.
Дело было сорок лет тому назад.
Коля Желтопятов попал служить в железнодорожные войска. Сопровождение военной техники, боеприпасов и других секретных грузов.
Служба серьезная, тяжелая, но интересная. Многие его односельчане, дальше областного центра никуда не выезжали, а он..., а он..., ...всю страну вдоль и поперёк исколесил. От Мурманска до Владивостока. От Одессы до Хабаровска. Все повидал. Все испытал. Даже портянки на ракете сушил…
Дослужился до ефрейтора. Во как…
И все бы ничего, да вот только подхватил Николай неприятную болезнь. Благодаря вот этой самой службе. Не объяснил ему никто, что сидеть на холодном железе, нельзя. Не положено. Вытягивает оно тепло, из человека...
Несколько месяцев, мотался он по санчастям да госпиталям. То один врач его лечил, то другой, да все без толку. Болезнь прогрессировала…
Ну что делать. Комиссовали нашего Колю. Полгода не дослужил…
Как же теперь домой-то ехать? Что людям-то говорить? Срамота-то какая.
Но друзья подсказали, напиши письмо: так-мол и так, за доблестную службу, премировали тебя досрочной демобилизацией. Увольнением со службы. И всё.
Так Колюня и поступил. Отбил телеграмму:"...ждите, скоро приеду".
А семья...., рада-ни-рада. Такого воина воспитали…
Батя хрюшку заколол, по такому случаю. Ну а мать, в райцентр полетела. В универмаге, рубашку новую сыну справила. Отстояла длинную очередь в гастрономе, колбасы диковинной прикупила. "Салями" называется. И еще этих… как их… шпротов. В махоньких баночках, килечки без голов аккуратненько сложены и, маслом постным залиты. Говорят вкуснотищааа, страшная. Пусть Коленька попробует…
И вот долгожданная встреча.
Охи…ахи…слезы…сопли…
Сели за стол.
Василий Евсеевич – отец солдата, разлил водку, «Столичную». По граненым стопарикам. Завернул тост, за защитников Отечества.
Чёкнулись.
Народ дружно выпил…
Только Коля, поставил рюмку на стол, не помочив даже губы. Потупил взгляд.
Отец потянулся было за соленым огурцом но, в недоумении замер.
- Ты чё, сынок???
- Ничиво, пап.
- Не понял я.
- Да ты не обращай внимания, пап. Я, потом все объясню. Не баламуть народ, пусть гуляют.
- ???
Гости быстро захмелели. Начался галдеж. Мужики заливали про службу. Каждый про свою. Бабы ржали как лошади, и все подковыривали их…
Василий Евсеич, накатил очередную рюмку и взял сына за рукав: «Пайдем, выйдим».
На крыльце закурили. Минуту молчали.
- Сынок, расскажи, что случилось? Почему ты так изменился? Зазнался. Людей не уважаешь.
- Да причем здесь, не уважаешь…
- Так что же тогда?
- Болею я, пап…
- ???
- Очень сильно.
- И как же эта твоя болезнь называется?
- …гимарой
- Как???
- Ги-ма-рой.
- Что за хрень???
- Ну, в общем, срать я хожу, как рожать.
- ???
- Кровь из жопы, хлыщет как из ведра..
- ???
- А если выпью, хоть немного, совсем изойду.
Отец окаменел. Стоял как истукан, пока истлевшая сигарета не обожгла пальцы.
Не сказав сыну ни слова, он ушел в горницу, где во всю гудел народ. Ну а Колёк, выкурив еще пару штук, поплелся спать в сарай. На сеновал...
Проснулся парень от криков петухов и ярких лучиков солнышка. Которые пробивались сквозь щели чердака. Немного повалялся. Спустился вниз. Освежился под умывальником, и зашел в избу.
- Мамуль, а где отец?
- Не знаю сынок. Он ведь так вчера и не прилег. А как светать стало, взял вареной картошки с хлебом, рюкзак, и ничего не сказав, ушел в лес.
- ???
Не было Евсеича почти сутки. Мать – Варвара Федоровна и Колюша, шибко испугались. Не случилось ли чего худого. Лес-то в округе глухой, как тайга. Сколько народу-то там сгинуло.
Ну ничего. Обошлось. Воротился мужик довольный. Сияет, как ясно солнышко. Только в дом завалился, сразу орет:«...мать, ставь воду кипятить, да побольше. Ведро ставь».
