Бремя страстей человеческих

БРЕМЯ СТРАСТЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ

                Автор – Муза Тощакова.

В шестидесятые годы, когда мне было 30 лет, поступила я на работу в союзное Министерство на должность инженера – экономиста. Коллектив группы экономического анализа был женским, меня приняли, как родную, помогли освоиться с работой.По секрету рассказывали пикантные истории о сотрудниках главка. Показали мужчину, которого разбирали на каждом закрытом партийном собрании. У него была верующая жена, вот его и полоскали: «Как это ты не можешь её перевоспитать? Какой же ты коммунист?» Жена его была не просто верующей, а считала за великий грех плотское общение с мужчиной. Все очень жалели этого мужика.
Ещё рассказали про ответственного сотрудника, который ушёл на пенсию, снялся с партийного учёта, пригласил коллег в ресторан, а из ресторана поехал не домой, а к другой жене. Оказалось, что у него был собственный дом, гражданская жена и детишки. И никто ничего не знал – вот это конспиратор!
 Но не всем так везло. К нашему начальнику явилась жена его заместителя и заявила, что её муж ездил в отпуск с сотрудницей отдела и купил ей пианино. Всё разнюхала! Начальник наш, что называется, твёрдый калач, дал ей лист бумаги, ручку и сказал: «Пишите заявление, разберёмся».
Она отказалась, говорит, что он её тогда не будет давать денег. Начальник возразил, что слова к делу не пришьёшь, и он ничего сделать не сможет. Тут она и выдала ариозо. Орала так, что в коридоре собралась толпа подслушивающих, а она столько грязных подробностей выдала про мужа–извращенца, что потом все плевались. Когда уходила, орала на всё здание: «Это не министерство, а шантан!» (Подразумевался французский клуб Кафе–Шантан).
Начальник вызвал зама: «Ну что, в отпуск ездил с дамой сердца?» 
- Ездил.
- И пианино купил?
- Купил.
- Что будем делать? Всё управление слышало, как твоя законная орала!
Мудрый начальник предложил ему, чтобы  на партийном собрании отдела объявить выговор, не «строгача» и без занесения в личное дело, а потом снять. Так и сделали.
Но не всегда кончалось так хорошо. Один сотрудник оформил пенсию, снялся с партучёта и, когда втихомолку ушёл к любимой женщине, обнаружил, что забыл дома дублёнку.  Пришёл к жене и говорит: «Зина, отдай дублёнку». Она, здоровенная бабища,  вышла на лестничную площадку и так его шарахнула, что он головой пересчитал все ступеньки. Скорую вызывали соседи.  А дублёнку Зина сдала в комиссионку.
К сожалению некоторых женщин или к радости  беспартийных  мужей, всемогущая сила парткома не всегда могла  «укрепить» семейные отношения.
Как–то пришла к нам машинистка, такая тихая, пожилая женщина.  От неё год назад ушёл муж. И вот умер, наверное, перенапрягся с молодухой. А та позвонила и спрашивает: «Ну и кто его хоронить будет?» Жена стала советоваться с нами, как ей поступить. Из–за этого весь отдел переругался. Непримиримые говорят: «Пошли её подальше, он тебе в душу плюнул!» Другие, сердобольные, - «Всё–таки вы вместе жизнь прожили, чего теперь считаться, надо поступать благородно!»  В итоге, мнения разделились поровну.  Она поступила благородно.
В общем, всех историй хватило бы на бесконечный сериал, но я остановлюсь на своей. Появился у меня поклонник, начальник смежного отдела. Добропорядочный семьянин, а вот увлёкся. Тогда около метро продавали маленькие букетики альпийской фиалки (цикламен).  Он дарил мне эти букетики, они стояли в стаканчике на столе. В 4 часа дня мы устраивали чаепитие, он стал приходить в нашу комнату на чай, приносил конфеты, печенье. Наши его привечали, ещё бы, на дармовщину имели  сладости. Он пил чай и глядел на меня. Однажды, пригласил меня в театр. Я его спрашиваю:
- А как вы думаете, может ли замужняя добродетельная женщина пойти с посторонним мужчиной в театр?
- В моём присутствии добродетельной женщине ничего не грозит! – отвечает он.
Рассказала нашим женщинам, они начали судить–рядить:
- Интересно, а почему это в его присутствии женщине ничего не грозит?
- У него высокие моральные принципы, - сказала одна.
- Просто боится парткома, - ответила другая, а одна циничная хабалка стала говорить про физиологию.
В театр я, конечно, не пошла, именно из–за высоких моральных принципов. А он попросил подарить ему фотокарточку. Я подарила, а что такого – пусть любуется. На обороте написала стихи:
Пусть глухая стена между нами,
Так решила злодейка-судьба,
Но на веки останется с Вами
Неподвижная личность моя.
Он положил фото в сейф. Как–то приболел, а в сейфе срочные документы. Сейф открыли запасным ключом, документы забрали и изъяли мою фотокарточку (в сейфе категорически запрещалось держать посторонние предметы). И пошла моя фотокарточка гулять по всему управлению – повеселились. Показали начальнику главка, он прочитал стихи, рассмотрел фото и сказал: «А она ничего, эта неподвижная личность». Фото положили в стол поклоннику, а мне приклеили прозвище «неподвижная личность». Начальница нашей группы, ехидная тётка, если я запоздаю с оформлением документов, сразу: «Пошевеливайся, неподвижная личность!»