Мой необыкновенный

Дождь все равно закончился, и некогда серое и скучное небо опять стало солнечным.
После книжного магазина меня стали посещать мысли , что а вдруг я не случайно видела эти книги для людей, которые оказались в какой-то, казалось, безвыходной ситуации, как я? То, что у меня некая способность притягивать как магнитом всякие тупиковые ситуации, это можно было бы понять и ранее. Как говорит мой брат: "Ты ходячее тридцать три несчастья". Так был ли это знак свыше, который таким образом пытался обратить моё внимание на то, что мне просто необходимо купить одну из этих книг? Неееет уж! Я скорее готова поверить в то, что я все сама усложнила. Ну, есть такая порода людей, таких как я, усложнять простые, казалось, на вид вещи. Я пока не докатилась до такого, что бы покупать такие вот книжонки, которые учат любить себя, всех вокруг, занимаясь при этом само копанием мозга (как будто бы это какая-то разделочная пашня среди весны) и обсасыванием своих чувств и эмоций при этом. Всё это напоминает встречу анонимных алкоголиков, что то вроде "Привет, я Толик. И я алкоголик". Бессмыслеца какая-то.
И с психологами у меня как-то тоже не сложилось. Когда я в очередной раз пыталась обвинить себя в том, что это я исчадие ада, и именно я разрушаю семью, я не долго думая отправилась к психологу. После полуторо часового моего нытья мой психолог по ходу понял, что со мной далеко не уедешь. Всем спасибо, все свободны.
Так что все это уже пройденный этап. Весьма бездейственный. Видели, слышали и бывали.
Мои быстротекущие мысли гнали меня все быстрее и быстрее, и незаметно для себя я намотала километра два. Несмотря на выглянувшее солнце, на улице было зябко, ветер все время разбрасывал мои уже достаточно длинные волосы во все стороны. Меня это ужасно раздражало. Я еще больше завернулась в пальто и стала высматривать хоть один знакомый номер маршрутки, переминаясь с ноги на ногу.
"Мысли хоть перестали скакать",- закрыв глаза, подумала я.
И с "холодной головой" в прямом и переносном смысле я начала воспроизводить в своём воспаленном мозгу мало-мальски адекватную и вполне логичную цепочку.
Если отбросить все муки совести, то по сути ничего страшного и не случилось. Хоть я и хотела расширить "меню" наших отношений с моим необыкновенным человеком, но допустить мысль, что я могу его потерять, я просто не могла.
Каждый Божий день начинался именно с него: с мысли, потом сообщений в соц.сетях "Доброго утра", потом звонков, когда он выпадал из под пристального взгляда его законной женщины. Он повсюду.
Я себя могу оправдать только тем, что через год с небольшим меня не будет в этом городе. Я буду за тысячу километров от него. Нам в любом случае придется расстаться. Всё когда-нибудь заканчивается, даже самые невероятные отношения. Мы больше не сможем видеться в нашем мире по субботам, я больше не смогу обнять его, уткнувшись носом в шею, вдыхая его запах, закрыв глаза. Я им никогда не надышусь. Мне всегда будет мало.
Эта невидимая ниточка, которая растянулась, уже больше чем на 6 лет, не хочет рваться. И не надо. Это удивительная связь.
Я не знаю когда она разорвется. Не хочу об этом думать. Пока рано. Я подумаю об этом, когда у меня будет билет в руках до Краснодара, все вещи отправлены контейнером, квартиры проданы и в поезде меня будет терпеливо ждать дочь и кот в корзине. Вот тогда да, обратного пути не будет. А пока...пока я пытаюсь просто идти вперёд. Как сказал мой очень хороший друг: "Нужно идти дальше". И он прав.