Дневники сумасшедшей

Утро. Солнечные лучи. Наше любимое место:
Когда-то мы сидели здесь вместе,
А сейчас я брожу тут одна,
Черпая воспоминания из сознания, доставая их из памяти дна.

Вокруг солнечная погода, наши улыбки и смех, –
Это так давно было.
Ты, наверное, знаешь, из тех,
Кого сквозь года не забыла.

Вот здесь мы смеялись, а вот там ты меня обнимал:
А на месте, где я стою, – ты мне родинки зачем-то считал.
А вот там, на скале, на самой высокой – мы за руку прыгали вниз,
Спустя время – очередная ссора, где ты обещал, – бросится под карниз.

Ты вот здесь на коленях стоял, умоляя меня не уходить,
А вон там, в обнимку с другой лежал, не боясь мне изменить.
А чуть раньше: любовь и музыка на двоих,
После: ревность и крики –делены на троих.

Там в прошлом: родители, споры, и наше знакомство,
Мы пережили: грусть, счастье, радость, и в конце одиночество.
Ты проводил сутки у моего дома,
И каждый день с тобой, это было словно начало нового тома.

И сейчас, я, в очередной раз, брожу в этих мыслях, не зная: нет, или всё же скучаю?
Я просто себя убиваю.
Я убивала себя с тобой, я убиваю себя без тебя.
Так, что же мне выбрать, как жить дальше, тебя ненавидя, любя?

Я с тобою себя сведу в могилу,
А без тебя я уже не жива.
Ты знаешь, на колени бы стала, и сутками Бога молила,
Но это глупо, не слышится и всем миром моя молва!

Вокруг сейчас птицы щебечут,
Соловьи и жаворонки поют.
А я знаю, что время ни капли не лечит,
И на нашем любимом месте стою.

Я приходила сюда тогда, и буду ходить сейчас, –
Вcё потому, что это особое место для нас.
Для нас, которых не существует в мире.
Для нас, которых мы сами убили.

И пусть, вокруг природа искрится,
Пусть, мир вокруг сходит сума.
А мне лишь хочется напиться,
Хотя я знаю что я не сама.

Я не с тобой, и никогда не буду,
Не предадимся больше мы любви огню:
"Переварю и обязательно забуду?" –
"Нет, не так. Я обязательно запомню."

Ты знаешь, говорят правильно всё забывать:
Из памяти всё исчерпать.
А я считаю, что наоборот:
Нужно в страницах памяти писать весь этот жизненный водоворот.

Сейчас принято говорить: "Я помню, твои прикосновения,
Помню, твои слова, и как я была в забвении!"
Но это всё лишь шарж и ложь,
А я не хочу врать, и это убивает и, как ни странно, вызывает дрожь.

Но, как бы я не пыталась вспомнить что-либо, кроме твоего сердцебиения,  – это не выходит:
Я не помню, даже мурашек от тебя по телу, – уже ничего не помню.
Это как фильм, только просматриваешь воспоминания своего мозга и на тебя легкий психоз находит,
И ты снова впиваешься руками в простыню.

И ты снова обнимаешь ночами эту чертову подушку, в надежде, что она хоть как-то заменит тебя.
Это уже не легкий психоз, а шизофрения.
Ты сходишь сума, но никто не видит, как ты убиваешь себя.
И, с таким диагнозом, пора бы ложится на Седова, но не хватает основания.

Для этих чёртовых людей всегда не хватает основания:
А разве то, что я разговариваю с тобой каждую ночь, это не убеждения?
Я все время гоню тебя прочь.
Я выгоняю тебя от туда, где тебя нет, так о чем тут может быть речь?

Я часто по нашим с тобой местам брожу,
Попеременно останавливаясь и плача тебе в плечо, временами даже прошу совет...
Разве это не бред?
Разве я не брежу?

Но, все же я не помню! Я не помню твоего тепла.
И пересматривая наши старые фотографии, я вижу рядом чужого человека,
Как будто бы рядом никогда не было: ни твоей души, ни твоего тела,
Или же после этого прошли долгие века.

Я часто вижу тебя на улице, и ты все время мимо проходишь.
Даже не здороваешься, даже не киваешь головой.
Знаешь у меня ощущение, что ты этих воспоминаний просто не находишь.
Неужели ты – это тот человек, которому я говорила "родной"?

Неужели ты был когда-то мне таким близким?
Я доверяла тебе все тайны.
Неужели с тобой я шла на все риски?
Это ли было случайно?

Ты знаешь, случайности в жизни не случайны. Тогда зачем?
Ты был мне нужен на определенный период времени. Неужели так просто я все сжигаю?
Разве правильно безо всякой ответственности стать нечем?
Да, когда ты считаешь это правильным, я так полагаю.

Тогда: зачем искать смысл там, где его нет?
Зачем эти длинные стихи, это любимое место, этот свет?
Я не помню. Это ли воспоминания?
И наверное глупо искать ответ, – я не узнаю никогда созерцания.

Я могу лишь пытаться пластырем заклеивать душу,
Ту душу, что когда-то дарила тебе.
Я могу лишь выбрасывать тело из океана лжи наружу.
Оно будет томиться в вечной борьбе.

Трамонтан унесет мои мысли из степи, точнее, я надеюсь, что будет так.
Ведь записывать эти мысли, так глупо, несвязно.
Дневники сумасшедшей вести, пытаясь собрать в голове бардак.
И все же, своё безумие буду любить я преданно.

Безумие в виде одного неопознано - далекого эмигранта,
Будет жить под ребрами, и я наверное найму коменданта.
Ведь шизофрения, говорят, диагноз не легкий, перерастающий в галлюциноз.
Знаешь виконт, это ты виноват в том что развился психоз!

И снова вечер. Луна заходит за тучи. Наше любимое место:
Когда-то мы сидели здесь вместе.
А сейчас я брожу тут одна,
Черпая воспоминания из сознания, доставая их из памяти дна.