Шестьсот четырнадцатая заповедь

"Ной начал возделывать землю, и насадил виноградник.
И выпил он вина, и опьянел, и лежал обнажённым
в шатре своём"
Бытие, гл.9

"Исаак сказал: подай мне, я поем дичи сына моего, чтобы
благословила тебя душа моя. Иаков подал ему, и он ел;
принёс ему и вина, и он пил"
Бытие, гл. 27

"Итак, едите ли, пьёте ли, или(иное) что делаете,
всё делайте во славу Божию"
Первое послание к Коринфянам, гл. 10

"Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух.
 Пусть я пьяным напился и взор мой потух -
 Дай мне чашу вина! Ибо мир этот - сказка,
 Ибо жизнь - словно ветер, а мы - словно пух...

 Следуй верным путём бесшабашных гуляк:
 Позови музыкантов, на ложе возляг,
 В изголовье - кувшин, пиала - на ладони,
 Не болтай языком - на вино приналяг!

 Встань и полную чашу налей поутру,
 Не горюй о неправде, царящей в миру.
 Если б в мире законном была справедливость -
 Ты бы не был последним на этом пиру"
 Омар Хайям

 "Пить можно всем. Необходимо только
 Знать, где и с кем, за что, когда и сколько"
 Р. Гамзатов (надпись на винном роге)

 "Между первой и второй - перерывчик небольшой.
 Первая - колом, вторая - соколом, третья - мелкой пташечкой"
 Фольклор

- Василий Иваныч, а ты стакан водки выпьешь?
- Выпью, Петька.
- А ведро выпьешь?
- Выпью
- А море?
- Выпью
- Ну, а в мировом масштабе?
- В мировом говоришь?! Нет, Петька, в мировом не выпью - боюсь огурцов на закуску не хватит!

- Василий Иваныч, вот скоро белых разобьём, жить культурно начнём: библиотек настроим, консерваториев...
- Консерваториев - это хорошо: я страсть как люблю консервами закусывать!

- Василий Иваныч, белого в штаб привезли!
- Сколько ящиков, Петька?
Анекдоты

 Как славно войти с ядрёного морозца в жарко натопленную деревенскую избу, подсесть к столу, хватить рюмку водки и, переведя дух, смачно закусить хрустящим солёным огурчиком; затем положить в тарелку рассыпчатой картошечки, посыпать укропчиком с чесночком, полить топлёным маслицем, водрузить на ломоть ржаного хлеба балтийскую килечку пряного посола, налить ещё стопаря и, сглотнув слюну...

 Я приглашаю тебя, читатель, в волшебное царство Выпивонии-Закусонии: в мир божественных ароматов, строгих застольных ритуалов и вольных кулинарных импровизаций, раблезианских пиршеств и мюнхгаузеновских историй.
Welcome!

"Принесите вина - надоела вода!
Чашу жизни моей наполняют года.
Не к лицу старику притворяться непьющим.
Если нынче не выпью вина - то когда?

Виночерпий, налей в мою чашу вина!
Этой влагой целебной упьюсь допьяна,
Перед тем, как непрочная плоть моя будет
Гончарами в кувшины превращена.

В окруженьи друзей, на весёлом пиру
Буду пить эту влагу пока не умру!
Буду пить из прекрасных гончарных изделий,
До того, как сырьём послужить гончару"
О. Хаям

"А рядом у соседних столиков лакеи сонные торчат
И пьяницы с глазами кроликов in vino veritas кричат"
А. Блок

 Истина сардонически ухмыляется нам со дна винного стакана.
Но только ли её, в суетной тщете, пытаемся мы отыскать!?
 Не есть ли совокупность наших сизифовых потуг не что иное, как стремление к достижению мировой гармонии вопреки здравому смыслу, заключённому во вселенском хаосе?
 А может задачи наши локальней и проще?
И с каждым глотком огненной влаги мы становимся мудрее, талантливее и чище, раздвигая жизненные горизонты и обретая свободу души?
 А может вино, воздействуя на потаённые эрогенные зоны подкорки, порождает эрекцию мыслей, достигающих апофеоза оргазмов озарений и творчества?!

"Веселись! Ибо нас не спросили вчера.
Эту кашу без нас заварили вчера.
Мы не сами грешили и пили вчера -
Всё за нас в небесах предрешили вчера.

Лучше сердце обрадовать чашей вина,
Чем скорбеть и былые хвалить времена.
Трезвый ум налагает на душу оковы.
Опьянев, разрывает оковы она.

Пей вино! Нам с тобой не заказано пить,
Ибо небо намерено нас погубить.
Развалясь на траве, произросшей из праха,
Пей вино! И не надо судьбу торопить"
О. Хаям

 Человек родился!
Первое таинство приобщения к драгоценному сосуду, наполненному сладчайшей живительной влагой.
 Младенец жадно припадает к роднику и сосёт, сосёт, урча и захлёбываясь молоком, щедро текущим в его бездонную утробу и, наконец, пресыщенный и опьянённый, с осоловевшими глазами, нехотя отваливается сытым упырём.
 Растёт младенец и вместе с ним растёт его аппетит: острые прорезавшиеся зубки зло покусывают нежную материнскую плоть при малейших признаках в ней молочного дефицита, остервенело треплют соску кисельного рожка; насытившись же, младенец громко гулькает и, бессмысленно улыбаясь, долго пускает пузыри.
 А вот и первое "застолье": персональное место, чашка, "слюнявчик", тарелка с кашей и, дразнящие обоняние, незнакомые, аппетитные запахи взрослой еды.
 К восьми годам, благодаря наблюдательности, ребёнок не только, усваивает правила сервировки стола, но и безошибочно определяет по выражению лиц количество выпитого гостями зелья.
 В двенадцать лет - первая попытка приобщения к миру взрослых забав: ошеломляющая, обжигающе-гадкая горечь пойла, наспех, втихаря допитого из чужой рюмки, мгновенный круговорот в мозгах и лёгкая, противная тошнота.
 Официальный дебют! Первый стакан портвейна, выпитый с нарочитой лихостью под дольку сморщенного яблока или мятного "Дюшеса", ухарское кряканье, сигарета и, наконец, приход долгожданного гостя-кейфа; короткие, деловые реплики собутыльников и вновь - полный стакан винища; пьяные смешки, ещё одна сигарета, звон в ушах, опрокидывающийся мир, мучительный приступ рвоты, провал...
 Первая сессия, защита диплома, распределение, получка, вечеринка, брудершафт, горько!
 И понеслась резвой тройкой лихая, нескончаемая череда праздников, юбилеев, дружеских попоек с тяжёлым похмельем поутру, рассольчиком, тройчаткой и первым гипертоническим кризом.
 Склеротический румянец после пятидесяти, рыхлое брюшко, одышка, изжога, запоры, рюмка "Кагора" перед едой для стимуляции деятельности кишечника, "Ессентуки 17", символический глоток шампанского на своём семидесятилетии, шум в голове, давление 240х130, укол папаверина, капельница, кома, ремиссия, заплаканная жена, застывшие лица детей, густой, тошнотворный запах лекарств и шёпот: "Доктор, а кто там в углу с косой?.."

"Нежным женским лицом и зелёной травой
Буду я наслаждаться, покуда живой.
Пил вино, пью вино и, наверное, буду
Пить вино до минуты своей роковой.

Буду пьянствовать я до конца своих дней,
Чтоб разило вином из могилы моей,
Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу,
Стал от винного запаха вдвое пьяней!

Моё тело омойте вином, чтобы бог
В Судный день без труда отыскать меня мог.
Отыскать меня просто: понюхайте землю
В харабате, у входа в ночной погребок.

Напоите меня, чтоб уже не пилось,
Чтоб рубиновым цветом лицо налилось!
После смерти - вином моё тело омойте,
А носилки для гроба сплетите из лоз"
О. Хаям

"Лежащий на ложе прокуратор сам наливал себе вино в чашу, пил долгими глотками, время от времени высасывал устриц, жевал лимон и пил опять. Вошёл начальник тайной стражи. Пилат указал на другое ложе. Пришедший прилёг, слуга налил в его чашу густое красное вино. Другой слуга наполнил чашу прокуратора. Пришедший с видимым наслаждением проглотил несколько устриц, съел кусок мяса. Насытившись, он похвалил вино:
-Превосходная лоза, но это не "Фалерно"?
-"Цекуба", тридцатилетнее,-любезно отозвался прокуратор."
М. Булгаков

 Разумеется, прокураторы, начальники тайных страж и прочая тамошняя номенклатура, угощались исключительно коллекционными винами, но и в последующей истории человечества можно найти немало примеров на тему: "Как жить красиво", в том числе и в России:

"На разрисованных райскими цветами тарелках лежала тонкими ломтиками нарезанная семга, маринованные угри. На тяжёлой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, икра.
Меж тарелками - несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Посреди комнаты - тяжёлый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на ней - приборы и салфетки, свёрнутые в виде папских тиар"
М. Булгаков

"Накрыли стол, поставили поднос с шестью графинами разноцветных настоек.
Вокруг подносов и графинов обставилось ожерелье тарелок - икра, сыры, солёные грузди, опенки.
Гости так и хлопали рюмку за рюмкой"
Н. Гоголь

"Супруга принесла из кухни аккуратно нарезанную селёдочку, густо посыпанную зелёным луком.
Никанор Иванович налил лафитничек, выпил, налил второй, выпил, подхватил на вилку три куска селёдки, а Пелагея Антоновна внесла дымящуюся кастрюлю, в ней, в гуще огненного борща находилась мозговая кость"
М. Булгаков

"Загнивающий" запад тоже не терял время даром:

"Кельнер принёс порцию кислой капусты с ломтиком ветчины сверху и сосиской, зарытой в горячую, пропитанную вином капусту. Потом принесли яичницу с ветчиной и пиво."

