III. Я, Бабы, Илико, Илларион и Порно-Парк

- " Вы на полном серьёзе за бесплатно не возьмёте? Я же на свои деньги её поставлю, где покажете!"
- " Спасибо, но нам обвинения в пропаганде разврата не нужны. "
- " Я тут вашему городу в прошлом году фонтан построил в виде цветка мака - вас никто ещё в рекламе гашиша не обвинил?!"
- " Еще раз повторяю, наш город всемерно поддерживает исскуства, но у вашей Русалки грудь голая! Если у Вас есть более нейтральные произведения - готовы   обсудить. У нас заседание начинается, до свидания." 

Ага, подарю Русалок городу - и буду любоваться! Щас!

-" Извините, я из парко-хозяйственного отдела,  запишите пожалуйста номер телефона этого человека, возможно он заинтересуется."

-" Здравствуйте, меня зовут Алек, мне нужен Сэм. У меня статуи Русалок. Хотел подарить городу, но им не нужны. Дали Ваш телефон..."
-" Они там, что - озверели! Мне статуя на могилу жены нужна была, да и то сто лет назад! Я вообще сейчас от этой мысли отказался!  Лучше фонтан там поставлю, как  на "Arcade Plaza", в виде Мака! У вас часом такого фонтана нет?"
-" Нет, но это я его построил..."
-" Алек, говорите? Заезжайте  - вот адрес."

Серьёзный адрес, серьёзный дом, серьёзный коктейль и абсолютно не серьёзные детские, смеющиеся глаза на старческом лице.

- "А как это - профессиональный охотник за головами?"
- "Ну представь себе - работает в каком-то Арканзасе или Мумбае  молодой коллектив вчерашних студентов, а ныне мультимиллионеров со всемирно известным интернет продуктом. К ним в офис или гараж заходит обаятельный человек: Наслышан, о вас наслышан. Самое время Вам в корне поменять качество Вашей жизни. Вот посмотрите - Это здание на берегу моря - Ваша новая штабквартира. На пять лет Ваша компания освобождена от местных налогов. Город берёт на себя все расходы связанные с переездом Вас и Ваших близких. Видите этот участок побережья? Сообщите сколько Вас в компании переезжает и сколько домов Вы бы хотели построить, мы переведём необходимую территорию из городской в частную Вам под строительство. Вот кстати рейтинг наших школ, университетов и криминальной активности, ведь у вас скоро будут дети, не правда ли?
И вот твой город пополняется двумя десятками миллионеров со всеми приятными последствиями для местного бизнеса, налогов, стройки, среды и т.д."
-" Ааа...."
-" A Твои Русалки появились не с проста. Любишь гулять вдоль моря?"
-" Очень. Здесь рядом есть особое место. Правда зачуханное."
-" Поехали глянем, я должен сделать звонок Анди."

-" Вот, посмотрите - я понимаю, что всё заброшено и свалка кругом, но если смотреть не под ноги, а в даль - видите волнорез разбивает воду на две противоположности: В зависимости от настроения можно смотреть на мощный прибой, а можно смотреть в эту сторону, в лево - и не важно какой ветер с моря или шторм - здесь всегда вода, как зеркало.

Ветер сумасшедший. К нам приближается пожилой человек крепкого сложения. Походка пружинистая - не идёт а отскакивает от земли. Кожаная куртка военного лётчика с шевронами. Кивком головы здоровается, но смотрит сквозь не замечая. Сухое приветствие. Я отворачиваюсь в лево (к "зеркалу"). Разговор явно не со мной.

-" Спасибо, без улучшений...... сильная! Моя девочка.... готова.... глупо! При наших-то возможностях..... компания ....... в семейный траст. Да всё пробовали!....метастазы..."
-"Помнишь....Даяна....,а ей тогда было.....думал - зачем жить? А, потом....и дело....и память светлая.....Ну хочешь - прямо вот этот мыс..." Sotеr-Point".....или Её именем..... конечно облагородить всё!"
-"Она...... по утрам ......:"Ещё один день в Раю".
-" Так давай так и назовём:  Another day in Paradise!"

