Рок-н-Вальс, том 4

Часть 10. Украина.
   Теперь – вернёмся к нам.
  Мы летели без всяких обходняков – через Турцию. Рядом с Суреном сидел Камиль – он, помимо русского и своего татарского, ещё и влёгкую шпарил по-турецки – и на всякие глупые вопросы диспетчеров и ПВОшников давал стандартный ответ: у меня на борту – генералы НАТО, которые приняли бурное участие в актах примирения в Сирии и Израиле. Куда летим? В Киев, на переговоры с президентом Парашютенко. Надеюсь, вы не будете рисковать вашими должностями – а то и свободой – пытаясь нас задержать?
  Когда мы подлетали к Одессе, я дал Сурену приказ на посадку. Натали:
  - Роки, зачем?
Я:
 -А вот затем, Вальсёнок, чтобы реализовать твою же идею – самые свежие сплетни по Украине всегда шли из Одессы!
  Когда мы приземляемся в аэропорту Одессы, к нам подкатывает джип. Оттуда вываливают три мента. Старший:
  -  Ваш рейс не отмечен в нашем расписании. Мы должны произвести досмотр!
  Я:
  - О, конечно, старлей, досматривай, будь ласка! (тихо, Блюзу) Mach den Fahrer ruhig und wart’ auf uns! (Успокой водилу и жди нас!)
  Мы с Натали провожаем ментов на борт. Я:
  - Дина, Кэм, Натаха, примем гостей!
   Ребятки, ни говоря ни слова, валят ментов на пол, скручивают им руки, закрывают рты скотчем и усаживают в кресла. Я:
   - Господа служители правопорядка, это – временная и вынужденная мера. Ребят, со скотчем вы чуток перемудрили – отверзите им уста, надеюсь, они будут вести себя примерно.
 Дина и Натали освобождают ментам рты, Камиль, подмигнув мне, достаёт бутылку виски. Старлей:
  - Как я понимаю, довелось нам поручкаться с группой Рок-н-Вальс?
  Я:
  - Ты дьявольски проницателен, брателло! Я оставляю вас где-то на часок-другой в обществе Дины Танго и Камиля Рэгги… кстати, Динушка, строгани что-нибудь на закусь… а мы с Натали и Блюзом махнём в редакцию «Одесских известий». Кстати, старлей, подскажи- ка адресок – ты же здесь всё знаешь?
  Старлей:
  - Хотите там теракт учинить?
  Я взрываюсь:
  - Вот делать нам больше нечего! Это ваши бандеровцы невинных людей убивают, а вы стоите в сторонке и в платочки сморкаетесь! Служебное рвение показать хочешь, мусорюга? Да я тебя сейчас так порву – никакой хирург не сошьёт!
  Натали обнимает меня:
  - Стасик, ну, давай поспокойней – мы к пленным милостивы…
  Беру себя в руки:
  - Как же эти газеты вас отупляют… за неполных два месяца мы провели четыре операции – и ни одной жертвы... короче, адрес!
  Старлей:
  - Канатная, 83.
  Мы с Натали спускаемся по трапу вниз. Блюз уже провёл с сержантом-водилой разъяснительно-воспитательную беседу, так что всяких таможенников-погранцов мы миновали беспрепятственно. Заехали в редакцию на Канатной. Главред, Арсений Оганесян, оказался очень умным и понятливым парнем. Когда же мы с Вальс перешли с русского на армянский и рассказали, кем мы приходимся папе Армену, Арсений выразил самую горячую готовность к сотрудничеству. Немедленно была дана в набор на первую полосу «Одесских известий» статья под шапкой: «Группа Рок-н-Вальс» - в Украине! Конец войне в Новороссии!» Тяпнув по рюмочке «Васпуракана» с Арсением и прихватив первый экземпляр свежих «Известий», мы погнали в аэропорт.