Варвара Федоровна помчалась к поленнице за дровами, да печь растапливать. Ничего не понимая, парень наблюдал за происходящим.
А тем временем, батя притащил из чулана медный таз. Засыпал в него охапку травы, которую приволок из леса. Залил кипятком. Немного подождав, пока остынет, накрыл зеленый отвар куском марли, и хитро улыбаясь, обратился к сыну:«...снимай штаны с трусами, и садись голой жопой в таз».
Коля ошалел.
«Ну, чё вылупился? Садись пока теплая,- хлопнув сына по плечу, рявкнул Василий Евсеич. Лечить тебя буду»…
Через три-четыре дня, Николай почувствовал как болезнь отступает.
Результат отцовского эксперимента превзошел все ожидания.
Ну а через месяц регулярных процедур, от страшного недуга, не осталось и следа. Феноменально…
- Эх, сынок, какие ж мы дураки. Лечимся таблетками разными, да порошками непонятными. А ведь наш лес – кладезь целебных трав и растений. Вот только знать нужно: что, да от чего.
В войну, когда я был пацаном, в нашей деревне жил один старичок, дед Фома. Он меня постоянно с собой таскал. По грибы, по ягоды. За дровами. Идём мы бывалочи по лесу, а он нагнется, сорвет какую-нибудь травинку, ягодку, или листочек, и объясняет мне:"...вот это растение Вася, помогает когда у человека головушка болит. А вот это, от хвори в животе поможет. А вот это, для зрения полезно", и так далее...
А у меня что, в одно ухо влетало, а из другого вылетало. Ну что мне было-то тогда, лет семь или восемь.
- Пап, а как же ты вот эту-то траву запомнил?
- Да уж больно у неё листочки чУдные. А дед Фома показывал их мне, и приговаривал:"...вот эта травушка Вася, кровушку хорошо останавливает. Не забудь"...
Эх, вернуть бы всё назад…
Да разве ж вернешь…
.
Тысячелистник
© Copyright: Сигизмунд Филинский, 2016
Свидетельство о публикации №116072308035
Свидетельство о публикации №116072308035
Рецензии
"Путин пытается замириться с Западом"
...и возобновить с ним интимные отношения.
Видимо парнишка осознал, что херню сморозил.
С этой грёбаной Хохляндией.
Да и корефаны надавили.
Как-никак - друзья-товарищи.
Вот и включает он задний ход.
Пока не поздно.
Пока совсем не уехал.
Туда, где волки срать боятся.
(я извиняюсь)
Сигизмунд Филинский 23.07.2016 20:58 • Заявить о нарушении
...и возобновить с ним интимные отношения.
Видимо парнишка осознал, что херню сморозил.
С этой грёбаной Хохляндией.
Да и корефаны надавили.
Как-никак - друзья-товарищи.
Вот и включает он задний ход.
Пока не поздно.
Пока совсем не уехал.
Туда, где волки срать боятся.
(я извиняюсь)
Сигизмунд Филинский 23.07.2016 20:58 • Заявить о нарушении
"Ублюдки"
Если мне не изменяет память, этот случай, произошёл в ничем непримечательном две тысячи восьмом году. На какой то летний праздник. Связанный с какой то независимостью.
Я с младшей дочкой-первоклашкой, решил поехать погулять на Красную площадь.
День был погожим. Солнечным. Теплым. И безветренным.
Мы сели в полупустой троллейбус и ........, потихонечку двинулись в сторону центра города.
Буквально на следующей остановке, с шумом и грохотом, отжав закрытую заднюю дверь, в чрево троллейбуса вломились два пьяных отморозка.
Один, крепко сбитый парень, лет двадцати пяти отроду. Со стрижкой "под чубчик". Так обычно стригутся парни, демобилизовавшиеся из армии.
А может он и мент какой. Или спецназовец, подгулявший.
Увидев крепыша, я сразу назвал его про себя - "дембелёк".
Второй, худосочный подросток, лет девятнадцати. Чем то похожий на задрота.
Ребятишки видимо бухали всю ночь, и теперь, оттягивались коктейлем. Из джина с тоником.
Оказавшись в общественном транспорте, чуваки тут же стали хамить окружающим, и придираться к незадачливым пассажирам.
Сначала, пристали к молоденькой девушке. В коротенькой юбочке. Потом к женщине, заступившейся за неё.
