Дорогой Вере Полозковой

Здравствуй, дорогая Вера, помнишь, ты писала, что по возможности надо ничего не усложнять и делать, что хочется. А хочется и вправду жить у моря и не пилить своего ближнего, не говорить «конечно, ты же бросишь меня», «я не смогу, глупо даже начинать». Но почему – то всё усложняется. Каждую секунду получается лишь выносить мозг всем подряд. И они думают, что ты такая вечно ноющая, вечно требующая чего – то невозможного. А на самом деле ты снова вляпалась не туда, снова выбрала не того, снова уехала не туда. И «не тот» вроде и в кино водит, вроде и целует руки, и пишет раз в неделю: «Привет, давай сегодня увидимся». И ты бежишь как наивная дурочка, позабыв о своих делах, о неприготовленном ужине (ведь сегодня твоя очередь, на съёмной квартире с подругами всё по расписанию). А завтра к первой паре, нужно прочитать в сотый раз «Горе от ума», в сотый раз проанализировать «ум», от которого снова окажутся одни проблемы. Понять это в контексте пьесы, но никогда не суметь понять в контексте своей жизни. Я ведь не слишком много думаю, я только додумываю недосказанные им слова, делаю мысленные выводы о «не том», который в принципе всегда говорит правду и, стало быть, ни к чему эти выводы. Не проще ли спросить у своего «не того»: «Ты оставил меня тогда одну, потому что действительно хотел спать или я уже не интересую тебя?» Но нет! Нет! Нет! Я же девочка самостоятельная, я такая как ты, Вера. Таскать тяжёлое, чинить сломавшееся, утешать беспомощных, ездить без провожатых и без встречающих. Это всё я, дорогая Вера. Но никто ни разу не спросил: «Тебя хоть там любят?» Меня не встречают и не провожают, мне не пишут и ни в коем случае не звонят, когда хотят просто услышать мой голос и напомнить о том, что соскучились. Да, боже, о чём я? Скучать и Я – две несовместимые параллельные прямые. Хотя говорят, что в бесконечности они, возможно, пересекутся. Но не в моём случае. Вера, «не тот» мне снова не пишет, а уже больше недели прошло. Он в последний раз спросил лишь: «Тебе понравилось?» А я молчу, отвернувшись опять. И слёзы вроде подступают, хотят наружу. Но не могу разрешить им родиться, ибо нет у них проездного. Он давно, он очень давно просрочен. А продлить… Ну небогатой студентке это пока не дано.
Вера, он пользуется. Пользуется моими бабочками в животе, которых уже почти не осталось. На их место приходят летучие мыши, черви и тараканы, которые при каждом прикосновении с «не тем» буйно мечутся из угла в угол, желая, чтобы их поняли и услышали: «Дура, тебе разве хочется быть той, с которой просто проводят время?» Но прекрасные бабочки порхают выше и достают до твоей души, до сердца, до твоего «ума», от которого, как тебе кажется, сейчас не горе, а тот экстаз, оргазм, та страсть. «Господи, нужно сдержаться.» И где – то в самой скрытой глубине сердца слышится: «Любовь?» О чём ты, сердце? Нет, нет! Пережила, перелюбила. Зачем мне снова эта драма? С «не тем» мне просто хорошо, мне нравится его парфюм и редкое «Скажи мне, что тебя тревожит?» Мы никогда с ним не гуляли, его машина – вот наше постоянное место встречи. Нет, вру. Я как – то даже была у него дома, он утром накормил меня. А ночью отвернулся, объяснив это тем, что не любит спать в обнимку. Я даже знакома с его друзьями. Мы отдыхали однажды в баре. Я танцевала и портила своё здоровье. Ну всё – таки суббота, да и мне уже не 15. Музыка была классная, много парней красивых вокруг. Некоторые даже хотели познакомиться, спрашивали: «а парень есть?» «Нет», - отвечала едва слышно, прокручивая в своей голове отношения с «не тем». И в сотый раз понимала, что я – то одна, свободная, молодая, красивая девушка. И почему – то не позволяющая никому больше стать ближе кроме «не того». «Да посмотри же, он даже не ревнует! Вот уже третий парень так близко с тобой танцует и просит номер. А твой предмет воздыхания, предмет наслаждения всё это видит и никак не реагирует!» «Дорогой и любимый ум, заткнись! От тебя одно горе! «Не тому» по – любому на душе стало неприятно и ревниво.» Да, господи, что я несу! Ревность и он – две параллельные прямые, которые, ну все уже поняли.
