без названия - крохи жизни

выживая, а не живя,
тонешь, свою соломинку не найдя,
всё пытаешься воздухом подышать,
чтобы по-глупому не умирать..
.
и не можешь понять,
как не умерла,
и какая такая сила тебя спасла,
когда нет под ногами опор,
только сор, зыбучий сор.
.
и весь мир - театр,
и надменный театр,
всё лицемерно, и не настаёт антракт,
тебе внушают,
что жизнь - это божий дар,
когда это просто судьбы зловещий удар.
.
и даже если страницы жизни перебирать,
там невозможно тучи судьбы увидать,
там всё причёсано и прилизано,
что можно даже такой жизни завидавать.
.
яркая, активная и со своим лицом -
так почему для меня это лишь дурдом?
почему вся канетель эта мне не нужна,
словно и дня я не пожила?
.
просто меня отучили в детстве хотеть,
просто мне запретили реветь,
негодованье своё проявлять,
что бы себя же саму и понять.
.
да, я делала только то, что я поняла,
да, я себе никогда не врала,
не присмыкалась, не лизала зады,
только не было для меня жизни...
.
научившись и в пять лет осмыслять,
я старалась, училась,
но всё ж не смогла понять,
я даже не поняла -
почему я жива...
.
побежать бы хоть сейчас к мечте,
но есть смыслы, но и они не те,
и совсем не мечтается,
только, ноя, болит,
и пропадает иногда апетит.
.
да, депресняк,
только 40 лет в нём не живут,
просто никто не выдержит -
все перемрут,
вот и не понятно мне -
почему жива,
и до единого волоса в 50 лет
голова седа.
.
и нет причалов,
нет мест где ждут,
нет тех людей,
что меня поймут,
и пусть не помогут,
но просто мне разрешат
выговорить боль всех моих утрат.
.
кто просто рядышком помолчит,
кто меня примет такой и не исказит,
может смогу разбудить себя
после убивающего детского сна.
.
может смогу наконец посмотреть,
может смогу хоть сама себя пожалеть,
чтобы слезами наполнить глаза,
что б ощутить,
что я всё же жива.
.
я говорю,
но сама же не верю словам,
мне так сложно понять -
что ложь и обман
в непрощенном детстве моём,
где нет меня
лишь дурдом,
где всё кувырком,
где говорят: потерпи,
где ни у кого нет
ко мне любви...
.
16.10.2016г. 11-04