Подхожу ближе:" А давайте в центре Вашего парка, в память о Вашей дочери я Русалку поставлю?"
Глаза встречаются.
-"Какую ещё Русалку?"
-"Бронзовую, Восемнадцать футов высотой без пьедестала. Она здесь недалеко - у меня дома лежит, хотите посмотреть?"

Пол года.

Первый день после похорон. Комиссия по береговому благоустройству. Сижу в тесной белой рубашке. Сэм у окна, взгляд шкодный. За столом важный дядя с иголочки, поза вольная, глаза философски-сонные:
- "Видите ли, что бы делать что либо подобное нужно всеобщее согласие, а его достичь сами понимаете невозможно. Как председатель береговой комиссии, я поставлен соблюдать права всех граждан этого города, а если каждый, по своей прихоти начнёт..."
Сэм веселеет. Начинается танец удава:
-" Если мне не изменяет память, в 1976 году ураган вдребезги разнёс побережье Вентуры. Именно тогда совет активных граждан учредил фонд восстановления города и прибрежной полосы. Для управления пожертвованиями и последующей эксплуатацией, советом доноров была создана береговая комиссия. Все эти годы городская администрация самостоятельно справлялась со своей задачей и претензий у нас не было. Будучи председателем донорского совета, на сколько я помню: мы имеем право переизбрать состав комиссии, а так же распустить её вообще, если таковое решение будет нами принято. Я не помню точные формулировки, нужно поднять документы - сами понимаете - память ни к чёрту, столько лет прошло. Мне поднимать документы?"

Тишина. Конец цитаты. Глаза бодрые. Не моргают. Идём в следующий кабинет. В этом делать больше нечего.

Ещё пол года.

-"Алек, я не понимаю, как ты это терпишь! Эти уроды были не в праве тебе вновь отказать! Грудь у неё голая!  Ни копейки не вкладывают, а женская грудь им не нравится, пид....ы!"
-"Сэм, успокойся, ты просто в России не жил. И вообще зря ты на них кричал. У клерков память долгая. Сам подумай - как мы могли случайно встретиться? Ты, я,  Анди? Этому парку - быть. И статуе - быть. Все кто на дороге встанут - мои бронзовые девочки их в лепёшку раскатают, увидишь. Я так себе вижу: если поставить статую запросто, то и снять её - запросто. Мы обязательно её поставим, и чем тяжелее процесс будет идти, тем лучше. Когда кто нибудь её снять захочет - пусть столько же времени пороги по оббивает!"
-" Что-то твои девочки не очень торопятся..."
-" У бронзы свои представления о времени, наберись терпения..."

Через год:

-"Сэм, а почему нельзя с Мэром города этот вопрос решить? Кто такой Контроллер Вентуры?"
-" Мэр - должность церемониальная. Контроллер отвечает за бюджет. Он одобрит - никто не пикнет."

-"Приятно познакомиться, Рик Колл. А посмотреть на твою Русалку можно? Смешная история. Художественный совет после комментариев Сэма на дыбах, даже не подходи - запретят, я над ними власти не имею. Перед худ. советом - утверждение в гор.администрации. Они знают, что вам худ. совет не пройти поэтому могут и разрешить ничем не рискуя. А вы после них сразу ко мне - спишем на неразбериху в чьём ведомстве новый парк. Поставим - никто снести не решится. Запомнил? Удачи!"

Заседание гор. администрации. Кислые лица. Я уже молчу. Сэм оторался молчит. Анди опоздал, но входит в зал в прекрасном настроении, словно (а скорее всего) поддал:

-"Господа, сегодня я вновь осмотрел свалку, где мы хотим своими силами, не привлекая городских ресурсов, построить парк в память моей дочери. И пришёл к неутешительным выводам - берег совершенно не приспособлен для передвижения инвалидов и представляет явную угрозу для здоровья и безопасности  граждан. Как вам известно, я готов потратить на создание парка семьдесят тысяч долларов. С этими деньгами я уже расстался в любом случае. Сегодня я разговаривал со своим адвокатом и он готов за эту сумму начать судебный иск против города по защите прав инвалидов лишенных возможности прогулок по этому берегу. Решать - Вам! Удачи!"

