Одуванчик

        Я всё-таки ушла от мужа. Сняла квартиру, и пока он был на работе, собрала необходимые на первое время вещи, взяла кошку и вызвала такси.

        Спесь слетела с меня в один момент. Я, которая считала себя довольно подкованной в вопросах взаимоотношений с людьми, миром, с самой собой, которая уже начала раздавать советы своим подругам, как правильно вести себя в семейной жизни, мужем, детьми, потерпела полное фиаско в собственных отношениях. Жизнь давала мне очередной урок. Я чувствовала себя загнанной в угол и понимала, что испытывая постоянное раздражение, я ещё больше погружаюсь в пучину отрицательных эмоций, а, значит, ситуация будет только ухудшаться. Мне нужно было время. Время покоя, размышлений и осмысления произошедшего. Поэтому я ушла.

        Конечно, я понимала, что танго танцуют двое и мой вклад в сложившуюся ситуацию был нисколько ни меньше, чем вложения мужа. Понимать то понимала.

        Появился соблазн думать, что таким образом должны закончиться наши отношения и впереди меня ждёт совсем другая, прекрасная и счастливая семейная жизнь. Ведь дали мне финансовую возможность снимать квартиру без ущерба для всего остального, а раньше у меня такой возможности не было. Я лукавила. Но так мне было легче.

        Квартира была на третьем этаже, тёплая и светлая, с двумя окнами в комнате. Теперь это был мой дом и я начала его обустраивать. Кошка, в отличие от меня, перенесла переезд не так легко. Она взбунтовалась. Первую ночь она шарахалась по квартире и громко мяукала. Я брала её к себе в постель, пытаясь успокоить, хлопала ладошкой, грозила пальцем, в конце концов, взывала к её кошачьей совести, но всё было бесполезно. Ночь прошла практически без сна. К утру моя кошка обессилела и завалилась спать, а я пошла на работу.

       Сначала я наслаждалась одиночеством, полной свободой и кучей свободного времени. Даже не могла решить, чем же мне в первую очередь заняться.
 
       Я читала, думала, рассуждала, медитировала. Я вернулась к тем книгам, которые читала раньше, но читала их уже совсем по-другому. Нашла новые. Они живительным ручейком заполняли белые пятна в моих знаниях. Я менялась. Менялись мои взгляды на многие вещи и на свою жизненную ситуацию тоже.

        Муж звонил, просил вернуться. Я уже не была столь категорична, но ещё не готова к этому.

       Весной я заболела. До этого четыре года не сидела на больничном, а тут пришлось идти в поликлинику. Чувствовала себя ужасно. Делать ничего не хотелось, хотелось плакать и жалеть себя. Именно во время болезни я остро почувствовала – одной быть плохо. Хотя раньше, смеясь, всем подряд говорила, что я, по сути, волк-одиночка. Оказалось, это не правда. Хотелось заботы, внимания и участия.

       Солнышко пригревало всё больше, на деревьях распустились листья, и просыпаясь по утрам, я радовалась тёплым солнечным лучам и шелесту тополей за окном. Моё сердце оживало после зимней спячки.

       Однажды, когда я возвращалась из магазина, ко мне подошёл маленький мальчик и протянул жёлтый цветок одуванчика. Его мама стояла рядом и улыбалась. Я тоже улыбнулась и, с умилением поблагодарив ребенка, взяла цветок. Стебелёк у одуванчика был совсем маленький, но я всё-таки решила поставить цветок в воду. Мужчина подарил! А про себя ещё подумала – хороший знак. Налила воду в небольшую стопочку и поставила её так, чтобы и солнышко не попадало, и не совсем в тени стояла. Дня два одуванчик оставался таким же свеженьким, а на третий день лепесточки начали подсыхать и закрываться. Ну, вот и всё, расстроилась я, сама не зная почему. Но цветок не выбросила. Так, иногда поглядывала. Через некоторое время я заметила, что из закрытого подсохшего цветочка виднеется что-то беленькое. Точно! Он не засох! Он начал превращаться в белый пушистый воздушный одуванчик. Я прожила столько лет и не знала, что если поставить жёлтый цветок в воду, он всё равно станет настоящим одуванчиком. Я так обрадовалась, как будто в моей жизни случилось самое-самое чудесное чудо.
 
       Я ждала, когда процесс превращения завершится окончательно. Ждала, чтобы сделать очень важное дело.

       Наконец, он полностью раскрылся. Ему нужен был ветер. Этим ветром стала я. Открыв окно, которое выходило во двор, я тихонечко подула на цветок. Маленькие белые парашютики полетели по воздуху – некоторые быстро опускались на траву, другие, подхваченные ветром, уносились далеко-далеко, чтобы тоже опуститься на землю и следующей весной прорасти новой жизнью.

       Это был действительно знак. Самый чудесный знак. Нельзя уйти в новую жизнь, оставив незавершенными проблемные ситуации в старой. Это будет не новая жизнь, это будет жизнь со старыми, может быть в другом качестве, но проблемами.
 
       И про танго тоже неправда. Именно я создаю свою жизнь, я пишу её своими мыслями, чувствами, поступками, я создаю свою реальность. Значит, танцую я одна. И если мой танец полон искренних и самых добрых чувств, значит, и жизнь моя наполнится светом, теплом и любовью.

       Так устроен мир. И это замечательно.

       Я вернулась. Но я уже была другая. А, значит, изменилась моя реальность.

       Нам с мужем хорошо вместе. И мы не вспоминаем про эти семь месяцев разлуки. И про то, что было до этой разлуки. Мы просто ценим настоящее.