Голосование - Абсурдный проект

Дорогие участники, в очередной раз приветствую вас! Благодарю всех за смелость и креативность – вы молодцы и умницы ))

А теперь настало время внимательно прочитать все 27 конкурсных произведений, а затем выбрать самые ошеломительные, волшебные, и абсурдные. 

Шорт-листы, как у нас заведено, пишем снизу вверх слева направо вилами по речной воде строго против течения! Где взять вилы? Гм, об абсурдном инвентаре я как-то не подумал )) Ладно, делать нечего, проголосуем неслыханным доселе способом – в рецензиях к этому анонсу. Правила голосования следующие:

1. Голосование народное и полуанонимное, оценок ставить не нужно, имена авторов как-бы засекречены ))

2. Голосовать может любой автор с портала Стихи.ру, но для участников конкурса голосование обязательно (иначе отстраним от конкурса), а прочих только бесплатной подписки на бесплатную газету лишим на два года ))

3. В шорт-листе должно быть от 5 до 10 произведений, не соответствующие этому правилу шорт-листы не принимаются! Прошу указывать только номера в столбик в порядке возрастания, например, вот так:
50,
53,
54,
65,
73,
75,
77,
78,
84,
91
(номера абсурдные, чтобы никто не скопировал и не вставил ; )
Один голос = 1 балл.

4. Клонов не задействовать, за себя не голосовать, «Сильвера в капитаны!» не кричать, гусей и лебедей не пугать, климатического убежища в Монако не просить – нам самим тесно ))

5. Голосование завершится в 23:59 МСК в пятницу, 26.08.2016. У кого часы только  солнечные – голосуйте заранее, в пятницу может быть облачно ))

6. Да, вот ещё что, чуть не забыл )) Один прекрасный поэт (имя пока не разглашаю) очень творчески проявил себя в процедуре получения заданий. Он написал (цитирую): «Прошу выдать мне пять конкурсных заданий, из них четыре не выдавать». Скажу честно – я так не смеялся с тех самых пор, как в моём детском саду у Деда Мороза борода отвалилась ))
Поэтому прошу голосующих по мере сил сопровождать номера произведений в шорт-листах весёлыми абсурдными комментариями. Самый креативный комментатор (его определит наша редакторская группа) получит некоторое количество стихобаллов бонусом лично от меня!

7. И последнее на сегодня. Прошу при оценке конкурсных произведений учитывать: а) грамотность авторов; б) соответствие заданию; в) степень разгула фантазии и торжества абсурда в тексте.

Желаю всем успеха в конкурсе! Лично мне вы уже доставили невероятное удовольствие своими чудесными стихами ))

Ваш Жиль де Брюн

А теперь – ГОЛОСУЕМ! ( •_•)O*;`·.;.·;;`°Q(•_• ) ( •_•)O*;`·.;.·;;`°Q(•_• )

Конкурсное произведение №01.

Задание: - Представьте себя продавцом-консультантом сказочного интернет-магазина )) Вам пишут обеспокоенные покупатели, просят объяснить, почему купленный у вас ковёр-самолёт исправно летает, а полученный бонусом коврик для мышки только пищит и ворует сыр по ночам. Урегулируйте данную претензию, объясните им, почему так ))


"В любви все коврики покорны..."

- Добрый день! Оставайтесь на линии:
ваш звонок очень важен для нас.
Вам помочь будет рад
продавец-консультант
интернет-магазина "Дельфиниум".

- Эй, алё! Обращаемся с жалобой
от семейства Дидье-Карабас:
нам ковёр-вертолёт
продал Карлсон-пилот
(кстати, с очень нечищеной палубой).

Да, ещё приключилась коррозия:
чайка гадкая плюнула "в глаз"!
Левой фарой косим,
обломалось шасси
при посадке в Сахарское озеро.

Но - не суть... Мы, товарищ промоутер,
от другого приходим в экстаз:
в бонус ковричек дан.
Коврик тот – хулиган!
Он пищит и ругается с ноутом.

Ночью рыскает коврик со свечкою
по квартире, пугает палас.
А вчера – вот дела! –
сыр украл со стола
и потом долго чавкал за печкою.

Так скажите, любезный сановничек,
для чего выдан бонус от вас?
Где поставить печать
чтоб заставить молчать
этот губчато-серенький ковричек?

- Голосит, говорите, отчаянно?
Разрешим мы проблему на раз:
чтоб мальцу угодить.
МЫШКУ НАДО КУПИТЬ!
По хвостатой подруге скучает он.

----------


Конкурсное произведение №02.

Задание: - Вы у нас будете прекрасной и харизматичной руководительницей лучшего на континенте зоопарка. Именно здесь должен был появиться на свет редчайший розовый слонёнок. Общественность с большим нетерпением ожидала этого события, но... у розовых слона и слонихи неожиданно родился мамонтёнок! Он такой милый, но отдуваться на пресс-конференции предстоит Вам. Подготовьте Ваше выступление с объяснениями этого феномена )) Удачи, держим за Вас кулачки!


Удачный эксперимент
(выступление директора зоопарка на пресс-конференции)

Господа и дамы, в зоопарке
Проводили мы эксперимент:
Розовых слонов, не очень ярких,
Спарили, решив усилить цвет.

… Подключили генный стимулятор –
И пошёл невидимый процесс.
Даже пресса несказанно рада
Проявить к процессу интерес.

За слонами наблюдали в оба,
Каждый день давали протеин.
Предсказал нам, кстати, Павел Глоба,
Что родиться должен исполин.

Господа, наверно, вам известно,
Что слонов почти два года ждут.
Наш же случай очень интересный:
Через две недели тут как тут.

Появился! Яркий и …мохнатый,
А по знаку чистый скорпион.
У него один лишь недостаток:
Не слонёнок – мамонтёнок он.

Господа и дамы, это «чудо» -
Штатные, обычные дела:
Просто лаборантка наша Люда
Препарат такой изобрела.

Вон она сидит в сторонке скромно,
Говорит, не нужно лишних слов.

И теперь наш коллектив огромный
К измененью климата готов.

-----------


Конкурсное произведение №03.

Задание: - Представьте, что Вы после кораблекрушения оказались в плену у дикарей-людоедов. Для спасения собственной жизни и завоевания непререкаемого авторитета в племени Вы должны совершить чудо, вернее сказать, пойти на хитрость. Обдумав все доступные варианты, Вы решили... внедрить шахматы. Аборигены заинтересовались, даже правила игры с Вашей помощью освоили, но вот в чём практическая польза шахмат, пока не поняли. Объясните им доходчиво и красочно. Помните: на кону Ваша жизнь!


Королевский гамбит

Нас было много на челне.
Куда мы плыли? – вот вопрос…
Не помню, на какой волне,
Кой черт сюда меня занес?
В башке и в лифчике песок,
Я от беды на волосок -
Вокруг танцуют дикари
Веселенькое попурри.