  На борту были весёлые картинки. Два сержанта, бухие в хламину, дрыхли, как говорится, мордой в салат. Пытающегося сохранить остатки бодрости старлея Дина тщилась обучить основам танго… правда, учитывая состояние кавалера, результаты были, мягко говоря, не очень. Камиль с Суреном, сидя в сторонке, потешались вовсю:
  - Дина, не урони мальчика – мы потом задолбаемся его под креслами искать!
  - Тарас, смотри, не выбей головой иллюминатор – нам на этом крылатом осьминоге ещё летать и летать!
  Я:
   - «Крылатый Осьминог»? Отлично, Сурик, вот ты сам дал имя своей каравелле! Чёрная краска есть?
  - Да где-то баночка нитрухи завалялась…
  - Поищи-ка, а ты, Наташ, нарисуй на бортах этого самого Крылатого Осьминога! Дина, Кэм – надо отправить наших друзей по домам!
  Дина бережно под ручку сводит вниз старлея Тараса. Поднимается наверх вместе с Блюзом – и  относим в джип полубесчувственные тела двух сержантов. Я протягиваю водиле триста баксов:
  - Давно тебе Парашютенко так платил?
  - Я бы, Стас, лучше на тебя работал.
  - Ну, пока вакансий нет, но – как знать…
  - Запиши мой номер, будешь в Одессе – пригожусь. (диктует номер). Звать меня – Андрей Горковенко.
   Через час мы приземлились в аэропорту Донецка. Садились предельно осторожно, обходя выбоины от снарядов – вот где Сурик показал своё  мастерство! На полосе нас уже ждал отряд ополченцев во главе со знаменитым командиром Игорем по прозвищу Бес:
  - Готовы к вашему визиту, господа артисты! Добро пожаловать на наше угощение!
  Сели за стол в загородном домике. После второй рюмки разговор пошёл на деловую:
  - Стас, какие планы?
  - Встречный вопрос, Бес – какие точки бандеровцы обстреливают больше всего?
  - У меня есть сведения, что завтра эти суки будут где-то с шести утра мочить своими 155-миллиметровыми по Дебальцево, а потом поднимут с Краматорска эскадрилью Ми-24 –х.
  - Ясно, Бес, ничего этого не будет. Ты говоришь, в шесть утра? Пипл, живо по койкам, подъём в два ночи! Бес, радиоуправляемые  мины есть?
  Бес хохочет:
  - О, этого добра хоть залейся! Америкосы регулярно подгоняют эти игрушки парашютенцам, а потом всё это хозяйство с невероятной лёгкостью переходит к нам. У меня вообще такое ощущение, что воевать с нами хотят только отморозки из «правого сектора» - остальные с удовольствием перебрасывают нам стволы, бронетехнику и боеприпасы. Вот эти скоты-бандеровцы и отрываются на мирных жителях – на нас-то письки не поднимаются!
  Я:
  - Ну, ничего, Игорёк, сегодня ночью этому беспределу будет положен предел! Подкинь нам десяток таких игрушек. А дальше твоя задача – связаться с Захарченко и Плотницким (руководители Донбасса и Луганщины - от автора) – пусть ждут сигнала от Парашютенко к началу переговоров.
  Бес:
  - Даёшь, Роки! Ты замахнулся на нереальное!
  Я:
  - Нереальное? После Сирии и Израиля я это слово навсегда выкинул из своего словаря! 
  В два ночи Бес нас будит. Камиля с Диной я отряжаю в Краматорск, выдав им шесть мин. Остальные четыре – упаковываю в рюкзак, и мы с Натахой и Лёней рвём когти на украинские позиции под Дебальцево. В предрассветных сумерках –июнь на дворе –  маячат  155-миллиметровые стволы самоходных гаубиц. Натаха с Блюзом быстренько снимают двух часовых – причём заметь, читатель, не убивают, а, упёрши ствол под левую лопатку, оттаскивают их в кусты, приговаривая что-то типа: «Ты, малыш, о маме своей не забыл? Не хочешь, чтобы она оплакивала сына? Так уж лучше получи от меня десять баксов за примерное поведение, чем девять граммов в сердце!»
