Сказание о блондинках. по волнам моей памяти

                Ох, эти женщины…
                Е.П. Гребинка.

                Блондинка – это не цвет волос.
                Блондинка – это образ жизни.
                Народная мудрость.
                31 мая весь мир отмечает      
                День блондинки.

От толстых блондинок я лично балдею, а от стройных я  торчу!!! 
               
         Блондинка не верила, что она в постели бревно, пока ее на пикнике  не утащили бобры.

Мужики помните, что лучшее лекарство от измены жены-блондинки и не только блондинки - пантокрин из собственных рогов!

        Теща, яркая, занудная блондинка, попросила зятя поменять стекло на мобильном телефоне. Среди контактов он обнаружил странный код под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Однажды ранним, ранним утром лет этак 25 назад, еду на охоту. Светает, солнышко еще видит последний утренний сон, а я возле ночного рок - бара в начале огромного автомобильного круга вижу стоящую ярко-красную «шестерку» с поднятым капотом. За рулем сидит блондинка и, с рядом сидящей подругой, дымит длинной тонкой женской сигаретой. Дым столбом. Картина ой йо йой. Торможу, сдаю к «Жигули», выхожу, подхожу, балдея говорю: «Привет! Я…. как пионер! Всегда готов помочь! Я есть доктор, сейчас поставлю диагноз, не Вам, а лимузину, полечу, не Вас, а машину и счастливый поеду на настоящею охоту, ведь настоящая охота, это когда и мне и ей охота, шутю.  Если согласна, то подробненько изложи».
         - Значится, это было так…  После пятичасового шатания по магазинах и бурного объяснения с мужем я с моей подругой решили оттянуться в ночном рок - баре, а за одно  и снять стресс. Что такое стресс мы не знаем, но это слово у всех на слуху и, что самое главное,  снимают его выпивкой. Подходит!
Время в баре летит очень даже быстро. Музыка, танцы, сигаретки, поклонники, пяток рюмок коньячка и уже раннее утро, надо баеньки домой. А дома разъяренные мужья, а на дорогах веселые менты. Надо ждать восьми часов: мужья свалят на работу, ночные гаишники в это время сдают выручку, утренние еще не доехали на свои посты в кустах.   Сидим, болтаем, мужиков  -козлов обсуждаем, слушаем музон, курим, немножко греемся и вот так посадили аккумулятор в ноль.   
- Ясненько! Шнурок есть? С буксира заводилась? – быстренько спрашиваю дамочку.
- Да, да, да!!! Я вообще-то всегда завожусь с пол-оборота! А шнурков у меня нет, я шлепки на резинке ношу.
- Ну, думаю, попал: поохотился, пострелял, похохмил, водки попил…, но зато развлекусь и повеселюсь.
         Провожу коротенький инструктаж, достаю буксировочный фал, связываю машины и поехали  по большому кругу заводить блондинок.  На третьем круге начинаю сомниваться только в здохнувшем аккумуляторе, так как машина не заводится. Торможу, выхожу, подхожу, поднимаю капот и начинаю искать... Бензин есть, вращательный момент с буксира не вызывает сомнения, а чтобы проверить искру, надо тащить свой аккумулятор. Но, облом, да и кючей в  машине нет,  ибо настоящий асс дорог в авто только и возит: канат, балонный ключ и домкрат.               
       - Милые девченки! Делаем контрольное вбрасывание : два круга почета и затем разбор полетов. Поехали...
Два круга позора, а машина даже не чихнула.  И вот мы снова возле бара. Выбигаю злой и раздраженный, подбегаю к девочкам в машине, бросаю мимолетный взляд на приборную панель... и потерял не только дар речи, но и способность думать и соображть. О, боже!!! Баба, эта стерва (если блондинка не стерва, то это как-то и не интересно) забыла или не знала, что надо все-таки при заводке авто с буксира включать зажигание. Да!!! Молча снимаю фал, бросаю его на заднее сиденье и с диким хохотом отчаливаю на охоту, оставив растерянных блондинок куковать и возможно размышлять, хотя настоящая блондинка никогда не думаем, она просто все знает.

Идеальна жена-блондинка. Приходит муж домой под утро пьяненький, а на столе записка: -  «Водка охлаждается в холодильнике. Борщ, салат, котлеты, десерт на столе. Приятного аппетита! Будешь любить, не буди!» 

         Еду  утром на работу. Вокруг сосновый лес. Погода поет. Ароматный воздух, пронизанный солнечными лучами, звенит. По лесной тропинке трусцой делает пробежку  пара молодят. Впереди в ярко-розовом костюмчике рассекает природу платиновая, эффектная блондинка. Блаженная улыбка не сходит с ее кукольного личика. Кайф!!! А ссади, с кислой миной на лице, плетется  мужик спортивного вида. Ему  явно не кайф?
        Незаметно пролетела неделя. Каждое утро наблюдаю неизменную картину издевательств над мальчишкой. Иду спасать. Десантируюсь с машины, торможу  влюбленных и очень даже вежливо, елейным голосом даю деловой совет: « Молодые люди! Не пробовали заменить  тоскливую, раннею пробежку утренним, горячим сексом. И заметьте, что при этом физическая нагрузка значительно выше, а удовольствие просто неописуемое. Извините, извините, извините!!!»
Немая сцена, они окаменели. Запрыгиваю в машину и очень, очень медленно уезжаю. В зеркало заднего вида вижу, что молодежь медленно развернулась и быстрыми  шагами направилась в сторону дачного поселка.
И  той поры я их больше не видел: или изменили маршрут, или последовали моему совету.

