Совещание у царя

Царь:
Доложите господа.
Что, зачем, почем, куда?
Что творится в моем царстве?
Кто в заботах, а кто в пьянстве?
Кого миловать, казнить,
а может, кого наградить?
Воевода:
Разрешите доложить.
Мы готовы вам служить.
Наша доблестная рать,
может за вас жизнь отдать,
если будет ваш приказ,
надаём любому в глаз.
Стрельцы наши на подбор,
но им надо беломор,
с провиантом есть проблема,
не хватает сала, хрена,
и конечно молодцам,
на обед бы по сто грамм,
и лошадям нужен овес,
а снабженец не привез.
Царь:
Где снабженец? Сукин сын!
Заскучал по тебе дрын.
Снабженец:
Я, царь-батюшка не виноват,
что овёс им не привез,
это казначей, блин гад,
учини ему допрос.
Деньги он не перевел,
говорит банки не работали,
думаю, что он их спёр,
тут виноваты мы, прохлопали.
Царь:
Что, не понял? Где сей плут?
Казначей:
Тут я батюшка, я тут.
Царь:
«Куды» деньги дел дебил?
Казначей:
Прости батюшка пропил.
Царь:
Отрубить ему башку!
Эй, палач! Топор! Доску!
Царь:
А как живёт у нас деревня?
Сколь заготовили соленья?
Как с молоком? Быка купили, али нет?
Министр СХ:
Деревня шлёт тебе привет.
Соленья заготовили мы впрок,
и привезли из-за бугра быка,
но получили батюшка урок,
не хочет сей заморский бык пока,
коров и телок наших крыть,
аль ориентация не та,
аль не способен их покрыть.
Так что пока, нет молока,
другого надо нам быка.
Царь: 
Так! А тот, кто покупал, смотрел куда?
Теперь, хоть сам пусть кроет тёлок за быка,
аль покупает за свой счёт,
не то, палач в гости придёт.
Министр СХ:
Ты батюшка нас за быка прости,
не всё так плохо, есть благая весть,
мы вместо свиней решили сою развести,
холопы сою вместо мяса будут есть.
А цены, как на мясо установим,
и потечет в твою казну деньга,
не будут сою жрать, газ перекроим,
заставим сою жрать, га-га, га-га.
Царь:
Прощаю, "порули" пока,
но ты мне должен за быка.
Царь:
А что нам скажет производство?
Производительность, растёт?
Что-то под вашим руководством,
реформа медленно идёт.
Министр пром:
Не гневайся ты царь на нас,
стараемся изо всех сил,
заставим всех пахать на вас,
издержки сократим, как ты просил.
Только скажи, куда девать народ,
когда закроем мы завод?
Может, заплатим им хоть МРОТ,
чтоб не буянил этот сброд?
Царь:
Согласен, надо заплатить им МРОТ,
что б заткнуть рот им хоть на год,
а через год, отправить всех в приход,
пусть молятся и пусть сажают огород.
Царь:
А как дела по нацпроектам?
Подняли демографию в стране?
Премьер-м:
Пока по нацпроектам нет эффектов,
тугой народ, живет как на луне.
Царь:
Ну, ЧЁ ты мямлишь, говори яснее,
царю не можешь чётко доложить,
дождёшься у меня, намылю шею,
будешь в хлеву быкам хвосты крутить.
Премьер-м:
Разрешите доложить,
как стали лечить, учить.
По проектам нашим. Вашим!
Есть движение вперёд,
меньше теперь мрёт народ,
и хворает меньше теперь,
два-три дня, и всё домой,
зачем мучить, пусть скорей,
помирает, коль больной.
И холопы стали дольше жить,
а им надо пенсию платить,
казны не хватит всех кормить,
давайте думать, как нам быть.
Я предлагаю, что б холопы,
работали как там, в Европе,
лет до семидесяти пяти,
тогда смогли бы мы найти,
откуда деньги взять на них,
наших холопов дорогих.
