Кое-что из Интернета - 9

ВОТ ТАК МЫ ВСЕ МЕНЯЕМСЯ С ВОЗРАСТОМ
-----------------------------------
             
---

Из театральных хохм
-------------------
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку.  Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
===   

ЮМОР
----
СМС от воспитанного мужа:
- ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

Запись в медицинской карточке:
 ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...

  Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Средство от импотенции ”Три Богатыря”.
Три - это глагол.

Назовите самые известные здания Америки?
 Капитолий, Хижина Дяди Тома, Барак Обамы...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...

Хочется сказать спасибо российскому руководству. Ведь только благодаря им такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твоя грудь".
Мудрый же смотрит на её грудь и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

В последнее время я очень тревожно сплю... Особенно на работе.

В ЗАГСе:
 - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций.  Ты просто им нравишься.
   
— Шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже.
И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
— Где ви берете такой вкусный изюм?
Хозяйка, убирая тарелку со стола:
— Это ви берете, а мы покупаем!…

— Ну и зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог!
Сказала бы просто: «Иди рaботaй! «

— Ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— То, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

— Знаешь, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

— А скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным
карандашом в календаре.

— Ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил:

Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребёнка,
а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
===
    
ГЕНИАЛЬНО
---------   
Соня больна аутизмом, не умеет разговаривать, может совершать только монотонно-однообразные движения, во время общения с ней никак не реагирует, полностью отстранена и неконтактна.

Афоризмы  ВОСЬМИЛЕТНЕЙ  Сони Шаталовой

Азарт – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть (8 лет).
Африканец – лучший разведчик для ночной разведки (10 лет).
Бабочка – главная примета летнего счастья (8 лет).
Ветер – воздух, который не любит покоя (8 лет).
Верлибр – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже (8 лет).
Грех – короста на душе, отделяющая человека от Бога (9 лет);
Грех – мысль или действие против образа Божия в себе (9 лет).
Детство – восход судьбы в человеческой жизни (10 лет).
Душа – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной (8 лет).
Жизнь – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу (8 лет).
Знакомство – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров (8 лет).
Игра – «взаправдашняя понарошность» (8 лет).
Импровизация – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое (8 лет).
Книга – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени (8 лет);
Книга – способ разговора с многими людьми сквозь время (8 лет).
Лошадь – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
* * *
Маска – лицо одного выражения (10 лет).
Мудрость – мера между «мало» и «много» (10 лет).
Музей – консервы времени (8 лет).
Музыка – песня Бога в восприятии человека; гармоничное сочетание звуков и эмоций.
Мысль – самая мощная после любви сила в мире (8 лет);
Мысль – смелость ума оформлять словами образы (8 лет);
Мысль – то, что отличает мир от хаоса (8 лет).
Наука – познание, основанное на сомнении (10 лет);
Наука – система познания, в которой нет места вере (10 лет).
Новизна – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче (8 лет).
Ночь – чёрный зонтик со звёздами (10 лет).
Отдых – работа с удовольствием (8 лет).
Преодоление – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями (9 лет).
Приключение – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя (8 лет).
Птица – воплощённая мысль Бога о песне и полёте (8 лет).
Роль – это жизнь, которой живут в игре (8 лет).
Романтика – настроение, когда во всём обычном видишь чудо (8 лет).
Сказка – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь (8 лет).
Скобки – это стенки для слов в письменной речи (8 лет).
Смех – доктор для печальной души (8 лет).
Собака – лающее воплощение верности и покорности (10 лет).
Соревнование – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше (8 лет).
Спираль – застывшая в танце прямая (10 лет).
Стол – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается (8 лет).
Стыд – огонь, выжигающий грех из души человека (9 лет).
Судьба – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека (8 лет).
Страх – возбудитель трусости; тормоз на пути к действию.
Тревога – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного.
Удовольствие – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением (8 лет).
Ураган – сошедший с ума ветер (8 лет).
Ухо – ловушка для звуков у живых существ (8 лет).
Фантазия – ткань для украшения существования души (10 лет).
Фотография – это законсервированный образ (10 лет).
Человек – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать (8 лет).
Человечество – это все «человеки» вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
Череп – маленькая костяная коробка в скелете, в которой заключена Вселенная (8 лет).
Шар – куб без углов и рёбер (10 лет).
Эссе – эмоция, выраженная как мысль (8 лет).
===

ХОРОШИЙ ЮМОР
-------------
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача.... И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни - А восемьдесят один еще реже.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

От улыбки встанет веселей!