Ну все. Наверное, хана…
Ведут, как будто на расстрел.
А вот и ставка пахана,
И шашлычок из чьих-то тел.
Я угодила на фуршет  -
Довольно миленький сюжет.
Но мне гурманам, прямо в пасть
Не улыбается попасть.

Твержу себе – соображай!
И тут…! В цветастой епанче
Ко мне бежит шалтай-болтай
С прикольной сумкой на плече.
Лопочет что-то – не пойму -
И тычет пальчиком в суму.
А может мне шаману дать…
По ходу?… в бубен… и сбежать?   

Но, глядя на меня с тоской,
Шаман тихонько достает
Фигурки с шахматной доской
И от меня чего-то ждет.
Прошу, мол, будьте так добры
Напомнить правила игры.
А то Каспарова я съел,
А научиться не успел.

Ну что ж –  закон неумолим
Я королева – ваша(у) мать!
Теперь  по правилам МОИМ
Мы будем в шахматы играть!
Чуть-чуть схитрю и короля
Отдам я в жертву. Вуаля!
И пешку жрите, и ферзя,
А КОРОЛЕВУ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

-----------


Конкурсное произведение №04.

Задание: - Вы - Юлий Цезарь. Вам шепнули на ушко, что сегодня римские нобили Вас непременно убьют. И про Марка Юния Брута тоже доложили. Поэтому на заседание Сената Вы решили не идти. Зато послали гонца с запиской, объясняющей причины отсутствия. Напишите эту записку, нам ужасно интересно )) Само собой, фраза "И ты, Брут!" в послании должна присутствовать : )


И ты, Брут?

Други мои! Соратники! Я б и рад,
Встретиться с вами сегодня, как намечалось,
Только, поверьте, придти не могу в Сенат –
Вот ведь какая жалость. Такая жалость...

Боги диктуют помыслы и слова,
Определяют смертным пути-дороги.
Ежели вечером выпить кувшина два,
То поутру не избежать изжоги.

С Брутом вчера мы открыли того вина,
Что мне прислал Лонгин – с корабля этрусков.
Думаю, всё-таки в том не моя вина,
Что подкачала купленная закуска.

Ночь напролёт я провёл на толчке и вот
Чувствую слабость мышц и томленье духа,
Крутит и пучит, и очень болит живот,
Гадко во рту, и такая, представьте, сухость...

Мне не дойти в Сенат. Я уж лучше тут –
Дома денёк-другой сам с собой побуду.
Так же, скорее всего, пострадал и Брут...
Вы не встречали, случайно, сегодня Брута?

                – Гай Юлий Цезарь
-----------


Конкурсное произведение №05.

Задание: - помогите исландцам написать заявление в ООН (в стихах, конечно). Суть заявления такова: давным-давно Америка и Гренландия откололись от острова Исландия. Просим вернуть утраченные территории законным исландским владельцам ))


Обращение в ООН

Встарь, простором океанским, от исландского пространства
материк американский оказался отделен.
Ожидая резонанса политических инстанций,
пишет весь народ исландский обращение в ООН:

«Чтя научное познанье, принимая во вниманье
континентов дрейфованье, мы потребовать хотим
возвращенья территорий – ведь известно априори,
что мы можем их оспорить, также, как Россия – Крым.

Как мы давеча узнали – континенты дрейфовали –
правомерен был едва ли этот незаконный дрейф.
И исландские границы так успели измениться,
растеряв, как говорится, территорий длинный шлейф.

Так, чудовищным обманом отделившись океаном,
новоявленные страны: Мексика и США,
для Гренландии примером став такого «адюльтера»,
нас, еще до нашей эры, превратили в острова.

Мы лишь требуем свободы их несчастному народу,
что политикам в угоду там живет с таким трудом.
Мы вас, братцы, не оставим!
Мы ООН в известность ставим – ждем ответ:
Почтамт, Рекьявик, Hlemmur*,
Сумасшедший дом»

Hlemmur — район Рейкявика

-----------


Конкурсное произведение №06.

Задание: - докажите в стихе, что ящерка - это и есть вершина эволюционной лестницы. А люди не понимают этого, оттого что отстают в эволюционном развитии ))


Ящерка - людям

Двуногий человек для нас не царь природы,
не высшая ступень, отнюдь не апогей.
Что толку в двух ногах?  У нас четыре в моде,
и бегаем на них куда быстрей.

Мы – совершенный вид. Возьмём, к примеру, хвостик.
Отдавят, отгрызут – легко вернём его.
А вы хотя бы зуб попробуйте, отбросьте.
Не вырастет на смену ничего.

Мечтает третий глаз нащупать йог поджарый.
Он чакры вороша, копается внутри.   
Но от рожденья есть у каждой туатары
не пара зрячих органов, а три. 

В отличие от вас, не любим мы кривляться.
Общаемся без слов, зато начистоту.
А в обществе людей встречаются паяцы –
не на арене цирка, а в быту. 

Не грабим, не крадём, не засоряем реки,
не глушим алкоголь, не разжигаем войн.
Морально здоровей и выше человека
мы были с незапамятных времён.

А может быть, мудрей и выше человека –
комар и галка, камбала и слон...

----------


Конкурсное произведение №07.

Задание: - Зарифмуйте протокол рабочего совещания по аннигиляции Содома и Гоморры. Карты и схемы в этот раз можете не прилагать ))

***

Позабавилась природа,
Работяги подгребли
И у скорбного народа
Профсоюзы наскребли.
Заседают наши парни
И Содом с Гоморрой здесь,
Обсудили, как частицы
И пропить и Чтоб проесть.
Делать нечего, ребята,
Водка ныне сущий яд
И пожрать вам не удастся,
Быть бы живу, говорят.
Вот тогда Содом с Гоморрой
Учудили на весь свет -
Засодомили Содома,
А с Гоморры спросу нет.

-----------


Конкурсное произведение №08.

Задание: Российский провинциальный город Тютькинск широко празднует юбилей - восемь с половиной лет со дня открытия градообразующего предприятия, Тютькинской свинофермы. Вы - восходящая звезда московского поэтического Олимпа, Ваша троюродная бабушка по отцовской линии очень просила Вас помочь её школьному другу - тютькинскому мэру Поросёнкину. А тот желает получить от Вас текст гимна города, знаменитого своей вечнопадающей водонапорной башней, самой большой лужей в СНГ и свиноматкой Дездемоной, которую свинарки выучили мелодично хрюкать "Рюмку водки на столе". Мэр Поросёнкин обещал щедрый бонус - разборный свинарник "Хрюша" и полдюжины бойких поросят от Дездемоны. Не знаю даже, зачем Вам эта авантюра, но раз впряглись - придётся пахать )) Удачи, весь Тютькинск следит за Вашим пером, затаив дыхание!