  Я меж тем закидываю по мине в стволы четырёх САУ. Отбегаю метров на пятьдесят, укладываюсь в траву и, как пианист по клавишам фортепьяно, прохожусь по клавишам пультов. Четыре взрыва – стволы пушек разносит в клочки. Из рядом стоящей казармы выскакивают пара- тройка сотен солдат во главе с батяней-комбатом. Выходят из кустов Вальс и Блюз с обезоруженными часовыми.  Я:
  - Майор, я – Стас Рок-н-Ролл! Обстрел отменяется!
 Тут один из хохляцких вояк вскидывает ствол:
  - Тремай, москаль поганый! Хайль Гитл…
  Нажать на спуск он не успевает – Натали валит его выстрелом от своего прелестного бедра:
  - Тремай, сука фашистская!
   Я:
   - Первая жертва! Натах, сколько тебя учить – бей по затвору!
  Натали, в истерике:
  - Сколько живу, буду убивать фашистов – этого, Роки, даже ты мне не запретишь! Эти твари в 44-м моего деда убили – мстить буду до скончания жизни!
  Я:
  - Попробуем это предотвратить. Майор, ты понимаешь, за несколько секунд мы можем уложить тут весь твой батальон – а тебя оставим в живых, чтобы тебя до седых муDей мучила совесть за три сотни  убитых по твоей вине пацанов! Достань-ка из кобуры своего «макара»!
 Майор достаёт. Я выстрелом из-под полы выбиваю пистолет у него из руки:
Я:
- Ну что, мои аргументы убедительны?
   Майор:
  - Чего ты хочешь?
 Я:
  - Первое: у тебя в батальоне есть ещё бандеровцы?  Пусть выйдут, сложат оружие и покаются!
 Выходят четверо. Кладут на землю автоматы и становятся на колени. Один из них:
 - Госпожа Вальс, мы были, возможно, в чём-то неправы, но и ваши власти…
Натали(успокоившись):
 - А мы за них не отвечаем – это они перед нами ответят – и за Майдан и за аутодафе в Одессе, и  за «москаляку на гиляку»!  Тебя как зовут?
Бандеровец(теперь уже бывший):
 - Грицко.
 Натали:
 - Так вот, Гриша, повинную голову меч не сечёт. Завязывайте с этой мерзостью – мы все славяне, хрена ль нам сраться на радость америкосам?
Я:
 - Майор, теперь нам надо, чтобы ты доставил нас к твоему командующему, Сергею Попко – по попке слегонца пошлёпаем, но шибко карать не будем.
 Едем в Николаевку, в штаб  украинских войск в Донбассе. Входим к Попко. Я:
 - Генерал, разговор будет предельно серьёзным. Господа офицеры, если кто-то из вас вздумает обнажить ствол, это будет последним движением в его жизни.
Попко:
 - Если не ошибаюсь, имею честь общаться со Стасом Рок-н-Роллом?
Я:
 - Приятно общаться с грамотными военными. Да, это я. Представляю своих боевых соратников…
Попко:
 - Если мне не изменяет зрение, Наталья Вальс и Леонид Блюз?
 Натали:
 - Приятно ваше внимание.
Я:
 - Так вот, генерал Попко,  сегодняшний артобстрел и авианалёт на Дебальцево мы отменили.
 Попко:
 - Да, мне уже доложили, как вы угробили четыре наших САУ.
 Я:
 - Чего они и заслуживали. Правда, пришлось грохнуть ещё и одного бандеровца, но только в целях самообороны. Теперь, Сергей, давай по-пацански. Ты ведь сам не хочешь убивать народ в Донбассе и в Луганщине?
 Попко:
 - А что делать? Приказ президента.
 Я беру телефон, звоню:
 - Кэм, как дела в Краматорске?.. Отлично, ждём через десять минут.