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее  всего ему хочется снять штаны.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к   трем к  венерологу, а потом я свободна".
 
Раздвоение личности начинается с задницы.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами  можете уже  распрощаться.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи  болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Часто вызывает искреннее недоумение – как можно так хорошо сохраниться (в смысле своего невежества,когда вокруг бушует такое море интернет-информации.

Грустный факт: не так уж много осталось того, что можно и нужно сохранять.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
 
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
 
— Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой,  да в любом ювелирном магазине.
 
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
 
Какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.

Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
 
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

... Рассол - напиток завтрашнего дня!

Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
===

«Хохма» (на иврите это слово означает «мудрость»).

«Еврейский анекдот с еврейским акцентом – это то, что нееврей не поймет, а еврей уже слышал».

«В чем разница между израильтянином и евреем? Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг. Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».
===
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ИУДЫ ИСКАРИОТА
---------------------------

https://www.youtube.com/watch?v=_DF9NzyHPHo   
---

НЕ СЛАБО...
-----------
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до Вас бы очередь не дошла.
===
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя
при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
седьмой – «не прелюбодействуй», - народ в один голос закричал: «ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
===

СОВЕТЫ ДНЯ.
-------------------
В ссоре с дорогим для вас человеком, задайте себе главный вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?»

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

Никогда подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока ты н прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь.

Найди покой в своей душе, всё остальное само найдёт тебя

Самый лучший способ не разочаровываться – ничего ни от кого не ждать.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

Улыбайтесь - и у вас будут друзья. Хмурьтесь – и у вас будут морщины.

Женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну.

Будь той ля фам, которую шерше.
===

АФИНСКИЕ ВЕЧЕРА (к/фильм)
-----------------------
===

 250 летию Моцарта посвящается   Т Е С Т

http://www.gazeta.ru/culture/2016/01/27/a_8040341.shtml
===

Юмор
----
— Послушайте, мадам!

— Между прочим, мадемуазель!

— Пардон!... И шо, таки ни разу?!


В дверь постучал соседский мальчик:

- К нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.


Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

"Чувство юмора - единственное, чтo отличает человека от животных и  других людей" ( Станислав Ежи Лец)

Семейное положение:  состою в переписке. (Старый холостяк).

Человек может прожить долгую и счастливую жизнь, но вот как его заставить?!...(Мао Цзе-Дун).

- Я молилась, чтобы Б-г дал мне хорошего мужа.  И Он дал.  А муж  видно не молился... (Нэнси Пелоси).

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.  (Хиллари Клинтон).

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой  запретят секс из-за ущемления прав импотентов. (Бёрни Сэндерс).

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену. (Секретарь Б. Клинтона).

Лечим от переспрашивания.  Клиника "Конь в пальто".  Главный офис - в Караганде. (М.Жванецкий).

Объявление в поликлинике:  "Всех, кто понял, в чём смысл жизни, психиатр принимает вне очереди" (М.Задорнов).

Какие знания я получил в школе:
 1. Я - идиот.
 2. Вокруг тоже одни идиоты.
 3. London is the capital of Great Britain. (Б. Гэйтс).

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. (Маляр).

Каждый имеет право настаивать на своём.  Лично я настаиваю на рябине. (Chief of ACLU).

 Тому, кто не суёт свой нос куда попало, дышится легче. (Пульмонолог).

- Представляешь, на упаковке презервативов
пишут:  "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? (К.Дженнер).

