Это слово...

Я знала, что это рано или поздно произойдет. Такие отношения, что были у нас и длились 6 долгих лет с переменными перерывами, так быстро не проходят. Я потеряла своего хранителя. Я потеряла свою опору, я потеряла своего лучшего друга. То есть, конечно, он жив и здоров, он просто не хочет меня ни видеть, ни слышать.
Когда ты встречаешься с женатым мужчиной, и даже, когда вас связывает только секс, и даже когда вы клянетесь друг другу в том, что вас больше ничего и никогда не будет связывать большее, то рано или поздно эта система дает сбой. Обязательно кто-то все испортит. И этим кем-то оказалась я.
Раньше мне было абсолютно плевать на все, что происходило между ним и другими девушками, знакомыми, женой, в конце концов, до последнего момента. До момента, когда после ужасных слов, которые вылетали не просто как стая птиц, а целая разъяренная толпа сумасшедших птиц, готовых заклевать и перебить друг друга до смерти, когда я впервые почувствовала, как что-то больно резануло внутри. Для меня это был рекорд. Я не чувствовала этой боли очень давно, я уже и забыла насколько это может быть больно.
Я сидела на своем привычном заднем сидении, как собака, которая забилась в угол и которая была в тысячу раз более одинока, чем кто либо. В голове только звучали слова моего бывшего мужа: «Ты никому не нужна. Ты так и останешься одна».
Ехали молча. Напряженная тишина давила. Мельком, посмотрев через зеркало на него, я увидела абсолютно растерянный взгляд. О чем он думает? Не знаю. Возможно, хочет меня просто убить. Это было бы правильно, после такого клубка слов, которые потоком я воспроизводила в тему и без, меня следовало убить на месте, без суда и следствия.
Я себя ненавидела, хотя… когда влюбляешься, даже против своей воли, даже когда ты всеми фибрами своей души убеждена, что эта любовь  счастья тебе совсем не принесет, такой конец вполне очевиден. Я, хоть и ненавижу это слово, но я, любовница. Я это поняла, когда окончательно убедилась, что влюблена. Опять. Как 6 лет назад. Теперь мне это слово подходило как никогда. С женами живут, а с любовницами трахаются. Всё просто. У нас были замечательные отношения, пока один из нас не влюбился. Я сама все испортила.
Примерно около двух месяцев назад, лежа на хрустящих розовых простынях, под сквозняком, который врывался к нам в комнату, я нарушила тишину:
- Слушай, а может нам небольшой перерыв сделать? Может, хотя бы недельку не будем ни видеться, ни созваниваться?
- Не понял? ,- Ден явно был удивлен.
- Ну, знаешь, может попробуем?,- попыталась сгладить я.
- Причина? Тебе надоело что ли?,- он по-прежнему недоумевал.
- Тут кое-что случилось…,- и тут ком, который подкатил к горлу, дал о себе знать. Слезы самовольно полились из глаз. Бесконтрольно. Он первый раз видел, как я плачу.
- Что случилось? Я не понял. Что я не так сделал?,- он тряс меня за плечи, а я не могла и слова сказать.
Когда он все же выяснил, что случилось, он от двухнедельного перерыва решительно отказался, аргументируя это тем, что это нормально, что у нас чувства, что ни о каком перерыве и речи идти не может!
Во всем разобравшись мы ехали молча, тишина звенела. Он за рулем, я же, на своем привычном месте.
- Что молчишь?
- Думаю.
- ???,- вопросительно посмотрел на меня.
- Мы совершаем ошибку,- без энтузиазма сказала я,- это не может длиться вечно, все равно все закончится.
- Закончится тогда, когда ты не захочешь со мной быть.
- Нас разведет не это. А время. Придет время, когда ни ты, ни я не захотим идти на уступки. Мы перестанем друг друга понимать. Вспомни, из за чего ты расстался с последней своей…девушкой,- вовремя подобрав слово сказала я.
- Из-за выноса мозга,- сказал как бы между прочим Ден.
- Воооот, а я все равно тебе начну мозг выносить, потому что меня рано или поздно перестанут устраивать такие отношения «На заднем дворе». И все кончится разбитым сердцем.
- Ну, мы что-нибудь придумаем,- улыбнулся он, поймав мой взгляд в зеркале заднего вида.
- Очень интересно. И что же? Я за недельный перерыв!
- А ты сможешь без меня неделю?,- зная на что ставить спросил он.
- А ты без меня?,-не растерялась я.
- Нет.
Это была победа для меня. Внутри я ликовала. Убедительное «нет», что он без меня не сможет, подтолкнуло меня прямо в бездну. Вот так я и прыгнула. Без страховки, прямо в бездну.  И миллион раз пожалела.
И теперь, вспоминая этот разговор, я сижу и думаю, а было ли это «нет» честным и убедительным? А было ли оно сказано при одной только мысли, что он может меня потерять на какую-то неделю, всего лишь на семь дней? А было ли оно вообще?
Первое, что я хотела сделать, это позвонить ему, потом написать, но я не смогла. Зная, как я не права, я не смогла. Я проверяю соц.сети каждые пять минут, в надежде, что он мне напишет, но он молчит. Я утешаю себя только одним, что всё рано или поздно проходит. И это пройдет. Боль, которая, кажется, кромсает тебя изнутри, тоже пройдет.
Возможно, мой муж был прав, когда сказал, что я никому не нужна и так и останусь одна. Возможно, я расплачиваюсь за грехи, которые совершила в прошлом. А возможно, мне просто надоело быть «Задним двором». Я не знаю.
Мой запал оптимизма кончился. Я хочу побыть немного собой. Я не хочу говорить, что это к лучшему и что все наладится. Всё наладится, но позже. Видение положительных вещей даже в самом плохом тоже опять ко мне вернется, но не сейчас. Сейчас у меня просто нет сил видеть что то хорошее в том, что я потеряла любимого друга, человека. Моего хранителя.