 Пока мы с Попко сидим за коньяком и ждём сладкую парочку, я объясняю генералу политику партии:
 - Серёга, мы хотим прекратить эту бессмысленную войну. Наши ребята в Краматорске подорвали шесть ваших Ми-24. Заметь, на этот раз обошлось без человеческих жертв. В течение десяти минут они подъедут сюда – и ты с нами двинешь на Киев к президенту Парашютенко. Не хочу тебя огорчить, но бог войны из тебя неважный -  Игорь Бес лучше. А вот голубь мира из тебя может получиться.
 Натали:
 - Как гласит Талмуд, ради мира можно пожертвовать даже истиной.
  Тут входят Рэгги и Танго, плюс Виктор Каминский, полковник украинской авиации. Камиль:
-  Капитан Роки, задание выполнено!
  Каминский:
  - Ещё как выполнено! Эти орлы разнесли на куски шесть наших вертушек!
  Я:
  - А зараз, гарны хлопцы и дивчины, по коням – и на Киев!
  Ехали двумя джипами. На передних правых местах сидели Попко и Каминский, что дало нам пропуск не только через все блокпосты, но и в киевскую резиденцию Парашютенко на Радиальной. Входим в кабинет. Парашютенко:
 -  Попко и Каминский? А  почему без доклада? И кто это с вами?
 Натали развязно садится на стол:
 - Петрух, ты газеты читаешь?
Я:
 - Может, ты и меня не знаешь?
Парашютенко:
 - Группа Рок-н-Вальс? И что же, теперь мои офицеры - в вашей команде?
Я:
 - Придётся тебе, Пётр Иваныч, с этим примириться: не все готовы продаваться америкосам за их сраные баксы. Ты, кажись, шоколадный король? Так выстави нам бутылочку «Васпуракана» под твою знаменитую закуску! А там и поговорим. Так, мобилу – сюда… на тебе триста баксов, чтоб не ныл потом, что мы тебя ограбили… ну, проставляйся!
   Парашютенко:
  - Проставлюсь… но прежде огласи, Стас, свои условия.
  Я:
  - А пусть сперва твои командиры доложат обстановку с фронта.
 Попко:
 - Они изничтожили четыре моих ствола…
Каминский:
 - И шесть моих вертушек!
 Я:
- Будем продолжать или как?
Парашютенко:
 - Ну и что дальше?
Я:
 - А вот дальше, Пётр Иваныч, ты звонишь Захарченке и Плотницкому и заключаешь мир. Не лупай буркалами – тебе, конечно, придется отчитываться перед Керри! Так, у тебя уже лапа тянется к мобиле? Ладно, на один звонок верну – но учти: всё под контролем!  Набирай номер – и давай мне аппарат! Hello, Johnny... shut up now and listen to me! We`re Rock`n`Walts. No more violence in Ukraine! Or we`re obliged to use violence in the USA! And none of your CIA and FBI can stop us, you see?!  (Привет, Джонушка... а теперь -заткнись и слушай! Мы – Рок-н-Вальс. Долой насилие на Украине, или нам придётся применить его в Штатах! И твои ЦРУ и ФБР обломаются нас остановить, понял?!) –разъединяюсь.  -  А теперь, Пётр Иваныч, мы рвём когти в Штаты. Не далее как через пару дней в Си-Эн-Эн выйдет заявление от большинства американского населения – прекратить войну в Новороссии.  Имей в виду: ещё один обстрел в Донбассе и Луганщине – и твоя же армия устроит тебе антимайдан… а мы уж сей процесс сорганизуем!
 Блюз:
  - А мы ещё и Беса с командой подтянем!
  Натали(вот где хозяйкина хватка!):
  - Кстати, нам на миротворческую миссию тити-мити сгодятся. Ну, шоколадный король, колись – штук пять евриков до Хельсинки нам хватит, а от тебя не убудет!(я понял Натахину хитрость - на Хельсинки наш путь ни разу не лежал, но... сам понимаешь, читатель).
   Попко:
  - Вот это разводка!
  Натали:
  - Коль вы глухи, генерал – повторяю: не разводка, а пожертвованье на миротворческую миссию – извольте выбирать выражения!