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству демократов:
 Послать на... - 46%
 Послать к ...- 29%
 Послать в... - 14%
 Не определилилось куда послать - 11% .      (Опрос Гэллапа).
===

О колбасе: (о сале уже и говорить не приходится)
------------------------------------------------
- Почему мясо портится? Его бактерии едят.
- А почему колбаса не портится? 
- Потому что даже бактерия не станет это есть.
- А вот люди с удовольствием поедают эту копчено-жирно-крашеную иммитацию еды. Как бы колбаса ни называлась: хоть Академическая, хоть Диетическая, - она сделана из самых низкосортных субпродуктов, с добавлением искусственных усилителей вкуса, краски и канцерогенных консервантов. Кстати, в присутствии жира, бензопирены становятся еще опаснее.
Выход из положения.
Таки пойдите в магазин и купите  кусок розового, молодого, свежего мяса, замаринуйте его в специях, нашпигуйте чесноком, если хотите, запеките в духовке и режьте на бутерброды.
===
Любовь бога как океан. Можно увидеть начало, но конец - никогда.

Когда БОГ разрешает твои проблемы, ты веришь в ЕГО способности; когда БОГ не разрешает твои проблемы, ОН верит в твои способности.

Когда ты молишься за других, БОГ слушает тебя и благословляет их; и иногда, когда ты здоров и счастлив, помни, что кто-то помолился за тебя.

Ангелы существуют - это правда, но иногда у них отсутствуют
крылья и мы называем их друзьями.
===

Английские анекдоты
--------------------
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком
к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел
галстука.

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению* * *

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на
пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не
может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. -
Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь
я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора
женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она
из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю,
что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.
Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному
лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
===
Правило французской женщины.
Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения... он
просто не замечает вашего возраста.

По гипермаркету бегают двое месье в поисках
своих затерявшихся жен. Один другого
спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.
===
Когда жизнь дает вам тысячу причин,  чтобы заплакать, покажите ей, что у вас есть тысяча причин, чтобы  смеяться. (французская мудрость)

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще.(Coco Chanel)

"Единственное, что интересно в любви — это практический опыт. Жаль, что при этом нужен мужчина" (Coco avant Chanel)

Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза. (Франсуаза Саган)

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. (Аделина, 8 лет)

Каким бы сильным ни был мужчина, женщина всегда будет его слабостью.

Платье имеет смысл тогда, когда вызывает у мужчины желание его с вас снять. (Франсуаза Саган)

"Сердце мое занято. Но есть еще другие части тела". (Аманда Лир, певица )
===

Сергей Довлатов
-----------------------
Лучшая биография Довлатова написана им самим: «Я родился в не очень-то дружной семье. Посредственно учился в школе. Был отчислен из университета. Служил три года в лагерной охране. Писал рассказы, которые не мог опубликовать. Был вынужден покинуть родину. В Америке я так и не стал богатым или преуспевающим человеком. Мои дети неохотно говорят по-русски. Я неохотно говорю по-английски. В моем родном Ленинграде построили дамбу. В моем любимом Таллине происходит непонятно что. Жизнь коротка. Человек одинок. Надеюсь, все это достаточно грустно, чтобы я мог продолжать заниматься литературой…»

Юмористическая и вместе с тем печальная проза Довлатова стала классикой и, как любая классика, ушла в народ в виде пословиц и поговорок:

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.

Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.

Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.

Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных.

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и не драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.

Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона доносов?

Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд.

Чего другого, а вот одиночества хватает. Деньги, скажем, у меня быстро кончаются, одиночество — никогда…

Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится…

Я шел и думал — мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда.

Знаешь, что главное в жизни? Главное то, что жизнь одна. Прошла минута, и конец. Другой не будет…

Чем безнадежнее цель, тем глубже эмоции.

Любовь — это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов… А тут все гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба.

Редактор был человеком добродушным. Разумеется, до той минуты, пока не становился жестоким и злым.

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

Мне стало противно, и я ушел. Вернее, остался.

У Бога добавки не просят.

Деньги я пересчитал, не вынимая руку из кармана.

Нет большей трагедии для мужчины, чем полное отсутствие характера!

Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то…

Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев — тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом — блаженство. Мы есть то, чем себя ощущаем.

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только — да или нет.

Человек человеку — всё, что угодно… В зависимости от стечения обстоятельств.

Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.

Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.

«Жизнь прекрасна и удивительна!» — как восклицал товарищ Маяковский накануне самоубийства.

Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречён.
===

Юмор
----
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех  пор, пока компьютер с ним не согласится.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
            
Если мужчина  готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
    
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
          
Если верить отражению в луже, то человек это  довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
          
Деньги - как  кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
          
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Чем меньше женщину  мы любим - тем больше времени для  сна. 

