Мои мужчины

Мне было чуть больше 20 лет,  когда я встретила его. Именно его заслуга в том, что ты держишь эту книгу в руках. Он стал последней каплей в чаше моих воспоминаний и сдерживаемых эмоций. Мне нужно все это тебе рассказать.

Сейчас мне почти 30. И лишь сейчас мы «вместе».  За это время в моей постели лежало чуть больше 50 мужчин, и ни об одном я не жалею. Хотя, если вычесть тяжелые расставания, откровенные разочарования, как в постели, так и в отношениях, из всего это числа останется 2-3 счастливых романа, которые до конца жизни впились в мое сердце, вдохновляя меня и предостерегая от новых ошибок. Но, как известно, человек никогда на них не учится. Или просто я такая дура. Тем не менее, за свою недолгую жизнь я смогла разделить мужчин на несколько видов и понять, что они действительно от нас хотят.

Но обо всем по порядку.

Начнем с того вида мужчин, который в нашем городе встречается реже всего и, к счастью, не был мной попробован. Мажор обыкновенный, сосущий деньги из родителей. Самооценка завышена, требования к партнерше тоже. Но в основном для этого никаких оснований нет. Это как красивое фото из модного журнала, но, попадая на его орбиту, ничего кроме комплекса Нарцисса и крема для загара не найдешь. Ты можешь стать его временным «хочу», а потом он с легкостью променяет тебя, как дорогую тачку на еще более дорогую. Цена тебе, как новым литым дискам на его Ягуар. Но как только они надоедают, их с каменным лицом и холодным сердцем сливают другим мажорам, при этом томясь в сладком ожидании новой покупки. Скорее всего, тебя сольют даже раньше. Поэтому я не люблю таких мужчин. Какая-то искусственная пресная жалость к тебе. Как «мир двоих не понять миллионам», так и мир мажоров не понять простым смертным. Мой совет, если честь и сохранение своего Я тебя еще волнует, просто смотри на картинку и нюхай ее аромат, но руками ни-ни!

Мажоры адекватные, не осознающие этого. Немного дико звучит, да? Но мой самый любимый тип. Есть деньги (чего уж таить не последняя вещь в жизни), в меру уверены в себе, знают цену времени и приложенным усилиям. Им, конечно, тоже помогают родители, но на шею свою не пускают. От этого есть некоторое нездоровое стремление достигнуть большего, чем родители. Что очень хорошо. Часто бывают поистине одиноки, и если у тебя есть мозги, совесть и искренние чувства к такому мужчине, ты станешь самой счастливой на всем белом свете.  Почему? Вот смотри. Умный, самодостаточный, одинокий парень. Вдруг между вами завязываются романтические отношения. Он, конечно, не будет выеживаться перед друзьями, публично даря тебе 101 розу и заказывая MOЁT. Он в тихой обстановке хорошо обставленной квартиры угостит тебя Рафаэлло со своего язычка, погладит твои мягкие (или не очень?) волосы и скажет самые невероятно приятные и искренние слова, которые ты только можешь вообразить в своей влюбленной головке. Да, они в основной своей массе именно такие. Но распознать их бывает довольно трудно. Да, ты уже догадалась почему. Он, скорее всего, будет одет как обычный парень, но его самодостаточный взгляд и  манеры выдадут его. Но не путай с нарциссами! Тренируйся!

Романтик. Каждой клеточкой своего чувственного тела он почувствует флюиды огорчения, возбуждения и еще фиг пойми чего. Как по мне, самый опасный тип. Я встречалась с таким мужчиной около двух лет и не сказать, что я была максимально счастлива. Да, об этом мечтает каждая женщина. Чтобы ухаживал, замечал мельчайшие подробности и детали, радовался, огорчался, восхищался. Но, порой, эту волну эмоций бывает сложно остановить. Сложно таким людям вернуться в реальность и понять, что кроме чувств есть еще и разум. Зачастую они натуры творческие, и как все творческие натуры непредсказуемы. Мне, например, пришлось отвоевывать место в кровати у гитары, пока мой мужчина сладко спал с ней в обнимку. Но причиной расставания стала не музыка. Об этом расскажу чуть позже.

Опасный парень. Красивый, брутальный, грубый. Возможно, он редко будет говорить тебе ласковые слова, но когда он схватит тебя своей твердой горячей рукой за попу и укусит ушко, тебе будет плевать, что он там говорит или не говорит. На вкус и цвет как говориться. У меня с такими людьми отношения держались исключительно на постели и возможности безбоязненно гулять поздней ночью. Собственно, и сказать про них больше нечего. Мышцы, всегда готовый на подвиги член и немая злость в сексуальных глазах с прищуром.
