Космонавт Петров

 

 Часть 1. Пленённый Луной 
 
 Тишина, как у гроба, и ночь, как гудрон, черна.
 Не трезвонит трамвай и закрыто давно метро.
 Фонарём светофора на небе горит Луна.
 Я смотрю на неё. Где-то там — космонавт Петров.

 Я его в окуляр телескопа всю ночь искал —
 Миллиардам землян интересно, не только мне,
 Что он делает там в одиночку средь белых скал.
 И вообще, за каким мужика понесло к Луне?

 Безусловно, затейник Петров не такой, как все —
 Завсегда из огня в полымя, с корабля на бал.
 Если б просто вчера накирялся, в маршрутку сел,
 Задремал под шансон, остановку свою проспал,

 Было б ладно... Нашли бы у бабы, не в первый раз...
 Только баба его в Сестрорецке грустит одна...
 Вот, сижу и гляжу битый час, не смыкая глаз,
 В море Ясности... Нет её, ясности, ни хрена!

 Началось всё с шального звонка, что взорвал эфир:
 «Что, не ждали диверсии, в печень вам сто херов?!
 Я с прибором кладу на правительство, ЦУП и мир!
 Всё затрахало! Кто говорит? Космонавт Петров!

 Не рыдайте и не умоляйте — я не вернусь!
 Проклинаю поганую Землю! Пленён Луной!
 Передайте супруге: заначка на кухне, Люсь!
 За кастрюлей. Херово ты ищешь. Ну, бай! Не ной».

 Позвонил и пропал. И три дня напролёт молчит.
 Вечно спрячется так — не найдёт никакой ГЛОНАСС...
 И до фени Петрову, что ищут его в ночи.
 Он идёт по Луне. И оттуда плюёт на нас...

 Наконец долгожданный звонок принимает ЦУП:
 «Я с похмелья... В скафандре... Без пива... Без корабля...
 Как сорвался с орбиты? Не помню... Ой, не к лицу...
 Психанул, виноват... Мужики, заберите, бля...».

 ***
 Ну, конечно, потом много раз написал рунет,
 Показали «Итоги» и «Время», сказал «Маяк»:
 «Космонавта Петрова ни в списках, ни в жизни нет».
 Мол, прорвался в эфир аферист-наркоман-маньяк.

 Вот и ладно. И славно, что жизнь веселей течёт,
 Если нет мудака, наломавшего кучу дров...
 И никто не узнает, что нынче в сливной бачок
 Перепрятал заначку от Люси хитрец Петров.

 Есть неловкий момент... Здесь, увы, не рассеян мрак —
 Факт, который не в силах никто объяснить никак:
 Почему в полнолуние может любой дурак
 Разглядеть на Луне непечатное слово fuck?

 Часть 2. Хьюстон, у нас проблема

 Хьюстон, Хьюстон, ответь нам, у нас, как всегда, проблема.
 Только ты не серчай, не ори, не ругайся сильно…
 Облажались – вчера на орбите случайно Сэма
 Потеряли… Как вышло? Товарищи из России

 Пили за юбилейный пролёт над Урюпинск Сити.
 Дали каждому нашему тюбик с раствором жгучим:
 «Ну, поехали! Выпьем! Но, братцы, до дна сосите».
 Мы, сосали, давились – отказывать несподручно…

 А потом обновляли познания наши в русском,
 Облетая в какой уже раз по пути планету –
 От Петрова узнали, что градус крадет закуска,
 И что между второй и восьмой перерыва нету.

 А когда насосались, Петров предложил: «Покурим?».
 Мы надели скафандры и вышли наружу. Бледный
 Занимался рассвет… Все по кругу курнули дури.
 Сэм сказал, что пойдёт отольёт. И пропал бесследно…

 Это всё почему? Потому, что всё время влево
 МКС уводило от заданной ей орбиты!
 Слушай, Хьюстон, кто, всё-таки, будет решать проблемы?!
 Как Петров говорит, вы зачем там вообще сидите?!

 Как же холодно в космосе, как беспредельно пусто…
 Нет ни колы в округе, ни гамбургеров, ни пиццы…
 Упс… Отбой! Нет проблем – отдыхай и не парься, Хьюстон!
 Сэм нашелся! Ругается гнусно, в окно стучится!

 В остальном всё по графику: рыбки, как мы хотели,
 Передохли. Петров их аквариум взял под брагу.
 Сэм приходит в себя. Два засоса нашёл на теле.
 Говорит: «Как хотите, а я с МКС – ни шагу».

 Часть 3. Контакт

 Адекватен, вменяем, спортивен, ухожен, здоров,
 Не с похмелья, не выпивши, раз уж на это пошло,
 На дисплей изумлённо взирает дежурный Петров - 
 По дисплею, едри его в душу, плывёт НЛО.

 Ошибиться не можно - фантастику в детстве читал.
 Поглядел за окошко - не врёт жёлтой сборки дисплей!
 Охрененной тарелки блестит серебристый металл,
 И мелькают нездешним огнём габариты на ней.

 Он, глазам не поверив, себя ущипнул за сосок, 
 А Сенцову - за попку (ну, так-то уж точно верней),
 Получил по сусалам, горячий погладил висок:
 "Вот он - первый контакт... Это право достанется мне!".

 Подплывает тарелка, даёт на швартовку запрос.
 МКС отвечает: "Добро", открывается шлюз...
 У Петрова мандраж: "Что за невидаль чёрт к нам занёс? 
 Если что, помяните добром. Я люблю тебя, Люсь!".

 В голове у Петрова звучат отголоски бесед. 
 Чей-то голос противно скрежещет: "Не бзди, всё путём.
 Вот заехали к вам познакомиться, добрый сосед.
 Ненадолго, не бойтесь - лишь чаю попьём и пойдём".

 Отвечает Петров: "Мы, земляне, приветствуем вас!
 Не стесняйтесь, входите - почтём за великую честь"...
 И вплывает Она: восемь сисек, четырнадцать глаз,
 Десять губ, двадцать ляжек, а пальцев так просто не счесть... 

 "Аэлита", - представилась важно и встала стеной, -
 "Нам, пришельцам, нужна человечья горячая кровь.
 Для продления рода давай-ка скрестимся, родной". 
 У Петрова от нервного тика задёргалась бровь...

 Поразмыслив, добавила: "Вроде, нормальный мужик...
 В общем, годен на пробы, хоть печень, конечно, пипец...
 Ты не бойся, землянин Петров, не дрожи - покажи
 Всё, на что ты способен, как мачо, как альфа-самец!".

 Тут Петрова объятия скользкие взяли в кольцо.
 Он немедленно понял: без шансов. Сплошные нули.   
 Потому что не мог шевельнуть ни яйцом, ни лицом -
 Только слышал по скайпу, как матом ругают с Земли...

 И поскольку короткая жизнь подходила к концу, 
 Он воскликнул в отчаяньи, хилым скелетом треща:
 "До свидания, сука Сенцова, и Хьюстон, и ЦУП!
 До свидания, люди! Любимая Люся, прощай!".

 ***
 Его били по морде, пихали ногами в живот.
 Он в ответ им кричал: "Не возьмёте, едрёная вошь!".
 А ему: "Чтоб ты там, на орбите, остался, урод!
 Просыпайся, Петров! Ты чего среди ночи орёшь?!".

 Поднял веки... Вздохнул облегченно и к Люсе приник...   
 И решил, что заморские бабы ему не нужны. 
 Что Отчизна - не только берёзки и чистый родник,
 Но и толстая тёплая попа любимой жены.