ГИМН ТЮТЬКИНСКА

Открытый в степях кораблем Крузенштерна,
Сплотил все народности Тютькинск навек.
На нашей цветущей родной свиноферме
Работает вольно любой человек!

          Славься, Тютечество наше районное,
          Дружбы и свинства надежный оплот,
          Ферма свинячая, гордость народная,
          Резвых коней выдает каждый год!

Прекрасная лужа течёт у границы!
И враг никакой до ворот не дойдёт:
Ведь нас защищает как ока зеницу
Военно-Подводный наш Тютькинский Флот!

          Славься, Тютечество наше районное!
          Радость тому, кто в столице живёт:
          Лужа безбрежная, яма бездонная
          Высушит всех, кто в неё упадёт!

Чудесна в полях гидропоника наша!
Мы сыты и живы лишь ею одной:
Поилица  водонапорная башня
Укрыта надежно под жирной землей!

          Славься, Тютечество наше районное!
          Счастливы тем, что в тебе мы живём:
          Воду иссохшую стройно колоннами
          Денно и нощно мы с радостью пьём!

От века до века растём неуклонно,
И все проживем нам положенный срок:
Кормилица наша свинья Дездемона
Дает калорийный берёзовый сок!

          Славься, Тютечество наше районное,
          От Черноморья и до Колымы!
          Предками данное, наше исконное!
          Славься наш Тютькинск! Да здравствуем мы!

----------


Конкурсное произведение №09.

Задание: - Соловей-Разбойник нежданно-негаданно победил на проекте "Голос" (Пелагея подсуетилась) и даже был амнистирован за былые криминальные шалости. Подписал наш Соловушка контракт с известным продюсером, засобирался в мировое турне, и тут... сглазила его добрая колдунья Алла, сама не знает, как оно вышло, да только потерял наш герой голос, совсем охрип-осип, петь не может. Что тут поделаешь - пришлось ему идти на поклон к Вам, волшебнице 585-го уровня. Денег Вы по доброте своей взяли с Соловья немного - едва на три дома в Серебряном Бору хватило, а вот снадобье дали хитрое: заговор особый в стихах. И заговор этот пациент должен осемь тыщ раз натощак просипеть перед зеркалом. А до начала турне - три недели. Огласите же текст лекарства, сударыня - говорят, что до того он мудрён да абсурден, что человеку нипочём с первого раза не прочесть ))


Заговор

Как-то раз, в программе «Голос»
Соловья раздался голос,
Не простого сольника –
Соловья-Разбойника!

Видно, что ни говори,
Перетрусило жюри,
Все, зажав от страха уши,
«Бис!», - кричали, - «Повтори!»

При содействии извне,
Соловей попал в турне.
(Подсобила Пелагея
В рамках «я – тебе, ты - мне).

Только сглазили его –
Голос был, и вдруг – того...
Скоро Соловью в полёт,
А непруха так и прёт!

И пришлось ему тотчас
Ехать к ведьме на сеанс -
На счету всего-то втрое
«Похудел» его баланс.

ЗАГОВОР

«Каждый вечер, в пять утра,
Не сегодня, а вчера,
Очень срочно, но не сразу,
Только со второго разу,
Перед зеркалом сказать:
«Раз, два, три, четыре, пять».
Скажешь восемь тысяч раз,
И вернёшь назад свой бас».

Раскричался Соловей:
«Так за что ж тогда я ей,
Столько отвалил монет?
Вот за этот самый бред?»

Тут сбежались все соседи,
Господа и просто леди:
«В честь чего такой скандал?».
«Голос свой я потерял!».


Так кричал он три недели,
Обыскал углы и щели,
Спать соседям не давал,
Нету голоса - пропал!

Санитары подоспели,
Рот заткнули еле-еле,
И, на радость всей стране -
Прямо в Скорую - в турне!

----------


Конкурсное произведение №10.

Задание: - напишите здесь рифмованное письмо президенту, и обоснуйте в нём, почему именно сейчас самое время ввести в России матриархат и утвердить руководящую роль женщины в семье и в обществе. Уверен, все россиянки на Вас очень рассчитывают ))


Письмо президенту

Пишу Вам письмо, Господин Президент,
От имени женщин российских:
Хотим предложить мы Вам эксперимент,
Причём безо всякого риска.

В согласии будут низы и верха,
Покончим с коррупцией разом,
Когда установите матриархат
В стране президентским указом.

В народе уже далеко не секрет –
Мужчины позиции сдали,
И резко повысился авторитет
У женщин… но это детали.

Мы знаем, как надо страной управлять,
Есть опыт – никто не возропщет.
Вот я, например, многодетная мать,
К тому же – четырежды тёща.

Коль вожжи в умелых и чутких руках,
Достичь изобилия просто.
нас, к слову, оставить нельзя в дураках –
Закалку прошли в девяностых.

За новшество это – любой аргумент,
Увидите, станет Вам легче,
Подставим когда, Господин Президент,
Нехилые женские плечи.

Вам даже не надо смещать никого,
И будет всё в полном ажуре:
Вы лишь подтвердите всем наш статус-кво,
Который де-факто – де-юре.

----------


Конкурсное произведение №11.

Задание: Вот представьте себе, что сынишка на даче одолевает маму просьбой почитать ему перед сном сказку. А мама, как на грех, все сказки позабыла, даже сюжет про курочку Рябу толком вспомнить не может. А единственная книжка в дачном доме... совершенно верно,  "Гамлет, принц датский" сами-знаете-кого. Читает сынишке от безвыходности, а сама думает: одного отравили, другого зарезали, от Йорика только череп остался, Офелия утонула, к финалу вообще все умерли, хм, Фортинбрас со своим норвежским полком не в счёт, они там вроде декораций. И начинает мама всё как-бы сглаживать и переиначивать. Но без Вас ей не справиться, конечно )) Напишите вкратце адаптированную для детей и вьюношества историю про Гамлета и прочих иже с ним, только чтоб с хэппи-эндом и к добру призывала. Удачи Вам и вдохновения!


Спать или не спать?

Какие сказки в нашем веке?
Да я забыла все давно!
Ты книжку взял в библиотеке?
Шекспира "Гамлет" на ночь?...Но
Ну ладно, слушай. В замке старом
Принц Гамлет жил, а по ночам
В тиши аллей и тёмных арок
Он тень знакомую встречал.
И молвил призрак втайне Принцу,
Что трон и власть получит тот,
Кто всей душой пойдёт на принцип
И этой ночью ... не уснёт.
Так Спать или не Спать? - задача,
Сыграв блестяще злую роль,
Уснул Лаэрт, сопя и плача,
Заснул завистливый Король...
Спать Королева не хотела,
Запив снотворное водой,
Вдруг как-то вся отяжелела
И...не нарушила покой.
Офелия - невестой стала,
Другого места не нашла,
Так сильно, видимо, устала,
Что прямо в лужу спать легла...