Остальных мужчин я не воспринимаю, поэтому и писать о них не буду. Маменькины сынки и просто амебы мне не интересны как явление. Да и мне самой (что уж говорить про тебя) уже хочется утонуть в подробностях, полазить по закоулкам памяти, ощутить те забытые эмоции, которые сопровождали меня с разными мужчинами.

 
ГЛАВА 1. Иван
Начну с самого сложного. Да, это тот романтик, который спал с гитарой.
Мне было 18, ему 24. Мы жили в одном общежитии. Он только защитил диплом и работал на кафедре своего факультета, я только поступила в университет и пила Ягуар, закуривая его Бондом. Тогда я была дурной, не особо следила за своей внешностью (хотя имела чистую кожу и подтянутую фигуру), часто впадала в депрессии и искала приключений на свой упругий недевственный зад. Вообще я потеряла девственность с другом детства, когда нам было по 13 лет (я даже специально уточнила у него возраст, оказывается, я ошиблась на три года).
Февраль того года и так не был для меня везучим в плане учебы, да еще и парни вскружили молодую голову, одурманенную алкоголем. Половое созревание, отдаленность от родительской стальной хватки и желание познавать мир сделали свое дело. Меня отчислили, парень (имя которого я даже не могу вспомнить) бросил и вот я сижу в конце коридора на подоконнике общежития и тупо смотрю в никуда. В то время я красила волосы в черный, курила, ругалась матом (чем грешу и сейчас) и мечтала выпустить сборник своих стихов. Стихи то были, но кому нужны страдания молодой девчонки и вся эта безвкусица про кровь, ночи и его ресницы, намокшие под дождем. Но тогда они спасали мою душу, и способность хотя бы сложить рифму подбодряла меня. Мол, хоть мозг еще способен шевелиться. В этой пустоте я заметила Ивана. Он шел целенаправленно. Встал передо мной и приподнял мою голову за подбородок.
- Зачем ты куришь? (К слову, он сам курил)
- А что в этом такого? У каждого свои недостатки.
- Ты же девушка, зачем портить здоровье, тебе еще детей рожать и мужа целовать.
Тогда я, конечно, восприняла эти слова как нравоучения. Взрослый мужик учит малолетку уму разуму, и ни черта не понимает в юных страстях. Но, тем не менее, в его всегда прикрытых глазах была та самая искорка, которая горела в конце глубоко тоннеля из прожитых лет, неудач и обреченных романов. Дальше разговор был «ни о чем». Он рассказывал как смириться с поступками, которые совершали когда-то важные для тебя люди. Как поверить в себя, свою ценность и важность.
  Мы стали иногда пересекаться в конце коридора на том самом подоконнике и разговаривать. О музыке, поэзии и дружбе, он рассказывал про ЛИДАРы, лучи и облака, я пыталась делать умное лицо и впитывала каждое его слово вплоть до интонаций. Его бархатный, грубый голос вводил меня в ступор. Все его лицо составляло какую-то совершенную композицию из идеального носа, полуприкрытых глаз, которые иногда казались полными грусти, небольшие, но пухлые губы требовали поцелуя сию минуту. Но самым важным элементом была борода. Он носил бороду Skipper, или еще ее называют Chin Strap, которая растет полосой от висков и обрамляет все лицо. От этого она совсем не мешалась и придавала лицу какую то четкость и выразительность.
 Мы разговаривали ночи напролет, он иногда отпрашивался с работы, а я подрабатывала. В общем временем мы не были ограничены. Так продолжалось несколько недель, и я начала тонуть в омуте неопределенности и бесконечных вопросов. Как вести себя дальше? На что надеяться? Чего он хочет от нашего общения? Могу ли я сделать первый шаг? Да и нужен ли он вообще? В конце концов, может ему просто скучно?! Эти вопросы настолько меня изводили, что я решила провести разведку боем. Он с таким упоением рассказывал про инструменты и любимых музыкантов, что я сама окунулась в этот мир. И попросила его научить меня игре на гитаре. Таков был мой план: остаться наедине, наблюдать и делать выводы.
Тот вечер, когда я пришла к нему на первое занятие, я не забуду никогда. В комнате на четверых мы были одни. Как обычно мы оба были одеты во что попало. Он налил чай, достал сладости и принялся рассказывать о теории музыки. Как называется тот или иной аккорд, показывал правильную расстановку пальцев и иногда одергивал меня, потому что в моменты растерянности или неловкости я начинала истерично смеяться. Кстати, эта привычка преследует меня до сих пор.
- Может, ты будешь слушать меня?
- Может (истеричный смешок).
- Я вроде тебе про методику игры рассказываю, а не анекдоты.
- Прости, я волнуюсь.
- Как называется этот аккорд?
- Си мажор?
