Л. Про любовь, как чувство

сегодняшняя минута..
интересное определение,
видимо в одной сегодняшней минуте содержиться шестьдесят сегодняшних секунд..
или это не так?

Дегустатор Диапазона   15.02.2020 11:59   Заявить о нарушении

Да-с, через 60 секунд я бы сказала, что любовь - это тяжкий труд, а еще через минуту - что это воздух сознания)

Надежда Ларм   15.02.2020 12:29   Заявить о нарушении

Надежда, мне откровенно нравятся Ваши формулировки))) Особенно в финальной части - про целеполагание - "зачем?"))))

Хотя сам предпочитаю меньшую категоричность: для меня межличностные отношения ( и любовь среди них) похожи на теннис - спонсорство является попеременным. У кого мячик инициативы (даже не поступков, но только желаний), тот и спонсор. И подаст он так, как сможет. Поэтому спонсор-"любитель" (тот, кто сей секунд любит, проявляет намерения любить) в действиях и бездействиях, вполне может выполнить подачу (проявить свою любовь, как внимательную заинтересованность в своих и визави комфортах) неумело, "медвежьей услугой" - так, что принять ее будет неудобно для акцептора-"любимца" (того, кто хочет принять спонсорское вливание).

Если в тандеме или команде - достаточно взрослые (взрослость=ответственность+компетентность) и
достаточно зрелые заинтересованные личности (зрелые - готовые и способные осваивать новые для себя рутины) или хотя бы одна,
то процесс само- и взаимо-изменения, само- и взаимо-обучения, само- и взаимо-воспитания (воспитание - процесс изменения реакций воспитанника) пойдет более эффективно, адекватно ситуациям коллизий, более целенаправленно.
Такие у меня нынче отвлеченные иллюзии))))

А более приближенные к реальной жизни - в сборнике "Принцессе". Практически любое. Пара "напримеров":
http://www.stihi.ru/2015/07/10/4966

http://www.stihi.ru/2018/11/28/9551

Алхимик Пятьдесятседьмой   15.02.2020 14:06   Заявить о нарушении

Люблю наглядные примеры)) да-да, если оба не умеют играть в теннис (а игра тут является воспитанием, образованностью или опытностью), то может показаться, что игра вовсе не интересна) Ну и односторонняя подача мяча явно нам доказывает неправильность умозрительного заключения: "Любовь ничего не требует взамен".

А вот и требует:)

P.S. По ссылкам прогуляюсь

Надежда Ларм   15.02.2020 14:59   Заявить о нарушении

Если требует, то , по-моему, это симбиотическая зависимость вместо безусловной любви и вместо любви-привязанности.

Я предпочитаю в отношениях любви между совершеннолетними и дееспособными неинвалидами общаться просьбами (о помощи, услуге, вливании ресурса) и предложениями (помощи, услуг, вливаний) с обязательным согласием того, кому идет помощь.

Иначе, по моим наблюдениям, с необходимостью будут иметь место время от времени "медвежьи услуги" и ситуации из сказки про лисицу и журавля. Я по тем граблям уже нагулялся достаточно и теперь хочу осваивать новые виды садового инвентаря. Но никому не запрещаю)))

Алхимик Пятьдесятседьмой   15.02.2020 16:14   Заявить о нарушении

Не придирайтесь к словам))
Откройте глагол "требовать" Вики, и см. значение 2 и 4 ))

Надежда Ларм   15.02.2020 19:49   Заявить о нарушении

Рад получить такую реплику.
Давайте последовательно?
"2. ожидать от кого-либо, чего-либо, считать естественным для кого-либо, чего-либо"
Если речь не о простом проекте (заточить карандаш), но о сложном и долговременном,
то, я полагаю, полезно учесть изменчивость и непостоянство мира, а также себя и визави (как его частей). В 22, 42 и 62 у одного и того же человека (пусть меня) разные цели и ценности, интересы и предпочтения, чувствования и ощущения. И лучше меня их никто не знает - я являюсь судьей последней инстанции при решении и выборе важных для меня нюансов - как, когда, в каком порядке и пр., я предпочитаю сегодня. Потому я считаю оптимально полезным на себя одного возложить контроль за действиями исполнителей моих ожиданий. Это мне, как хотельщику и заказчику, я считаю, надлежит взять на себя ответственность уговаривать, мотивировать, стимулировать и обучать-обучаться, обеспечивать и пр.
Против таких формулировок есть ли возражения?