"Служанка принесла большую миску горячего овощного супа и вино.
На второе нам подали жареную форель, потом - тушёного мяса и большое блюдо с земляникой. Вино мы пили не в убыток себе"
Э. Хемингуэй

 Мой друг, после посещения нами Эрмитажа, говорил: "После такого переизбытка прекрасного, у меня ощущение, словно я объелся сладким и теперь хочется чего-нибудь кислого - давай пойдём в "забегаловку" и примем по стакану винца!"

"Белое, красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня?"
М. Булгаков

"Так как всё за меня решено в вышине
И никто за советом не ходит ко мне-
Зачерпни-ка мне в чашу вина, виночерпий:
Выпьем! Горести мира утопим в вине.

Виночерпий, бездонный кувшин приготовь!
Пусть без устали хлещет из горлышка кровь.
Эта влага мне стала единственным другом,
Ибо все изменили - и друг и любовь.

Все недуги сердечные лечит вино.
Муки разума вечные лечит вино.
Эликсира забвенья и утешенья
Не страшитесь, увечные-лечит вино!"

"И если б водку гнать не из опилок -
То что б нам было с пяти бутылок!?"


"А что очки товарищу разбили-
Так то портвейном усугубили"
В. Высоцкий

-Официант, 400 гр. коньяку и тарелку манной каши.
-Официант, повторить!
-Простите, но я первый раз вижу, чтобы коньяк манной кашей закусывали.
-А-а-а...Всё равно блевать, но так, по крайней мере, дешевле!

-Официант, 10 рюмок водки в ряд!
Клиент выпивает, начиная со второй рюмки по девятую.
-Простите, но почему вы не выпили первую и последнюю рюмки?-спрашивает официант.
-У меня первая плохо идёт, а после последней - блюю!
Анекдоты

"Ноздрёв налёг на вина; ещё не подавали супа, а он уже налил гостям по большому стакану портвейна. Потом велел принести бутылку мадеры. Мадера горела во рту, ибо заправляли её беспощадно ромом. В непродолжительном времени была принесена на стол рябиновка, в которой слышна была сивушища во всей своей силе. Наливал Ноздрёв очень усердно, в стаканы направо и налево"
Н. Гоголь

"Панкрат прибежал в свою каморку, разрыл тряпьё в углу, вытащил из-под него початую бутылку русской горькой и разом выхлюпнул около чайного стакана. Закусил хлебом с солью..."
М. Булгаков

"Вход в распивочную был вниз в подвал. За стойкой находился мальчишка лет четырнадцати. Стояли крошёные огурцы, чёрные сухари и резаная кусочками рыба. Всё это очень дурно пахло и до того было пропитано винным запахом, что от одного этого воздуха можно было в пять минут сделаться пьяным"
Ф. Достоевский

"Вот всё у вас, как на параде, салфетку - туда, галстук - сюда, да "извините", а так, чтобы по-настоящему,-это нет. Шариков поднял рюмку и произнёс:
-Ну, желаю, чтобы все...
Он выплеснул содержимое рюмки себе в глотку, сморщился, кусочек хлеба понюхал..."
М. Булгаков

 Ну как, знакомая процедура?
Возможны разновидности: держание паузы с открытым ртом, передёргивание плечами с последующей прибауткой: "И как её только, проклятую, люди (варианты: партийные, беспартийные) пьют; уханье, кряканье, веерообразное помахивание ладонью в раскрытый рот, занюхивание "мануфактурой".
 Наш батальонный зампотех - капитан Шубин любил занюхивать выпитый стакан водки полой шинели своего верного и многолетнего собутыльника, начштаба нашего же батальона - капитана Сологубова. Под дружное ржание публики, маленький, лысый, необъятной толщины, Шубин, опершись на одно колено, картинно припадал губами к видавшей виды шинели Сологубова. Поднявшись с трудом на ноги, Шубин смахивал с потного, багрового лица фальшивую слезу и, смачно выматерившись, отходил в сторону.

"Пей вино, ибо жизнь продлевает оно,
В душу вечности свет проливает оно.
В эту пору цветов, винограда и пьяниц
Быть весёлым повелевает оно.

Наливай нам вина, хоть болит голова.
Хмель дарует нам равные с богом права.
Наливай нам вина, ибо жизнь - быстротечна,
Ибо всё остальное на свете - слова!

Трезвый я замыкаюсь, как в панцире краб.
Напиваясь, я делаюсь разумом слаб.
Есть мгновенья меж трезвостью и опьяненьем.
Это - высшая правда, и я - её раб!"
О. Хаям

-Сколько стоит стакан виски?
-10$, сэр
-А капля виски?
-Ничего не стоит, сэр
-Тогда, накапайте мне стаканчик.

Заходит в бар ковбой. Выпивает одну бутылку виски, вторую, третью, закусывает солёным огурцом, достаёт кольт и беглым огнём с бедра разбивает все стаканы на стойке, после чего расплачивается и уходит.
Один посетитель бара спрашивает другого:
-Ты когда-нибудь видел такое?
-Нет - ответил тот - никогда не видел, что бы виски солёным огурцом закусывали!
Анекдоты

"Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими"
М. Булгаков

 Господа, приглашаю вас к моему Столу - я угощаю!
Мы будем пить, закусывать и общаться.
Бесэдер?!

"О вино! Ты - живая вода, ты - исток
Вдохновенья и счастья, а я - твой пророк.
Жизнь короткую лучше прожить веселясь.
Пить с красоткой вино, на траве развалясь"
О. Хаям

"Кот налил Маргарите прозрачной жидкости в лафитный стакан.
-Это водка?-слабо спросила Маргарита.
-Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки?
Это чистый спирт!
Маргарита выпила, думая, что тут же ей будет конец от спирта. Но ничего плохого не произошло. Живое тепло потекло по её животу, что-то мягкое стукнуло в затылок и, кроме того, почувствовался волчий голод. Она стала жадно глотать икру.
Бегемот отрезал кусок ананаса, посолил его, поперчил, съел и после этого так залихватски тяпнул вторую стопку спирта, что все зааплодировали"
М. Булгаков

"Махно поставил на стол две бутылки спирту, вытащил из кармана перламутровый ножик с полусотней лезвий и им продолжал орудовать, открывая жестянки с сардинами, ананасами, французским паштетом и омарами"
А. Толстой

"Внутрь ему, если мужчина,
Если же нет - растереть!"
В. Высоцкий

Spiritus vini, этиловый спирт, этанол, спиртяга, спиртик...

 Спирт, как алкогольный напиток, приобрёл особую популярность в России.
Д.И.Менделеев включил спирт не только в круг своих научных интересов (тема его диссертации была: "Некоторые рассуждения о соединениях спирта с водой"), но также и гастрономических.
 Президент Академии наук СССР, физик Сергей Иванович Вавилов, приходя на работу, регулярно выпивал 50гр. чистого спирта. Существует легенда о том, что причиной его смерти стало отравление метиловым спиртом, который он, якобы, по ошибке, выпил вместо этилового.
 Спирт широко "вошёл в обиход" химиков, биологов и медиков, как "профессиональный напиток".
 Среди народов крайнего севера спирт стал полновесной, конвертируемой валютой; устойчивым меновым эквивалентом.
 Если при царе-батюшке на спирт меняли золото, оружие и пушнину, то в годы Советской власти, благодаря повсеместному и повальному характеру пьянства, "спиртовая валюта" несколько девальвировалась и, за бутылку "огненной воды", отцы семейств уже предлагали своих жён, дочерей и казённое имущество.
 Однажды, в середине 70-х годов, будучи в командировке в маленьком городке Ханты-Мансийского национального округа, я был свидетелем того, как два молодых нацмена за четвертинку спирта предлагали заезжему варягу новёхонькую японскую рыболовную сеть и портативную рацию.
Чужак посмеялся и продал чекушку спирта за шесть рублей (в свою очередь, за эти деньги можно было купить в магазине бутылку водки).

 На заводах и фабриках, в институтах, помимо штатного назначения, немалая доля спирта расходовалась для работ, не предусмотренных сметами.

 До сих пор перед глазами стоит такая картина: промозглая осень, из открытого люка заводского канализационного колодца, бурля, извергаются фекалии.
 Степаныч - пожилой слесарь-сантехник, вооружённый разводным ключом и пассатижами, в порыве трудового энтузиазма, предлагает мастеру за 250гр. спирта ликвидировать аварию.
Мастер оценивает готовность Степаныча к самопожертвованию в 150гр.
Рабочий горячится и обзывает мастера сукой. В конце концов, они сходятся на 200гр.
 Степаныч, не сходя с места, принимает стакан на грудь и, помахав всем рукой, погружается в пучину.

"Лучше пить и весёлых красавиц ласкать,
Чем в постах и молитвах спасенья искать.

Если хочешь вкусить наслаждение - помни,
Что вино неразбавленным следует пить!"
О. Хаям

 Спирт следует потреблять аккуратно, небольшими дозами по 30-50гр. из гранённых стопок. Полезно при этом усвоить несколько правил:
1. Спирт - коварный напиток, а посему с ним шутить опасно!
2. Опьянение от спирта долговременное и глубокое, но приходит с некоторым запаздыванием.
3. Спирт не следует пить натощак и на полный желудок.
4. Спирт не следует сразу же запивать.
5. Категорически воспрещается смешивать спирт с другими алкогольными напитками.
6. Спирт почему-то лучше пьётся в больших компаниях и в присутствии женщин.

