бреду в бреду

Я бреду по темной, кровоточащей улице, дождь царапает мою кожу и морозит сердце.
Ночью я не особенно разговорчив, но особенно задумчив, мои мысли прыгают в мою голову как в вырытую своими руками нору. Копошаться в ней, переговариваются, спят, едят, испражняются. И все эти действия порождают мою сущность, ночную, по крайней мере. Срущие, вечно голодные мысли, жаждущие убить меня, тем самым умерев в моей голове. Мои ночные мысли-самоубийцы, отголоски которых не выдерживают и бросаются из моей головы на мокрый от дождя асфальт. Мои мысли то прячутся, то выбегают из-за угла и накидываются на меня, раздирая мозги в кровь и не давая прохода трезвому уму.

Я заливаю в свое горло черный крепкий кофе и от этого мои мысли становятся еще более невротичными и навязчивыми. Вот я поймаю одну мысль, точнее мысль поймает меня и не отпустит уже, а за ней появится целая очередь из других, еще более отвратительных мыслей. Они вцепятся в мою голову и отпустят ее только тогда, когда я усну. Но зато что будет следующей ночью. О, они схватят меня за яйца еще крепче! Они хотят лишь одного - конца, ясного и четкого конца. Они пунктуальны и расчетливы в отличии от меня. Они знают, когда настанет их черед, они выжидают, они притаились в углу и ждут, когда я стану слабым, когда я перестану верить себе. Они путаются под моими ногами и думают, что я их не замечаю, но это не так. Я живу ими, я ведаю обо всех их планах и стараюсь их планы предотвращать.

Хочется броситься в кровать и сказать себе "забудь об этом, ты бессилен против собственного разума", но я не буду верить этому. Это все они, мои мерзкие мысли, плюют мне в голову и хотят запутать меня. Ха, запутать меня! Я и сам это неплохо умею.

У меня есть привычка - поздним вечером идти в самый ближайший круглосуточный магазин продуктов с важным, наиприличнийшим видом. Смотреть на полицейские патрули и позже задаваться вопросом "почему днем я привлекаю их внимание чаще, чем ночью". Это совершенно нелогично, ведь обычные люди редко разгуливают по ночным улицам. Но в такие моменты меня не посещают плохие мысли, меня вообще мысли не посещают, в такие моменты я на редкость неплохо соображаю и живу только в настоящем времени, никаких расшатываний между прошлым и будущим, никаких теорий, гипотез, воспоминаний, только я, дырявые кеды и улица, освещенная фонарями.

Я говорю о мыслях, которые посещают меня, когда я, допустим, холоден внутри и ветер не обдувает меня, он проходит сквозь меня, унося с собой. Мой разум растекается по улице, будто протух и начал разлагаться. Я смотрю на человеческие силуэты и невольно пугаюсь их человечности. Шугаюсь от машин и прячусь за деревом, чтобы их фары не ослепили мое больное сердце своим ярким светом. А когда я прихожу домой, я абсолютно теряю себя. Я перестаю существовать в собственном мире, мои глаза больше не зеркала, мои глаза теперь - лобовые стекла, в которые врезаются очертания знакомой комнаты. Я сам теперь не трепещущее, хрустальное море, с этого момента я - грязное болото, которое утаскивает всех, кто посмелиться в него войти.