А в это время Принц Норвежский
На битву мимо проходил,
Увидел - спит всё Королевство,
И даже Принца сон сморил.
На трон чужак уселся быстро,
Надев корону и меха...
Мораль: Когда ты спать ложишься -
Прячь Трон подальше... от греха...

----------


Конкурсное произведение №12.

Задание: - добропорядочный хоббит Бильбо Бэггинс опрометчево ввязался в гномью авантюру и - вот ведь напасть - сильно простудился в пути к Одинокой горе и жадному дракону Смаугу. Простаки гномы лечили хоббита как умели, а умели лечить они только крепким подогретым элем с травами и перетёртыми кореньями. От такого лекарства стали Бильбо сниться невероятные сны: грезится ему, что Кольцо Всевластия в его кармашке - это так, жалкая бижутерия, а вот в далёкой стране Russia есть такое Золотое кольцо, что и миллион гномов не украдёт и не утащит. И стоят на том Золотом кольце целые города - Vladimir, Suzdal, Kostroma, Yaroslavl, et cetera. Опишите в стихах фантастический сон Бильбо ))


"Сон Бильбо Бэггинса"

* По мотивам книги "Хоббит, или Туда и Обратно"
английского филолога и писателя Дж. Р. Р. Толкиена


Гномский царь сегодня хмурый.
Хоббит слёг с температурой...
Где же камень Аркенстон?
Кто вернуть поможет трон?

Бильбо сверзился в болото,
Проглотил, наверно, что-то.
То икота, то понос...
Чем лечить его? Вопрос...

Кто-то вдруг припоминает:
– Градус градусом сбивают!
Славный Торин Дубощит
Крепкий эль сварить велит.

– Ну-ка, гномы, всей оравой
Собирайте корни, травы!
На закваску – хитрый гриб,
Чтобы пот его прошиб.

Выпил Бильбо пива кружку,
Сунул камень под подушку
И уснул глубоким сном
На матрасе травяном...

...А очнулся в мире странном.
Будто стал он великаном,
Руки, ноги – ростом с дуб!
Без одежды... голый пуп.

"Не хватало мне напасти...
Где карман с Кольцом Всевластья?!
Да, попробуй-ка надень...
Каждый палец словно пень."

Рядом – столбик, на плакате –
"По России" указатель.
Туристический маршрут...
Золотым Кольцом зовут!

"Вот где встретился с мечтою!
В самый раз надеть такое.
Овладею колдовством!" –
И "кольцо" проткнул перстом...

...Снова – гномы, лес, поляна.
Бильбо шарит по карманам:
Здесь Кольцо... и Аркенстон...
Жаль, что это только сон.

----------


Конкурсное произведение №13.

Задание: Великий магистр Йода прилетел на Землю с целью разведки локаций военных баз для джедаев. В целях конспирации он поселился в Москве и устроился работать на Союзмультфильм, где как раз снимали мультик про Крокодила Гену и Чебурашку. Йода со своей няшной внешностью легко прошёл кастинг и принял участие в съёмках, даже сюжет под него частично переписали. Опишите дневниковые впечатления Йоды от Земли, СССР, Москвы и Союзмультфильма )) Удачи Вам!


Сeрп, мoлoт и лaзeрный мeч.

(из oтчётoв мaгистрa Йoды o пoслeднeй экспeдиции
в 1970-e гoды пo зeмнoму летoсчислeнию)

Начинаю отчёт. И пускай мне сопутствует Сила
(И поможет учебник не путать порядок в словах)!
По галактикам долго магистра джедаев носило,
И в итоге я здесь. Но пока что на «птичьих правах»…

Затеряюсь в толпе, в разноцветии наций и видов.
Кто, откуда – не важно. «Наверное, издалека!»
Я живу много лет, даже Лукасу* тайны не выдав,
А уж в этой стране за нацмена сойду с полпинка.

Показал их десантникам пару джедайских приёмов –
Стали вместо бутылок крушить сковородки об лоб…
Предлагал чертежи истребителей, бластеров, дронов –
«Всё умеем! Скрываем, не знала Америка чтоб!»

На завод не берут, говорят – ни диплома, ни блата.
Даже паспорта нет. Без бумажки я – это… оно…
Улететь бы, не то Колыма, или даже палата…
Но по счастью вчера предложили сниматься в кино.

Ты не шей, костюмер, идиотские эти штанишки,
Не скрывайте, гримёры, ушей париками до плеч!
Мне четыреста лет, я едва ли сойду за мальчишку.
Зря я выменял ящик портвейна за лазерный меч…

«Крокодил, старушенция с крысою, лев и ребёнок…»
Говорите, товарищ сценарий писал под меня???
Докатился магистр – «неизвестный науке зверёнок»!
Уши монстра, коричневый мех… Не останусь ни дня!!!..

***
Гравитация шепчет, и воздух прозрачный и чистый.
Подрастает горох, по рыбалке соскучился пруд…
Завершаю отчёт. И считайте меня коммунистом.
Я народный артист! А джедаи… простят и поймут.


*Джордж Лукас - режиссёр саги "Звёздные войны", до сих пор не раскрывший зрителям происхождение и точный возраст магистра Йоды.

----------


Конкурсное произведение №14.

Задание: - представьте себе, что наша Госдума приняла в третьем чтении законопроект об обязательном лицензировании деятельности тестя и тёщи. Теперь родителям не разрешают выдавать дочку замуж, пока пока они не сдадут специальный экзамен и не получат лицензии. У мужиков всё попроще немного - футбол, рыбалка, железки из гаража, выпить в праздник, парник собрать. А вот как проходит госэкзамен на получение лицензии тёщи высшего разряда (это когда хоть с наследным принцем в зятьях обязана справиться) Вы нам и расскажете. Итак, Вы корреспондент Первого канала, вся страна у телевизоров готова слушать Ваш репортаж в стихах ))


Даёшь ЕГЭ для тёщ!

Весь мир сегодня у экранов замер,
Аналогов по странам не найдёшь:
Пришли на профпригодность сдать экзамен
Пять тысяч сто потенциальных тёщ.

Колонный зал плакатами украшен:
«Безумству храбрых – слава!» и «Даёшь!».
Австралия ликует: - Ай, да «раша»!
Ну, азиаты – что ты с них возьмёшь…

Как на ЕГЭ, по церемониалу,
(Смотри и восхищайся, милый зять!)
Должны они в теории сначала
Своё предназначенье доказать.

Гратен и фуа-гра готовят чинно –
Прочь надоевший борщ и жирный плов!
Бегут из супермаркета с корзиной,
Продуктами набитой до краёв.

Нагрузки тут, как на Олимпиаде,
Никто пощады тёщам не даёт.
Пусть «молодые» будут «в шоколаде»,
Забот не знают ну хотя бы год!