- Давай лучше чай попьем…
Я почувствовала столько разочарования и злобы в его голосе. Он надеялся, я разделю его страсть к инструменту, а взамен получил хихиканье и растерянный голос. На этом закончился наш урок, но не вечер. Сидя на старой кровати в старой комнате старого общежития родилось новое, до этого времени невиданное и не испробованное мной чувство. Я не понимала, как можно находиться так близко к мужчине, слушать то, что он говорит, учиться у него образу мыслей и логичному ходу этих самых мыслей. Обычно мое общение с мужчинами проходило так: увидела, захотела, соблазнила, переспали, пострадала несколько дней в пьяном угаре, нашла нового. Замкнутый круг самобичевания и насилования своего тела. Но такое со мной происходило впервые. Думаю, это было заметно. Я что-то вякала невпопад, давала односложные, до невозможности глупые ответы на простые вопросы. И это его раздражало. Несомненно. Но в какой-то момент его взгляд резко изменился. Если до этого он смотрел на меня снисходительно, то в какую-то секунду он словно рассмотрел ту адскую бурю, которая разносила к чертям мою душу. В такой странной беседе мы просидели до трех часов ночи. Мой план поиска ответов на вопросы провалился. Их стало еще больше.
- Девчонки меня убьют. Столько времени уже. В прошлый раз, когда я поздно вернулась, в меня полетела подушка. Надо аккуратно ключами звенеть.
- Можешь остаться здесь. Все равно кровати пустые, выбирай любую.
Он дал мне свою зубную щетку, пасту, мыло и полотенце. Я смыла с себя юношеский экстравагантный раскрас, надела его футболку и села на край его кровати.
- Тебе настолько интересна музыка?
- Да, она может сотворить с моей душой все что угодно.
Я придвинулась к стене, а он лег рядом. Сон уже с лихвой захватывал нас, но желание продолжить разговор не покидало ни его, ни меня. Это состояние легкого опьянения, которое смешано с дремой и каким-то тревожным сладким предчувствием. Мы заснули, но через некоторое время я почувствовала прикосновение. Щек коснулись грубые мозолистые кончики пальцев, заботливо и невероятно нежно убиравших волосы с моего заспанного лица. Он, облокотив голову на руку, лежал вдоль самого края односпальной кровати. К слову, ему это давалось с трудом, поскольку он был довольно крупным мужчиной. Было еще темно, но я видела как лунный свет, падавший с окна, с боку подсвечивал его карие глаза, которые при таком свете становились стеклянно-кофейными. Жуткое, но вместе с тем невероятно романтичное и чувственное зрелище.
- Я знал, что так выйдет.
- Почему?
- Ты не смогла бы устоять передо мной. А я перед тобой.
В тот момент мне стало плевать на возраст, формы наших тел, свет этой проклятой луны, что миллион раз приносила мне только слезы и горечь в горле от наступавших слез. Мне стало трудно дышать и первый раз в жизни у меня кончились слова. Что мне сейчас сделать? Как себя… Он поднял голову и свободной рукой притянул меня к себе. Борода, как я и подозревала, совсем не кололась. Я почувствовала эту мягкую кожу, эти пухлые горячие губы. С невероятной аккуратностью, страстью и вожделением они начали двигаться  по моим губам. Впервые я ощутила не тепло вожделения где-то ниже живота, а острые уколы раскаленным ножом в области груди. Я не хотела отпускать эти губы никогда. С дикой тревогой я ждала утра, которое сотрет своими солнечными лучами ночную сказку. Мы уснули с рассветом, так и не уйдя дальше поцелуев. Собственно он был единственным, но довольно долгим. Как истинный мужчина он не позволил себе лишних действий в первую встречу.
Наутро я с видом «я пойму, если это была ошибка» переоделась, попила воды и отправилась к выходу. Но поняла, что в комнате никого нет. Хоть я и была оторвой в то время и могла уйти, не попрощавшись, все же мне захотелось посмотреть в его глаза. Не знаю, что я хотела в них увидеть. Спасение? Намек на любовь? Сострадание? Неловкость? От утреннего голода начало сводить живот, постоянно хотелось пить. В голову закралась мысль, что меня просто «кинули». Просидев несколько минут, я собралась выходить, но тут Иван вошел в комнату. В руке была большая сковородка с жареной картошкой. Для тех, кто не в курсе, в общежитиях коридорного типа кухни не в комнатах, а в коридоре, и их всего две на этаж. Такую вкусную картошку жарил только он. Мы сели за стол, проронив всего пару слов. Когда кончился чай и на тарелке остались лишь масляные разводы я, поблагодарив за завтрак, собралась уходить. Но он взял меня за руку и усадил на колени.
- Куда ты собралась?
