больше это не займёт...

Из раздела «Переводы»
С французского

в книге «Сексуальные секвенции»
(О сексе в стихах и прозе)

Из разных источников

- Это катастрофа! – восклицает холостяк, открывая газету. – Цены опять упали. Теперь уже всего 20 франков за литр!
- Наоборот, они ужасно повысились, и литр неэтилированного бензина теперь стоит 20 франков. – возразил его друг.
- Кто тебе говорит о каком-то неэтилированном бензине?! Я говорю о том, сколько теперь будут платить донорам спермы!

Две девицы болтают:
- А где у тебя эрогенная зона?
- В лесу…

На очередном коктейле хорошенькая блондинка говорит одному из гостей:
- Вы уверяете меня, что у нас с вами когда-то был небольшой флирт. Ваше лицо
мне ни о чём не напоминает. Давайте пройдём в тот небольшой тенистый уголок,
и вы положите руку мне на попку, как вы наверняка делали и в прошлый раз.
Возможно, это несколько оживит мою память…

Когда одна простая девушка спросила известного французского актёра, что он думает о платонической любви, галантный мсье ответил:
- По-моему, это всё равно, как если бы владелец известного марочного вина пригласил бы нас к себе в винный погребок и предложил отведать минеральной воды…

Муж довольно полной женщины говорит ей, смеясь:
- Тут мне рассказали один смешной анекдот-загадку:
какая разница между законной женой и любовницей?
Можешь отгадать?
- Нет.
- Около 30 килограмм!
- А ты, - подхватывает жена,- знаешь разницу между пожилым мужем
и молодым любовником?
- Нет.
- Около 30 минут!

Молодая начинающая кинозвезда вышла замуж за пожилого продюсера.
Одна из её подруг интересуется:
- Ну, а как у вас обстоят дела в постели?
- Ну, он открывает пакет презервативов и начинает читать мне инструкцию
по их пользованию до тех пор, пока я совсем не усну.

Молодой человек сокрушается:
- Меня мучает тайна моего рождения. Когда я начал восстанавливать историю нашей семьи, я выяснил, что оба мои дедушки были голубыми, а также мой отец, трое братьев и шесть двоюродных братьев…
Его друг спрашивает:
Послушай, но ведь должен же в вашей семье быть кто-нибудь, кто хоть однажды занимался любовью с женщиной!
- Ну, да: моя мать…

Начальник полиции кричит в громкоговоритель, обращаясь к преступнику:
- Пансионат молодых девиц, в который вы проникли, окружён! И то, что вы украли сто пакетов Виагры, ничем вам не даст. Так что, послушайте моего совета: сдавайтесь! Поднимите руки вверх и выходите. Но учтите: надо уважать целомудрие этих девиц – только руки!

Не питая никаких иллюзий, женщина отвечает на звонок своей матери:
- Ты не вовремя позвонила, мамочка: Патрик как раз объявил, что хочет немедленно заняться со мной любовью. Позвони мне через пару минут:
больше это не займёт…

Эксгибиционист расстегнул свой плащ перед пожилой дамой, демонстрируя своё хозяйство:
- И что вы об этом думаете, мадам?
Надев очки и внимательно присмотревшись, дама степенно отвечает:
- Если память мне не изменяет, это несколько напоминает пенис,
но он у вас такой маленький…