Самые тупые стихи

"Я, как ханжа, такое не люблю))) Но тут вот что-то ржу как не знаю кто)))) Кажется,это называется стишки-пирожки) Деградирую,чо)"

Деградируют здесь: https://m.babyblog.ru/user/Malika_mama/600565 но это совсем не важно. Если дочитаете, то может быть знаете продолжение? На всякий случай...

(Обратите внимание: первые 20 четверостиший не мои, а взяты из интернета, авторство неизвестно).


мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
все хорошо Олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
___________________
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
__________________
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
____________________________
не всю людмилу любит игорь
а лишь один ее фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
_____________________
давайте тр*х*ться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
_________________
олег за все берется смело
все превращается в *овно
а если за *овно берется
то просто тратит меньше сил
___________________
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
_______________
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
_______________
отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я все равно пойду за хлебом
у нас свободная страна
_________
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
_________
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
__________________
Один Олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся, чайник вскипятил
___________________
приснился странный сон олегу
как будто он такой сидит
на кухне пьет печенье с чаем
попил и чашку сам помыл
_________________
я не курю я говорил же
и в рот ни капли не беру
и девками не увлекаюсь
сказал иван и зарыдал
______________
с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят
_________________
все говорят андрей скотина
а я считаю молодец
пускай я знать его не знаю
но мнение свое сказал
__________
я позвоню и сброшу вызов
и отключу свой телефон
чтоб не забыл ты что мы в ссоре
и не о чем нам говорить
_______________
меня на днях призвали к богу
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как *бнет
и все

--------------------
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

-----------------------
включаю пленку задним ходом
и все стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

----------------------

Все вот это на самом деле называется апродиалектический стих.
Такая особая поэтическая форма. С придурью. Да. Но там до *рена философии!
Если вчитаться обаятельно-очковтирательно-апродиалектически ё-мое...


______________________________________________
мое-ё...




иду качаясь по бардюру
и кажется что уж пришел
на попе дырка от ботинка
обратно только не пойду

задумал сделать пирамиду
на пирамиде будет флаг
да только гости не уходят
чтоб мне в войнушку поиграть

я крикнул в ухо полисмену
что надо мне пойти отлить
зачем кричал когда вон рядом
скучает биотуалет

его конец отвиснет снова
и он его в трусы пихнет
да только пляж над ним гогочет
нудисты все, а он в семейных

если ехать на машине
то велосипедом проще
потому что и в калошах
я в сенях раздеться должен

бутерброд упал на вилку
потому что я ей тыкал
уронив из рук хлеб с сыром
потому что я культурный

рассказал всем анекдот
обозвали идиотом
только я так сам задумал
чтобы не смеялись нафиг

в булочке проделал дырку
пальцем от ноги большим
а потом смотрю — дырявый
весь не штопаный носок

в зеркало смотрел и шмыгал
потому что нос картошкой
ну и что теперь мне делать
если вырос долбо*бом

шел по улице плешивый
у него в руках ботинок
он несет его как крысу
за шнурок, а сам в пальто

Витя с Машей ели дыню
дыня им казалось сладкой
только Витя ел на даче
И на Витю Маше пофиг

строили детсад в округе
и забыли про фундамент
стены тоже все забыли
сходите на *ер и на принцип

у чебурашки день варенья
а дядя Вася тоже выпил
смотрел он мультик весь торжественный
потом пошел и просто выспался

застряла кегля в кегельбане
ее достали всю оттудова
поставили где быть ей надо
и рухнул потолок нечаянно

мужик небритый в парикмахерской
хотел чтоб выстригли из носа
но сквозняком продуло бедного
и парикмахерша наивная

сидели лузгали всё семечки
и наплевали у подъезда
Степаныч наступил на голубя
он прям с утра уже под мухой

Тамара Пална географию
вела уроком предпоследним
всем показала глобус пальцем
и об доску указка хрустнула

невесту вынес он из загса
уже женой военной летчика
но поскользнулся и задумчиво
сказал ей что посадка жесткая

от комаров спасались криками
сказали им что крики действуют
но комары глухие что ли
да их от криков и не слышно


______________
Продолжение сумасбродства:

копытом конь забил тревогу
потом его уняли враз
а что же делать если конюх
пол поменял и стал конюшней


______________
Вообще, если честно, это где-то рядом с частушками располагается, тот же жанр, только сугубо страничный, и посему, несколько по-своему специфический.




