Стена

Когда я проснулась сегодня утром - мир был обычным. Таким же, как вчера, неделю назад или месяц. Я выпила кофе, выполнила несколько упражнений. Представьте себе, я в кой-то веке всерьез занялась своей фигурой! Открыла книгу, которую начала еще несколько дней назад. Позавтракала яблоком. Поговорила по телефону с несколькими друзьями. Я была в превосходном настроении. Сегодня должен был быть один из лучших дней этим летом. Я планировала получить крупицу своего счастья. Осуществить мою маленькую мечту. Не судите меня строго, она материальна, но думаю, я заслужила хотя бы это. Мои мечты обычно не имеют свойства сбываться. Ну, реальные мечты. Такие, как любовь. Я думаю, вы понимаете о чем я.
Все было хорошо. До звонка, из которого я узнала, что даже этому крошечному желанию не сбыться.
Все бы ничего. Это ведь не конец мира. Нужно просто еще немного подождать. Совсем чуть-чуть.
Но знаете что? Я так устала ждать! Ждать завтра, ждать вечера. Счастья. Мечту. Любовь. Взаимность. Ждать Его. Почему я всегда жду? Почему приходится терпеть? Притворяться, что все в порядке? Что мне не больно? Что у меня нет проблем?
И тут мир резко превратился в черно-белое размытое пятно. Почему все всегда так? Я опять одна. Нет. Я всегда одна. Одна по жизни, одна в доме, одна в своей боли. Даже когда пытаюсь поделиться. Я все равно одна. Меня не понимают. Не считают это стоящим внимания. И я закрываю это в себе. Не плачу. Не кричу. Натягиваю себя на себя как вторую кожу и делаюсь стальной. Кирпичной. Как стена. Опирайтесь на меня, бейте, держитесь. Но внутрь не лезьте. Там только пустота. Загнивающая. Там черная дыра. И только эта стена не пускает ее наружу.
Все хорошо. Планета вертеться. Солнце всходит. Я дышу, и даже ем. Я говорю, улыбаюсь, сочувствую всем. Выкуриваю очередную пачку дыма, и повышают градус до виски.
А потом прихожу домой, скидываю из себя все это - и умираю. Молча. Каждый день по одной микроскопической молекуле. Превращаюсь в пыль.
Дочитываю книжку и безудержно вою. Сухо, без слез. Да и откуда им взяться? Весь их внутренний океан иссяк на протяжении этих семи лет.
Я дура? Да, пожалуй, это так. Мне хочется выдохнуть это. Эту безысходность.
Я хочу, чтоб все было просто. Без истерик, без драмм. Чтобы "Любишь?" - "Да". И ничего лишнего. Больше не нужно.
Я просто понимаю, что если еще раз сломаюсь - то больше не буду целой. Он разрушил меня. Вот так вот, взял - и вырвал меня из меня же. И я не в силах это преодолеть. Если я уйду - то навсегда оставлю в его руках свою растерзанную душу. И сердце. Я вся в нем.
Я прошу у неба так мало. Я не прошу миллионов. Не прошу признания или славы. Уже даже счастья не прошу. Я хотела только Его.
Но нет. Он принадлежит другой. Так, о какой справедливости вы, черт возьми, говорите? Где она? Что дали мне эти небеса? Этот мир? Сколько еще испытаний у меня там впереди? Почему все так настырно заставляют меня двигаться дальше, когда хочется просто лечь и сдохнуть?! Сколько еще это будет продолжаться? Неужели я не заслужила? Ничего не заслужила? Потому что, видит Бог, кроме меня самой, да нескольких друзей, - у меня нет ничего!
И даже сегодня. Я не хотела многого. Просто крошечная мечта. То, что могло сделать меня чуточку счастливее, чуточку увереннее в себе. Но и она разрушена. Отстрочена. Отправлена в лист ожидания. Если за счастьем нужно стать в очередь, то когда уже мой черед? Когда уже появиться этот курьер с улыбкой на лице и скажет: "Вот, лично ваше, не фильтрованое, как заказывали!"?
Потому что, черт возьми, мне надоело ждать!
И вот, сегодня, я сижу здесь. Пишу все это, потому что плакать уже не умею. И снова задаю этот вопрос: когда станет легче? Это моя минута слабости. Минута откровения наедине с собой. Потому что через час я встану, оденусь в свой привычный образ и сделаю вид, что все хорошо. Что не больно. Что не страшно. Что я сильная. Нет. Потому что я сильная. Потому что я - кирпичная стена. Я буду стоять до тех пор, пока не рассыплюсь окончательно. Даже если трудно. Даже если ломит кости. Я выдержу. Я смогу.

29.07.2016