Жизнь коротка

Многие из вас часто задают мне одни и те же вопросы: «Почему, имея столько поклонников, возможностей и средств, ты до сих пор не обзавелась семьей, детьми ,да , даже элементарно, хотя бы собакой?» « Почему ты не стремишься к тому, о чём мечтают все нормальные женщины?» .Я же всё время молчу, либо отшучиваюсь, невольно потупляя взор и окунаясь с головой в воспоминания. Это всё было в моей жизни, я ничего не придумала. Всё началось с моего знакомства с ним.


На дворе стояла зима, огромными пушистыми хлопьями сыпался белый снег на темную промерзшую почву. Вокруг было много света, льющегося из окон магазинов, людей, идущих под руку с ,улыбающимися во весь рот и держащими в руках новогодние сладости и подарки, детьми . 31 декабря – канун Нового года. Улицы утопают в снеге и праздничных городских украшениях, повсюду своим ходом идёт подготовка и суета, ведь впереди долгожданные часы новогоднего торжества. Прилавки переполнены разнообразными вещицами, среди которых можно заметить безделушки, сладости, фейерверки , елочные игрушки, сами ели, украшения для праздничного стола.  Среди всех этих мелочей и весьма причудливых вещей , мне нужно было найти подарок для НЕГО, но выполнить эту задачу нужно было в максимально короткие сроки, так как я уже опаздывала на добрые полчаса. Я быстрым шагом прошла практически по всем приемлемым магазинам торгового центра, но не нашла ничего подходящего, что можно было бы подарить этому человеку. Согласитесь, сложно определиться с подарком для человека, у которого есть всё, особенно тогда, когда ты ограничена в средствах.
Я решилась пойти на крайние меры и зашла в один из самых дорогих магазинов этого молла. Мне пригляделся один весьма неплохой шарф, который был синего /его любимого/ цвета с зеленой каймой по краям . Поняв сразу, что это именно то, что мне подходит, было принято решение брать его без промедления, но , посмотрев на цену , я стала отчетливо понимать, что не смогу позволить себе ни праздничный наряд, ни поход с подругами в ресторан, более того, мне придётся находиться в режиме сумасшедшей экономии весь январь. Но лишь одна мысль о возможности сделать приятное этому человеку в миг разрешила все мои внутренние дебаты. Я купила его, шарф упаковали в праздничную обертку и положили в элегантный черный пакет с золотыми буквами лейбла фирмы, а я , с вскруженной головой от ожидания приятной реакции, поспешила навстречу тому, кого так отчаянно и преданно любила.
Заметив этот силуэт издалека, я подбежала и обняла его за плечи, он, повернувшись, улыбнулся, заключил меня в нежные объятия, тогда ещё он безумно любил меня. Мы перекинулись парой незначительных фраз, я вручила ему подарок, а он поцеловал меня, даже не посмотрев содержимое пакета, что сильно удивило и, даже, можно признаться, обидело меня, ведь я так долго копила средства  и старательно выбирала, ожидая более приятной реакции, рисуя в голове его причудливые образы.