Далее, ребята слегка угомонились. Широко развалившись, уселись на сиденья. Закинули грязные ноги на спинки впереди расположенных сидушек. Громко матерясь, и брызгая по сторонам липким слабоалкогольным напитком, они чему-то жутко радовались, и ужасно веселились.
Я прижал дочку покрепче к себе, и отвернулся в окошко. Ввязываться в перепалку с дебилами, мне крайне не хотелось. Праздник всё-таки. Да и ребёнок маленький рядом. Как не крути.
Прошло ещё какое-то время, и в троллейбус вошел пожилой мужчина. Сухой, высокий, поджарый. Не смотря на то, что дядьке было лет наверное семьдесят пять, выглядел он потрясающе. Явно отставной офицер. Или КэГэБэшник, бывший.
Протискиваясь мимо веселой парочки, дяденька, судя по всему, сделал им какое-то замечание.
Этого я не слышал.
Услышал, я уже шлепки. Шум, гам, и истошный женский визг.
Я обернулся, и увидел как чуваки, месят деда в два смычка.
Тут же, я шепнул дочке: "сиди тихо", и рванул с места...
Троллейбус в этот момент, не двигался.
Крепыш, стоял спиной к открытой двери. Полубоком ко мне. Держал левой рукой деда за грудки, а правой, с остервенением дубасил его по лицу...
В прыжке, я попытался нанести удар ногой, в грудь "дембеля".
К сожалению, удар толком не получился.
Крепыш увернулся, сгруппировался, и, мы с ним вместе вылетели на автобусную остановку.
Черт побери, я споткнулся, и оказался на асфальте. На четырех костях.
Ещё секунда, и увесистый ботинок качка, уже летел мне в глаз.
Странно, но после полученного удара, я всё же умудрился как то подняться. И тут же, ринулся на ублюдка.
Пошло обычное махалово.
Я чувствовал, как мои кулаки достигают цели. Я чувствовал, мясистую рожу отморозка, который громко пыхтел, и рычал себе под нос одно и тоже:"...ты на кого прёшь, сука, ты на кого прёшь, сука".
При этом, перепадало и мне.
Боковым зрением, я заметил, что рядом, на земле, ёрзает дед. Которого топчет задрот.
Каким то образом, улучив момент, я отшагнул в сторону от крепыша, и со всей дури, въе.бал задроту а репу.
Тот взвизгнул, схватился за фейс, и присел.
В этот момент, непрерывно давя на клаксон звукового сигнала, на остановку заскочил какой то парень, на огромном ждипаре(спасибо ему большое).
Благодаря последнему, драка приостановилась.
Я помог деду подняться, и занырнуть в троллейбус.
Следом, нырнул и сам.
Двери с лязгом захлопнулись, и тётенька-водитель, наблюдавшая видимо за происходящим в зеркало заднего вида, дала по газам.
Стуча по жестяным бокам, чуваки побежали троллейбусу вслед.
Потом....., отстали.....
Сколько продолжалась драка, точно не знаю. Наверное минуты две-три. Не больше.
Оказавшись в транспортном средстве, дедок попал в объятья сердобольных старушек. Которые набросились чистить носовыми платочками его испачканную одежду, и окровавленные лицо и руки.
Я же, присел на своё место, к насмерть перепуганной, и бледной как полотно дочке.
Праздник был испорчен окончательно. И бесповоротно.
Да ещё и сломан палец. На правой руке. Блин...
Мы вышли через пару остановок.
И пошли в близлежащий Макдональдс. Привести себя в порядок. И заодно, употребить по паре гамбургеров, будь они неладны. С картошкой фри. И сырным соусом...
Сигизмунд Филинский 23.07.2016 20:59 Заявить о нарушении
Если мне не изменяет память, этот случай, произошёл в ничем непримечательном две тысячи восьмом году. На какой то летний праздник. Связанный с какой то независимостью.
Я с младшей дочкой-первоклашкой, решил поехать погулять на Красную площадь.
День был погожим. Солнечным. Теплым. И безветренным.
Мы сели в полупустой троллейбус и ........, потихонечку двинулись в сторону центра города.
Буквально на следующей остановке, с шумом и грохотом, отжав закрытую заднюю дверь, в чрево троллейбуса вломились два пьяных отморозка.
