Потом никак не могли отмыться...

Из  книги «Сексуальные секвенции»

Из разных источников

***
Едет по пустыне араб-кочевник с караваном верблюдов. Едет день, два, неделю…
Захотелось ему женщину. Женщины нет. Есть верблюдица. Захотелось ему верблюдицу. Но она высокая. Вот он берёт с её спины один тюк груза, другой, третий, ставит их друг на друга, забирается на них до должной высоты, только изловчится, а верблюдица – раз! – делает шаг вперёд. Всё повторяется снова: один тюк, другой, третий, а верблюдица снова – раз! И так несколько раз. Устал, плюнул, поехал дальше. Через несколько дней снова ему захотелось женщину, женщины нет, есть верблюдица… и т.д. Так повторялось много раз, что вконец измучило араба. И вдруг караван подъезжает к какому-то красивому  оазису, финиковые пальмы, дворцы и т.д., прекрасное озеро, и в нём тонет прекрасная женщина. Кочевник спасает её. Женщина в порыве благодарности предлагает своему спасителю всё, что угодно, даже самоё себя.
«Ничего не надо! – восклицает араб. – Только подержи верблюдицу!»

***
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

***
Играем в карты на раздевание, я уже три часа как готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт…

***
Вопрос Армянскому радио:
- Что делать, если жизнь постоянно вставляет палки в колёса?
Ответ Армянского радио:
- Примите форму колеса и наслаждайтесь жизнью!

***
Муж – жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, если я заведу себе любовницу?
Жена отговаривает:
- Нет, это слишком дорого, не потянем… Давай лучше я заведу любовника –
лишняя копейка в доме не помешает!

***
Организовали корпоратив в бане.
Потом никак не могли отмыться…

***
Париж. Русский турист прибегает в полицию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Полицейский:
- Мсьё, это Франция, у нас свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Полицейский убегает. Минут через 10 возвращается в участок:
- Не волнуйтесь, мсьё, это не труп, это англичанка.

***
Отвечая на вопрос: «Какое мгновенье вы бы хотели остановить?» -
70% женщин густо краснеют.

***
Решила Лиса заняться сексом с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо
и сказала. Мишка, почесав репу:
- Не-е. Это ж натуральная зоофилия получается.