 Перед принятием дозы, нужно настроиться, как бегуну перед стартом и, затаить дыхание. Выпив - рекомендуется коротко, энергично выдохнуть и, сделав паузу, закусить заранее припасённым кусочком чёрного хлеба с маслицем. Можно закусить маслинкой или солёным огурчиком, кусочком селёдочки, маринованным перцем, чесноком или черемшой, солёным помидором или арбузом. Из горячих закусок годятся: яичница с салом, тартинки с ветчиной, пастрамой, сыром или брынзой, запечённые в духовом шкафу.
 Закуска должна быть острой, дразнящей, но не обильной.
Разумеется в реальной жизни имеют место и перверсии: один мой знакомый рассказывал о том, как пил летом тёплый спирт из выдолбленных свежих огурцов; однажды, я пил технический спирт, содержащий 0.2% ацетона. Ацетон более летуч, чем спирт, поэтому, когда нюхаешь такую смесь - в нос ударяет запах ацетона, когда пьёшь - ощущаешь вкус спирта, а отрыгивается - опять ацетоном!

 Минут через 5-10 можно сделать несколько глотков прохладного подсолёного томатного сока и закурить. Очень не рекомендую запивать спирт газированными напитками.
Надеюсь, усвоили? Тогда наливаем, внимание - поехали!

 Лионелла Качаева, молодая особа, с русыми завитыми волосами, крепенькой стройной фигуркой и упругим задом, сидела за общим лабораторным столом, по случаю празднования Дня химика, и угощалась.
 Стол был сервирован глубокими тарелками с винегретом, толсто нарезанной отдельной колбасой крупной разжировки, банками кабачковой икры и чёрным хлебом. Колбы казённого спирта-ректификата перемежались с бутылками портвейна. Выпито было уже изрядно. Над столом витал табачный дым и порхал матерок.
 Лионелла, поймав кейф, раскраснелась, закурила сигарету и, блудливо улыбаясь, постреливала глазами по сторонам.
 Лицо у Лионеллы было монголоидного типа, с широким утиным носом, пористой кожей и вульгарно, ярко накрашенными губами.
 Слева от Лионеллы помещался Аркадий Запойнов - известный в отделе похабник, пьяница и плядун, именуемый коллегами Аркашей. Он был невысок ростом, широкоплеч и плешив. Аркаша являл собой редкое исключение, начисто опровергавшее народную мудрость: "Кто с водкой дружен - тому куй не нужен!".
Напротив - обильные возлияния будили в нём "сексуального зверя". Именно в нетрезвом виде Аркаша, по мнению многих женщин, которых случай сталкивал с ним в постели, был особенно рьян и неутомим. Дамы шутливо называли его "буравчиком".
 Быстро оценив обстановку, Аркаша положил Лионелле на колено руку, и, выждав несколько секунд, налил пол-стакана чистого спирта. Лионелла, грациозно изогнувшись, взяла стакан, икнула и, шепнув Аркаше - Мерси, - одним духом выпила спирт.
 Аркаша, не убирая руки с колена Лионеллы, набухал себе портвейна, неспеша выпил, оценивающе посмотрел на Лионеллу и мотнул головой в направлении выхода.
 Лионелла встала и, пошатываясь, вышла из-за стола. Вслед за ней, прихватив початую бутылку вина, удалился и Аркаша.
 Проходя по коридору, он увидел отворённую дверь мужского клозета.
 Аркаша на ходу легонько развернул Лионеллу и, придерживая за талию, подвёл к двери. На пороге Лионелла слегка замялась, но Аркаша ободряюще шлёпнул её по заднице и, галантно пропустив первой, уверенно вошёл в сортир.
 Спешно спустив джинсы, вцепившись в ржавый радиатор неработающего водяного отопления и, выгнув зад, пьяная Лионелла Качаева забилась в натруженных руках Аркаши Запойнова.
 Аркаша разошёлся и, не отрываясь от тела, хлебнул из бутылки.
Лионелла стала подвывать, из уголков её рта потекла слюна, смешаная с помадой.
 В унитазе монотонно журчала вода, пахло застарелыми нечистотами и свежим перегаром Запойнова.
 А в это время, пьяненький сотрудник экологического отдела Мишаня Крупендеев шустро семенил в туалет, намереваясь справить малую нужду. Желание было столь велико, что он даже загодя расстегнул ширинку и перед самой дверью достал член.
 Войдя внутрь и увидев происходящее, Мишаня опешил.
-Вот суки - подумал он - совсем опаскудились. Мишаня хотел было поворотить назад, но Лионелла краем глаза заприметила его выпростанный из брюк член и по-своему интерпретировала Мишанин визит в сортир.
Она крепко схватила его за штанину, притянула к себе и, не дав опомниться, начала делать минет.
 От неожиданности Мишаня сперва ошалел, но затем смирился и, кое-как пристроившись на узком подоконнике, отдал своего "председателя" в полное распоряжение Лионеллы.
 Лионелла, подталкиваемая сзади Аркашей, поймала ритм и вскоре Мишаня блаженно заулыбался, на время забыв о своей первоначальной цели посещения клозета.
 Между тем, Лионелла вошла в раж и стала так сильно "подмахивать", что даже видавший виды Аркаша был вынужден отставить бутылку и плотно двумя руками обхватить круп Лионеллы, а Мишаня больно бился спиной об оконный шпингалет.
 Лионелла взопрела. Запах её пота постепенно перешиб сортирный смрад.
Мишаня безумно хотел писать, но Лионелла не только не выпускала "добычу" изо рта, но умудрилась заглотнуть и Мишанины яички. Мишаня предпринял отчаянную попытку выдернуть член, но Лионелла присосалась к нему, что называется - намертво!
 Наконец, райская волна накрыла Лионеллу, по телу её пробежала крупная дрожь, она блаженно замычала, услышав, как сзади захрипел Аркаша и ... в этот момент - тугая струя Мишаниной мочи ударила Лионелле в рот!
 Лионелла шарахнулась в сторону и её стало рвать.
Аркаша хмыкнул, внимательно осмотрел свой член, заправил его в брюки, сделал большой глоток из бутылки и, посвистывая, нетвёрдым шагом вышел из туалета, направившись восвояси.
 Лионелла Качаева в спущенных джинсах, с багровым страшным лицом и затёкшими от туши глазами натужно блевала в писсуар, а в паузах - утробно икала и матерно-зло кляла свою судьбу.
 А Мишаня - с блаженством лил и лил уже прямо на пол под аккомпанемент звуков, издаваемых Лионеллой.

Праздник по случаю Дня химика продолжался.

"Хочешь - пей, но рассудка спьяна не теряй,
Чувство меры спьяна, старина, не теряй."
О. Хаям

-Водку? Тёплую, в такую жару, стаканами, без закуски?
С удовольствием!!!
Анекдот

"Кулебяку сделай на четыре угла. В один угол положи ты мне щёки осётра да вязигу, да ледку, чтобы взбухла, а в другой запусти гречневой кашицы да грибочков с лучком, да молок сладких, да мозгов. Пропеки её так, чтобы рассыпалась, чтобы всю её проняло соком, чтобы и не услышал её во рту - как снег растаяла"
Н. Гоголь

 Килограмовый кусок свежей нежирной говядины, граммов четыреста баранины, промыть, залить водой и довести до кипения. Снять шумовкой пену, мясо вынуть, ополоснуть кипятком, переложить в широкую кастрюлю, залить водой и варить на очень медленном огне 6-7 часов. На последнем часу варки добавить 2-3 луковицы средней величины, одну целую морковь, 5-6 горошин чёрного перца, 2-3 горошины душистого перца, пучок петрушки, 3-4 зубчика чеснока, 2-3 листика лаврового листа. Посолить за 20 минут до окончания варки.
 Бульон процедить, мясо вынуть и нарезать мелкими кусочками, всё остальное - выбросить. Разлить огненный навар в керамические плошки. Отдельно подать: свежую зелень, хлеб, острый маринованный перец.

 Хаш готов. Сперва им нужно надышаться, постепенно проникаясь чувством грядущего удовольствия. Потом следует усесться за стол, повертеть в руках наполненый водкой стаканчик, посмотреть сквозь него на свет божий, положить на ломоть свежего хлеба длинный пласт перца, проглотить слюну, дождаться, соблюдая застольный этикет, первого тоста тамады ( не особенно вникая в его смысл ), аккуратно поднести стаканчик ко рту, слегка зажмуриться, выровнять дыхание, плотно "приклеить" нижнюю губу к краю посудины и, запрокинув голову, маленькими глотками, andante выцедить водку до последней капли. Дождавшись прошиба первой спиртовой слезы должно обвести победным взглядом друзей, поставить с лёгким стуком пустой стаканчик на стол, откусить хлеба с перцем и немедля заесть горячим, ароматным хашем.
 Теперь можно немного расслабиться.
A propos, хаш является прекрасным средством, восстанавливающим организм после перепоя.

"Пей вино, ибо друг человеку оно.
Для усталых - подобно ночлегу оно.

