Смелая - другая!

Смелая–другая,
Весёлая не злая,
Другая–не простая,
Хорошая,я знаю,

Трудности пройдя,
На жизнь не обижаясь,
Живу,хожу,дышу–любя,
Действую,живу и это радость,


‘Стихи в картинах’
2016…

* * *

Эти стихи писала,
Когда на ноги только встала,(2011,)
После страшной аварии,
Жить начала заново,
Стихи помогали,
Философствовала,писала,
Философствую всегда,как видишь,
Пишу о реальности жизни,

2016,

* * *



Антон,

Я не была злобной никогда, матом да, ругаться могла, но зла людям не желала,
да, по юности может и могла нахомить кому-то, тем более выпивали, матерились часто и тд., но нашу ситуацию помню, обидела конечно тебя, невольно, не хотела, повторяю – прости, искренне говорю, самой очень стыдно, но я правда не хотела этого делать, если бы хотела, не привела бы домой всех друзей, согласись, зачем мне дома друзья, если бы замышляла то дело, и в мыслях его не было,
не понятно, как это так быстро и глупо всё вышло!
Он просто поймал момент и сделал это,
Прости, повторяю, слышишь, искреннее говорю, даже если не простишь,
Конечно ты обиделся, общение прекратил, очень зря, что всё не выяснил, меня предательницей выставив,
А потом ты отслужил и уехал, конечно нашёл сразу девушку, там дома, ну и про меня рассказал, какая я типо сука, и тоже под градусами решили мне и написать, писали оскорбляли первые, кстати, начали, потом и про беременность рассказали, тоже чтоб обидеть меня, мол вон мы как, и семья уже у нас, а ты ибись дальше, шлюха, было
что-то вроде этого, как помню, но вас не делаю виноватыми, ‘хороши’ все! И я тоже не одна вам писала, а с подругами, а они у меня те подруги тоже пьяные были и злые,
Я как-то не такая злая да и физически они сильные, а я не такая, я и ведомая, это с виду храбрая, а на деле, я - сопля, слабая, подчиняюсь всегда, и плачу от любого слова злого, особенно мама на меня так влияет! Да я и сейчас живу по указке, тогда мама, подруги, теперь тоже есть тот кто командует, но может так и лучше, сама наверно не справлюсь в жизни со многим, а они хоть и командуют, зато помогают и я в безопасности живу с ними,
Писала с подругами вместе, вместе и думали что ответить,и пьяные часто, конечно не спираю на подруг, но когда вы меня оскорбляли, потом про ребёнка сказали, честно говоря, не сама сразу придумала так гадко ответить, пили с подругами, читали и составляли ответы вместе, кто-то очень умный и злой мне и подскакал это, что написали,
Конечно моя вина, моя, что это написала и отправила, надо было подумать, но кто обиженный, пьяный, юный, когда гормоны играют, думает прежде чем сделать,
но придумала это не одна, все вместе думали, что писать, а вообще во мне никогда не было столько зла, я даже когда мама бабушке всю жизнь желала того же самого в ссорах, мол она ее так достала, мать у меня злая бывает очень, но она и физически очень мощная, и по морде дать умеет и на слово резкая, и ничего не боится, а я боюсь и не люблю желать гадости, этого нельзя делать никогда,
Мать когда бабушке желала, орала на неё, я маму всегда просила так не делать, за что и я получала, но никогда так сама людям не желала,
Я даже виновнику аварии ни разу не пожелала ничего плохого, только здоровья!
Но он сам и без пожеланий нашёл это, его, говорили знакомые, уже нет, потом попал в ещё одну аварию, потом тупо спился!
Авария та не остановила всех их, после той аварии, так дальше и продолжили пить, легко отделались все, остановилась от пьянства только я, в реанимации полежав больше месяца потом только через три года на ноги встала, и больше десяти лет восстанавление и до сих пор лечение, скоро опять
в медицинский центр еду в Москву,
И я уверенна, что меня Высшие Силы, наоборот этой аварией - спасли,
да, здоровья много потеряла, но выжила и много осознала через ту аварию, и изменилась, Изменилась, чтобы жить, а с той жизнью которая до аварии, и с теми пониманиями и привычками, жить было бы труднее и кто знает, до чего довела бы та, такая жизнь,
Поэтому та авария, больше как наоборот - мое спасение, а не наказанье, и к новой жизни возвращение, новой жизни с другим пониманием всего,
Ведь только после аварии я изменилась в сторону правильную, и да, конечно, эта травма и теперь намного меньше здоровья, да, это тоже от аварии, вот это может и наказанье за какие-то слова и действия, которые тоже осознала, жаль не вернуть и не исправить, хотя никто точно не знает, есть ли они - наказания или все всегда объяснимо и логично, не исправить прошлую ситуацию и вообще прошлое, но можно исправить-изменить к ним своё отношение и поведение, что я и делаю, и тогда моменты будущего будут лучше, изменив и улучшив своё поведение и отношение к жизни,
Ты бы почитал мои стихи, во многих я и пишу о жизни, о том что узнала, как нужно делать правильно, теперь я совсем другая, меняюсь и живу с радостью и добром, всем желая только его,
А сама та авария - больше как не наказанье, считаю, а как спасение –
Отвела авария меня от той непутёвой жизни, пусть жестоко, но отвела, которая не ясно до чего бы могла довести, и я всему рада и благодарна, конечно обидно за потерянные здоровье и время, но знать всё к лучшему, этим самым я наоборот спаслась, живу, хожу, действую и радуюсь, радоваться особо нечему, как многие могут подумать, глядя на мою жизнь, но я радуюсь вашему, даже тому,
что я иду и соображаю и это самое большое счастье, большое самое,
заново на ноги встать, это и дало об этом узнать, как дорого самое простое, ходить и действовать, соображать,
Многое осознала и своё отношение и понимание ко всему поменяла,
Да, стыдно за многие слова и действия, но ошибки делают все, главное понять и больше так не делать и извиниться,
И я совершенно искренне и у Инны и у тебя просила прощение, нельзя было так говорить, нельзя, но юность, глупость, обида, градусы, кто в эти моменты думает
о правильном, хотя много о чём жалею, но не исправить, зато исправила себя, чтоб такое не повторять и этому рада, простили чтоб тоже хочется правда,
Я не оправдываю себя, не виню других, но! Но сама я и не придумала бы написать подобное, вместе пили, и сочинили пьяные, юные, глупые и от обиды, вы тоже отлично меня обзывали, но я не держу зла никогда,
Но также есть место и тому факту, если бы сама первая не с того не с сего написала бы так, пожелав плохого, да, простить такое сложно, но первыми были вы, прекрасно помню как меня поливали, какая я шлюха и дура, тоже писали будучи пьяными и про ребёнка сказали сами, но зачем, зачем ребёнка упоминать, зачем, не стоило, и не было бы подобного, но вас не виню, ‘хороши’ все, повторю,
А упомянув ребёнка, вот тут и появились мысли, у пьяных рожь, кто-то и посоветовал наверно, а я дура пьяная, послушала и написала, мне бы самой
такое на ум не пришло, я маму ругала за подобное,
но с себя вины не снимаю,
Да, конечно, нельзя было такое писать,
Думать такое даже нельзя,
виновата в этом я, не кто-то, но юность – раз,
кто в юности умный, никто, только если Антон,
и два – знай, я никогда не была злобная такая, как можно подумать, глядя на те слова и поведение, и никому не желала подобного, вообще плохого, думать такое даже нельзя и это всегда знала, знаю и лишь добра, любви, блага теперь и в своих стихах и в своих мыслях и словах людям желаю, материлась да, но гадости людям не желала как-то, не было и мыслей таких, понятно,
Шлюхой, как вы меня культурно обзывали, я не могла тогда быть, тот твой друг был моим вторым парнем, до него, парень первый и первый кекс, у меня был один раз, весной 2006 потом летом стала работать в кафе, потом узнала вас,