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
===

СМЕХОНАСТАЛЬГИЯ (смотреть обязательно... много, гениально, волшебно, шоколадно)
----------------
===

История некоторых слов и выражений, которые мы используем каждый день, невероятно интересна, но со временем забыта:
ВСЫПАТЬ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО: В старые времена учеников школы часто пороли, иногда просто так, для профилактики. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок, вплоть до первого числа следующего месяца.

ИГРА НЕ СТОИТ СВЕЧ: Во времена, когда еще не было электричества, картежники часто собирались для игры вечером при свечах. Часто ставки и, соответственно, выигрыш победителя были настолько малы, что не окупали даже свечи. Отсюда родилось выражение «игра не стоит свеч».

КОЗЁЛ ОТПУЩЕНИЯ: согласно древнему еврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда пошло выражение «козёл отпущения».

ДОЙТИ ДО РУЧКИ: На Руси калачи пекли с ручкой, за которую их носили. Потом ручку отламывали и, из соображений гигиены, выбрасывали. Эти ручки подбирали и ели собаки и нищие. Так появилось выражение «дойти до ручки» - обнищать, опуститься.

ГОЛУБАЯ КРОВЬ: Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличие от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на их бледной коже выделялись синие вены, и поэтому они гордо называли себя «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

ПОДОНКИ: Подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них.

АВГИЕВЫ КОНЮШНИ: По легенде, царь Авгий был заядлым коневодом: в его конюшнях стояли 3000 коней. Однако, по какой-то причине, в течение 30 лет конюшни никто не чистил. А когда Геракл пытался сделать себе имя в сфере подвигов, ему и было поручено их почистить. Геракл отвёл в конюшни русло реки Алфеи и потоком воды вымыл весь навоз. С тех пор, выражение «авгиевы конюшни» применяется ко всему запущенному или загрязненному до последнего предела.

ИГРАТЬ НА НЕРВАХ: После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

ДЫШИТ НА ЛАДАН: По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

ПЕРЕМЫВАТЬ КОСТОЧКИ: По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря или вампира и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть его кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

ЗАКДЫЧНЫЙ ДРУГ: Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

ПОПАСТЬ ВПРОСАК: «Просаком» назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос или бороды могло стоить человеку жизни. Отсюда произошло выражение «попасть впросак».

УЙТИ ПО-АНГЛИЙСКИ: уйти, не прощаясь - в оригинале эту идиому придумали англичане, а звучала она как «to take French leave» (уйти по-французски). Появилась она в период Семилетней войны в XVIII веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.

ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ: Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

ГАЗЕТНАЯ УТКА: «Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист, чтобы посмеяться над легковерием публики. С тех пор, лживые новости называют «газетными утками».

ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ: Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные туалеты, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Сын дал отрицательный ответ. Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

ПОШЛОСТЬ: слово исконно русское, коренящееся в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в благопристойном значении, и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю - то, что ПОШЛО исстари. Однако с Петровскими реформами, прорубкой окна в Европу и нововведениями, слово «пошлый» потеряло уважение и стало означать «отсталый, некультурный, простоватый»
===

Юмор
-----
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
 
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
 
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
 
 Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
 
 — Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...
 
 Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в СызраньThumbs up sign
 
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

 Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
 
 Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
   
 Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. 
===

В ОДНУ СТРОЧКУ
------------------------
Умнеть надо незаметно.

Храните верность в самых  неожиданных местах.

Если вас ударили по лицу,  подставьте  другое.

Роняя свое достоинство,  делайте вид, что это - не ваше.

В нужное время и в нужном  месте мы никому не нужны.

В честной борьбе побеждает жулик.

Дождик идет для тех, кто  идет без зонта.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Беспорядочный секс  безопасней с порядочными.

Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.

Живым из жизни не уйти.

Места под солнцем распределяются в тени.

Что было раньше: курица или  яйцо - знает только петух.
===
Плотник напивается вдоску,
стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку,
пожарник в дымину,
свинарка до поросячьего визга,
электрик в отключку,
математик в ноль,
физкультурникв лежку,
медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?  В обзац…
===

Юмор
----
В 7:40 отходил поезд из Одессы на Кишинев.