Если я напиваюсь и падаю с ног -
Это богу служенье, а не порок"
О. Хаям

"На конкурсе нужно было выпить бутылку крепкого спиртного, войти в клетку к разъярённой львице, пожать ей лапу и выебать негритянку.
Француз выпил бутылку коньяка и тут же свалился пьяным.
Американец выпил бутылку виски, вошёл в клетку к львице и был мгновенно ею растерзан.
Русский выпил бутылку водки, вошёл в клетку к львице, после чего послышался страшный львиный рык и клетка заходила ходуном. Через некоторое время он всклокоченный, шатаясь вышел из клетки и спросил: "Ну, где эта негритянка, которой нужно пожать лапу?"
Анекдот

"Хацкель вернулся с блюдом, на котором лежала рыба, нарезанная тонкими ломтями и облитая тёмным соусом. Он принёс также большой белый хлеб с твёрдой плетёной коркой, испещрённой чёрными зёрнышками ароматной приправы, извлёк графинчик и рюмку. Водка была желтоватого цвета. Когда доктор проглотил рюмку, ему показалось, что его рот и гортань наполнились каким-то жгучим и душистым газом. Тотчас же он почувствовал в животе холод, а потом мягкую теплоту и страшный аппетит. Рыба оказалась чрезвычайно вкусной и такой пряной, что от неё щипало язык"
А. Куприн

 Классическая приправа к фаршированной рыбе - это хрен: свеже-натёртый корень, смешанный со свекольным соком, уксусом и сахарным песком. Хрен должен быть "злым", ядрёным, прошибать крупную слезу и перехватывать дыхание, резко контрастируя с нежным, пряным, душистым и чуточку сладковатым вкусом рыбы. Словом - барышня и хулиган!
 Некоторые ( бог им судья ) предпочитают хрену горчицу, острые солёные пикули, черешневидный огненный перец и даже маринованый чеснок.
 Что же мы пьём, господа хорошие, под фаршированную рыбу?
 - разумеется белую водку.
 Прекрасно идёт "Старка", "Горилка с перцем", горькие настойки: "Степная", "Померанцевая", "Полынная", "Тминная".
Оригинальный букет даёт сочетание фаршированной рыбы с "Хересом", "Мадерой", "Чёрным мускатом" и "Токайским"!
 Очень вкусно заедать фаршированную рыбу не только плетённой халой или паляницей, но и хлебом: рижским, орловским, бородинским и заварным.
Не рекомендую сдобу и очень плотный ржаной хлеб с кислинкой.
 Очень вкусен картофель, свареный в рыбной подливе. Он несколько "утяжеляет" воздушность рыбы.
 Обычно я выбираю крупный кусок с желе, приставшему к глянцевой, упругой кожице. Разрезаю рыбу вдоль, разваливаю надвое и густо приправляю хреном.
 Затем опять складываю и наливаю стопочку водки. Важно, чтобы в этот момент никто не сбил настрой какой-нибудь дурацкой репликой, а поэтому налив - я быстро опрокидываю стопочку внутрь и тут же отправляю в рот большой сочный кусок рыбы. Когда водочный привкус полностью вытеснится вкусом рыбы, я отламываю кусочек хлеба и, не спеша, тщательно пережёвывая и смакуя, съедаю всё до последней крошки.
 Особая прелесть - это возня с фаршированной рыбьей головой: неторопливое смакование нежнейших кусочков мозга, обсасывание, с лёгким причмокиванием, косточек и хрящиков, промокание губ салфеткой, очередное наполнение рюмки, возлияние и опять - нескончаемое блаженство чревоугодия!
 Хотя классической основой для фаршированной рыбы считается щука, я больше люблю готовить блюдо из леща, карпа, толстолобика и сазана (или из смеси этих рыб в любых соотношениях).
 К слову - мой первый "фаршированный блин" был из...мороженного минтая, но по заверению гостей - он "комом не вышел".

 Свежую рыбу почистить, выпотрошить, удалить жабры и глаза, промыть и нарезать на куски шириной approximately 3-4 см, после чего, стараясь не повредить кожу, срезаем мякоть. Замачиваем в сливках белую булку без корки, слегка отжимаем и всё перемалываем вместе с репчатым луком и чесноком. Добавляем панировочные сухари, перец, топлёное масло, желтки сырых яиц и соль. Перемешиваем долго и тщательно до полной гомогенизации фарша.
 На 1-1.5 кг (нетто) рыбы, 2-3 большие луковицы, зубчик чеснока, 2 ломтика булки, 2 ст. ложки сливок, 1 ст. ложка топлёного масла и белых панировочных сухарей, 1-2 сырых яичных желтка, по одной щепотке молотого красного, белого и английского перца и соль.
 Сформовать куски так, чтобы внутри помещался хребет, а сверху - кожа. Начинять стоит умеренно, так как фарш при варке разбухает.
 Если фарш остался - слепить из него котлеты овальной формы (их особенно любят дети).
 Спассеровать на смеси подсолнечного и оливкового масла пару крупных луковиц. Нарезать полукружьями 2 моркови средней величины и одну маленькую свёклу.
В широкую и глубокую эмалированую кастрюлю внесите овощные ингредиенты и, наиаккуратнейшим образом, любовно и осторожно, как опускают в кроватку задремавшего после кормления грудного младенчика, положите послойно куски рыбы, первыми кладя на дно фаршированные головы.
 Кастрюлю ставим на большой огонь и заливаем её содержимое крутым кипятком на 2-3 см выше уровня рыбы. Воду наливаем по внутренней стенке, чтобы не повредить нежный, неокрепший фарш.
 Как только жидкость закипит, - убавляем огонь, закладываем молоки с икрой (если таковые имеются), солим бульон и продолжаем варить рыбу ещё 60-80 минут (пока из-под огнедышащей лавы не предстанут взору крутые, женственные рыбьи бока).

 Пока рыба варится - убираем всё лишнее со стола, моем руки, садимся и предаёмся сладостным мечтам.
И вот - рыба готова!
 Мы окидываем глазом красивый, золотистого цвета ландшафт, вдыхаем полной грудью неизъяснимый аромат и, дав рыбе остыть, аккуратно извлекаем духмяные, в соку куски и раскладываем их на широком блюде так, чтобы в сложенном виде рыба напоминала свою прежнюю девственную форму.
 Но один кусок рыбы мы откладываем на отдельную тарелку и заначиваем для себя - за труды.
 Ещё раз полюбовавшись её пышными, рубенсовскими формами, мы наливаем рюмочку водочки, кладём на блюдце четвертинку крутого яйца, румяную, пузатенькую редиску и пёрышко зелёного луку. Медленнно выдохнув и зажмурившись, мы благоговейно выцеживаем водку и, отставив в сторону одну руку с пустой рюмкой, мы другой, свободной рукой солим яичко, редисочку с лучком и, взяв всё в щепоть, одним махом отправляем в рот.
 Подогретые винными парами, возбуждённые предварительными играми и томимые желанием, мы с помутившейся головой и волчьим аппетитом жадно набрасываемся на бесстыдницу, плотоядно развалившуюся на тарелке.

"Утоплю-ка остаток рассудка в вине:
Может статься, судьба улыбнётся и мне!"
О. Хаям

"На круглом столе стояла бутылка коньяку, блюдечко с лимоном и сигарный ящик"
М. Булгаков

"Видишь отец голубцы в банке разогревает - вот такой закусон!
Сам нашёл, никто не учил! И ты ищи - ищи, сынок!"

"И рыбу будем запивать белым вином, а мясо - красным, а коньяк - лимончиком.
Да господи-боже мой, кто ж против, если есть!?"
М. Жванецкий

 Лимон и коньяк слились в нашем сознании воедино, как Маркс и Энгельс, Минин и Пожарский, Бойль и Мариотт, Петров dash Водкин.
 Пропустив рюмочку коньяка, мы, обычно, высасываем нарезанный ломтиками лимон, посыпанный сахарным песком (или без оного), или закусываем шоколадом в разнообразных его ипостасях.
 Поделимся же с читателем некоторыми рецептами пикантных коньячных закусок:

 "Николашка"
Авторство приписывается большому почитателю коньяка российскому монарху Николаю II.
 Свежепожаренные зёрна кофе перемалываются до "бархатного помола" и смешиваются с сахарной пудрой в соотношении 1:1.
 Смесь горкой накладывают на полукружья лимона.

 "Деликатесная"
На ломтики лимона накладывается слой зернистой икры.

 "Тропикан"
Тонкие полукружья, очищенного от кожуры, свежего ананаса сбрызгиваются лимонным соком и посыпаются тёртым горьким шоколадом.

 На кружочки киви кладутся, разрезанные поперёк на "звёздочки" тонкие дольки плода карамбола.

 "Клубничка"
Крупная ягода спелой клубники разрезается на 4 части так, чтобы плод напоминал раскрытый бутон тюльпана, внутрь которого кладут спелую вишню без косточки.

"Новый русский приходит в ресторан.
-Официант, ведро икры и литр "Смирновской".
Через 15 минут нажрался и, уткнувшись мордой в икру, захрапел.
Входит интеллигентного вида клиент.
-Официант, мне, пожалуйста, 150 гр ледяного "Клико" и молодую курочку, не топтанную петушком, приготовленную по-анжуйски.
Да, и, перед подачей на стол, накапайте ей внутрь 12 капель подогретой анисовой водки и положите в попочку кусочек сливочного масла...
В этот момент новый русский очнулся и подняв из тарелки опухшую, грязную морду произнёс:
"Официант, и мне тоже масла в жопу!"

"Парикмахер стрижёт клиента, и то и дело, восклицает:
-Да-а-а-а, ну и шея!
На что тот с гордостью отвечает:
-Пивко сосу!
-Да ты хоть *** соси - парирует парикмахер - а шею мыть надо!"
Анекдоты

"Значительный рост потребления пива и безалкогольных напитков за отчётный период, прошедший между ХХI и ХХII съездами нашей партии, убедительно свидетельствует не только о росте благосостояния советских людей, но также и об их возросших потребностях и культурном уровне.
И наша задача, товарищи, всемерно развивать и укреплять эту тенденцию в обществе"
Н. Хрущёв

"В две тысячи семьдесят первом году
Я, Сеня, в пивную под вечер зайду.
И пива спрошу и услышу в ответ,
Что "Рижского"- нет и "Московского"- нет,
Но есть "Жигулёвское" пиво и я просияю счастливо.
И робот-топтун молчалив и мордаст
Мне пива с мочёным горошком подаст..."
А. Галич

"Требуй долива пива после отстоя пены!"
(Из памятки для посетителей пивных баров)