- К себе в комнату…
- Теперь ты моя девочка. Я тебя никогда не отпущу.
С этой странной февральской ночи и началась наша история длиной в два с половиной года…
Можно сказать, что Иван растил меня как личность, как женщину, как хозяйку. Мы жили полгода в общежитии, деля односпальную кровать каждую ночь. Как ни старалась, я не смогла вспомнить, как случился наш первый раз. Видимо за давностью лет это стерлось из памяти, а может и не имело смысла вовсе.
Мы собирали все деньги до копейки, чтобы приготовить что-нибудь вкусное. Мы гуляли днями и ночами напролет. Я рассказывала ему про Солженицына и Шукшина, а он про Джо Сатриани, историю гитарных фабрик Fender и Леса Пола. Мы были счастливы. Никогда не задумывались, что скажут другие люди. Ведь разница в шесть лет должна была вызывать кучу вопросов. Он был авторитетным (в мирном смысле слова) человеком, как в общежитии, так и среди друзей. Летом я снова поступила в университет. К октябрю мы сняли квартиру, и жизнь наша стала, что называется «семейной». Мы просыпались утром, завтракали и каждый расходился кто на работу, кто на учебу. Иногда он уходил с работы раньше и встречал меня после занятий. Мы гуляли по центральным улицам города, разговаривали и планировали наше «жили долго и счастливо». Причем не было глупых романтических мечтаний. У нас был практически идеальный план.
Но вдруг мне стало дико скучно рядом с ним. Меня не покидало чувство, что я пропускаю лучшие моменты в жизни. И они происходят где-то там, вне наших отношений. Мы встречались уже больше полугода, и эти длинные отношения стали меня раздражать. Впервые в жизни я изменила. С другом, который учился на факультете, где работал Иван. Началась затяжная пора вранья, извертываний и неловких пауз. С тем парнем мне даже не было по-настоящему хорошо. Мне просто требовалось вылезти из нашего идеального гнездышка. Как и любая девчонка без мозгов я начала устраивать истерики из нечего, требовать каких-то невероятных поступков и весь этот абсурд начал доводить его. У Ивана был лучший друг Дмитрий. По традиции, они почти каждые выходные собирались у Димы с бутылочкой коньяка и шашлыками из местного кафе и заводили затяжные, глубоко философские и жизненные разговоры. Я всегда была рядом с ним, и с диким удовольствием принимала участие в их дискуссиях. Вспоминаю, как однажды у нас ушло почти два литра коньяка на троих, чтобы обсудить метр. Да, обычный метр. Почему он так называется, почему его составляют именно сто сантиметров и как люди в те времена высчитали, что это одна сорокамиллионная часть Парижского меридиана. Конечно, это не привело к каким-либо глобальным выводам и рассуждения не закончились логически. Это просто были разминки для мозгов, дабы не утонуть в чеках, распродажах и мыслях о том, что приготовить на ужин.
На самом деле, он был невероятно добрым. По крайней мере, ко мне. Всегда откликался на мои просьбы, выполнял мелкие хотелки безоговорочно.
 - Зай, я хочу мороженое.
- Бусинка, сейчас первый час ночи!
- Ну зааай!
И вот взрослый мужик с бородой стоит в дверях и ждет, пока его бусинка найдет что одеть. Обычно такие походы длились по два-три часа, за которые съедалось несколько мороженых. Мы не были бездельниками, мы были влюбленными кусочками пазла, которые никак не хотели складываться в гармоничную полноценную картину.
Единственная вещь, которая легко нам давалась и вызывала неподдельное удовольствие, это секс. Даже спустя годы я с довольной улыбкой вспоминаю и практикую все, чему он успел меня научить. Своим достаточно большим членом он владел также виртуозно, как и гитарой. В самые сладкие моменты я чувствовала, как он двигается в такт какой-то песне. Спустя некоторое время он сыграл ее. Мне не было ни  больно, ни страшно. Поверьте, с такими размерами причинить женщине боль куда проще, чем удовольствие. По какой-то причине именно нашу интимную жизнь я не хочу обсуждать. Видимо, она для меня по-настоящему интимна.
Два года мы бились друг об друга. Мы переехали на квартиру получше, и жизнь вроде совсем устаканилась. Работа, учеба, вечер пятницы у Димы. И естественно, я ждала логического продолжения наших отношений. Готовка, уборка, удаление всех пирсингов и мрачных раскрасов. Было сделано тотальное преображение из оборванки-панка в милую девушку, открытую и жизнерадостную. Последние полгода отношений были самыми богатыми на вранье, тайны и затяжные молчаливые скандалы. Я начала задерживаться после занятий, мы почти не разговаривали. Но все так же делили постель и завтрак. Я его уважала, но разочарование в отношениях все сильнее наступало на пятки. И я совершила глупейший поступок.