Однажды:

- "И в чём секрет, Анди?"
- "Да, какие секреты! Золото. Мы все настроены на золото. Люди думают, что следят за рынком, а он болтается на золотом гвозде.
-" Так ты торгуешь золотом?"
-" Обижаешь, я его добываю. Относительно маленькая, но - финансово очень дисциплинированная и предельно чистоплотная в делах золотодобывающая компания. Людям это нравится - вот наши акции и в цене.  Наше имя -  даже в бегущей строке Нью-Йоркской Фондовой Биржи, впрочем тебе это ни о чём не говорит. "
- " Извини - и дочь этим занималась?"
- " Дети агрессивны. О финансовом блоке Morgan Stanley слышал? Она одна из основателей. При жизни входила в десятку успешнейших business-lady Америки. Её муж занимается добычей нефти. Кстати, кажется Русской.
- " Внуки?"
- " Далеки от всего этого. Живут где-то на островах Индонезии. Море любят. Серферы. Верят в жизнь без государств и границ. Иногда меня навещают - романтики."

Через четыре месяца:

-" Красиво получается. А, что на постаменте напишешь?"
-" Не знаю, как-то не думал, а с кем утверждать надо? Хочешь - Имя твоей дочери напишу?"
-" Ты, что Алек, совсем?! Это твоя Русалка - пиши, что сам хочешь. Все утверждения закончились:)
-" Слушай, Анди - я её тут лицом к морю развернул, как (ей) обещал. Пока по дорожке к ней идёшь долго одну только спину и задницу её видно, как думаешь народ не обидеться?"
-" Обидятся? На такую жопу?! Да я на неё больше всего люблю смотреть! А, что Сэм?"
-" Сюрприз нам готовит - вон там под деревьями будет Газибо для брачных церемоний "Даяной" назовёт кажется."
-" А как тебе эта история с бетонными дорожками? Откуда под всем этим хламом и грязью прекрасные бетонные дорожки? Кто и когда проложил?"
-" Анунаки или Японцы при отступлении. А прикинь, Анди и нашу Русалку так же откопают - вот удивятся!:)"
-" Типун тебе..."

Поздний вечер. Строительные леса вокруг статуи. Резкий свет прожектора полицейской машины. Окрик. Объясняю причину своей подозрительной активности.

-" Да парень, жалко тебя - место глухое, сам видишь - свалка. Ты душу вкладываешь, а через месяц вся твоя русалка в графити будет и презервативах.  И мы ничем помочь не сможем. Оглянись - дикость какая. Если бы в отдел не позвонили о твоих странных шатаниях тут - в жизни бы сюда не приехали."
-" Вы за мою Русалку беспокоитесь? Так я её знаю. Она не Агнец - Она Грозная. Она себя сама защитить способна. Никто пальцем не тронет - себе дороже!"
-" О! Мечтатель!"
-"Ну что Вы, офицер! Мечтатели пишут письма президентам. Я -реалист. Давайте оперировать сухими фактами: Помойку вокруг видите? Сколько здесь чаек, голубей, ворон? Тысячи? Десятки тысяч? Я от греха подальше в каске хожу, а вы на ней хоть одно пятнышко птичьего помёта видите? Или какая птица себе позволила на неё сесть? Реальность, офицер - голая реальность.

Ещё год. Звонок из Мэрии:

-" Да, это я ставил статую Русалки. Дополнительную бронзовую доску с разъяснениями? ... конечно могу. А зачем? "
-" Видите ли, парк стал очень многолюдным. Почему-то многие думают, что Русалка - это чьё то надгробье. Туда приносят огромное количество цветов, особенно когда там свадьбы, а городу приходится это постоянно убирать, да и сама ситуация, согласитесь - нелепая...слухи всякие...Да Вы не волнуйтесь - над текстом работал талантливый местный писатель.”

Ещё несколько лет.

Траурная церемония на берегу. Колючий галстук. Мощный ветер, как тогда. Микрофон:

-"Для меня Сэм навсегда - это Питер Пен. Вечный озорной не взрослеющий мальчишка. Помню его детскую радость: Алек, поздравляю! Ты только почитай! Такую рекламу за деньги не купишь: " ....Не смотря на возмущение и протесты всех добропорядочных жителей города, строительство "Порнографического Парка" на побережье Вентуры продолжается!" Всё, брат - теперь нам аншлаг обеспечен!"

