страх перед первым поцелуем

Odio las canciones de amor.
Odio el amor.

"Как ты докатилась до такого?" - спрашиваю я себя и затем мне приходится задавать этот вопрос повторно. В первый раз он относится к моему общему состоянию, а второй к попыткам самокопания. Никогда еще не испытывала ничего похожего!
Нельзя сказать, что так на мне сказались перемены. В жизни все время что-то меняется. Это происходит так часто, что можно даже не заметить собственного переезда. Нет, не физически, а морально. Я сотню раз уже наверное меняла все, что окружало меня. Это как клеить новые обои! Возможно эта метафора через чур "цитатная". Ей место в паблике о любви, а не в моей голове и потому я снова спрашиваю себя. Дважды...
Но вернемся к обоям! Порой я клею их самостоятельно. Такое случается не часто так как я не сильно то влияю на свою жизнь. Чаще я принимаю в поклейке косвенное участие. Со мной как бы советуются, но как такого права голоса я не имею. Их в любом случае поклеят и я вольна выбирать лишь то, как относится к новому интерьеру. Еще бывает, что обои меняют не просто не спросив моего мнения, а вообще не предупредив меня...
Это я все к тому, что какими бы ни были новые обои и как бы их не поклеили - я без труда привыкаю к ним. Привыкала... Пока на обоях не привились следы чьих-то губ. Не в виде женской губной помады, а в виде следов от слюны. Липких таких следов! Бррр... Я вовсе не брезгливая и если захочу пить выпью с вами из одной бутылки. Мучаясь от жажды прислонюсь к вашим устам в надежде напиться. Кем бы вы ни были! Лишь бы не обоями, которые так давят на меня со всех сторон.
Что бы отвлечься от этой ерунды, которая засела в моей голову, включаю музыку. А ведь ерунда не просто сидит там, она словно королева восседает на троне и все остальные мысли крутиться подле нее. Музыка начинает играть и казалось бы проблем больше нет. Я словно погружаюсь в другой мир, куда менее монархичиный. Потом в песне появляются слова. Одно из них возвращает меня в реальность и я невольно вздрагиваю от отвращения. Затем это слово повторяется еще раз и еще и еще. Оно похоже на удар. Словно меня бьют по голове. Словно я сама бьюсь головой об стену. А на стене те самые обои. Резко выключив музыку я начинаю копаться в своем плэйлисте, попутно вспоминая тексты всех песен и удаляя те, в которых встречается это слово. Ерунда захватила и мир музыки или только мою голову?
Избавившись от всего, что заставляло меня причинять себе боль (ведь удары головой об стену это больно, и я совсем не про моральное состояние) я вновь пытаюсь погрузиться в мир музыки, но в каждом звуке вижу намеки на то слово. Довольно прозрачные намеки! Теперь я уже не бьюсь головой об стену, а скорее трусь об нее затылком. Сначала это даже приятно, но после начинаю понимать, что такими темпами протру голову "до дыр". Приходится продолжить удалять песни, которые я так любила еще совсем недавно.
Виню себя, задаю дважды тот злополучный вопрос, который просто не могу задать себе единожды. Но не в силах найти ответ продолжаю подчиняться ерунде, которая кричит сидя на троне: "Они везде!" Речь конечно же идет о словах, а в следствии и обоях. Любая фраза напоминает мне о них и музыка больше не спасает. Песни не спасают.
И вдруг меня осеняет! В песнях есть слова, а не будь их там не будет и намеков. Включаю Моцарта и расплываются в широкой улыбке. "Реквием по мечте", "Симфония сердца", "Музыка ангелов". Вдруг ко мне подходит какой-то парень с придурковатым видом, явно не знающий, кто такой Вольфганг Амодель и с уверенностью заявляет: "Сейчас точно про любовь петь начнет! Вы, девчонки, любите такие песни."
Наморщив нос грубо отвечаю: "Я ненавижу песни про любовь. Я ненавижу любовь."

Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.
Виктор Гюго. "Собор Парижской Богоматери".