В очередной вечер нашего молчания мне стало совсем тошно находиться в нашем доме. Я собралась и молча пошла гулять. Благо район был мне хорошо знаком. Я позвонила однокласснику, который жил не далеко и попросила чтобы он меня встретил. Мы с ним давно не общались, поэтому  разговор оказался весьма увлекательным и долгим. Было решено остаться у него. У нас, конечно, были какие-то детские смешки и издевки в школе, какие бывают, когда девочка нравится мальчику. Но я не ожидала спустя три года, что какой-то скучный вечер положит нас в одну постель. Хотя, кого я обманываю. Это была моя маленькая мечта с 8 класса. Наутро мне было тошно и противно от самой себя и человека, что лежал рядом. Мы были еще пьяны, горели от стыда и я быстро отправилась домой. По дороге я чувствовала себя невероятно мерзко. Я не ожидала, что в один миг разрушится образ примерного мальчика. Он был чем-то светлым и милым во времена школьной любви. Но прошлой ночью я получила не чищенные несколько дней зубы и недельный перегар.
Идти было минут 20, но ноги меня совсем не несли и немного кружилась голова. Когда я зашла в квартиру, солнечный свет почему-то начал обжигать мое тело и стало очень душно. Он сидел на балконе и курил. Скорее всего, не спал всю ночь, переживал. Но гордость не давала позвонить мне, узнать как дела. И вдруг мне стало дико стыдно перед ним, противно от самой себя.  Еле сдерживая слезы, я побежала в ванную. Смыть с себя все! Все грязные прикосновения, все мысли и весь тот позор, который я допустила прошлой ночью! В голове вертелось «Я шлюха! Я шлюха!». Тело было изнасиловано как физически, так и морально. Пробыв в ванной минут 20-30, я вернулась в комнату. Он все также сидел на балконе. Я села рядом.
- Ты мне изменила?
- Да…
- Почему тебе не понравилось?
Как он узнал? Он чувствовал или догадался? Слова давались мне с трудом. Я подбирала даже интонацию.
- Почему ты не позвонил?! Я предала тебя и себя! Видимо я не так сильно выросла, как ты рассчитывал…
- Я ни на что не рассчитывал. Я просто хотел быть с тобой. Всегда.
- Я тоже…
- Но сейчас все изменилось. Я не прогоняю тебя. Но и не надейся на прощение.
Собственно весь наш разговор, а потом слезы затопили нашу тихую гавань. Вечером того же дня я спала одна. Он не спал совсем. Он что-то смотрел за ноутбуком, но взгляд его как будто через экран проникал в нашу с одноклассником постель. Казалось, он воображал и смаковал каждую деталь прошлой ночи. Как меня имел какой-то парень, как мы пьяные с ним шагали по дорожкам, по которым мы гуляли с Иваном. Нет, на лице не было злости. Была пустота. И эта пустота еще больше убивала во мне надежду на то, что когда-нибудь мой Ванечка снова пожарит мне картошки…
Я смутно помню, что происходило следующие несколько недель. Но помню, чем все закончилось.
Ноябрь месяц. Я стою на пороге уже не нашей квартиры. Осталась всего пара сумок, и я больше никогда не открою двери, где меня ждет он. В воздухе висело морозящее, стеклянное напряжение. Ноги отказывались уносить меня прочь от него. Я смотрела полными слез глазами на Ивана. Почти три года жизни, которые я прожила, как один миг, оказались просто безжалостно вырванными. Я ничего не понимала. Для чего я все это сделала. Зачем я ухожу, когда меня никто не прогонял. Почему он до сих пор не сделал мне предложение. На последний вопрос он ответил сам.
- Знаешь, я хотел это сделать на следующий день после этой ситуации. Оно было здесь, совсем рядом.
- А сейчас оно где?
- В реке!
Я не дождалась всего сутки. Всего 24 часа и сохранилось бы все то, что мы успели построить. Но все это я говорю со стороны себя сегодняшней. Только сейчас, спустя 4 года я осознаю что произошло. Какую катастрофу я сотворила своими собственными руками. Тогда же мне было плевать ровным счетом на все. Мы сняли с одногруппницей комнату на двоих. Где брать деньги я не представляла. На что жить в принципе? Родители, конечно, помогали мне, но в свете разрыва с Иваном были несколько разочарованы во мне. Эх, мама! Да если бы я могла представить, что ждет меня дальше, я бы вцепилась в него всеми конечностями, впилась бы в его тело мертвой хваткой и стала самой идеальной невестой, какую он только смог бы себе вообразить… Это было 11 ноября. День самого глупого, судьбоносного и мерзкого поступка.