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь- не хочешь, а хочешь.

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

-Не люблю, когда говорят: «Мне бы твои проблемы…»
-Да забирай!

-Вы знаете, а ведь мой муж таки перестал мне изменять.
-Что вы говорите! И давно?
-Завтра ровно сорок дней.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж
и свекровь.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого,если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего
не понятно.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Объявление в одесской газете: "Ищу женщину для серьёзных отношений по вторникам
и пятницам с 19 до 21 час."

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская. Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают
по пляжу. Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

– Слушайте, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали  мне на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы!
– Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

– Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не  уметь плавать!
– А вы уже тридцать лет живёте рядом с Домодедово и что, умеете летать?

1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся:
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры награждаются красные казаки Абрамович, Перельман, Розенцвейг и Шехтер…
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
– А ваши, товарищ комиссар, с Петлюрой ушли.
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит, отдавать не придется!!

Хирург решил подколоть патологоанатома:
- Зиновий Борисович, вы пожалуй единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам лучше!!
- Яков Давидович!? В этой больнице, я единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам хуже!!

Молодость заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

Он мудрый мужик, его не проведёшь!
Например, чтобы проверить бросила ли его жена курить, перед уходом всегда оставлял газ включённым....

- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...

Ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии. Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата ...

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
 
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно ... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю:
сначала я создал небо и землю ...

Игла в яйце. Яйцо - в утке ... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам.

Хирург - вооруженный терапевт.

Что-то вы мне не нравитесь ...
- Да и вы, доктор, НЕ красавец.

- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться,
 я все равно что-нибудь найду.
 
- Здравствуйте, ДОКТОР! - Здравствуйте, БОЛЬНОЙ! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
 
А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Диагноз: Психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой,зато результаты анализов
у него очень хорошие.
 
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер!             
-Так мы еще и не приехали ...
===

Ах, уж эти страсти!
--------------------
Эту скульптуру на Монмартре в Париже ну, эти ... эээээ..., русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены». А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора,
а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы. Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто.Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф.Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана. Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани. Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.

Да, ну так вот что я хотел сказать.
Занимайтесь любовью, а не войной...
===

Стишок о басурманах.
--------------------
"Тараканище" на Меркаве...

 Корней Чуковский был по отцу евреем, рос в Одессе в еврейской среде. Считают, что в своей сказке «Тараканище» он под тараканом подразумевал Сталина, а каждый зверь соответствовал некоему советскому деятелю. Во всяком случае, «волки от испуга скушали друг друга» очень соответствует советской верхушке. А кого же автор подразумевал под воробьём, победителем таракана? В Украине, и не только, воробьёв часто называют «жидами»...

Яков Мериин решил попробовать изложить старую историю в духе современных реалий, сохраняя главную идею Корнея Ивановича.
 
 "Тараканище" на Меркаве...
 
 Итальяшки катят
 
 На своём Фиате.
 
 Фрицы на Фольксвагене,
 
 Бриты на MG.
 
 Амеры на Хаммере,
 
 Галлы на Рено.
 
 Едут и смеются,
 
 Лыбятся в окно.
 
 Вдруг из-за мечети
 
 Страшный великан,
 
 Чёрный бородатый
 
 Му-суль-ман!
 
 Мусульман, Мусульман,
 
 Мусульманище!
 
 Он рычит и кричит,
 
 И усами шевелит.
 
 Погодите, не спешите,
 
 Я в ислам вас обращу.
 
 Обращу, обращу или вырежу!
 
 Овцы задрожали,
 
 В обморок упали.
 
 Галлы от испуга
 
 Трахнули друг друга.
 
 Фрицы застонали:
 
 "О! Дас ист нихт гут!
 
 Шайзэ-шайзэ-шайзэ!
 
 Гитлер ист капут!"
 
 "Ох цо здробить? Курва!", -
 
 Лях запричитал.
 
 Итальяшка брюки
 
 Снял и раком встал.
 
 "Вау! Вот зэ метер!", -
 
 Амер завопил.
 
 Русский вынул водку
 
 И на всех разлил.
 
 А у бритов сплин английский:
 
 Соу, ту би ор нот ту би?
 