А дальше всё пойдёт намного проще
(В особенности, если зять – банкир…).
Но главное – экзамен сдали тёщи,
Им рукоплещет у экранов мир!

----------


Конкурсное произведение №15.

Задание: - Как известно, король Лир решил уйти на покой и разделить своё королевство между тремя дочерьми. Чтобы не оплошать, он попросил каждую наследницу выразить в словах свою любовь к отцу. Регана и Гонерилья оказались на словах гладки, да на деле гадки. А Корделия, сравнившая папу с солью, была вытолкана из дворца взашей и без ничего. Но именно она, как мы с Вами понимаем, и есть единственная из троих сестёр добрая дочь и достойная наследница. Помогите Корделии написать правильное обращение к отцу по поводу справедливого раздела наследства. В остальном - дайте полную волю Вашему воображению)) Удачи!


Речь Корделии

Отец! Из слов не выстроить дворца,
Не быть им нитью в праздничной одежде.
А лесть - всегда оружие лжеца,
Течёт в сердца, подобно ласке, прежде,
Чем нанести свой роковой удар.
Остерегись! Не торопи событья.
Грозит бедой страстей земных пожар,
А на короне - тень кровопролитья.
Бесценный дар - дочерняя любовь.
И малой искры для тепла довольно.
Ты сердцу своему не прекословь.
Над пропастью проходит путь окольный,
А рядом проторённая тропа
Без зависти, мздоимства и коварства.
Пусть праздных слов расступится толпа.
Не завещай душе своей мытарства.
Под злые крики алчных упырей
Придёт прозренье, но бессильна старость.
Отравлен мёд у лживых дочерей.
В глазах - богатство, чести не осталось...
Я кровь и плоть твоя, любовь и боль.
Пойми несправедливость приговора
И быть с тобою рядом мне позволь.
Зови - надежда, вера и опора!

----------


Конкурсное произведение №16.

Задание: - Вы оказались проездом в городе Мздоимске, и там Вас случайно... правильно, приняли за ревизора из Счётной палаты РФ, приехавшего проверять расходование миллиарда рублей из бюджетных средств на строительство и благоустройство набережной. Всё бы ничего, только вот беда - нет в Мздоимске ни моря, ни реки, ни даже озера приличного. Есть только заросший пруд с утками за церковью. Как Вам набережную предъявить - непонятно. Но местные чиновники до того изворотливы и бессовестны, что... Словом, напишите вкратце в стихах, куда они Вас водили, что Вам показывали, и о чём Вам врали. И про предложенные взятки не забудьте упомянуть - отчёт всё-таки есть бумага официальная ))


Как Работник Свинофермы Петрович Стал Миллионером

Однажды в городе Мздоимске
В историю попал я, братцы.
И, хоть не мастер я трепаться,
Но расскажу вам о мздоимстве
И прочих прелестях особых,
Цветущих пышно в этом граде.
...Так вот, был снят при всём параде
Я с поезда. Эх, твердолобы
Кондукторы в стане Российской!
Не объяснишь, что, мол, не заяц
Что проглядел, в вагон влезая,
Как горе - билетёр опиской
Всё изменил в судьбе и в планах.
...Иду по рельсам. Вдруг навстречу
Мне бородатый человече
Несёт хлеб- соль и к ним... барана!
Такое блюдо не приснится!
Засомневавшись, тру я зенки,
И замечаю - на коленки
Ко мне присели две девицы
В шикарном теле лимузина...
И проплывают вдоль дороги
Картины моря- океана,
Что кажется немного странным -
В районе был лишь пруд убогий...
А там... На вилле режусь в карты
И пью шампанское в джакузи.
Живьём – да в рай! В конце дискуссий
Процент сулят от МИЛЛИАРДА!
Аж хмель прошёл! Застряла дыня
Промеж зубов в пылу эмоций.
Беру я взятку. Сердце бьётся!
Скорей – домой, в деревню, к свиньям!
...Сюжет был мудр, но хуже вздора:
На стройку набережной деньги
Украв, растратив до копейки,
Купить пытались... ревизора!

----------


Конкурсное произведение №17.

Задание: - чтобы ликвидировать банду взломщиков банкоматов, уже третий год орудующую в Москве по ночам, было решено закупить в Греции несколько антивандальных ящиков фирмы "Пандора", и заменить ими часть банкоматов на тихих улочках. То ли греки что-то не то отгрузили, то ли наши инструкцию перевести и прочитать поленились, но только прошлой ночью на Патриарших прудах при попытке взлома бандитами одного из мнимых банкоматов из ящика внезапно... Подробнее о том, что именно там произошло, придумаете и расскажете всем нам именно Вы )) Ждём с нетерпением!


Абсурдные выборы.

На Патриках той ночью я гулял
В час небывало жаркого заката.
Там, где двух граждан странных повстречал
Булгаков Миша, кажется, когда-то.

Вдруг вижу, как кучкуется народ
У банкоматов возле ресторана,
И понимаю, что произойдет
Факт ограбленья. Рядом нет охраны.

По крышке банкомата постучал
Какой-то тип.Вдруг сам открылся ящик!
В костюме черном Путин в нем стоял,
Наш президент законный, настоящий!

"Друзья! Я видеть вас ужасно рад!
Для партии вы не жалели взносов,
Любимый самый мой электорат.
Не только мой, а всех единороссов.

Что? Очередь? Не надо занимать.
Давайте ксивы,...гм-м...паспорт, без вопросов.
Вот бюллетени, чтоб голосовать.
Что? За меня?..гм-м...за единороссов?

Как? Ксивы нет с собой? Да, ерунда!
Ах,  вы ж мои несчастные страдальцы!
Тогда сюда, и вот еще...сюда
Свои поставьте... отпечатки пальцев.

Все! Выборов кампания пошла...
Нет! Власти с вами не поступят подло!
Я знаю, вас не выбить из седла.
Получше берегите ваши...седла.

Друзья мои, вы все должны понять:
Комфортно жить, законы соблюдая.
И выгодней, чем тюрьмы заполнять,
Законы эти обойти пытаясь."

Тут понял я, что просто крепко спал:
Ни президента рядом нет, ни воров.
Антивандальный ящик лишь стоял,
Известной фирмы греческой "Пандора".

Два чьи-то глаза мне глядят в лицо.
Они напоминают мне кого-то...
Вдруг мысль пронзила выстрелом висок:
С искрой и черный, как у Бегемота!

Мой телефон призывно заурчал.
Там с.м.с.:"Из Греции, с любовью!"
Автограф отправителя стоял:
Знакомая фамилия - Коровьев.

-----------


Конкурсное произведение №18.