Прошло четыре года, но я до сих пор ищу его среди прохожих, на остановках, в очередях, в окнах автобусов и машин. К сожалению, я знаю его номер, адрес и где он работает. Всю эту информацию как-то ненароком подкидывает мне жизнь. Но что я должна с этим сделать? Что сказать ему? Какие слова я должна сказать, чтобы извиниться? Показать, что я не растеряла все, что он мне подарил? Ведь я закончила университет, на котором настоял именно он. Я научилась ценить отношения и быть благодарной. Но все это получил не он. Не он теперь жарит картошку, ее вообще никто не жарит. Я стала со всей ненавистью относиться к ней. Она стала пресной, как все чувства, которые мне дарит не он. И это чувство глубокой вины настигает меня каждое утро. Каждое утро на протяжении последних 5 лет я ждала, когда он позовет меня на кухню завтракать.
Теперь понимаете, почему это самый опасный тип? Привяжет к себе, ненароком перевернет вашу жизнь. А что дальше? Гниющие раны, которые будут изводить вас до конца дней.


ГЛАВА 2. Немного о нас
Под нами я имею в виду женщин. И они, возможно, начнут меня ненавидеть за то, что я расскажу дальше. Просто мне надоела эта нелепая игра между М и Ж. Какое количество разочарований, разводов и страшных поступков совершается лишь от незнания противоположного пола!
Женщины ленивые. Поверь, если не было бы парней, по улицам ходили волосатые ноги, непокрытые ногти и красная помада утонула в пучине косметического хаоса. Бьюти-маркетов в принципе не существовало. И дома порядок лишь потому, что мужчина может выказать свое недовольство. Я видела много женских холостяцких квартир. В основной массе там настоящий бардак. Женщине нужен мотиватор. Ей нужен тот самый идол, ради которого она будет становиться лучше и лучше с каждой секунды.
Женщины жадные. Скорее всего, это последствия их же борьбы за равенство. В своей абсурдной феминистской войне они натворили столько бреда. Я хочу водить машину. Я хочу быть руководителем. Платим за счет пополам, я что нищенка?! А что происходит сейчас? Дай мне свое время! Дай мне уважение! Дай мне свободу. Ты не воспринимаешь меня как женщину. Бла-бла-бла. И они начинают хватать в свои феминистские ручонки все подряд без разбора, а потом не могут унести весь этот груз. И сидят с такими же подружками в баре, льют слезы и мартини Драй в свои глотки.
Женщины стали глупыми. Но хитрыми. Мы так ловко научились изворачиваться в таком требовательном жестоком женском мире, что уже не вспомнишь точно, кто ты есть. Мысли нам вкладывают книжки Асадова, Майер и  Гарсиа Маркеса. Наш маленький внутренний автор уже давно спился, отупел и стоит в очереди за очередной пресловутой красной помадой. И нет больше той остроты ума. Нет ничего по истине женского. Хотя, в век потре****ства и инстаграма не так уж много от нас и требуют.
Женщины ранимые. И это не то слово, которым можно описать нашу душевную организацию. Поверьте, ваша недомытая кружка после ужина способна нанести глубокую рану. И дело не в том, что нам не нравятся грязные кружки. Почему вы настолько наплевательски относитесь к нашему труду, что не можете помыть одну несчастную кружку? А может, вы заняты мыслями о чем-то важном и просто про нее забыли? Но что может быть важней твоей женщины?! Примерно так рассуждает женщина. Всегда. И ей невдомек, что это просто кружка и вам после чаепития нет до нее никакого дела. Мы тонко чувствуем все, что происходит вокруг. Любим приукрашивать реальность. Скорее всего, просто от невозможности сделать ее идеальной своими лишь силами.
Женщины врут. Чаще чем ты думаешь. Намного чаще. Себе, подругам, парням, мужьям, продавцам. О причинах я не могу ничего сказать. Просто это неотъемлемая часть жизни. И все тут.
Что касается меня, то я вру, обижаюсь на немытые кружки и я ранимая куда больше, чем может показаться. Но я не считаю себя глупой. Вовсе нет. Раньше у меня было мало опыта, сейчас, к сожалению слишком много. Когда женщина понимает, какие инструменты в ее руках, это превращается в диктатуру над всем мужским полом. И это плохо. Ммм, я вроде его захотела. Ну, покажи, что ты за человек. Любишь машины? А я люблю оставлять следы своих рук и груди на капоте. До секса может и не дойдет, но с этой секунды он твой. Я много раз замечала, что при разговоре даже твою мысль о сексе могут считать с взгляда, жестов, интонации. Выходит, если постоянно держать себя в «эротическом тонусе» жить станет интереснее?