 Где ты, Лоуренс Аравийский,
 
 Ну, хоть ты нам помоги!
 
 Тут япошки
 
 На Субаре проезжали
 
 И в окошки
 
 Головами покачали:
 
 "Мы у нас на остловах, Япона мать,
 
 Заплещаем мусульманство лазвивать.
 
 Потому-то от Хоккайдо до Кюсю

 Лазвивается стлана у нас вовсю".
 
 Но не слышит самурая евросброд,
 
 Пуще прежнего от ужаса орёт.
 
 Только русские бухнули,
 
 Всех послали и уснули.
 
 А муслимы пуще прежнего беснуются,
 
 Запрудили кверху*опами все улицы.
 
 Приведите к нам, кричат, ваших детушек,
 
 Мы как правильно им жить посоветуем.
 
 Девкам с дыркою для глаз одеяние!
 
 А мальчишкам всем подряд – обрезание!
 
 Тут евреец на Меркаве прискакал
 
 Да из пушки по мечети залпик дал.

 Развалился дом Аллаха на куски
 
 И завыли мусульмане от тоски.
 
 Побежали в ООН, суки, жаловаться.

 И в ООНе самый главный пидораст,
 
 Что на подлости различные горазд.
 
 Заметался, начал бить в колокола,
 
 Мол, евреи-то и есть источник зла!
 
 Толерантность нифига не соблюдают.
 
 Мухаммеда педофилом обзывают!
 
 И что хуже, в Иудее
 
 Поселилися евреи!
 
 А назад выселяться и не думают!
 
 Загудел, заволновался евросброд.
 
 Недопустим! Сионизм тут не пройдёт!
 
 Раскраснелось пидорьё от экспрессии,
 
 Обвиняют всё Израиль в агрессии.
 
 Лучше жопу Мухаммеду отдадим,
 
 Но евреям хоть немного навредим!
 
 Пусть растут у нас мечети, как грибы,
 
 Никуда теперь не деться от судьбы!
 
 Только русские достали самогон,
 
 Подтвердили, что в ООН сидит гондон,
 
 Хлобыстнули по стакану и отъехали.
 
 И тогда Абраму Хаим говорит,
 
 Что в Меркаве за наводчика сидит:

 "Слушай, как там со снарядами дела?
 
 И давно ли чистку делали ствола?"
 
 "Всё в порядке", – говорит Абрам в ответ.
 
 "Ствол почистили, проблем по ходу нет.
 
 И снарядов загрузили дохрена.
 
 Нипочем нам с басурманами война".
===

ЮМОР
----
- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников­ управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет  мою собаку
последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.   

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.   

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.   

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
   
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.   

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
 
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.   

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".   

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
===

Юмор
-----
К сорока годам женщина получает на своём лице то, что заслуживает.

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов
 
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
 
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
 
- Двадцать лет!? Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин, отсидите сколько сможете...
 
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
 
Послушайте, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
 
Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
 
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........
 
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
 
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
 
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
 
- А какую позу ви предпочитаете в сексе?
- Позу сверху!
- И что так?
- Если надоело встала и пошла
 
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде.
 
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
 
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
---
У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать - не перепутайте! - будет Россия грекам! Население России в восторге…

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь: почему не пришёл… Причем, Мухаммеду лично...
---

Вы - еврей?
-----------
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
 
* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
 
* Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
 
* Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

- Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
---

Знаете ли вы русский... /ТЕСТ/

http://fit4brain.com/9820
---

ИМЕННО ТАК:
-----------
Богатство- это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!Если вы способны видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели - вы сказочно богатый человек!Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю.Иногда я задаюсь вопросом, есть
ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?Если вам удастся найти кого-то,
с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир,вам повезло!!! Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.Люди — странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.Мы рождаемся
с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.

(ВиктОр Гюго)
---

ХОРОШИЙ ЮМОР
-------------
Всегда надо иметь при себе умного еврея. Да это еще Энгельс понимал.

После смерти Сталина люди гадали, где его похоронят. И один сказал: «Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!

Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.

 «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.
===

Real Test on IQ    (ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ТЕСТ)Появился принципиально новый тест на IQ
---------------
===

18 слов русского языка, которые когда-то были фамилиями  ;;;
Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.