в корыте мылись поросенки
их было много и не счесть
один прохрюкал "баня-баня"
его сожрали нагишом

***

был у коня меж ног огромен
Василий всех спросил "це що"?
и конь ответил только сзади
но только странно не ногой

***

Маруся пела в караоке
слюнявя общий микрофон
и караоке бесконечен
и слюни капают на пол

***

кувалдой постучали в двери
Олег решил не открывать
а только тихо застрелился
влезая молча под диван

***

на стройке крановщик напился
и повернул случайно кран
и понял в погребе бочонок
теперь не будет закрываться

***

официант схватил простуду
на посетителя чихнул
а так чихать нельзя внатури
чтобы сдувало со стола

***

она надела туфли-ноги
такие с пальцами наружу
и на танцполе верещала
"ты мне испортил педикюр"

***

Наташа рот открыла резко
и муха дом себе нашла
но пасть захлопнулась и значит
жужжать уж некому теперь

***

возьмите меня тоже в гости
рыдал Олег пружиня ноги
ему уже почти за тридцать
но как просить не научился

***

сидели пили чай в гостиной
смотрели модный приговор
тут баба от копра как е*нет
.............

(Помогите закончить, пжалста).



автобус въехал в остановку
и чебурашка за рулем
а люди сильно уважали
за то что наконец приехало

***

парашютист рванул чеку
а надо было лишь кольцо
еще желательно бы прыгнуть
но так и так уже п**дец

***

шел трамвай десятый номер
по вагону ползал труп
здесь места для инвалидов
постеснялся бы всех троллить

***

к Айболиту пришла белка
он ее лечил микстурой
а потом дошло что надо
просто выйти из запоя

***

Вышел телом он из бани
Париться еще хотел
Но не женская ведь баня
Посему пошло всё нафиг

***

Закинул ногу он на раму
Своего велосипеда
Рама быстро стала ехать
Ему прекрасно и без велика

***

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ

________________
в прострации чувак метался
и вспоминал зачем живет
приехал вдруг пустой автобус
и он поехал в самый раз

на вертеле очнулся грешник
спросил тут ад иль что иное
у черта что смотрел и нюхал
и было стыдно как-то думать

на небесах салют и праздник
и самолет летит фигурой
метеорит летит из космоса
и памятник дурацкий лупится

играли дети в сукаруку
но на суку не удержаться
когда тебя хватают снизу
на землю тащат и пинают

Барбос учил свое же имя
не мог запомнить еще с детства
ну а сейчас уж память в дырках
"на-на" зовут, а он в автобусе

однако понял, не собака он
когда приехал на конечную
там люди выходили сытые
а он смотрел и было холодно
________________

крик в ночи раздался громко
Ваня спел ему подстать
с неба рухнула комета
мы живем тут в ЛукошкАх

Колобок катился лесом
Колобок катился взгорьем
Колобок катился морем
у акулы несваренье

певица выпала со сцены
в орущую толпу под песню
и отдирали от асфальта
хотя лежала бы себе

в коня ударило три молнии
одна застряла меж ноздрей
вторая в пасть попала метко
и третьей места не досталось

***

Василий резал бутерброд
и с потолка упала муха
а бутерброд был с колбасой
и муху тоже очень жалко

Олег знакомиться решил
Тамара проходила мимо
ей было пофиг на него
но все равно пикапом пахнет

он у свиньи хвост отрывал
свинья визжаще хрюкотала
а больше не было приколов
и очень захотелось писать

Олег под вечер в дом вломился
орал что у него все сдохнут
он очень злой но это ладно
и во дворе уж очень скучно

***

Олег мечтал стать космонавтом
но уже взрослый он чтоб париться
он ел вчерашние грибы
и представлял что космос близко

Василий девушке понравился
она спросила как пройти
а он ответил как-то муторно
затрахался маршрут показывать

у Вити прыщ на подбородке
он знает как его выдавливать
но не расскажет никому
его секрет! чего вы лезете...

шел полицейский мимо хутора
на хуторе его облаяли
арестовал собак поганых он
и протрезвел он весь покусанный

пилот на самолете новенький
он в облачность лететь боится
еще в салоне драка пьяная
и он забыл садиться как

купил Кирюша телевизор
был телевизор весь цветной
и с боку цвет и на панели
коробка даже вся пестрит

раз продавщица завернула
ему в кулечек всю фигню
он ел фигню и думал спешно
что без фигни проголодался

увидел слово на заборе
оно из трех слагалось букв
но если мало букв то это
подумал он предлог наверное

измученный мячом футбольным
он докатил мяч до ворот
а там вратарь прыжковый изверг
и на трибунах ведь не прыгают

А у меня блин день рождения!
ты не доволен почему
да потому что год рождения
намного значит нафиг лучше

стоял и думал как помочь
старушке что упала навзничь
поскольку сам еще ребенок
но думать учится как взрослый

остолбенел чувак от ласок
ему такое и не снилось
хотел он даже убежать
но скрыться как от цепких хищников

шлагбаум тихо опустился
он врезался в него отчаянно
когда уж поезд приближался
тогда он стал шнурки завязывать