Все думают о сексе. И все умеют читать между строк. Но бывает что ты написана на русском, а читатель твой владеет лишь ивритом. И получается, пока вы выучите языки друг друга, пройдет много времени и то, ради чего вы старались, просто перестанет быть актуальным. Я думаю это основная причина расставаний. И потом ты идешь с подругой по городу, а она прыскает ядом на все влюбленные парочки. Искренне желая им зла, она все больше подпитывает в себе ненависть к любви, романтике и всему мужскому полу в целом. А виноваты ли остальные мужчины в этом? Не думаю!


ГЛАВА 3. Денис
Изначально я не хотела писать о нем.
Но он был.
И никуда его не выкинешь.
Денис родом из какой-то  богом забытой деревни, окончил местный городской техникум. Ничего толком не умел и работал охранником в игровых автоматах. Типичный опасный парень. Если вы помните характеристику этого типа, то вам сразу станет ясно, зачем я была с ним. Он пил очень много, и в этих пьяных угарах мы часто ссорились. Но после тяжелого расставания мне хотелось выплеснуть всю негативную энергию. Кстати мы начали встречаться через 2-3 недели после того как я ушла от Ивана. Мы снимали угол в многокомнатной квартире на первом этаже с деревянными полами, грязными  и  пекарней в подвале. В конце коридора, где находилась квартира, постоянно воняло мочой и стены исписывали то маркерами, то угольками от бычков сигарет, то помадой. За первые два месяца наших отношений я деградировала до тех самых бичей, которые мочились в нашем коридоре. Да, мне было отвратительно смотреть на себя. Да, все это забывалось когда он входил в меня. Но, наступало утро, я с похмелья и болью в ногах шла на пары. Он шел на смену и возвращался вечером. А иногда работал в ночь. И за эти ночи я успевала проглотить пару тройку глав из очередной книги, которые он ненавидел и называл пустой тратой времени и мусором. Лишь когда его не было рядом, и я была свободна, я вспоминала, кем я хотела быть. Как я мечтала выпустить сборник стихов, или чтобы сшитое мной платье заметил какой-нибудь дизайнер и позвал работать к себе. Или как я с Иваном, в большом светлом доме сижу за столом в столовой и кормлю наших детей. И там пахнет свежестью и уютом, а не пивом и старыми бычками от сигарет. Но тогда все это казалось мне потерянным островом, до которого добраться нет никакой возможности. Больше я ничего не хочу про него рассказывать. Лишь только…
Это было зимой, уже после Нового года. Мы лежали в кровати три дня и три ночи. Мы как будто не моги надышаться, насытиться друг другом. Мы были мокрые от удовольствия и усталости. Вообще я привыкла разграничивать понятия «заниматься сексом» и «заниматься любовью». Но этот раз я не могу отнести ни к одной категории. Мы просто неистово, без остановки и иногда с особой жестокостью насиловали друг друга. Мы кончили на двоих бессчетное количество раз. Я сосала его упругий небольшой член до судорог по всему телу. Он, то сжимал мои набухшие соски и кусал их, то аккуратно облизывал их, как бы жалея. Трое суток мы изводили друг друга, а потом просто рухнули на кровать и проспали сутки. С того момента я потеряла к нему всякий интерес. Не знаю, отчего так вышло. Просто мне стало плевать.
 Мы прожили с ним чуть больше года. За этот год я пыталась вернуться к Ивану два раза, но это ничем хорошим не закончилось. Можно сказать, я сделала еще хуже. Обещания, которые я давала, не выполнялись. И в итоге он просто устал от меня. Весной начались вещи, которые совсем вытряхнули мою душу и перевернули жизнь с ног на голову.


ГЛАВА 4. Он
Случалось ли вам совершать вещи, опасность и абсурдность которых вы прекрасно осознавали, но плевать хотели на последствия? Если да, то вы меня прекрасно поймете. Если нет, то вот вам подробности. И можете осуждать меня, я не против.
 Ты балансируешь на грани пропасти. Ты ни в раю, ни в аду. Стоишь на карнизе 16 этажа. Лед кажется горячее пламени, а раскаленным углем сможешь нарисовать на своем теле замысловатые узоры. Ты можешь все и одновременно ничего. Это состояние длится уже месяц и ни мне, ни ему не хочется это прекращать. Так что история обещает быть длинной, насыщенной и сложной одновременно.
Я и Он знакомы давно. Бывало, мне не здоровались. Потому что это не особо принято между противоположными полами. Бывало, о чем то болтали непринужденно. Но спустя время наши взгляды стали дольше задерживаться друг на друге. Как только мы теряли друг друга из вида, все это забывалось и не имело значения. Так происходило больше двух лет. Просто Он. Просто Я.