1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).

3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.

6. Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).

7. Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

8. Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как b;uf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».

9. Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

10. Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

11. Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

12. Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

13. Блютус (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Bl;tand), который объединил Данию и Норвегию.

14. Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.

15. Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.

16. Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

17. Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

18. Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гардероба.
===

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
--------------------------------
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.
3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели  раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда  выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в  любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её  кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с  мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила  на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века  были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые  узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи  Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из  Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в  кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила  Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать  всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой  молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам  захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53.  Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую  потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела  девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку  в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался  председатель колхоза”
57;Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58;Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59;Наташа Ростова хотела  что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60; В горницу вошел  негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький  хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта  цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина  Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая  учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то  время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на  улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем  я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через  дупло.”
70;Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71;  ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни  Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не  видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины  Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74  “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал  штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те  начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани  и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных,  даже занавески на окнах.”
78;…Когда к нашему селу подвели газ, всех  жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с  собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во  время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось  вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его  разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу  летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала  доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили  Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле  дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без  сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все  наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и  потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко  наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми  солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий  русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех  женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с  Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел  увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что  постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо,  как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали  солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем —  лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,  как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел  свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень  нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует  на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя  утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило  монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,  которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким  жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал  жить у него”
113;Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа  Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна  тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а  между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый  друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася  приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и  ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121  “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое  животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125  Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо  успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти  прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На  школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки  делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
--
Основное правило жизни
-------------------------
 
  Счастлив тот, кто счастлив у себя дома!...
   
   
  Четыре вещи невозможно вернуть:
  – Камень, если он брошен…
  – Слово, если оно сказано…
  – Случай, если он упущен…
  – И время, которое прошло…
   
  Жить так, как вы хотите – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
   
  Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

 
  Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.
   
  Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.
   
  Когда долго любишь – это перестают замечать.
  Когда долго прощаешь – этим начинают пользоваться.
  Когда готов на все – просто перестают ценить.
  И только, когда уходишь, – начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно…
   
Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов .
   
  Не бросайте фразы сгоряча,
  Есть слова сильнее урагана.
  Заживают раны от ножа,
  А от слов не заживают раны.
   
  Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
   
  Как легко обидеть человека!
  Взял и бросил фразу злее перца:
  А потом порой не хватит века
  Чтоб вернуть обиженное сердце.
   
  Шpамы, кoторые oстaвили близкиe люди, нe зaлeчит никто. Oни знaли, кyдa бьют.
   (Даниель Дефo  Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем.
   
  Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, – предают. Самые чужие – неожиданно помогают…
---

О докторах
-------------               
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач -В.М. Бехтерев-

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
               
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте.
- Но тогда я не могу начать...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
 
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
-----
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить  две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
----

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
    Извините, как вы относитесь к евреям?
    О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
    Скажите, а вы любите евреев?
    Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
    А вам нравятся евреи?
    Что? Да я их просто ненавижу!!!
    Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом,
а я в туалет схожу.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн на конституцию.

Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,
придется доплатить.
    - Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
    - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
    Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
    - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
    - Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
    - Извините, но тут медицина бессильна.


Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
    - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой
аппарат!
    - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

КГБ, 70-е годы.
    - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
    - Забыл.
    - Может у вас плохая работа, мало получаете?
    - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
    - Тогда зачем уезжаете?
    - Забыл.
    - Может не устроены жена, дети?
    - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
    - Тогда зачем уезжаете?
    - Забыл.
    - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
    - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
    - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
    - О, ВСПОМНИЛ!!!

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

       Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи,
       обслуживаются вне очереди».

       Две приятельницы сидят в кафе.
       - О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
       - Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

        - Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно
       написать: "годавщина" или "гадовщина"?
       - Пиши – "ебилей"!

       Дeти – нaшa рaдость.
       Мужчины – нaшa слaбость.
       Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...

       Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
       происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

       Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

       - Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
       - Пристально.

       Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть
       не надо.

       - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
       - Тоже нет.