Задание: - помните у Маршака гражданина рассеянного с улицы Бассейной? Того самого, который "вместо шапки на ходу он надел сковороду. Вместо валенок перчатки натянул себе на пятки. В рукава просунул руки — оказалось, это брюки". Попробуйте представит себе такого недотёпу в роли официального представителя России на Олимпийских играх в Рио. Напишите нам весёлый рассказ о его чудачествах на соревнованиях по разным видам спорта. Но так, чтобы читатель понимал - этот русский добрый и честный, хотя и растяпа. Может быть, этот Ваш стих потом переведут на все языки мира, и иностранцы поймут, что мы не Империя Спортивного Зла, а обычные живые люди, совершающие не только подвиги, но и дурацкие ошибки иногда. Вся Россия доверяет сейчас Вам свою олимпийскую репутацию ))


Не империя зла - это хорошо!

В полудикой немытой России
Близ кремлевских зазубренных стен
Под кровавой пятой тирании
Жил рассеянный душка-спортсмен.

Он и бегал, сметая преграды,
И скакал в высоту и длину.
Он поехал на олимпиаду
Выступать за родную страну.

И напрасно враждебные страны
Повелели его не пущать,
Потому, что он допинг поганый
Как всегда забывал принимать.

Вот надел он ушанку и лыжи,
Телогрейку накинул свою,
И подходит к коллегам поближе
Силой мериться в честном бою.

На мишеньки глядит он с улыбкой,
Тыкнул пальцем и вспомнил зачем,
Но забыл о пневматике хлипкой
И свой верный достал АКМ.

Тут саблисты выходят. Культура!
Он подумал - была ни была.
У него при себе арматура
Совершенно случайно была.

А поблизости молот метали.
Тут, конечно, не дрогнет рука
И всегда при себе все детали
Он карманного ПЗРК.

Так пришел он желанной победе,
Как к невесте влюбленный жених.
И за это теперь все соседи
Любят нас, словно братьев родных.

-----------


Конкурсное произведение №19.

Задание: - золотое яблоко с надписью "Прекраснейшей" известно также как Яблоко Раздора. Парис должен был вручить его одной из трёх богинь - Гере, Афине, или Афродите. Его выбор имел трагичные последствия: началась кровопролитная Троянская война. Поскольку Афродита не желает кровопролития, она хочет с благодарностью отказаться от приза. Но не может найти подобающие случаю слова. Помогите ей, напишите для неё небольшую речь с отказом ))


С яблоками осторожней

Когда была я Афродитой - в другой, не здешней параллели, -
явился демон-искуситель со странным именем Парис.
Играя яблочком налитым, (а мы с подругами худели)
изрек: «По ящичку хотите? Да я для вас любой каприз.
А мне бы девушку Елену украсть из дома Менелая.
У Геры – связи, у Афины – стоит, где надо, голова.
А ты, рожденная из пены, внуши любовь, пускай пылает».
И скорчив горестную мину, отсыпал нужные слова
для каждой в самой лучшей прозе.
                С ума сводили ароматы.
Плоды садов царя Приама известны даже для богов.
Но ни соблазны, ни угрозы не открывали двери сада
для всех. Приам - царёк упрямый.
                А сын его на всё готов.
Играл на слабостях и чувствах, как змей. Еще б совсем немного –
и менелаева Елена была бы в Трою отдана.
Но в полушаге от безумства (в конце концов, мы всё же боги)
нас – будто в темечко поленом: а вдруг троянская война?!

И я беспроигрышной походкой плыву к Парису, обнимаю.
Он челюсть плавно опускает – совсем горячий, как вулкан.
Целую ушко. От щекотки он стал котом в разгаре мая -
готов любить лежачий камень. Упал на грудь и ею пьян.
Стихи бормочет. 
                Я – подругам: «Готов! Теперь не до Елены.
Еще помучаю с полгода. Любовь – тяжелая болезнь.
Пускай побьется от недуга в троянские родные стены.

А с яблоками осторожней. В них и раздор, и прочий бес.

-----------


Конкурсное произведение №20.

Задание: - представьте, что Вы хдесь не одна, а Вас целых двенадцать. Вы - жюри присяжных, и пришло время выносить вердикт "виновен" или "невиновен" не кому нибудь, а идейному революционеру Бэтмену. Вердикт должен быть в стихах, а то даже неинтересно как-то. Явка с повинной и материалы дела здесь: http://www.stihi.ru/2015/03/26/4347 Удачи Вам!


ВЕРДИКТ

-Пусть присяжные вынесут решение, - сказал Король, наверное, уже в десятый раз за этот день.
- Нет, нет! - вскричала Королева. - Сначала приговор, а потом решение присяжных. (с)

Мы, изучив материалы,
нашли вердикт почти что новый:
1) в том, что его арестовали,
Брюс Вэйн, конечно же, ВИНОВЕН.

По пунктам дальше обвиненья:
2)"Вода с мухоморной основой",
принимая его заверенья,
мы решили (сюрприииз!): НЕВИНОВЕН! *

3)В присвоении им стетоскопа,
положившись на честное слово
и свидетельство Гороскопа,
скажем: Бэтмен - заведомый ОВЕН!

4)В разжигании революции
без каминов, костров и жаровен
и при дыма полнейшем отсутствии
показалось, что он НЕВИНОВЕН.

"ВИНОВЕН ОВЕН НЕВИНОВЕН!"
Пусть наш вердикт в абсурдном стиле,
Зато судья не хмурит брови,
похоже, всем мы угодили.
Удобно ведь: закон - что дышло...
А голове повинной боком вышло.

*С каких это пор грибы в Стране Чудес под запретом?!

-----------


Конкурсное произведение №21.

Задание: - представьте себе, что Вы - это Ленин в 1917 году, и Вас на конспиративной квартире задержали жандармы. Но, поскольку Вы были в гриме и с приклеенной окладистой бородой, они Вас не узнали. Для порядка велели Вам написать объяснение, как Вы, простой псковский крестьянин, оказались в квартире, где на антресолях революционные листовки были спрятаны. Деваться некуда - сочиняйте объяснение, судьба Революции в Ваших руках ))


Объяснительная от В. И.

Объяснительная записка Владимира Ильича,
задержанного в гриме на конспиративной квартире
с листовками  в Петрограде летом 1917-го.


Ваше Благородие, господин урядник,
разберитесь побыстрей, что же было тут.
В среду у моей жены именины, праздник
пропустить я не могу, люди не поймут.

Я на площади Сенной сторговал всё сено.
Право, добрая трава, разобрали влёт.
А с деньгами мужику море по колено,
хоть господствующий класс выпить не даёт*.

За лошадками сосед присмотреть остался,
я ему пообещал четверть принести.
Сам прошёлся по рядам и поторговался,
а потом ещё трактир встретил по пути.

Я купил жене платок Лабзина-Грязнова,
детям банку монпансье, а себе картуз.
Попросил я принести водки полового…
Написать его ответ здесь я не берусь.