 Кто не помнит пивные ларьки-скворечни - памятники архитектуры эпохи развитого социализма в городе-колыбели трёх революций?
Внутри ларька помещалась туша продавщицы тёти Маши-Даши, облачённая с осени до весны в тёмно-синий сатиновый халат, надетый поверх телогрейки, закутанная в пуховый платок и обутая в бурки или в валенки с калошами.
 В небольшом раздаточном окошке был хорошо виден заветный крантик и тётины руки в шерстяных, обрезанных перчатках, из которых торчали заскорузлые пальцы с облупленным, на грязных ногтях, лаком.
 Зимой adento ademas интерьер дополнялся электроплиткой, со стоящим на ней подогретым чайником пива.
 Нигде, кроме Ленинграда, я не встречал такой трогательной заботы низовых работников торговли о здоровьи клиентов.
 Пиво с подогревом отпускалось любому желающему и без всякой наценки.
Попить тёплого пивка в двадцатиградусный мороз - это ли не маленькая радость в жизни!?
 Задолго до открытия "пивной точки", собиралась разношёрстная публика:
мрачные borrachos c калёными, помятыми лицами, бойкие старички-пенсионеры, весёлые, гогочущие гегемоны, распаренные после баньки, интеллигенты, студенты, праздношатающиеся.
 С появлением "хозяйки" толпа сбивалась в тесную кучу и начинала галдеть.
Когда ларёк открывался, людская масса мощно накатывалась на заветную "амбразуру", сотрясая "скворечник", и громко бранилась.
 И тогда тётя Маша-Даша покидала "насест", протискивалась наружу и, перекрывая гул толпы раскатистым матом, приказывала:
 -Всем отойти, не налегать, а то закрою лавочку, ёб вашу мать!
-Ишь, суки, как распоясались! - уже несколько смягчаясь добавляла она и неторопясь возвращалась на рабочее место.
 Угроза "закрыть лавочку" - действовала на толпу безотказно; страсти постепенно утихали, народ успокаивался и вот уже первые счастливцы с сияющими глазами и полными кружками, облитыми пеной, отходили в сторону и с вожделением делали первыые глотки.
 Платёжеспособные алкаши нервно совали в окошко липкие, в табачных крошках, медяки и, получив кружку, тут же торопливо её выхлёбывали.
 Неплатёжеспособные - безошибочно выбирали среди публики интеллигентное лицо и молча, проявляя недюжинную выдержку, дожидались, когда кружка у того опустеет на 4/5. Только после этого они подходили к нему и, стараясь не оскорбить (упаси бог) и, в то же время, не сильно уронить чувство собственного достоинства, обращались с лаконичной просьбой:
 -Абрам, дай пиво допить!
Допив, они утирали ладонью мокрые рты и, не поблагодарив, отходили.
 Вероятно, согласно их кодексу, канючить деньги считалось неприличным, а вот допивать пиво после "абрамов" - признавалось вполне приемлемым.

 В середине 70-ых годов, в центре Риги, ко мне подошёл молодой гражданин с сильным запахом перегара, предложив посреднические услуги в покупке фирменного (дефицитного в то время) рижского бальзама по номинальной цене.
 Немного поколебавшись я принял его предложение и мы, миновав несколько проходных дворов, вскоре оказались у входа в небольшой продуктовый магазин.
 Гражданин взял у меня деньги и нырнул внутрь. Через 5 минут он "вынырнул", неся в руке завёрнутый в газету свёрток. Подойдя, он сперва продемонстрировал товар лицом, то-бишь - этикеткой, затем - вручил мне, запечатанную сургучом, керамическую бутылку и только после этого, посмотрев мне в глаза требовательным взглядом охотничей собаки, ждущей от хозяина вознаграждения за принесённую дичь, требовательно попросил:
 -Начальник, кинь на два пива.
Я протянул ему бумажный рубль. Он нетерпеливо и резко выхватил его и, судорожно дёрнув кадыком, не прощаясь быстро пошёл прочь.

 Пенсионеры разворачивали, принесённые из дому, пакеты с нехитрыми бутербродами и, под неторопливую беседу, начинали степенно пить пиво.
 колбасой, хлебом Работяги частенько "ершили", солидно закусывая
и плавленными сырками.
 Субтильные интеллигенты смаковали извлечённые из пакетиков лёгкие и прозрачные, как стрекозиные крылья, рёбрышки воблы.
 Были и любители пива с солью.
Особым шиком считалось пить пиво, предварительно посолив вкруговую мокрый край кружки.

 Ушли в прошлое "застойные годы", когда пивной ассортимент default включал "золотые жигули" - да и только; когда большой удачей считалось "достать" бутылочное "Адмиралтейское" или "Мартовское" пиво, а уж на человека, рассказывавшего о том, как он пил чешское пиво - смотрели со смешанным чувством плохо скрываемой зависти и неподдельного восхищения.

 Вместо разбавленного, сомнительной свежести "Жигулёвского" с рваным куском жирной скумбрии холодного копчения, мы заказываем сегодня свежайшие "Carlsberg" или "Heineken" с оливками, огурчиками и орешками.
 Мы сидим под тентом в старом Яффо и пьём прохладное вкусное пиво.
У ног тихо плещется, переливаясь радужными блёстками, море; пахнет шуармой и йодом.
 Молодой смуглый waiter приносит хумус, питы, широкую тарелку с мидиями, украшенными маринованой краснокачанной капустой, маслинами, дольками лимона и желает приятного аппетита.
"Ананасы в шампанском,
Ананасы в шампанском -
Удивительно вкусно, искристо, остро..."
-Господи, как хорошо, как чудесно жить на свете!-думаю я.

 Но какое-то смутное воспоминание вонзается в мозг и тревожит уснувшую память.
Я пытаюсь понять причину нахлынувшей тревоги - и не могу.
 Я делаю глоток пива, намазываю хумусом питу и, вдруг, перед глазами молнией высвечивается обшарпанный ларёк-скворечня, безликая толпа его завсегдатаев и лоснящаяся, медно-красная физиономия тёти Маши-Даши.

"Не тверди мне больному с похмелья: не пей!
Всё равно я лекарство приму, хоть убей!
Пьянство слаще, чем слава великих мужей,
Пьянство богу милей, чем молитвы ханжей,
Наши пьяные песни и стоны с похмелья -
Несомненно приятны для божьих ушей"
О. Хаям

"Если мне с утра жена
Не нальёт стакан вина
Я её замучаю,
Как Пол Пот Кампучию!"
Фольклор

 Степан Богданович Лиходеев очнулся после вчерашней попойки и застонал.
"В голове гудел тяжёлый колокол, между глазными яблоками и закрытыми веками проплывали коричневые пятна с огненно-зелёным ободком, и в довершение всего тошнило. Ему казалось, что он не может открыть глаз, потому что, если он только это сделает, сверкнёт молния и голову его тут же разнесёт на куски.
Пошевелив пальцами ног, Стёпа догадался, что лежит в носках, трясущейся рукою провёл по бедру, чтобы определить в брюках он или нет, и не определил".
 И не тривиальный пирамидон, мысль о котором возникла в воспалённом Стёпином мозгу, был остро необходим в этой критической ситуации, а дельный совет и конкретная помощь профессора чёрной магии Воланда.
"Никакой пирамидон вам не поможет.
Следуйте старому мудрому правилу,-лечить подобное подобным.
Единственно, что вернёт вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской...
Стёпа увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имелся нарезанный белый хлеб, паюсная икра, белые маринованные грибы, горячие сосиски в томате и, наконец, водка в объёмистом графине...
После второй стопки водки проклятая зелень перед глазами растаяла..."
М. Булгаков

 "Страдальчески сморщившись, Мышлаевский один за другим проглотил два стаканчика водки и закусил их обмякшим вчерашним огурцом"
М. Булгаков

Абстинентный синдром, hangover, ломка, птичья болезнь...- как много в этом звуке!..

 -Доктор, представьте себе разобранные на части аритмично тикающие часы!
 Чудовищное состояние, когда организм разбалансирован и все его органы больны:
Тяжёлая голова, мелкая, противная дрожь в членах, импульсивные, резкие приступы тошноты, внезапно сменяемые спазмами сосущего голода; одновременно хочется и сладкого, и кислого, и солёного и в то же самое время - воротит от всего.
 Постоянно бросает в пот, нарушен вестибулярный аппарат и общая мышечная координация, ни на чём невозможно сосредоточиться, страшит сама мысль о любом конструктивном действии...
 -Да-а-а-а-а, голубчик, я вижу, что вы действительно серьёзно больны.
Будем вас, батенька, лечить! Извольте ка записать или запомнить несколько действенных рецептов:
1. Сто пятьдесят граммов водки и 1.5-2 часа сна.
2. На стакан свежезаваренного чёрного или зелёного чая - щепотка соли, 1 чайная ложка сахарного песку и 2 столовые ложки растопленного курдючного бараньего жира.
3. Огуречный или капустный рассол.
4. Кефир, йогурт, ряженка, простокваша, сметана или молоко.
5. Солёный или свежий арбуз.
6. Минеральная вода, лимонад, соки.
7. Пиво, квас.
8. Coca or Pepsi Cola.
9. Горячий сладкий чай или кофе.
10. Холодный щавель, свекольник или окрошка.
11. Обычная вода из-под крана.
12. Горячие "снадобья":
а) яичница с ветчиной,
б) жаркое с говядиной,
в) пицца,
г) пельмени с уксусом,
д) куриный бульон,
е) хаш,
ё) рассольник с почками,
ж) мясная или рыбная солянка,
з) борщ или щи с мясом.
13. Русская баня или сауна.
14. Ванна, душ, бассейн, море, океан.
15. Прогулка на свежем воздухе по бодрящему морозцу.
16. Растирание снегом.
17. Обливание холодной водой.
18. Занятие спортом.
19. Занятие индивидуальным и/или групповым сексом.
20. Долгое томное валяние на диване с жалобными стонами.

-А что, милейший, полегчало? Ну и слава Богу!

 "Как не хватает порой умного, ироничного собеседника, с которым легко и приятно пьётся под задушевную, мягко струящуюся нить общения!

 "Под градусом" начинается разговор с той степенью доверительности и откровения, когда "сорюмник" распахивает перед вами душу и общение переходит на вдохновенный язык недомолвок, ассоциаций и реминисценций.

