Невидимая воронка

Я сидела на диване и смотрела на стену. На розовую, фактурную стену. Да, в моей комнате были розовые стены и кукольно-белая мебель. Это был не мой выбор, такое дизайнерское решение было принято без меня, я тогда жила в Москве, и, возможно, родители сделали эту девичью розовую спальню в надежде, что я все таки вернусь в родительский дом. И они оказались правы. Я вернулась.
Я молча сидела и выжидала, прерывая своё безответное бурение взглядом стены, лишь несколько секундной проверкой соц.сети, в надежде, что он все же напишет. Пусто. И через пять минут было пусто. И через час. И через два.
Я сидела и просто ненавидела себя, одновременно ловя себя на мысли, что моя голова абсолютно была не готова к переработке информации, и наотрез отказывалась работать. Я опять поминутно проверяла соц.сети и все больше расстраивалась, видя напротив сообщений огромный круглый ноль. Я себя чувствовала как раз вот таким круглым нулем, точнее круглой дурой. Хотя...почему же дура? Эта дура, стала трезветь от этой всей сказочной сладкой лабуды, когда кажется, что и океан по колено, когда понимаешь своим припудренным серым веществом, что все же тебе мало того, что он дает. А дает он не так много, пару обедов среди недели, и секс в выходные. Мы даже ни разу не провели ни одной ночи вместе.
Мда...аппетиты растут, а меню остается прежним. И ресторан тоже.
Возможно, моё серое вещество окончательно стряхнуло с себя эту волшебную колдовскую пыль, и, наконец, заработало по назначению. Так что же все это? Мои капризы или все таки голос разума?
Голос разума определенно призывал меня воспользоваться данной ситуацией и потеряться из его жизни. Проще всего было бы сменить ресторан, но, мне так нравится этот. В этой жизни все в конце концов приедается и хочется перемен, но мне пока не хочется. Что то менять глобально я еще не готова. Возможно, я захочу перемен позже, но не сейчас. А как только я захочу этих самых перемен, то это уже не будет устраивать его. И нам в любом случае придется расстаться.
Сколько женщин оказывается в такой же ситуации? Сотни? Тысячи? Уж точно не меньше.
И что же делать? Плыть по течению или рубануть с плеча? Быть свободной, но с разбитым сердцем? Я думаю никто не сможет ответить на эти вопросы. Это дело и решение совести каждого, и я сейчас абсолютно не имею в виду половую принадлежность. О нет! И среди мужчин таких вот экземпляров полно. Таких как я.
Однажды, одна моя знакомая врач сказала: "Я понимаю, что ты подавлена и раздавлена разводом, но всегда держи глаза открытыми. Ведь для тебя он сейчас это рыцарь в латах и на белом коне. Он для тебя сейчас герой, который вытаскивает тебя за шиворот из всех твоих приключений. Но не закрывай глаза, это все затягивает. Потом не сможешь от этого отказаться". Она знала о чем говорит. К сожалению, знала.
И, черт, это была чистая правда. Эта невидимая воронка меня закрутила. Закрутила так, что я не могу выносить ни единого слова про его жену, что я хожу кругами и проверяю ежесекундно соц.сети, я мчусь как угорелая к нему хоть на пять минут. Глупо и болезненно.
Опять подхожу к компьютеру. Долгожданная единичка в окне сообщений. Открываю: "Прости, если обидел тебя. Мне без тебя плохо. Не могу без тебя". Победа? Нет, скорее, очередное поражение.