Вот же довели страну!.. Впрочем, продолжаю.
Я ушёл из кабака, так его растак!
Тут девица за рукав: «Не хотите ль чаю?».
И подмигивает мне… Понял, не дурак.

Я прошёл за ней во двор, повернул  направо,
и на третьем этаже… «Сапоги снимай, –
мне она. – Зовут меня Клава… просто Клава».
Я ей: «Вова (зачеркнул). Просто Николай».

Предложила мне она разные напитки,
я в Швейцарии, пардон, не видал в Твери.
К ним на закусь шоколад, от Эйнема плитки.
«Наливай, – мне говорит, – чай душа горит?».

Был от Шустова коньяк, водка от Смирнова,
был портвейн, текила, джин… Всё, на вкус любой.
Я попробовал абсент. Наливает снова.
Мне понравилось. «Беру. Мне в Разлив, с собой.»

Третью стопку я не пил. Где бутылки, кстати?..
Я с абсента окосел, разумом угас.
Помню только, что лежу с Клавой на кровати…
А когда глаза открыл, то увидел вас.

В антресолях что? Листки? Денег точно нету?
А платок? Ну да, ну да… Только монпансье…
Очень дорого содрал Питер за конфету.
Всё припомню в октябре… И пошли вы все!..


* С 1914 года в России действовал сухой закон

-----------


Конкурсное произведение №22.

Задание: - представьте, что Вы - прекрасная юная принцесса, любимая дочь великого короля. Папа повелел Вам срочно выйти замуж, уж очень ему внуков захотелось понянчить-повоспитывать. А поскольку родитель Ваш известный демократ и популист, созвал он всех рыцарей королевства. И приехала их целая толпа. А Вам и замуж-то не особо хочется, да и рыцари все какие-то грубые и необходительные собрались. К счастью, разрешил вам батюшка правила состязаний самой составить. Начали Вы так: "Тот рыцарь, кто сумеет в кольчуге и латах переплыть наш крепостной ров...". Потом подумали и зачеркнули: нет уж, доставай потом этих железных утполенников. В общем, решили Вы этим благородным дуракам три загадки загадать. Кто все три верно отгадает - с тем и под венец. Но загадки, они разные бывают )) Вот, например: В балладе какого знаменитого менестреля поётся о бароне, которого как зовут? Поди отгадай такую, если ты рыцарь и грамоте не обучен! Чтобы исключить всякую случайность, придумайте три абсурдные загадки в стихах ))


Три загадки

Да, эта тема не нова
И в старину уже бывало.
Кружится кругом моя голова,
Придумать нужно, что попало.

От женихов проходу нет,
Но, колорит такой плюгавый.
Вот этот тощий, как скелет,
А толстый выглядит лукавым.

Не мил мне стал весь белый свет,
Ах, Господи прости, всё суета-сует.

Да, честь дороже, господа!!!
Принцесса я и этим я горда.
Вы отгадайте три загадки
И буду Ваша без оглядки.

Не сфинкс, но всё же я скажу,
Что по утру я засыпаю,
А тёмной ночью я брожу
И собираю волчью стаю.

Зимой рядилась я в шифон,
А летом в тёплую шубейку
Не подошёл мне сей фасон,
Обидела судьба-злодейка.

Я с ветром на перегонки
Летала в солнечные дали
Сточила я свои клыки,
А что Вы от меня то ждали.

Вы всё же видите принцессу в жёнах,
Когда несла я этот бред?
Да, хватит гнуться Вам в поклонах.
Вопрос простой:- так сколько же мне лет?

*(Ответ от автора - женские мечты и фантазии в разные периоды жизни
детство,
юность,
зрелость.)

-----------


Конкурсное произведение №23.

Задание: - всем известна басня Крылова про волка и ягнёнка. Она, конечно, очень поучительна, но заканчивается как-то мрачно: "...сказал, и в тёмный лес ягнёнка поволок". Мне всю жизнь было жалко этого несчастного ягнёнка, почти как Муму. Напишите продолжение этой истории. Пусть наш ягнёнок убедит волка стать вегетарианцем, а сам вырастет в успешного и благополучного барана. Удачи в конкурсе!


Волк и ягнёнок. Подражание

Ягнёнок утолить решил однажды жажду.
Но волк у самого его ручья поймал.
Малец толкать стал речь (аж не было с ним сладу),
Что мясо для волков опасней, чем чума.

Вегетарьянцем волк заделался беззубым
С тех грустных пор. А тот уж возмужал баран.
Оратором и став, он голосом рёк трубным,
Что час пришел, чтоб род их был храним от ран.

Однако ж суждено барану быть ведомым
Извечно на земле природою самой.
Сожрали хищники другие средь содома
Всё стадо, и на хлев повесили замок.

Отсюда и мораль. Хвастун и прощелыга
Не станет никогда спасителем для всех.
Уж лучше испытать порою волчий клык, и
Не знать губительного хаоса вовек.

-----------


Конкурсное произведение №24.

Задание: - как известно, Господь осерчал на строителей Вавилонской башни (Вавилонского столпа) и смешал языки строителей, в результате люди перестали понимать друг друга, и неугодный Богу проект был закрыт )) Напишите нам рифмованную зарисовку о строительстве современного небоскрёба в Вашем городе, когда китайцы на стройплощадке не понимают русских, британцы арабов, индусы мексиканцев, а строить здание надо ))


"В буднях великих строек"

В великий будний выходной
забыла дома проездной
и в кои веки шла пешком,
маша от сумки ремешком.

Тут стройка бодрая стоит
и у китайцев грустный вид,
не могут «мать» перевести
а также «ой ево ети».

- Так «Мать» ту Горький написал, -
прораб безжалостный сказал.
- Ах, горько, свадьба и фата, -
у китаёзов суета.

Кирпич не ляжет на кирпич,
и ты не зря не спишь, москвич,
и время камни собирать,
Сизиф советует: «Пора!»

Пришла жара и Вавилон
каким-то эхом упоён,
оно всё повторяет «мать».
Поручик Ржевский ночевать
пришёл на стройку, перевёл
на белку стрелки прям живьём.

Мы с дедом строили сарай,
и дед мой был не самурай,
меня всегда он понимал,
когда две капли принимал.

А я картавила тогда
и заикалась, вот беда,
но стройка века – это БАМ,
не надо бить мне по губам.
Три буквы и ошибки три,
Обидно, что ни говори!
Велик, могуч, свободен он
и вёрток как хамелеон.

Я русский выучу, а то!
На мне китайское пальто,
в Китае сделан ремешок
и вместо сумки вещмешок.
Пойду на стройку класть кирпич,
как делал Ленин наш Ильич.

-----------


Конкурсное произведение №25.

Задание: - напишите нам о том, что для написания хорошей поэмы нужно есть побольше мороженого (например), а сонеты не ладятся без сырников со сметаной (ещё один абсурдный пример). А победителя поэтического конкурса "Эхма, рифма подвела" нечестного стихотворца Хорейкина дисквалифицировали за то, что он употреблял... А кстати, что он там употреблял?)) Пофантазируйте на эту тему!