В середине лета я, как обычно, ездила по своим делам. Вообще, город у нас не особо большой, и встретить случайно знакомое лицо не так уж сложно. Но в тот день, когда одна встреча сорвалась, я просто не могла ни до кого дозвониться. И тут я понимаю, что я рядом с ним.
Звонок.
Встреча.
Разговор о важных для каждого из нас вещах.
Ночь, которая накрыла меня пеленой таких мыслей и фантазий, от которых тело начало гореть, извиваться под одеялом на мягких пустых простынях и перестало хватать воздуха. Уже сейчас я вспоминаю, на что обращала внимание при нашем первом разговоре. Как он держит руль и его жилы играют под кожей. Она казалась такой бархатной и недосягаемой. Как он задерживает взгляд на мне. Я никогда не понимала выражения «глаза в глаза». Только в тот момент я поняла, сколько всего кроется в такой простой фразе. Это как увидеть самые желанные и дорогие туфли на распродаже. Но ты можешь зайти в магазин и купить их. А я не могла действовать. Хочет он этого или нет? Рано? Может это все вообще я придумала, а он просто ведет машину и просто смотрит на меня?
Лишь те вещи, о которых мы говорили дали мне понять, что мы ближе, чем кажется. И все мои чувства оправданы. Спустя три дня наших встреч, проливных дождей и невыносимой жары разговор пошел уже о нас. Нужно быть крайне глупым человеком, чтобы не заметить и не почувствовать это. Мы обсуждали его проблемы в отношениях с девушкой. Речь зашла о самом интимном. Как, что, к чему и почему. Я, основываясь на своем опыте, чем смогла, помогла. Но тут меня захватило желание. Я осознала, что я хочу именно его. Не только как мужчину, но как человека. Сколько всего скрывается за этой мягкой, доброй оболочкой! Первый поцелуй уже был на горизонте. Мы заехали в магазин за водой и  вернулись в наше укромное место.
- Мне кажется, если девушка говорит тебе «да» своим поведением, то это заметно.
- Ну не знаю, я не замечал. А что ты мне говоришь?
- Да.
В одну секунду в воздухе появился тот самый аромат возбуждения и желания, который ощущаем во время занятия любовью. Еле заметное движение скул. Слегка расширенный зрачок. Тела напряглись и уже не могут противодействовать возникшему гигантскому влечению. Молча, мы проехали несколько минут до еще более укромного места, где пресловутые знакомые не увидят ни нас, ни машину. Внутри меня бился истерический смех, легкие казались каменными и руки казались настолько горячими и неуправляемыми, что я немного испугалась. Но в следующий момент я уже ощущала его губы. Это было робко, фантастически нежно и настолько желанно, что поцелуй, казалось, длился несколько минут. Как обреченный одинокий путешественник наконец-то находит источник влаги и без устали черпает из него воду в страстном желании утолить жажду, так и мы, впившись друг в друга не только губами, но и душами, не могли насытиться столь желанной близостью. Что, собственно и происходит до сих пор.
Сейчас я разговариваю с ним по телефону, и вижу, как при малейшей улыбке в уголках его губ собираются неглубокие милые складки. Мне в принципе нравится смешить его. И как он в самых разных ситуациях может рассмешить меня. Да, это идеальные отношения. Легкие, ненавязчивые. Ты хочешь этого человека, он искренне и без издевки может назвать тебя Пеппи Длинный чулок, показать тебе мумию из члена и влажных салфеток. Мы можем просто разговаривать о самых разных вещах, либо без единого слова просто заниматься сексом неимоверно долго. А в конце просто обнявшись валяться на кровати. Быстро одеться и разбежаться по своим делам. И никому из нас это не кажется странным или обидным. Настолько мы понимаем, уважаем друг друга и заботимся о репутации каждого из нас.
Конечно, есть некоторые трудности в наших отношениях. Мы не свободны. И в силу этой причины мы ограничены во времени и многих местах, где могли бы встретиться. Нам недоступны многие простые вещи. Кино, романтические ужины, прогулки. Все это заоблачная  роскошь. Но от этого нам не становится сложнее или обиднее. Кому это надо, когда ты нашел то, что другие ищут всю жизнь! Он, конечно, любит свою женщину. Но рассказать, почему образовалась наша связь, с его точки зрения я не могу, потому что это его личная жизнь, отдельная от меня и у меня просто нет права об этом писать.
 Так или иначе, мы сблизились настолько, насколько это можно себе представить. Мы обсуждали все детали жизни, заканчивая от мытья посуды и заканчивая сексуальными предпочтениями. И спустя месяц таких отношений мы узнали друг о друге практически все.
Теперь я должна внести ясность. Ведь у вас возник вопрос. А как же Иван? Как же твоя идеальная любовь и вечные страдания о разрушенной любви? Никак. Я забыла. Появился Он.