Декаданс

1.
вечер.

Растравилась душа, - что все мы стареем, и все умираем... а так хочется жить, чтобы ничего не менялось, мы не старели, не умирали наши любимые... пусть бы менялись обстоятельства, - рожали, женились, меняли работу и место жительства... но не исчезали бы на совсем, не старели... так неприятно представить себя лет через 20, когда о любимых певцах будут напоминать лишь ролики или записи... а о любимых друзьях, близких - лишь фотографии и память... об их красоте, молодости... как в детстве было с мульт - или просто  сериалами, когда они заканчивались... или когда ты начинал привыкать к их героям, но понимал, что никогда с ними не встретишься в реальности.... чувство чего-то непостижимого, недостижимого и пропадающего....

слышал, что в психбольнице колют какой то препарат, и больные становятся как "овощи", - и я бы с радостью сейчас принял то лекарство, - чтобы перестать это чувствовать, чтобы забыть об этом - чтобы вытравить из души эту ноющую боль...

хочется все больше и больше познавать, читать, путешествовать... не говорите, что это конечно, ограничено... что это закончится, и что дальше будет лишь тоска да скука... ведь и поныне создаются новые шедевры творчества, и будет ли конец за этими горизонтами?... да, помню, когда было плохо, я не хотел жить, и говорил - "что нового я увижу?" - но теперь - всё по-иному...

хотя, в конце концов, всё это упирается в один вопрос... а зачем... если мы все равно, все умрем. к чему эти познания, когда закопают в землю - и всё... а даже если не всё, то там это вроде не надо... но тогда зачем это здесь?... только как декорации?...


2.
ночь.

(О Боже) как я был не прав, когда твердил,
что в жизни больше не увижу ничего, на чем бы мог остановить свой взор...
что нет в нем ничего достойного, чтоб жить....
и вот теперь - познав всю красоту, я надышаться не могу - и ужасаюсь смерти.
тому, что  - вот, мгновение - и всё пройдет....
я не успею всё познать, всего увидеть....
мои друзья состарятся, уйдут - а с ними - память....
и сам я буду ветхим стариком, /ничтожным,жалким...
но все еще /цепляющимся за жизнь...
так страшно умирать.... нет, не от ужаса грехов, или суда...
так мир прекрасен... так много в нем еще я не познал...
оно, конечно - незачем... ведь я умру, и все что здесь познал, любил, как говорят - не пригодится там...
так хочется, чтоб время не бежало...
чтоб молоды все были, чтоб было все, как ныне, как сейчас - пусть женятся, выходят замуж, и рожают....
но только бы не смерть, но только б не терять....
...а молодым уйти....да разве лучше?... больным и старым - быть другим в обузу, быть не способным ни к чему...зачем?... и медленно ползти к последней точке. знать, что это неизбежно - быть готовым, и в муках ожидать, томится - что долго не идет...  нет...

==========
Наверно, я был бы готов вместе с учеными уйти с головой в поиск лекарства от старения и смерти...
==========


3.
утро.

и вот теперь понимаю, что это всё неизбежно, это правила игры, /в которую я помещен/... но не я здесь хозяин... я и не подписывался на это.... зачем меня сюда поместили.... но не было бы этого - был бы я?...  /так значит, я сам - часть этой игры... её атрибут, при этом сознающий сам себя?/


4.
следующий день.
/После отпевания/

Вот и закончилась жизнь. Снова и снова, мы провожаем нашего ближнего.... отпевание... мы отправляем человека в вечный покой... неуместно здесь, в таких обстоятельствах, когда родные и без того в печали и нуждаются в утешении, говорить о грехах и мучениях... и сейчас все стало ясно - человек наконец успокоился от своих земных страданий, сомнений, переживаний... перешел в вечную жизнь, вечное радование, вечный покой... вот он, ответ на мои прежние страдания... вот оно, лекарство для забвения о необъяснимой необходимости...



p.s.

сейчас тебе ничего не ясно... но ты это узнаешь... потом... когда?... когда будет надо... и когда будешь готов к такому откровению....



5-15.10.2016.