Диета фрекен Спред.

В понедельник фрекен Спред
Ела мюсли на обед.
От состава этих мюслей
Пробуждались к жизни чувства,
Что способствуют искусствам.

И во вторник фрекен Спред
Принялась писать сонет.
Лихо справилась с началом,
Дальше дама заскучала -
Видно, мюслей съела мало.

Фрекен Спред, чтоб выгнать сплин,
В продуктовый магазин
Поплыла , достав заначку.
Там купила мюслей пачку
И галет хрустящих тачку.

В среду снова фрекен Спред
Мюсли кушала в обед
И галеты. Ближе к ночи
Написала восемь строчек,
Отчего устала очень.

При отсутствии галет
Не допишется сонет!
Привезли с большого склада
Упаковок баррикаду,
Разгрузили там, где надо.

Отвлекла от дел в четверг
Нашу даму миссис Берг.
Фрекен Спред ей по секрету
Рассказала про диету
(мюсли, рифмы и галеты).

Миссис Берг хранить секрет
Не умеет вовсе, нет.
И теперь весь город в курсе,
Как полезно кушать мюсли,
Чтоб стихов прорвалось русло.

Пятый день. По почте Спред
Получает вдруг пакет:
«В благодарность за рекламу
Высылаем милой даме
Мюслей двести килограммов».

И в субботу фрекен Спред
Дописала свой сонет.
Строчки сыпались каскадом…
Уменьшалась баррикада,
Что стояла там, где надо.

В воскресенье фрекен Спред
Пожелала выйти в свет.
И, жуя галету с хрустом,
Не пролезла в двери. Грустно.
Жертвы требует искусство...

-----------


Конкурсное произведение №26.

Задание: - в разгар кризиса в аграрном секторе министр животноводства Борис Пустомелин озвучил тезис: "Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их надо реже кормить и чаще доить". А Вы, лучшая доярка Вологодской области Мария Бурёнкина, написали ему в ответ открытое письмо в духе "Борис, ты не прав!". Письмо напечатала "Российская газета", да вот беда - весь тираж раскупили так быстро, что нам ни единого экземпляра не досталось. Прочитайте нам это письмо по памяти - в авторском исполнении оно прозвучит особенно пронзительно )) Ждём, волнуемся. Успехов Вам!


Открытое письмо доярки Бурёнкиной «Борис, ты не прав!»

Мели, Бориска-Пустомеля,
Пока еще твоя неделя!
Так значит, не кормить коров?
Пущай тощают? Нету слов!
Пока не устает рука,
Доить побольше молока?
Ну, что ж, давай тогда, Борис,
Поразвиваем эту мысль:
Быков мы уберем из стада,
Телят не будет, и не надо,
От них  кормам урон один.
Я верно мыслю, господин?
Зачем несушкам петухи?
Их припасем мы для ухи.
А впрочем уж давно пора
Варить борщи из топора.
Да без капусты, без свеколки –
В таких борщах ведь больше толку!
Тебя мы в гости ждем, Борис,
У нас отличнейший сюрприз.
Но к нам пешком, без лимузина!
(Лимит исчерпан для бензина).
Мы от щедрот нальем воды,
И сварим суп из лебеды,
И вместо хлеба с молоком
Бока как следует намнём,
Не думай, это – не из мести,
Массаж такой. А после вместе
Посмотрим местную корриду.
Худы коровы только с виду,
И ровно через три шага
Тебя подымут на рога.
Остынь, Борис! Ведь будет жарко!
Мария, знатная доярка.

-----------


Конкурсное произведение №27.

Задание: - возвращаясь из гостей, вы ошиблись дверью и случайно вместо площадки с лифтом оказались в электрощитовой. А там как раз что-то замкнуло, полетели искры, и... Вы неожиданно оказались в средневековой Кастилии, да не где-нибудь на весёлой ярмарке, а в мрачном каменном зале, на заседании трибунала Святейшей инквизиции. Разумеется, Вас в Вашем странном одеянии приняли за ведьму, и судьба Ваша повисла на волоске. К счастью, кастильским диалектом испанского языка Вы в совершенстве владеете ещё с детского сада )) Но вот объяснить Ваше неожиданное появление нелегко. Здраво рассудив, что чудеса бывают не только от лукавого, Вы немедленно решили выдать себя... да, конечно, за святую. Теперь Вам предстоит со всей убедительностью живописать Ваши благие деяния и произошедшие с Вами божественные чудеса. Поверят ли Вам инквизиторы - зависит только от Вас ))


Волшебное кольцо

Однажды из гостей я шла, и двери рая
Открылись будто лифт. Вдруг в искрах фейерверк!
Откуда ни возьмись – электрощитовая,
Тут вспыхнул яркий свет, щелчок и свет померк.

Под топот каблуков, боясь испачкать платье,
Одна иду во тьме... и вижу пьедестал,
Из камня предо мной среди свечей – Распятье.
Наверно, я в бреду... Святейший Трибунал!

Мой папа – полиглот: испанским я владею,
«Buenas noches! No?*» В Кастилье -  только так.
Все смотрят на меня, ну точно видят фею,
Особенно вон тот, Сиснерос* де маньяк.

Франсиско Хименес – великий инквизитор,
Увидев  декольте и перья цвета «снег»,
Был очень удивлен столь странным реквизитом,
И «мини» объявил «анафему» навек.

Я помню звуки слов: епископ, пытки, ересь…
Зачем мне на костёр: не Бруно и не д' Арк.
Красивый яркий слог пришёл откуда  нЕвесть:
«Я Ангел во плоти, я друг всем, а не враг.

А помнишь ли латынь, учёбу в Саламанке*,
Ты в Риме был юрист, а я – Благая Весть.
Сказала я тебе, что жил ты наизнанку…,
Целуй моё Кольцо, а после Святый Крест.

Ты будешь Кардинал, ты будешь знаменитый,
Источник Божьих сил, Колечко лишь надень…
Всего добьешься сам, моим крылом укрытый»,-
Так блефовала я всю ночь и белый день.

«Сегодня я пришла, что б ты вернул Колечко,
Сиснерос - ты герой, мне посмотри в лицо»
Летит тиара* в лоб, но видимо осечка…

Очнулась в щитовой. В руке блестит...Кольцо?!


* Buenas noches! No? – Доброй ночи! Нет? ( исп.)
* Франсиско Хименес де Сиснерос – Великий Инквизитор, государственный, общественный и церковный деятель Испании, кардинал (1436 – 1517).
* Саламанка – город на западе Испании, ставший уже в 15-16 веках одним из крупнейших образовательных центров Европы. Великий Инквизитор закончил Саламанский университет.
* тиара – головной убор кардинала.

-----------