 Мне нравится наблюдать, как сильная мужская рука с хладнокровием убийцы, ничтоже сумняшеся, сворачивает винт с горлышка бутылки и уверенно, не пролив ни капли, наливает "под завязку" в стакан водку"
Цви Бен-Меир Гримеровский

 "Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если водка мешает работе - брось работу!"
Фольклор

 Сколько историй, баек, легенд и анекдотов рассказывается на белом свете под рюмку!

 Зимой 1980 года я приехал на несколько дней по служебным делам в Таллинн.
Дни проходили в казённых хлопотах, а вечерами я заходил поужинать в один из подвальчиков-грилей: пил ароматный кофе с превосходным, тягучим, как эстонская речь, ликёром "Vana Tallinn", который официант приносил на подносе в изящной узкой рюмке, заходил в антикварные магазины или гулял по притихшим улицам старого города.
 В гостиницу я возвращался поздно и сразу же ложился спать.
Моим соседом по номеру был некто Фиртич - крепкий, жилистый мужик средних лет, в прошлом "урка", а ныне - начальник участка УПРНРот (управления ремонтно-наладочных работ).
 Фиртич прибыл в командировку с бригадой наладчиков и, как положено старшему, осуществлял общее руководство и закрывал процентовки.
 Настал день, когда работа была закончена и вся бригада Фиртича собралась в нашем номере на "отвальную".
 Меня тоже пригласили принять участие в сабантуе, но я отказался, так как через несколько часов должен был улетать в Ленинград.
 Постучав в дверь, вошли ребята: Сашко, Валюха, Виталик и Гоша, неся в руках бутылки с водкой и закуску.
 Фиртич умело дирижировал увертюрой, отдавая короткие, но точные приказания.
Валюха ловко вскрыл три, покрытые слоем солидола, высокие банки говяжьей тушёнки, разрезал на восемь частей две крупные луковицы, щедрыми ломтями настругал свежий серый хлеб и, отойдя к окну, закурил.
 Виталик с Гошей облупили пяток яиц и косо нарезали батон полтавской колбасы.
Высокий, кадыкастый Сашко аккуратно присовокупил свою долю - две плоские жестянки шпрот.
 Комната наполнилась чесночными ароматами копчёной колбасы, хлеба и прованского масла.
Ребята сели за стол и притихли.
 И тогда Фиртич, цыкнув зубом, крепко взял в руку бутылку с водкой и лёгким круговым движением сорвал с горлышка "бескозырку"; затем, уверенно и точно "раскатал пузырь" на пятерых и, с выражением лёгкой брезгливости на лице, поставил на пол пустую посуду.
-Ну, с почином, робя! - сказал Фиртич и одним глотком осушил свой стакан.
 Пока ребята закусывали Фиртич откупорил вторую бутылку водки и жестом попросил внимания:
-Повторим, други! - лаконично предложил он и выплеснул водку в глотку.
 Фиртич опустил на пол вторую порожнюю бутылку и милостиво объявил перекур.
Все облегчённо вздохнули, загалдели и налегли на закуску.
 Валюха, громко чавкая, жевал колбасу, Виталик с Гошей конструировали трёхслойный бутерброд из хлеба, тушёнки и лука.Сашко макал хлебную мякоть в прованское масло и, широко раскрыв рот, с высунутым лопатистым языком, жадно глотал крупные промасленные куски, а Фиртич, хмурясь курил "Беломор".
 Докурив, он разлил по стаканам ещё одну бутылку водки и все опять выпили.
После третьей бутылки, ребята сыто отвалились и впали в благодушное состояние.
 Сашко машинально провёл пальцем по дну опустевшей банки шпрот и, повернув голову к Фиртичу, попросил:
-Бугор, ты б скиздел что-нибудь!
Фиртич резко вскинулся и зло выдохнул:
-Кому лепишь, жига? Я сроду никогда не киздел. Это ты у нас мастак заливать - куй мамин!
-Ладно, не кипятись - примирительно сказал Сашко и добавил - я историю одну вспомнил, могу рассказать, если хочешь.
-Валяй - махнул рукой Фиртич и приготовился слушать.

"Бизнес по-русски: украли цистерну спирта, продали, а деньги пропили.

Поймал мужик золотую рыбку, а та взмолилась:
-Отпусти ты меня, я три любых твоих желания выполню!
Мужик почесал затылок и говорит:
-Хочу ведро водки.
-Хочу бочку водки.
Потом подумал и добавил:
-Хочу ещё - один стакан водки!

-Мужик, третьим Будешь?
-Буду.
Выпили, мужик и говорит:
-Ну всё, ребята, я пошёл.
-Как это "пошёл" - возмутились собутыльники - а покиздеть!?

История первая, рассказанная Сашком.
 "Был у меня знакомый врач - Миша. Мужик - красавец, бабы ему прохода не давали, ну и он, конечно, своего не упускал. К тридцати годам нагулялся Миша всласть и решил жениться.
 Приглянулась ему медсестричка Лида. Деваха стройная, высокая, симпатичная.
В Москву Лида приехала после окончания школы из глухомани, где жила вдвоём со строгой маманей.
 Лида легко поступила в медицинское училище. Училась хорошо, жила в общежитии, вела себя скромно.
До знакомства с Мишей Лида только один раз целовалась в губы с одноклассником на выпускном вечере. Этим её сексуальный опыт и ограничивался.
 Миша долго обхаживал девушку, но Лида, строго следуя маманиным наставлениям о том, что девственность нужно хранить до брачного ложа, была тверда как кремень.
 Между тем, они подали заявление в ЗАГС, купили кольца; Лида заказала в дорогом ателье свадебное платье, Миша - чёрный костюм, они сняли отдельную однокомнатную квартиру, разослали приглашения друзьям и знакомым - словом, всё как у людей. Правда, эта подготовка стоила им немалых денег, пришлось "влезть в долги".
 Неожиданно, Лидиного жениха отправили на месяц в срочную командировку.
А через три недели после Мишиного отъезда, подружка пригласила Лиду на свой день рождения в ресторан. Лида сперва долго отнекивалась, но, в конце концов, уступила долгим уговорам приятельницы и, согласилась.
 В ресторане они пили белое сухое вино, ели фрукты и мило болтали о всякой житейской всячине.
 Лида немного опьянела и даже не заметила как к ним за столик подсел бодрый старичок на вид лет шестидесяти, с крашеными, набриолинеными волосами, изящно одетый и благоухающий дорогим одеколоном.
 Старичок сразу же начал рассыпаться перед Лидой мелким бесом: он щебетал, хихикал, расточал комплименты. Лиде он показался забавным и смешным.
Старичок заказал бутылку шампанского и предложил выпить за знакомство.
 После выпитого вина Лида ещё сильнее опьянела и стала болтать о чём ни попадя.
Видно нечистый вселился в неё в тот вечер: Лида не только рассказала старичку о своём женихе и матримониальных планах, но поведала также и о своих материальных затруднениях.
 "Хрыч" намекнул Лиде, что готов ей помочь и предложил продолжить беседу у неё дома. Лида, уже плохо соображая, согласилась.
 Старичок купил в ресторанном буфете бутылку коньяка "Двин", шампанского "Брют", коробку фигурного шоколада, оплатил за подруг счёт, отвалив, при этом, официанту щедрые чаевые.
 Взяв такси, он отвёз сперва Лидину подругу домой, а затем поехал к Лиде.
Пока старичок откупоривал шампанское и коньяк, Лида поставила на стол тарелки, приборы, блюдце с нарезанным лимоном, масло, булку, сыр.
 Старичок налил себе немного коньяка, а Лиде - полный фужер шампанского.
Лида пила и смотрела на пузырьки газа, поднимавшиеся на поверхность, а старичок всё журчал и журчал о том, что бриллиант её красоты достоин обрамления в дорогую оправу, что она не знает себе цену – и всё подливал и подливал Лиде шампанское.
 В голове у неё шумело, комната плавно кружилась, а на душе было так хорошо, так радостно...
 Налив Лиде очередную порцию вина, он отломил от плитки несколько маленьких кусочков шоколада и осторожно опустил их в фужер.
 Лида увидела как пузырьки газа цепко обволакивали кусочки шоколада и те, нехотя оторвавшись от дна, медленно всплывали наверх. Там, пузырьки газа лопались и шоколад вновь тяжело погружался в пучину шампанского. И так повторялось раз за разом.
 Эта картина так развеселила Лиду, что она, по-детски всплеснув ладонями, счастливо засмеялась, а старичок, вдруг, порывисто схватил её руку и стал жадно покрывать долгими поцелуями.
-Глупый, глупый - шептала Лида не отнимая руки, а старичок уже тяжело дыша впился ей в плечо мокрыми, красными губами и попытался задрать юбку.
-Нет - вскрикнула Лида и стремительно отодвинулась.
-Милая, милая, ну что ты, что ты...- забормотал "хрыч" - не бойся, я только поцелую тебя...везде и дам за это много денег, очень много - три тысячи!.. или нет - пять тысяч рублей!!!
 Он изловчился и достал из внутреннего кармана пиджака толстую пачку червонцев.

 Лида получала стипендию 28 рублей в месяц, иногда, к праздникам, мать присылала ей денежные переводы по 10-15 рублей.
 Пять тысяч рублей Лида даже в кино не видела!