       — Моня, Вы живете по закону или по совести?
       — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

       Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как
       вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
       Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает
       по бокалу всем, кроме этого еврея.
       После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся
       арабу и сказал: - "Спасибо! " таким же громовым голосом.
       Это привело араба в бешенство. Он еще разгромко приказал подать
       напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде,
       это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал:- "Спасибо!
       " Тогда араб спросил бармена: - Что, чёрт возьми, не так с этим
       евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается
       и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

       После 30 лет супружества, Наум Исаакович в графе "семейное положение"
       писал - "безвыходное".

       - Ой! Сарочка! Как ты меня напугала!
       - На себя посмотри!

       Как говорят в Одессе - "Имейте спокойно дышать носом и не устраивать
       себе вырванные годы из еле оставшихся дней!"

       Как говорила тетя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены,
       зеркало и анализы.

       - Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины! - И шо? - Фира,
       Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

       По аэропорту идет еврей. - Откуда прибыли? спрашивает милиционер. - Да
       какие прибыли, одни убытки...

       - И ШО? Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.

       Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
       Кадровик:
       - Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные
       творчески расти!
       Берштейн:
       - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно
       растут, а работать некому - позвоните.
===

Юмор
-----
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно
вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Елена была на седьмом месяце от счастья.
===

Cвеженькое от Губермана
-----------------------
Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.

Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.

Вовлекаясь во множество дел,
Не мечись, как по джунглям ботаник,
Не горюй, что не всюду успел,
Может, ты опоздал на «Титаник»

Пришел я к горестному мнению,
От наблюдений долгих лет:
Вся сволочь склонна к единению,
А все порядочные — нет.

Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.

Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.

Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы — прямо от природы.

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.

Будущее — вкус не портит мне,
Мне дрожать за будущее лень;
Думать каждый день о черном дне
Значит делать черным каждый день.

Россияне живут и ждут,
уловляя малейший знак,
понимая, что наебут,
но не зная, когда и как.

Я никак не пойму, отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть, из ребра моего
было сделано несколько баб?

Есть в каждой нравственной системе
Идея, общая для всех:
Нельзя и с теми быть, и с теми,
Не предавая тех и тех.

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.

Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом/
===
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать.
===

10 скрытых деталей на знаменитых картинах
-----------------------------------------
https://www.adme.ru/ tvorchestvo-hudozhniki/10- skrytyh-detalej-na-znamenityh- kartinah-1292265/
===

Очень верно сказано
----------------------

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!!! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА…

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел

Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется…

Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.

Когда ты ни в ком не нуждаешься это независимость, когда в тебе никто не нуждается это одиночество…

Перед настоящей женщиной мужчины снимают шляпу, а не штаны…

Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.

Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.

Люди как растения… при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.

Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок…

Прошлое-это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее-то, что мы всегда можем испортить.

У каждого из нас в прошлом есть такой человек, в душе которого мы оставили глубокий след, несмотря на то, что уходили на цыпочках…
===

Клинтомания
-----------

  Утром 8 ноября Хиллари сказала
  Биллу Клинтону:
  "Сегодня ночью два президента
  США будут спать вместе".
  Когда же она вернулась ночью домой,
  Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда
  приедет, или мне к нему?"
 
  Все, кто накануне выборов заявил
  о том, что к ним приставал Трамп,
  сегодня уточнили, что им,
  вообще-то, понравилось.
 
  Лучшей шуткой Трампа после
  вступления в должность
  президента будет отправка
  Хиллари послом в Ливию.
 
  Как узнали, что победил Трамп? -
  Из трубы авианосца Адмирал
  Кузнецов пошёл белый дым.
 
  Такого позора Хиллари не знала
  даже со времён Моники Левински.
 
  заботливый супруг Хиллари Билл,
  собирая ей допровскую корзинку,
  обнадёжил насчёт будущего
  президентства: Нельсон Мандела стал
  президентом
  после 28 лет заключения.
===

Юмор
----
— Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам..

— Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?— Знаю — на диване.

— Дорогая, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

Жена: - Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: -! Мине будет тебя очень не хватать!

- Что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!
В купе. - Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Два приятеля неспеша прогуливаются. Мимо них, покачивая бёдрами, проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
---
Однажды чукча приехал в москву...снял там проститутку и они переспали.


Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной
икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".

Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?"

Чукча обрадовался "ДАВАЙ"!

Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"

А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"
---

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