  Парашютенко отпирает сейф:
  - Нормальный ход! Дали триста баксов, а взамен берёте пять штук евриков? Да старуха-процентщица перед вами – скромная ученица!
 Я:
 - А я тебя, Пётр Иваныч, спрашиваю, сколько бабла ты в свой бизнес вкладываешь – и сколько извлекаешь?
 Парашютенко безропотно выдаёт нам требуемую сумму.  Через час "Крылатый Осьминог" (который уже ждёт нас в аэропорту Васильков) несёт нас на Тенерифе.

Часть 11. Америка.
Долетели без проблем. Сделали остановку-дозаправку на Тенерифе. Тут мы перед курортниками учинили шоу – ясная поляна, не бесплатное... кстати, здесь же соединлись с командой Марка Фрейлехса. Обменялись поздравлениями - было с чем! - и сверили дальнейшие планы.
   Лететь на Нью-Йорк - самоубийство. Валим на Гавану.
   Тут уже Серхио раскручивает свою катушку по полной. Подзывает знакомых девчат, которые обслуживают американскую базу в Гуантанамо. Те извлекают с базы некоего капитана Сэма в одну из тамошних бесчисленных кафешек. Сэм за столиком любезничает с сеньоритами – и тут подсаживаюсь я:
- Если не ошибаюсь, имею честь познакомиться с капитаном Сэмюэлом О’Келли?
Капитан:
- Да… а вы, собственно, кто?
Я:
- У вас на базе газеты читать не приветствуется?
 Сеньориты понимающе сваливают. О’Келли таращит глаза:
- Это что же…
Я:
- Да вот это самое. Я – Стас Рок-н-Ролл, ты угадал! А теперь слушай сюда. Ты немедленно возьмёшь катер и перебросишь мою команду на Флориду.
О’Келли:
- Но…
Я:
- «Нокалку» - в ремонт, рихтовать! Ты, может быть, думаешь, жертва журнального брёха, что мы…
О’Келли:
- Слушай, рашен, ты можешь меня тут грохнуть, но если ты ещё раз меня назовёшь…
Я:
- Отлично, парень! Я тебя назову: дитя Ирландии!
О’Келли:
- По почкам бьёшь…
Я:
 - Прими выше – по сердцу. Ты спросишь – а что мы забыли в Штатах? У меня секретов нет – я тебе не Ротшильд. Я не намерен устраивать в Америке - в отличие от неё самой - пиратства. Мне нужно только разобраться с вашими газетчиками, которые поливают нас дерьмом. Поэтому, если в тебе ещё сохранились остатки ирландской чести и совести, ты переправишь мою команду до берега без вооружённой угрозы. Ну что, по-людски договоримся?
О`Келли:
 - Без стрельбы обойдётся?
Я:
 - А вот давай постараемся обойтись.
  Едем в Джоржию. Находим в Атланте офис СNN,  добываем их директора, Теда Тёрнера (не буду утомлять читателя подробностями нейтрализации копов на входе).
 Я:
- Тедди, я – Стас Рок-н-Ролл. Отказаться от моего предложения тебе не удастся.
Натали  выразительно помахивает АКСом:
- Штаны потом поменяашь, Тед! А теперь – слушай меня!  Сейчас же по всем твоим каналам должно выйти сообщение: «Америку удостоила своим посещением группировка «Рок-н-Вальс», дабы вправить вам мозги, как жить по-человечески…». Тема № 1: американский народ требует мира в Украине посредством заключения федерального договора между Киевом, Донецком и Луганском.  Повторяю: отказ не принимается! Заказ должен быть исполнен немедленно – в печать и в эфир! Кстати, подгони сюда какого-нибудь пацана с "бетакамом" - пусть зафиксирует заключение братского тройственного  союза между группой Рок-н-Вальс, телеканалом CNN и леди Правдой. Act!
  Выбора у Теда, как читатель понимает, не было. В течение получаса наш ультиматум был в эфире, а мы уже мчались на север.

(продолжение следует)