Вер, представляешь, он давненько уже не пьёт, немного курит, правда. А я… Лишь стоит мне снова додумать, сделать вывод или услышать его «я ещё не успел по тебе соскучиться», «не выноси мне мозг», как тут же хочется попробовать наконец 40 градусов, хочется подружиться с наркодилером и скупить весь ларёк, который напротив моего дома. «Табак» называется. Совпадение ли? Там, где я, там всегда соблазны. Там, где я, там всегда «****ец». И так страшно когда – нибудь пуститься во всё это с головой. Забыть о своём «уме». Маме всегда говоришь, что ты такая вся независимая, недостижимая, гордая девочка. А на деле… Гордая девочка в сотый раз пишет сама «не тому», в сотый раз просит встречи, а ей отвечают: «я ещё по тебе не соскучился». И послав далеко – далеко «не того», ты уходишь в отрыв. Ведь суббота всегда кстати. Всю ночь напролёт ты танцуешь, поёшь, пробуешь делать кольца из дыма. Но не получается. Видимо, мало практики. Потом катаешься вместе с подругами и почти незнакомыми попутчиками, которые привязались к вам ещё в том клубе. Ну ладно, а почему нет. Ведь завтра не надо на пары. И ты просто слушаешь их басы и смеёшься как ненормальная. Но потом «всё, мальчики, нам пора.» И на этом всегда заканчивается такая суббота. Большее, вряд ли, когда будет. Ведь ты хоть и «****ец», когда отдыхаешь. Однако «ум», которого послали перед тем, как забронировать столик, просыпается и осторожно напоминает о нравственных ценностях и о том, что «ты же девушка.» Спасибо тебе, родной, что останавливаешь. Но только не смей голосить, когда я рядом с «не тем», когда уже почти финиш, когда ногти впиваются в его кожу, а губы не могут остановиться. Тогда сиди молча, иначе рискуешь остаться ненужным, как я «не тому.» А это, поверь, довольно хреново.
Чёрт, как же хочется цветов от него. Просто так. Неважно какие. А даётся лишь «Ну давай, до встречи.» А когда она будет? Эта встреча. Через неделю, через две? А возможно и завтра. Вдруг «не тому» будет не с кем провести время. И я побегу, полечу, поеду, потрачу последние деньги на «орбит» или «дирол».
Вера, что же я делаю? Вера, ему же плевать! Я уже пятый день болею, а он и не в курсе и не хочет узнать, здорова ли я. Ведь осень, дожди. А тёплых вещей пока нет. Ибо не передали ещё их. Обычно мои подруги чаще ездят домой, чем я. Вот они уже третий раз побывали в своей любимой кровати. А мой диван (кровать, как сказали, в мои 15 лет родители, сейчас не в моде) уже и забыл запах моих волос, и подушка забыла те слёзы, когда поступала в университет, когда ругались родители и лучшая подружка вторые сутки дома не появлялась. Вера, может нужно было остаться дома? Тогда не было бы «не того», тогда мама бы целовала при каждой маленькой победе, а папа читал бы нотации по накатанной: «Дочь, ты уже взрослая, очень умная и красивая девочка, пойдёте гулять с подружками – будь осторожна, парням сейчас только одно нужно.» Пап, а «не тот» такой же? Он вроде в кино водит и руки целует, только скучает по расписанию.
Отвлеклась я, дорогая Вера. Прости. Просто так давно не ощущала родных. Так скажи же мне, наконец, Вера, что сделать мне? Чтоб меня принимали такой, какая я есть. Чтоб со всеми моими выносами мозга и глупыми выводами меня любили. И чтоб «не тот» писал почаще, звонил и скучал, как я по нему. Ежесекундно. Верочка, помоги!