-Следующее слово предоставляется близкому другу покойного, Контроллеру города Лос Анжелес - Рику Коллу...



-" Чем теперь думаешь заниматься, Алек?"
-" Ну, у меня же ещё одна не пристроенная Русалка есть. Бодаемся сейчас с городом. Хочу её напротив первой поставить, через пролив - словно ворота в бухту.  Заодно и подпишу, что нибудь поумнее, чем тогда:"Из России с любовью". А потом, их Старшую сестру искать надо. А ты как, Рик?"
-" Сам слышал. Годовой бюджет сто сорок миллиардов - Вешаемся:). Хочешь мы твою вторую Русалку у нас в Лос Aнжелесе поставим?"
-" Нет, спасибо. Eй море нужно, да и сестра здесь."
-" С властями помочь?"
-" Не надо. Пробьёмся. Да и нельзя, что бы слишком просто было – не долговечно  это..."


П.С.


-" Доброе утро, Алек! Ну как завтрак? Официант! Мне глазунью с беконом, авокадо и экстра кофе, пожалуйста. Как жизнь? Как дети? ”
-" Стражам закона - моё почтение.  Всё прекрасно. Жена цветёт, дети растут. Старшая доча школу заканчивает - воюем!"
-" О, так я могу помочь! Давай её ко мне на экскурсию в тюрьму! Дурь - как рукой снимет! В чём проблема? Секс? Наркотики?"
-" Хуже - в Стенфорд собралась:) Столько предметов набрала - голова треснет, спит по три часа! А ты, что в тюрьме делаешь?"
- "Ротация. Если хочу дальнейшего роста по службе - надо шесть месяцев в тюрьме отработать. Я там теперь принимающий."
-" А у нас в России:  Дубаки и Менты - две разные касты. Презирают друг друга."
-" Странно, мне этот опыт очень в Полиции помогает. Особенно в профилактике подростковой преступности. Слушай, был на твоём последнем шоу - Класс! Бои обалденные! Но с Оперой ты переборщил! На бокс другая категория людей ходит! "
-" Понравилось?"
-" Да, но оперная певица на боксе?!"
-" Видишь ли, Райн. Истинная задача искусства не развлекать, а воспитывать публику:))"
-" Прикалываешся?! Как тебе эта дрянь вообще в голову пришла?"
-" Да вот подумал: классическая музыка - классический бокс. Мы же не ММА, мы для ценителей. Да и к тому же - встречаюсь с пианистом, говорю очень Ваше исполнение понравилось, хочу Вас в наше шоу пригласить, но оно не музыкальное, а спортивное. Надеюсь Вас это не удивляет? А он мне, прикинь:  - Ну что вы! Я понимаю. Вот я например в прошлом - профессиональный боксёр, а теперь пианист. Тут его жена входит - Оперная певица! Ну и как я мог после этого их не взять?"
-" Раз попробовал и хватит. Народ не знал, как реагировать!"
-" Пусть растут! Ладно - следующее шоу будет под рэп: "Айма реал гангста...!"
-" Доходное дело?"
-" Обалдеть! Билеты покрывают боксёров и если повезёт - то их оппонентов. Тебе только осталось оплатить рекламу, постеры, флаеры, авиабилеты для бойцов, тренеров и матчмайкеров, отель, питание, стоимость зала, страховку, услуги дежурных медиков и полиции, охраны, кассиров, спортивной комиссии, конферансье, ринг-гёрлс, ринг с установкой, свет, звук, артистов,  Д-джея, призы, ещё что нибудь, что сейчас забыл и ты в дамках!"
-" И что Татьяна по этому поводу говорит?"
-" Не знаю, мы сейчас пока не разговариваем..."
-" А в чём надежда?"
-" Два, три качественных шоу и будут предложения от ТВ каналов."
-" Мечтатель"
-" Я не мечтатель, я - реалист, помнишь?"
-" Ну, да:)! Кстати, слышал ты снова Русалку устанавливаешь. Мы тут с женой посоветовались - можно мы расходы пополам поделим и вместе её поставим?"
-" Извини, Райн. Нельзя. Был такой русский философ в начале прошлого века, так вот он говорил:" Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства: не касайтесь её своими лапами!"
-" Ревнуешь?"
-" Ты себе даже не представляешь!!!"