Осознание

Знаешь, почему сейчас так тяжело? Потому что он рядом ежедневно. Каждый божий день я просыпаюсь рядом с ним и засыпаю. Ежеминутно мы что-то решаем вместе, рассуждаем, и от этого не убежать…

С тем, кого называла своей неземной любовью, все было иначе. Легче. Хотя тогда казалось, что неподъемно тяжело. Я мечтала просыпаться с ним каждый день. Прожить до 90 лет и умереть в один день. Мне было важно, чтобы вместе мы стали одним целым творческим тандемом. Чтобы каждый день был наполнен нашим совместным творчеством….

Что в итоге с нами стало? Я втрескалась, как дура и упустила тот самый важный момент творчества. Затем соскользнула с платформы и улетела головой вниз.

Дальше начался идиотизм. Поклонение великому Господину, властелину и чуть ли не Господу Богу. Весь мой огромный мир сошелся на одном конкретном человеке, а потом, ядерным разрядом расхреначил его ко всем чертям.

Вина было много и чувства вины. За что? Сама уже не знаю. Все что я делала было неправильно и глупо, а потом было стыдно. Но я все равно к нему приходила, приезжала, приползала, слушала и делала все(ну или почти все), что он мне говорил.

Именно поэтому я теперь там, где я есть. Потому что прикладывала свою силу к его словам и действовала… Своей башки у меня конечно не было...

Но плюс этой истории был в том, что я всегда могла выйти за дверь. Проснувшись утром, стянув волосы в пучок, поцеловав его в холодную щеку и, взглянув напоследок в холодные стального цвета глаза, я сваливала ко всем чертям. И теперь уже сложно сказать в какой момент я была счастливее. Когда летела к нему на такси среди ночи на всех парах, накрашенная, неотразимая, на шпильках при полном параде или уже потом, на утро, в балетках, джинсах, без грамма краски на лице, садящейся в маршрутку.

Вероятно, в эти моменты я была одинаково счастлива. Равномерно и равноценно.

Сейчас, конечно, все совсем иначе. Я не могу встать и просто уйти. Почему? Ну, может, все потому, что я стала взрослее. Все потому, что знаю - все происходящее мне во благо, что просто я должна научиться принимать, а так же включать свои собственные мозги…..

….и периодически мне до ужаса хочется выйти за борт. Вернуться в свой год безумий. Забить на всем том, что я пыталась построить, большой и толстый и забыть все как страшный сон. НО! я понимаю, что уже переросла….Переросла свою неземной любовь и инстинкт преклонения коленей.

Все стало другое.

Порой я до ужаса устаю. Я и сейчас опять устала…Как оказалось, настоящая, наполненная жизнь это работа каторжника 24х7, а мои периодические налеты на «нехорошую квартиру» это так, ребячество и баловство…

Итак, добро пожаловать во взрослую жизнь. Двери закрываются , следующая остановка – «Зрелость».