Царь: 
Ну, молодец, исправился, хвалю,
вот так, надо докладывать царю.
Премьер-м:
И в науке тоже есть движение,
есть один маг, он без сомнения,
заменит целый институт,
и дети у него растут.
Так что ж держать мужей учёных,
всех на картошку, в огород,
пущай там пашут, как народ.
Царь:
А кто сей маг? Кто нам заменит, учёных целый институт?
Откуда он и как зовут?
Премьер-м:
Чубайс РОСНАНО, шустрый малый,
не молодой он и не старый,
«чубайсил» он в РАО ЕС,
теперь готов «чубайсить» здесь.
Царь:
И где Чубайс и его мама?
Премьер-м:
НАНО батюшка, не мама.
Царь:
Тьфу ты чёрт, ну что за бред?
Русских слов у нас что ль нет?
Премьер-м:
Он не русский, он еврей.
Царь:
Волоки его скорей.
Царь:
Ты, чьих будешь и «откель»,
появился тут теперь?
Чубайс:
Я царь-батюшка недавно тут,
Толиком меня зовут,
родом из Левонии,
не пью из экономии.
Папа Мойша у меня,
да, еврейской веры я,
но веру готов поменять
и православие принять.
Я объездил целый свет,
и учился много лет,
за морем, за «океяном»,
в царстве славного Обамы.
По специальности юрист,
во всех сферах специалист,
если только захочу,
навоз в мясо превращу,
с воздуха добуду злато,
из водицы серебро,
будешь царь ты жить богато,
всем завистникам назло.
Царь:
Да! Согласен, этот плут,
нам заменит институт.
Мудрецов наших в отставку,
гнать всех в шею за порог,
«рыжему», назначить ставку,
а профессора в острог.
Да, и не «скупися» казначей.
Всё! Не трать своих речей!
Царь:
А как бояре дела у нас,
В РОСНЕФТЬ-ГАЗПРОМ-МЯС-
ЛЕС-АЛМАЗ.
Что за название у вас?
Какой дурак придумал так назвать,
с таким названием можно и язык сломать,
название срочно поменять,
и не заставляйте повторять.
РОСНЕФТЬ:
Царь-батюшка у нас,
В РОСНЕФТЬ-ГАЗПРОМ-МЯС-ЛЕС-АЛМАЗ,
нету проблем,
довольны батюшка мы всем,
и нам не надо перемен,
деньжонок хватит на гарем.
В Европу прорубили мы окно,
и рубим в Азию, Китай,
нефть, газ качаем, не видно дно,
нам с вами хватит, а народ "пущай",
топит углём или дровами,
у нас в Сибири дров полно,
деньги за газ, текут нам с вами.
Зачем холопам деньги? Им вино.
Пропьют ведь деньги все одно,
мозгов им богом не дано.
Царь:
А лес с алмазами куда деваем?
РОСНЕФТЬ:
Алмазы в «брильянты» превращаем,
а лес китайцам продаём,
не паримся, сдаём сырьём.
Китайцы, лес в мебель превращают,
и мебель нам же поставляют.
А вот с «брильянтами» загвоздка есть,
в ЮАР их делают не счесть,
и качество у нас хромает,
брильянты плохо покупают.
Надо б деньжат, подбросить нам,
чтоб оборудование купить,
вернём всё до копейки вам.
Царь:
А где же деньги мне «найтить»?
РОСНЕФТЬ:
Есть предложение у нас,
повысить цены на бензин и газ,
и на воздух надо, ввести налог,
но чтоб народ дышать бы смог.
Поставить счетчик в каждый дом,
и контролировать потом.
Нельзя холопам доверять,
ведь они будут воровать,
будут хитрить, меньше дышать,
за это надо штрафовать.
И на потребление воздуха установить порог,
тогда все, будут платить налог.
Царь:
Ну, хоть у тебя нету проблем,
доволен я тобою всем.
Царь:
Работать надо всем, как он.
На этом всё. «Пшли» все. Вон!