 "Хрыч" сорвал с пачки банковскую упаковку и купюры веером рассыпались по комнате.
 Лида ошалела, в голове у неё всё завертелось: деньги, шампанское, нежные чувственные поцелуи...
 Лида перестала сопротивляться и покорно отдала своё тело в умелые и властные руки "хрыча".
 Когда он, сняв с неё блузку и, расстегнув лиф, нежно взял в рот торчащие алые соски, Лиду словно пронзило сладким током и она, уже ни о чём не думая, откинулась на спину.
 -Милая, милая - сладострастно шептал хрыч, расстёгивая брюки - я тебя не нарушу... я повожу...там...и тебе будет приятно...
 Его опытные пальцы умело ласкали Лидины эрогенные зоны, волны оргазма накатывались на неё, обдавая сладостным жаром.
 "Хрыч", стоя на коленях, водил воспалённой головкой члена по её клитору, а руками ласкал Лидины груди, живот и бёдра.
 Она не знала сколько времени длилось это райское блаженство.
Наконец хрыч громко застонал и дёргаясь всем телом стал изливать на Лиду сперму.
 Успокоившись, он неспеша оделся, причесался, выпил рюмочку коньяку и собрал разбросанные по полу деньги.
 Отсчитав ровно пять тысяч, он положил их на прикроватную тумбу и, поцеловав Лиде руку, молча удалился.
 После его ухода Лида первым делом пересчитала деньги и, сложив их в пакет, спрятала в шкаф. Затем выбросила в мусоропровод недопитые бутылки, закрыла на второй замок входную дверь, приняла душ, постелила чистое бельё и, блаженно растянувшись на кровати, крепко уснула.
 Утром она ушла на работу и жизнь завертела её в обыденых хлопотах.
Вечером Лида старалась не вспоминать о гадком старичке, но пять тысяч рублей, которые она постоянно пересчитывала, мысленно возвращали её к событиям прошлой ночи.
 Через день вернулся из командировки Миша, а ещё через неделю- они поженились и Лида, наконец, со спокойной душой рассталась со своей девственностью."

 Сашко замолчал, достал сигарету, тщательно её размял и, закурив, промолвил:
-Всё, что было до сих пор - это "цветочки", а сейчас начнутся "ягодки"!

"Ну вот, сыграли они, значит, свадьбу, съездили на недельку в Прибалтику и вернулись в Москву, а во время очередной плановой проверки сотрудников больницы у Миши обнаружили сифилис.
 Узнав об этом, он чуть не свихнулся: "Как, откуда? - думал он - я ведь давно уже ни с кем не имел половых контактов. Значит - Лидка!? Но я сам ей целку ломал, вся простыня в крови была. Нет, Лидка точно отпадает, но кто же тогда?"

-Да, кто? - не выдержав, спросил Фиртич.
 Сашко сделал длинную паузу и,, обведя любопытных слушателей хитрым взглядом, сказал:
 -"Хрыч" старый - вот кто! Этот пидор гнойный слово своё сдержал - не нарушил Лидкину девственность, а только поводил за пять тысяч рублей по девичьим гениталиям своим коротким, мягким членом и, кроме пяти тысяч рублей, подарил ей впридачу целый "букет" венерических заболеваний, которыми она, в свою очередь, наградила Мишу!
 Конец этой истории - печальный.
После гинекологического осмотра Лида пришла домой, разрыдалась и всё начистоту рассказала мужу.
 Они прошли курс лечения, но Лида уже не могла иметь детей, а через год - супруги расстались.
 А старичка и след простыл, как-будто его и вовсе никогда и не было!"


 "Три алкаша распивают бутылку водки.
Первый выпил, достал из кармана крошку хлеба, занюхал и передал другому.
Второй в точности повторил действия первого и передал крошку третьему, а третий, занюхивая, поперхнулся и нечаянно проглотил крошку. Собутыльники набросились на него с претензиями:
-Ты что же это, сукин сын, сюда пить или закусывать пришёл?"
Анекдот

 История вторая, рассказанная Валюхой.
"Поехали мы как-то летом с приятелями на велосипедах за город.
Погода славная: не жарко, птички щебечут - благодать!
 Открутили километров двадцать и решили сделать небольшой привал.
У нас с собой было сливочное полено и граммов двести рахат-лукума. Поели, попили водички, перекурили и только уже хотели двигаться дальше, как вдруг услышали громкий треск и заметили, что навстречу к нам стремительно приближаются два мотоцикла.
 Остановив "стальных коней", к нам подошли четверо, уже хорошо поддатых, парней.
 У одного из них, длинноволосого и рыжего, в руке была объёмистая авоська с ворохом запылённых бутылок.
 Они торчали горлышками наружу и глухо тенькали.
По моей прикидке, у них было не менее пяти поллитровок водки и несколько "фугасов" бормотухи.
 Не здороваясь, парни сразу "взяли быка за рога":
-Мужики - коротко обратился к нам рыжий - тут вот какое дело -
"керосина" у нас навалом, а закусить нечем; может у вас найдётся что-нибудь "на зуб"?
 Мы отрицательно мотнули головами, но тут я вспомнил, что у меня в кармане остался недоеденный кусочек сливочного полена, граммов сорок, завёрнутый в обрывок газеты.
 Я извлёк пакетик, развернул его и протянул рыжему.
Лицо его озарилось детской доброй улыбкой и он, взволнованно, произнёс:
 -Ну, мужики, спасибо, выручили! Только это много будет - нам буквально на один зуб нужно.
 Рыжий, отщипнув крохотный кусочек "закуси", не превышающий обеденный рацион колибри, сунул его в карман и благодарно пожал мою руку. Затем он выхватил из авоськи бутылку водки и молча сунул её мне.
 Через пятнадцать секунд, наши случайные знакомые, обдав нас облаком сизой гари, с рёвом умчались прочь.

"Когда друг ваш очутится в мире ином -
Помяните ушедшего чистым вином.
Когда чаши наполнит вином виночерпий -
Помяните ушедшего чистым вином"
О. Хаям
 История третья, рассказанная Виталиком с Гошей.
"На третьем курсе института, мы познакомились с живой легендой факультета органической химиии, студентом Виктором Петровичем Лозой или, как ласково называли его друзья, - Витюшей.
 Внешность у Витюши была, прямо скажем, не героическая, - заурядная была внешность, учился он средне, но по части выпивки - это был Гаргантюа!
 Рядовые пьянки с участием Витюши превращались в яркие зрелища, украшенные его незабываемыми сольными номерами
 Свою программу Витюша отрабатывал с неизменным артистизмом и блеском.
В его репертуаре были как штатные репризы, так и импровизации.
 Расскажем о некоторых из них.
 После получения стипендии, Витюша, в сопровождении компании собутыльников и прихлебателей, заходил в небольшой бакалейный магазинчик, расположенный напротив студенческого общежития и, с порога, громко приветствовал знакомую продавщицу Дусю - моложавую женщину в белом халате, с винными разводами на животе.
 Витюша вплотную подходил к прилавку и, поблескивая небольшими тёмно-карими глазами, шутливо спрашивал:
-Ну как, тётя Дуся, винишко сегодня свежее?
 Тётя Дуся утвердительно кивала головой, наливала Витюше стакан "Алжирского" - сухого красного вина тёмно-рубинового цвета (18 копеек стакан на разлив по прейскуранту 1968 года), вручая при этом лимонную карамель в обёртке.
 Витюша снимал фантик, аккуратно оборачивал им половинку конфеты и откладывал в сторону. Затем поднимал полный стакан и, прищурившись, долго рассматривал его со всех сторон на свет, словно искал в нём что-то.
 Потом, он осторожно подносил стакан ко рту и, пригубив, долго чмокал. И только после этого, Витюша зажмуривал глаза и медленно выпивал всё до дна.
 Возвращая тёте Дусе порожний стакан, Витюша философски заключал:
-Да-а, славное сегодня винцо! Я, пожалуй, его попью!
Далее - начинался act.
 Пока Витюша быстро и жадно опорожнял один стакан, тётя Дуся споро наливала другой и, точно рассчитав время, придвигала его к Витюше как раз в тот момент, когда он, допив первый стака, ставил его на прилавок. Витюша без паузы начинал осушать второй стакан, а тётя Дуся, тем времене, наполняла первый и всё опять повторялось сначала.
 Тандем "Тётя Дуся-Витюша" работал синхронно и был неподражаем.
Зрители, затаив дыхание, восхищённо следили за действом.
 Слышно было только легкое шуршание винной струи, при заполнении очередного стакана, да глухое бульканье "Алжирского" в Витюшиной глотке.
 Примерно после шестнадцатого стакана, Витюша делал крохотный антракт, во время которого он ослаблял на две дырки брючный ремень и, как-бы нехотя, откусывал кусочек конфеты, а тётя Дуся, тем временем, не спеша доливала вином стеклянный конус.
 Передохнув, Витюша делал знак тёте Дусе и спектакль вновь продолжался.
Витюшина "рабочая доза" была в пределах 24-26 стаканов.
 Свой последний стакан (как и первый), Витюша снова выпивал медленно и, с победным стуком, под бурные аплодисменты зрителей, ставил на прилавок.
 Рассчитавшись с тётей Дусей, пьяно пошатываясь, сопровождаемый восторженным гулом толпы прихлебателей, Витюша триумфатором покидал заведение.