Мы прошли далее, зашли в небольшой, но уютный ресторанчик итальянской кухни . Сейчас вспоминаю, что была там всего лишь один раз и только с ним под руку, более ,проходя мимо него множество раз и наблюдая за людьми, сидящими внутри , я не решалась туда зайти, словно боялась… Боялась, сама не знаю чего. Наверное, просто хотела оставить это место только нашим, местом, где мы ещё были счастливы и влюблены , и в которое я надеялась вернуться снова с ним под руку , снова счастливой и влюбленной, а не разбитой и брошенной, пытающейся сбежать от себя, своих мыслей, людей, заставляющих снова вспоминать то, что было для меня дороже всего,  и то, что я так старательно пыталась стереть из своей памяти то алкоголем, то сигаретами, то другими людьми. Увы, безрезультатно . Мы уселись, заказали пасту, «Кровавую Мэри» , зеленый чай с мятой и десерт. Я тогда впервые в жизни попробовала навсегда полюбившуюся мне панакотту  и тогда же узнала, что его любимым десертом является «Тирамису», после этого дня я больше никогда и нигде не ела этот десерт, потому что это был уже не тот торт, не такой вкусный и сладкий как с ним, а мне именно таким и хотелось запомнить его . За ужином он, приобняв меня, протянул мне вытянутую темно-синию бархатную шкатулку. Её содержимым оказалась золотая цепочка и золотой крестик, который, как объяснил мне он, достался ему при крещении. Он надел мне это украшение на шею, а я навсегда полюбила эту вещицу, хотя никогда не любила и не носила золото, просто не признавала его и всё тут. К слову, можно добавить, что история этой цепочки трагична . Через несколько месяцев , во время крупной ссоры, я сняла её со своей шеи и швырнула в Него, приказывая Ему убираться куда подальше и более никогда не возвращаться. Он же, в приступе ярости , порвав цепочку на моих глазах ,крича, что Ему никто, кроме меня не нужен, выбросил её в окно, при этом оборвав шторы в моей комнате. Потом Он, используя ненормативную лексику и прочие ругательства, вешал их, я плакала, а Он ушёл из квартиры, оставшись за дверью в подъезде. Я вышла зареванная и увидела Его, обняв, попросила вернуться в дом. Мы вернулись вместе, а Его подарок так больше никогда и не вернулся в нашу жизнь, хотя мы очень долго ходили по двору и искали его.


После этого дня в нашей с Ним жизни всё пошло наперекосяк. Я думала, что дело в цепочке , разумеется, ошибочно полагая, что наше с ним счастье заключено в ней. Глупо, но удивительное совпадение. Через 1.5 года Он бросил меня, даже не моргнув глазом. Просто ушёл. Навсегда. Все мои просьбы и мольбы оказались не услышаны, мне не хотелось жить. Несколько месяцев я ходила по улицам и искала Его спину среди сотен прохожих, многие были даже очень похожи, но все они были не те, в них не было того, что было у Него. Никто в моей жизни не мог повторить этого человека, уж настолько Он был уникален. Спустя некоторое время, я увидела Его, идущего по улице и нервно курящего. Он никогда не курил. Я переборола себя и написала Ему, Он перезвонил. Позже мы поругались ещё больше. Через 3 месяца я узнала, что он изменял мне всё время на протяжении нашего с ним общения . Это убивало меня. Я просыпалась с мыслями о нём и засыпала с мыслями, что впереди ещё один день издевательства моей памяти над моим рассудком. А вы говорите , что я его никогда не любила. Вы просто не знаете, что значит любить человека, которому ты совершенно не подходишь. Ему нужна тихая, покладистая, примерная, а ты никогда не сможешь ей быть.

Это мучительно больно- смотреть на того, кого ты любишь всей душой  и даже не иметь возможности дотронуться. Мы навеки стали чужими, посторонними людьми, не имеющими светлого будущего, надежды на настоящее, лишь только общее прошлое, объединяющее обоих по счастливой неслучайности . Мои руки до сих пор помнят его пальцы , кожа-касания , губы-поцелуи, а тело-нежность. Нежность, которую он дарил только мне. После него я встречала множество молодых парней, которые только и требовали, чтобы я хоть немного, хоть краешком души и сердца любила их, но это было невозможно, потому что моя любовь навсегда осталась в руках этого человека. Именно поэтому я одна. Каждый вечер приходя в свою квартиру с работы и сбрасывая с себя ненужные вещи, я топлю свою душу в горячей воде, пене и алкоголе. Белое сухое, пожалуйста. Лучше страдать, чем надеяться. Если ты правда любишь, то можно простить абсолютно всё, за исключением одного: когда тебя перестают любить, а еще хуже, когда и вовсе не любили. После этих слов всё теряет силу и смысл. Жизнь очень коротка, и другие люди в ней так недолговечны.         

      
Никогда не идете назад,
Ведь дорога вперед открыта.
Всё,что было там,-пустота,
И она навсегда забыта.
И не стоит тогда ворошить,
Даже в мыслях,воспоминания,
Ведь уже их не воскресить,
Пелены голубые страданья.
Не вернешься уже никогда
В дом прекрасный и сердцу милый,
Потому что одна темнота
В доме том,навсегда пустынном.
Не ищите дороги назад,
Возвращаться уже нет смысла,
Даже если любовный смрад,
Подставляет тебя под выстрел .               


                24.08.2016