Алхимик Пятьдесятседьмой   15.02.2020 20:54   Заявить о нарушении

Сорри, мне не понятно. Так как в любви (нормальной) "хотельщики" - оба.

Надежда Ларм   15.02.2020 22:26   Заявить о нарушении

Ок, я попробую пояснить. Славно, когда желания обоих любящих совпадают до подробностей условий - чего, сколько, когда, как и пр., до самых мелких нюансов. Но, по моим наблюдениям за собой и другими так бывает очень редко. Даже очень-очень. И тогда нужна мудрость оптимального - в интересах команды (или пары) - компромисса, которой редко кто и когда обладает.

И, в свою очередь, я прошу Вас, Надежда, пояснить мне про Ваше понимание нормальной любви. Желательно на примерах из литературы.

У Пушкина "Для берегов отчизны дальней..." - это про нормальную (в Вашем понимании) любовь?

Алхимик Пятьдесятседьмой   16.02.2020 00:26   Заявить о нарушении

Благодарю Вас, Надежда за пояснения.
С удовольствием соглашусь с Вашими словами о том, что неумелый вчера и обучаемый сегодня, когда-то в обозримом будущем научится.

Дополню их: цель заботы - последовательное искоренение необходимости проявления именно такой, потом другой (и т.д.) заботы. И еще раз дополню, теперь уже парадоксом: бывает-случается, что потребность в обучении каким-то навыкам обесценивается раньше завершения обучения.

А теперь хочу спросить Вас о Ваших мнениях про требования, как потребности (п.4)))
В случаях расхождения, наличия взаимоисключающих потребностей и конфликта интересов: например, у нее потребность - она считает, что надо иначе, тщательнее, больше, лучше, быстрее (например, починить розетку или вымыть пол), но не ее, а ЕГО РУКАМИ, а у него антагонистическая встречная - он аргументировано не соглашается, не считает важным и нужным чинить розетку, тщательнее мыть пол.

Примеры с починкой розетки или более тщательной уборкой возможно заменить на зеркальные примеры: у него потребность в срочно пришитой пуговице, причем не ЕГО, но ЕЁ руками, а у нее иное мнение - надо уделить время ребенку, пойти с ним в зоопарк.

На кого, по Вашему мнению, полезнее возложить персональную ответственность в каждом из конфликтов-примеров, в котором участников всего двое - он и она?
На тандем из слов в кавычках - на их "незрелую любовь"?

Алхимик Пятьдесятседьмой   16.02.2020 16:39   Заявить о нарушении

Начну с того, что "считать, что имеешь потребность" и "иметь потребность" - разные вещи. Первое - это каприз. Его выполнять не обязательно. Потребность - это то, что относится всегда в жизненно-важному. Если этого не выполнить - человек заболеет или умрет. Рассыпется основание союза.
Если из-за несущественного конфликта такое происходит - значит пусть сам тот, кто в этом нуждается - это и делает. Ибо это его КАПРИЗ. На другого можно и нужно возлагать только потребности любви - и с них требовать. Это: забота, внимание, общность, цели. Всё остальное делает тот, кому это больше надо. Как-то так. На сегодняшнюю минуту)

Надежда Ларм   17.02.2020 14:26   Заявить о нарушении

Спасибо за то, что поделились Вашими, востребованнами мной, пониманиями.

Алхимик Пятьдесятседьмой   17.02.2020 22:09   Заявить о нарушении

Не за что) Всегда рада поразмышлять и высказать свое мнение. Благодарю и Вас за интересную беседу!

Надежда Ларм   18.02.2020 13:05   Заявить о нарушении

Прошу Вас принять мою ответные и взаимные благодарность и признательность за плодотворный обмен мнениями и роскошь тематического общения))

Алхимик Пятьдесятседьмой   18.02.2020 16:51   Заявить о нарушении