Почему нас не слышат

Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными
вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем
этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а
просьбы – «забывают», хотя
дети, супруги или родители, которым они адресованы, в
принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то - как
побудить человека сделать что-то в Ваших интересах?.. (Ведь если Вы чем-то
озабочены в чужом поведении– это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому Вы
обращаетесь. И для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!)
-Мама!.. Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по
телевизору – опять давление поднялось!.. (за кадром остается наше
недовольство: «…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим
самочувствием..)
-Саша!.. Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять
мокрые ботинки в коридоре, и что же - «опять двадцать пять»!.. («…ты
забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом
опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой...»
Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не
задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета
в глазах собеседника. Поскольку чем чаще Вы говорите «мимо», тем меньше
Вас слышат.
Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза
по поводу разных бытовых мелочей. Я - тоже была в их числе. Причем, я
следила за своей интонацией, старалась быть
понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях!.. Потребовалось
накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные
ошибки повседневного взаимодействия в семье.
Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо
большим результатом!.. Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за
неудачными контактами моих клиентов с представителями систем
образования и здравоохранения
Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои
юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по
форме образование для своих детей;
отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо
вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.
Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди
достигают разных результатов. Точнее – одни достигают, а другие вместо
этого вступают в затяжную изматывающую «войну»!.. Почему так происходит?
Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями
оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а
другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!
Если Вы разговариваете с человеком, от которого Вам что-то нужно и при
этом Вам известно, что Ваш оппонент убежден, например, в следующем:
«Земля держится на трех китах, а не
вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей
мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг
солнца», или что-то в этом роде!.. Человек не лучше и не хуже Вас, если
думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в
согласии со своими представлениями, и если Вы хотите
свободы в этом вопросе для себя – уважайте подобную свободу для других!..
Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю
Вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит – в Вашей ценности
как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои
причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что
находится в рамках закона»
Люди должны чувствовать, что Вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда Вы с ними взаимодействуете
Если Вы хотите достичь своей цели, Вам стоит подумать заранее: какие
именно чувства может вызвать Ваше обращение, и, по возможности,
предвосхитить их!.. (Например, когда я сама 13 лет назад (!)
отказывалась от
прививок своим детям, я понимала, что участковому врачу СТРАШНО подписать
мое заявление. Поэтому, я как могла, успокоила доктора, письменно подтвердила
отсутствие претензий с моей стороны к органам здравоохранения, указала
конкретные правовые акты для подобной возможности, преподнесла свое
решение как индивидуальный выбор, а не концептуальное «несогласие»!..)
А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как
будто все наши ожидания – бесспорно ценны для всех!.. То есть мы -
правы, мы –в порядке, а тот, кого мы безрезультатно
побуждаем что-то сделать – ошибается (виноват)!..
Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую Вы сами считаете
превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково»
Вы не распоряжались – люди чувствуют игнорирование их интересов,
пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как
правило, им нечего Вам возразить – Ваша позиция имеет очевидный смысл, но
эмоционально Вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!..
Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на Вашем диване, любой
человек чувствует энергию, исходящую от Вас. Поэтому если Вы не
испытываете
симпатии к собеседнику в момент обращения кнему, он своими поступками
ответит Вам НЕ НА СЛОВА , а на Ваше подлинное отношение к нему!..
Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать
разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на
человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред
какой-то!.. Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то
недоволен!..» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать
понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо
относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?..
Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои
причины!.. Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном
телевизора – они что-то получают от этого; если ребенок не хочет
чистить зубы, а муж – возвращаться вовремя домой, у них есть для этого
причины!.. Как только Вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за
аксиому равнозначность Ваших желаний, («для него это важно!») Вам станет гораздо проще привлечь внимание
собеседника к нужному Вам развитию событий. Потому что Вы обнаружите, что энергия осуждения
понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного
взаимодействия.
Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень
быстро Вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность Ваших
позиций.
Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону
(часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в
учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось
конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для
нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив
для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие,
имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально. Как, спросите Вы?
Парадоксальным образом!.. Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»:
стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая
дочь!.. И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить
ее!.. «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться –все
само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь,
сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной
уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция
перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если Вы
взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно
просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от
других людей.
Если Ваши слова не произвели действие, значит Вы недостаточно оценили
масштаб мотива Вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации
отдельно и попросить человека объяснить Вам, «что именно
значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате Вы найдете компромисс, или примите ситуацию
такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому
поводу!.
Когда Вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для
самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, Вы ясно
начинаете видеть абсурдность
обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у Вас «кипит». Даже если «результат
получен», в последствие окажется, что Вам нужно прилагать все больше и больше сил
для его достижения. Плюс –объект Вашего воздействия теряет способность
самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».
Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь
соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше
самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм
требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже
переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись!..
Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор
(например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем
новые, тем самым меняя привычный гормональный фон,
а значит - и поведение!.