Один, крепко сбитый парень, лет двадцати пяти отроду. Со стрижкой "под чубчик". Так обычно стригутся парни, демобилизовавшиеся из армии.
А может он и мент какой. Или спецназовец, подгулявший.
Увидев крепыша, я сразу назвал его про себя - "дембелёк".
Второй, худосочный подросток, лет девятнадцати. Чем то похожий на задрота.
Ребятишки видимо бухали всю ночь, и теперь, оттягивались коктейлем. Из джина с тоником.
Оказавшись в общественном транспорте, чуваки тут же стали хамить окружающим, и придираться к незадачливым пассажирам.
Сначала, пристали к молоденькой девушке. В коротенькой юбочке. Потом к женщине, заступившейся за неё.
Далее, ребята слегка угомонились. Широко развалившись, уселись на сиденья. Закинули грязные ноги на спинки впереди расположенных сидушек. Громко матерясь, и брызгая по сторонам липким слабоалкогольным напитком, они чему-то жутко радовались, и ужасно веселились.
Я прижал дочку покрепче к себе, и отвернулся в окошко. Ввязываться в перепалку с дебилами, мне крайне не хотелось. Праздник всё-таки. Да и ребёнок маленький рядом. Как не крути.
Прошло ещё какое-то время, и в троллейбус вошел пожилой мужчина. Сухой, высокий, поджарый. Не смотря на то, что дядьке было лет наверное семьдесят пять, выглядел он потрясающе. Явно отставной офицер. Или КэГэБэшник, бывший.
Протискиваясь мимо веселой парочки, дяденька, судя по всему, сделал им какое-то замечание.
Этого я не слышал.
Услышал, я уже шлепки. Шум, гам, и истошный женский визг.
Я обернулся, и увидел как чуваки, месят деда в два смычка.
Тут же, я шепнул дочке: "сиди тихо", и рванул с места...
Троллейбус в этот момент, не двигался.
Крепыш, стоял спиной к открытой двери. Полубоком ко мне. Держал левой рукой деда за грудки, а правой, с остервенением дубасил его по лицу...
В прыжке, я попытался нанести удар ногой, в грудь "дембеля".
К сожалению, удар толком не получился.
Крепыш увернулся, сгруппировался, и, мы с ним вместе вылетели на автобусную остановку.
Черт побери, я споткнулся, и оказался на асфальте. На четырех костях.
Ещё секунда, и увесистый ботинок качка, уже летел мне в глаз.
Странно, но после полученного удара, я всё же умудрился как то подняться. И тут же, ринулся на ублюдка.
Пошло обычное махалово.
Я чувствовал, как мои кулаки достигают цели. Я чувствовал, мясистую рожу отморозка, который громко пыхтел, и рычал себе под нос одно и тоже:"...ты на кого прёшь, сука, ты на кого прёшь, сука".
При этом, перепадало и мне.
Боковым зрением, я заметил, что рядом, на земле, ёрзает дед. Которого топчет задрот.
Каким то образом, улучив момент, я отшагнул в сторону от крепыша, и со всей дури, въе.бал задроту а репу.
Тот взвизгнул, схватился за фейс, и присел.
В этот момент, непрерывно давя на клаксон звукового сигнала, на остановку заскочил какой то парень, на огромном ждипаре(спасибо ему большое).
Благодаря последнему, драка приостановилась.
Я помог деду подняться, и занырнуть в троллейбус.
Следом, нырнул и сам.
Двери с лязгом захлопнулись, и тётенька-водитель, наблюдавшая видимо за происходящим в зеркало заднего вида, дала по газам.
Стуча по жестяным бокам, чуваки побежали троллейбусу вслед.
Потом....., отстали.....
Сколько продолжалась драка, точно не знаю. Наверное минуты две-три. Не больше.
Оказавшись в транспортном средстве, дедок попал в объятья сердобольных старушек. Которые набросились чистить носовыми платочками его испачканную одежду, и окровавленные лицо и руки.
Я же, присел на своё место, к насмерть перепуганной, и бледной как полотно дочке.
Праздник был испорчен окончательно. И бесповоротно.
Да ещё и сломан палец. На правой руке. Блин...
Мы вышли через пару остановок.
И пошли в близлежащий Макдональдс. Привести себя в порядок. И заодно, употребить по паре гамбургеров, будь они неладны. С картошкой фри. И сырным соусом...
Сигизмунд Филинский 23.07.2016 20:59 Заявить о нарушении