Приходит  чудак вечером домой, злой, раздраженный, а тут еще жены нет, дома одна теща. Выпить охота – страх. А теща - крашенная блондинка и размалевана, как индеец, выходящий на тропу войны, любимого зятя просто ненавидит. Все, что делает зятек в квартире, на даче и по жизни, не правильно и паскудно. Убить такую стерву очень даже мало!
Сел чудик за стол на кухне ужинать, а она бросила ему тарелку с какой-то бурдой и принципиально повернулась к нему спиной.
- А сто грамм…
- Нет!
- А за 100 гривен.
- На, аспид!
Выпил, тепло начало разливаться по телу. Хорошо...
- А еще 150 грамм.
- Нет!
- А за 300 гривен.
- На, алкаш несчастный!
Выпил, занюхал корочкой черного хлеба, повеселел.
- А последние 150 грамм, плачу 500 гривен.
- На, залейся, чтоб ты захлебнулся!!!
И тут зазвонил его телефон.
- Привет, милая!
- Дома.
         - Ужинаю с тещей.
         -  Ну… с мамой.
- Да! Получил пенсию твоей мамули.
         - Да, отдаю…, отдаю частями.

Еду по трассе в Харьков на стареньком, испытанном хреновыми дорогами «Жигуленке».  Любимый автомобильчик очень даже старенький, перешедший в разряд раритетов, но требует не только любви и постоянного внимания, но и классного бензина.  Заезжаю на крутую заправку, немножко дорогую, но…  И тут подходит ко мне красавица – заправщица. Челюсть у дяди отвисла и слюна закапала.
- Привет! Молоко не за красоту, а за вредность Вам дают? - спрашиваю с энтузиазмом, улыбаясь на все 32 зуба. 
  - Молоко с супермаркетов принципиально не пью. Коровки по новым, европейским стандартам не пасутся, а стоят и мучаются в стойлах, не видят зеленой травки, а питаются  комбикормами с гормональными добавками. Молочко при этом бодяжат из сухого молока со стабилизаторами, ароматизаторами и антибиотиками, а иногда  в сгущенное молоко добавляют цинковые белила.  Жуть! Уж лучше я буду дышать парами бензина, чем пить такую бурду.
          Да… Блондинка всегда права, даже если у нее не болит голова, даже от паров бензина.
А если у блондинки уж болит голова, то она (голова) в сексе или в разговоре может и не участвовать.
И тут меня переклинило. Отъехав пару км от АЗС, долго курил, размышляя о бренности нашего европейского выбора, к которому по нашему бездорожью мы наверняка не доедем.     

Однажды в студеную зимнею пору я сел в маршрутку. Рядом плюхнулась
средних размеров дама, размалеванная, как картина Пикассо, с огромной сумкой-косметичкой. Положив на сумяру свои руки с длиннющими крашеными ногтями, шепотом на весь микроавтобус выдала в никуда: «Милый, я с нетерпением жду твоего звонка». Пассажиры насторожились и замерли в предвкушении комедии.
И зазвонил телефон, из баула лилась мелодия романса: «Очи черные, очи страстные…». Дамочка встрепенулась, засияла и, запустив обе руки в сумку, начала лихорадочно искать телефон. На свет, точнее мне на колени, начали появляться необходимые в повседневной жизни предметы быта и красоты: баульчик со звенящими вещами, пара модных журналов о красоте и здоровье, большое зеркало, в которое мадам успела мимоходом посмотреть и даже поправить ярко-красную помаду на губах, связка ключей…
          А телефон умолк, в микроавтобусе образовалась звенящая тишина, а несчастная, разочарованная мадмуазель выдала, вертя головой во все стороны: «Ох, черт! Блин! Опять мобилку на работе забыла».
Салон на секунду застыл, а потом как грохнул истерическим хохотом. Маршрутное такси остановилось, водитель, упав на руль, беззвучно смеялся, мужики в проходе начали сползать на пол. Наша героиня  смущенно улыбалась, но предательские слезинки появились в уголках глаз. Жизнь непредсказуемая, часто от комедии до трагикомедии всего-то каких-то 30 секунд. 

           Рецепт коктейля для толпы блондинок (минимум 6 особей).

Для коктейля надо иметь: одну пустую трехлитровую банку, 3 литра   «Мартини», один бокальчик, чтобы пить по кругу, « Швепс» (Schweppes), мешалка.
Вылить все  спиртное в банку, выпить по бокальчику, долить безалкогольного «Швепса», размешать, выпить снова по бокальчику, долить, размешать и так до конца вечеринки.
Блондинки-феминистки вместо «Мартини» заливают в трехлитровую банку водку, а процесс пития тот же.      
Пикник, вечеринка или девичник у блондинок заканчивается успешно, только когда единогласно принимается жизненный тезис: « Все мужики одинаковые: две руки, две ноги, а посередине – сволочь».
Самый оригинальный коктейль, который неоднократно я пивал с друзьями, готовился женщиной – директором крупнейшего завода. В трехлитровую банку заливался один литр шведской водки «Абсолют», тонкой струйкой в водку добавлялось содержимое двух  бутылок охлажденного шампанского «Крым», 15-20 минут смесь размешивалась деревянным, ручной работы  черпачком на 50 мл. Смачного!!!

Блондинки правят миром и это мировой бренд!!!

Се писано в тревожный май  2016 года и не только из-за блондинок дедом Лешей.
          Продолжение может последовать, если соберусь с силами и опишу еще десятка два случаев про блондинок, хранящиеся в архиве и ждущее своего часа. О блондинках можно писать бесконечно, так как их в мире несколько миллиардов, а это уже будет не сказание, легенды, анекдоты, а романы о милых женщинах.

E-mail: feniks.eric@gmail.com