so cold. so alone

Знаешь, я никак не могу забыть твоих последних слов. Ты написал "просто считай, что я умер и всё". Я попыталась на несколько секунд представить, что тебя нет. Совсем. Нигде. Я почувствовала нестерпимую боль в груди. Кажется, Чехов писал: "Если Вы сомневаетесь в чувствах к человеку, просто представьте, что его больше нет. Абсолютно. Нигде. И не было. И тогда всё станет ясно." Мне стало ясно тут же... В то же мгновение. Я ощутила этот страх каждой клеткой своего тела. Лучше живи, родной. Пусть и далеко от меня. Живи, будь счастлив. Я не буду тебе мешать больше. Причинять неудобства, появляясь в твоей жизни. Нет... Не будет этого больше, обещаю. Хотя, признаюсь, это тяжело. Знать, что могу написать, позвонить, просто услышать твой голос на том конце провода. И понимать, что нельзя. Что всё закончилось и не вернуть тех дней. Чертовски трудно без тебя, моя слабость. Но ты забыл. Стёр из памяти. Вырвал эту страницу из дневника своей жизни, сжёг её для удобства.
Я ежедневно пишу стихи о "нас". О несбыточном. Ведь "мы" - это несбыточное. Есть только ты и я. Но никаких "мы". При мысли об этом колит в груди слева. Мне стоило бы злиться на тебя за твои выпады в мою сторону... За оскорбления и жалящие плевки слов... Но я не могу злиться. Потому что чувства глушат злость. Все мне твердят "забудь его и двигайся дальше". И всё бы ничего, но ты не выходишь у меня из головы. Как заноза. Как болезнь.
Прошло уже три недели, как мы по отдельности. Глупо думать, что можно ещё что-то вернуть назад и попробовать построить на руинах отношений новое счастье. Но я продолжаю надевать по вечерам твою рубашку и ложиться спать с мыслью "а вдруг он позвонит"... Глупо, да? Увы, я любитель совершать глупости. За которые потом расплачиваюсь.
Я тысячу раз уже раскаялась в том, что произошло. Мне страшно, ведь я перестаю общаться с людьми, я замыкаюсь в себе. Как три года назад. Когда от меня отвернулся тот, в ком я нуждалась больше всех. Всё повторяется. Только здесь хуже - потому что ты реален, я была рядышком с тобой. Я видела тебя, прикасалась к тебе. Боль растекается по моей душе, как смола. Она никуда не уходит. Лишь иногда  глохнет, когда я уже не выдерживаю и пытаюсь отвлечься.
Остаётся только надеяться, что спустя время я смогу остыть к тебе. А пока... прости, но я буду продолжать изливаться стихами, заливаться слезами по ночам и ждать несбыточного.