И сильно в него влюбилась, а познакомил нас, Антон, ты,
Я и до сих пор а свои годы, знаю и помню, сколько у меня всегда было мужчин, авария, лечение, время затянули, и жизнь моя не такая активная была долго да и до сих пор не такая яркая и весёлая, соотвественно знакомств, людей и прочего в жизни не много, а может оно и хорошо,
не мечтаю о многом, но всё равно, шлюхой позорной я стала для вас, оскорбляли, глядя на ту ситуацию, всей истины обо мне не зная, но я не обижаюсь, это как то,
что я в начале написала: Что нельзя судить, обзывать - Не зная детали, просто с виду или по одному действию, так никогда истину не угадать,
Да, выглядела я вульгарно и курила и пила, но ни с кем не иблась, как могло казаться,
И не желала гадостей людям, как тоже можно подумать, после нашей ссоры и подобное,
Главное я с Инной потом по дружески общалась, мы хорошо дружили, и прощение её, матери, я получила, и у тебя много раз просила, ну и в Храме сделала что надо, верно ли это помогает, не знаю, но сделала, стало легче, мне было трудно противно самой, много лет, повзрослев, немного поздоровее став, много поняла,
во многом виновата, исправляю исправляюсь как могу, рада что и в рифму теперь пишу, есть стихи посвящённые и тебе в них я ещё раз извиняюсь, но ты не общаешься, не хочешь, что ж, я не лезу, я сейчас тоже особо-то не свободна общаться как и с кем хочу, все не проверяют, но общаться с бывшими всеми друзьями, мне нельзя, я и не гуляю, да и где с кем зачем, подруги только девочки в магазине и работники маркет плейсов,))) тех мест куда каждый день по делам… Ладно, это уже другая история, история
обо мне, это не спрашивали, главное написала то, что хотела уже много лет высказать, не люблю недосказанность и когда думают обо мне, не то что есть на самом деле, рада что написала, не прошу,
можешь не отвечать, верно хочу, чтоб смог лишь понять,
И да, я не навязываюсь, – нет, так нет, общаться и сама не могу столько и так как хочу, да и не с кем особо, но это тоже уже совсем другая и большая история,
Всего самого доброго всем и здоровья,
В порядке надеюсь и Артём, ему блага желаю много-много,
Главное любви, здоровья,
Кстати вечером перед сном, люблю вспомнить друзей, кто остался и всем желаю хорошего, ваши имена не забываю тоже, это у меня такие свои молитвы,
И не смотря на все сложности,
Слёзы, стрессы, которые до сих пор,
Я всегда с радостью к жизни,
Любовью и добром,