 Как-то, будучи на декохте, Витюша "постился" почти неделю, а потому был он зол аки вепрь.
 И тут ему подфартило - его пригласили на халявный спирт в немеренном количестве.
 Витюша приглашение, разумеется, принял.
Усевшись за стол, Витюша распечатал пачку "Беломора" и придвинул к себе пустой стакан.
-Наливай! - коротко приказал он виночерпию и тот налил так, что спиртовый мениск вздыбился и горбато навис над краями стакана.
-Gut - одобрительно буркнул Витюша. Не расплескав ни капли, он поднёс стакан ко рту и с шумом всосал его.
 Глаза его наполнились влагой, он достал папиросу, размял её и снова отрубил:
-Наливай! Виночерпий послушно наполнил стакан, а Витюша, ухарски крякнув, легко выпил спирт и вкусно затянулся папиросой.
-Может запить дать или хлебца с чесночком? - услужливо предложил виночерпий, но Витюша только презрительно посмотрел на него и опять приказал:
-Наливай, каналья!
 После третьего стакана спирта Витюшу "развезло": он понёс околесицу и стал икать.
 Кто-то из присутствующих, внимательно посмотрев на него, предложил подставить ведро.
Услышав об этом, Витюша грохнул кулаком по столу и, резко дёрнувшись, заорал:
-Кому ведро, ****и?..да вы все здесь шушера' мелкая...ё-ба-ны-е...
-Налива-а-а-й, свола-а-ачь!-брызгая слюной, завизжал Витюша.
 Виночерпий, немного подумав, налил.
Витюша долго сжимал стакан, затем привстал и, цепко держась одной рукой за край стола, медленно выцедил спирт.
 В комнате повисла тишина. Витюша побагровел, из глаз у него потекли слёзы, а пустой стакан выпал из рук.
-Су-ки... только успел сказать он и нечеловеческий рык рвотного спазма потряс крупное Витюшино тело. Глаза его выпучились, щёки, наполненные рвотными массами, раздулись, из носа потекли две тоненькие струйки блевотины, но губы были плотно сжаты.
 Чьи-то руки проворно подставили ему пустое ведро, но Витюша, мобилизовав все силы, чудовищно напрягся и сумел сделать глотательное движение.
 Выждав несколько секунд, он потянулся в карман за папиросой.
 Едва Витюша успел зажечь спичку, как новый, жестокий приступ рвоты обрушился на него. Он плотно запечатал обеими руками рот и долго сотрясался в конвульсиях.
 Казалось, что, ещё немного, и Витюша лопнет, но и на сей раз, проявив потрясающую стойкость и упорство, Витюша снова сглотнул рвотную массу, с честью выйдя из труднейшего положения.
 Выкурив папиросу, Витюша, покачиваясь, встал из-за стола, отшвырнул ногой невостребованное пустое ведро и, рухнув на пол, захрапел, наполняя комнату смешаным запахом перегара и блевотины.
 
 Кончил Витюша плохо.
Получив распределение на завод тонких резино-технических изделий, Витюша, регулярно принимая на грудь в обеденный перерыв пол-литровую кружку казённого технического спирта, в короткий срок допился до белой горячки."

 -Да-а-а-а, все там будем - глубокомысленно изрёк Фиртич и распечатал четвёртую бутылку водки.
-Мы - пас - сказали Виталик с Гошей.
-Дело хозяйское - нам больше достанется - ответил Фиртич и разлил водку ровно на троих.

"Тостуемый пьёт до дна!"
Из кинофильма "Осенний марафон"

"Что значит выпить по-настоящему?
Это значит выпить так, чтобы на сданную посуду выпить ещё раз как следует, а на сданную посуду - опохмелиться!

Молодой священник , в первый раз отслуживший самостоятельно службу, спрашивает старого:
-Ну, как я отслужил?
-В целом - неплохо - ответил старый священник, - но ты допустил несколько ошибок:
-Во-первых, я советовал тебе, для снятия напряжения, остограмиться, а ты - окилограммился;
-Во-вторых, ты не вошёл в храм, а вполз;
А в-третьих, в конце службы, ты вместо слова "Аминь" сказал "****ец".
Анекдоты

 После четвёртой бутылки все, кроме Фиртича, осоловели.
Фиртич закурил, обвёл ребят блестящими глазами и заговорил.

История четвёртая, рассказанная Фиртичем.
"Я в молодости заводным парнем был - от****ил как-то по пьяне одного хмыря, он после этого башкой двинулся, ну, а мне - пятерик намотали.
 Отмотал я срок и отправили меня "на химию" в посёлок Дедуровка Оренбургской области. Устроился я там слесарюгой, жил в общаге.
 Как-то зашли мы с ребятами после получки в магазин вина купить.
А туда, как раз розовый вермут по рубль девятнадцать завезли – ну прямо то, что надо!
 Взяли мы с братвой сразу по три "банки" на рыло, хлеба, килек в томате и двинули домой.
 А дело было зимой, дорога укатанная, скользкая, того гляди и наебнуться недолго.
Я от ребят чуть отстал и вижу, как впереди меня топает мужичок: в телогрейке, старых подшитых валенках, на голове солдатская шапка – видно, что тоже - из "химиков".
 Идёт неспеша, сгорбился, руки в карманах, ногами снег загребает.
Вдруг вижу, как один из наших поскользнулся, взмахнул руками, бутылка вина у него из кармана выпала; ну, думаю, ещё миг - и разобьётся посудина вдребезги.
 Не успел я и глазом моргнуть, а мужичок в телогрейке уже пружинисто оттолкнулся и совершил прыжок, которому позавидовали бы Яшин, Хомич, Планичка и Заморра вместе взятые. Он распрямился в полёте и, пролетев метра два с половиной, успел у самой земли поймать бутылку и, свернувшись затем калачиком, сунуть её за пазуху. Через секунду, он поднялся и, сгорбившись, медленно загребая ногами, снова не торопясь, поплёлся дальше.
 Всё произошло так быстро, что никто, кроме меня, ничего не заметил.
-А этот парень - не промах! - сказал я себе и, ускорив шаг, стал догонять товарищей.

 А ещё случай был - продолжил Фиртич - на зоне.
"Дёрнули" мы в бане спиртику, "захорошели" и решили одного салагу "отпетушить".
 А он, видно догадался и такой фортель выкинул: выдернул из стены ржавый костыль, оттянул шкуру на яйцах и со всего маху пригвоздил мошонку к скамейке.
 Побледнел весь, орёт, кровища хлещет..."

 Я посмотрел на часы, пора было ехать в аэропорт. Взяв чемодан, я попрощался со своими случайными знакомыми и вышел из номера, так и не узнав чем закончилась эта история.

"Жизнь даётся человеку только один раз и прожить её нужно так, чтобы после него остались горы пустых бутылок и толпы обесчещенных женщин"
Фольклор

"Я предлагаю выпить за своё здоровье, потому что, если буду здоров я - то будет здорова моя жена, а если будет здорова она - то будут здоровы все мужчины нашего селения, а если будут здоровы они - то будут здоровы и их жёны, а если будут здоровы их жёны - то буду здоров и я!
Так выпьем же, друзья, за моё здоровье"
Тост

"Стол был прелестный: на бело-голубой домотканной скатерти русского стиля стояла золотая и серебряная посуда;
обильная русская закуска дразнила своим многообразием;
здесь были копчёные угри и заливная осетрина, паштет из оленины и фаршированные рябчики, простая квашеная капуста и телячьи языки с мозгами, солёные рыжики и заливные поросята с хреном; в центре стола высился золотой медведь, держащий на плече коромысло с двумя серебряными ведёрками, наполненными чёрной блестящей белужьей и мелкой, сероватой стерляжьей икрой."
В. Сорокин

И открывается Сезам:
Курится сладкий фимиам,
Шуршат муаром платья дам,
Бомонд, шанель, cherche la famme...

 Мы подходим к сервированному столу; окидываем чуть затуманеным умильным взором богатейшую пиршественную панораму: светло-кремовые, свёрнутые конусом крахмальные салфетки покоятся на тонкого фаянсу тарелках с золотистым отливом, окружённых тяжёлыми, тускло поблескивающими чернённым серебром столовыми приборами.
 Хрустальные, вспыхивающие и переливающиеся разноцветными огнями, графинчики, рюмки и фужеры стоят в почётном карауле и ждут своего часа.
 Перламутровый, подрагивающий студень, бесстыдно-розовая со слезой ветчина, горки разнообразнейших салатов, облитых желтоватыми соусами, белоснежная осетрина на блюде, устланном изумрудными салатными листьями и etc.и etc.
Всё это дразнит и призывно манит. И мы, утомлённые ожиданием, терзаемые голодом, иссушённые жаждой и одуревшие от сводящих с ума запахов, хищно впериваем взгляд в пузатый графинчик с волшебной влагой и, нетерпеливо выхватив пробку, наливаем, наполняем, набулькиваем, нацеживаем, накатываем, отмериваем рюмочку наипрозрачнейшей aguardiente и, взяв её, красавицу, за тонкую талию, встаём и с лёгким волнением произносим:
"Дорогие товарищи, уважаемые гости, друзья!
 Я хочу выпить эту рюмку: за новорожденного, за именинника, за отличника учёбы, за успешное окончание школы, за новоиспечённого инженера, за молодых, за кандидата наук, за ветерана труда, орденоносца, любящего отца, преданного семьянина, за безвременно ушедшего от нас...
-За Победу, за новую квартиру, за этот гостеприимный дом, за всех присутствующих, за родителей, за детей и внуков, за тех, кто в море...
-За всё хорошее, за то, чтобы наши дети не цеплялись за трамваи, за дядю Мишу, за Ивана Петровича - персонально, за прекрасных дам, за красивые женские ножки...
-Инночка, - а с тобой я хочу выпить на брудершафт, у-ти-моя-пу-си-чка!.."

 Brindo por su salud!
Ну, родненькие вы мои, - поехали, понеслись, навалились!
 Давайте - вздрогнем, вмажем, врежем, хлопнем, кинем, махнём, выкушаем, клюкнем, кирнём, рванём, замочим жало, приложимся, заложим за воротник, забубеним, хряпнем, зальём внутрь, воспарим, сообразим, отравимся, опрокинем, остограмимся, примем на грудь, хлебнём, треснем, захерачим, грохнем, запузырим, дёрнем, заебеним, хлобыснём, залудим, дерябнем, раздавим, залимоним, засандалим, дербалызнем, пропустим по рюмашке...
 Мы медленно выцеживаем божественную амброзию и, тотчас же, мягкое тепло разливается в желудке и обволакивает голову. Просветлёнными глазами мы с любовью глядим на мир.
 Мы намазываем свежайшую булку вологодским маслом, а сверху - накладываем
бисер зернистой икры, кладём в тарелку две бархатные греческие маслины, кусочек нежнейшей дунайской сельди с колечком лука, накалываем на вилку пупырчатый нежинский солёный огурчик с прилипшим смородиновым листом и...наша трепетная душа, покинув бренное тело, стремительно возносится в обитель ангелов.
Аллилуйя!