ГЫ...

Объявление:

Убеждённый холостяк познокомится с крикливой, ревнивой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
----------------------

Время - пародоксальная штука! Когда ты опаздываешь, его очень мало, а когда ждёшь чего-то важного, его очень много...

Бесит, когда на кассе говорят, что принимают любые карты, а сами семёрку бубновую не принимают...
-------------------------------

Будильник бесит всегда: и когда зазвонил и когда промолчал...


"Времени вагон" часто трансформируется в "позед ушёл" и "поздно пить Боржоми"...

Опытная ежиха легко узнаёт об измене мужа по исцарапанному животу...
----------------------------------------------------
Если спящего гепарда пнуть, с носка по заднице, то он разовьёт вашу скорось до 100 км в час...
Ничто так с утреца не бодрит, как чашечка, выпавшая из коленного сустава...
---------------------------------------------------
Из показаний потерпевшего: жена у меня чемпионка мира по боям без правил, в тяжёлом весе. Больше ничего плохого я о ней сказать не могу...
Погоди, я тебе сейчас всё объясню на пальцах... Видишь средний?
------------------------------------------
Если ты пашешь как лошадь - присядь и выкури сигаретку.. Никотин быстро убьёт в тебе эту скотину...
---------------------------------------------
Влечение мужчин к полным дурам легко объясняется известным физическим законом: полная пустота неизбежно затягивает...
Умные это те, кто с нами согласен...
---------------------------------------------------------
Если ошибку можно исправить, то это означает то, что ты её ещё не совершил...
---------------------------------------------
Быть пессимистом круто! Ты или всегда прав, или же приятно удивлён...
------------------------------
Чем сложней задача, тем проще её не решать...
Скромные, внимательные и вежливые люди обычно используют пистолет с глушителем...
От воздержания ещё никто не умер. Но и не родился...
-----------------------------------------------------------
- Милый, а где мой велотренажёр? - Я его выбросил! Замучила эта наивная иллюзия, что ты уезжаешь...
Всё случайное - плохо спланированное специальное...
-----------------------------------------------------------
Необыкновенная лёгкость в мыслях резко утяжеляет поступки и их последствия...
----------------------------------------------------
Здорово, что успели нашалиться в молодости, когда на телефон не снимали и в интернет не выкладывали...
- Что это ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Два способа победить в споре с женщиной:
1. заплакать первым
2. притвориться мёртвым
-------------------------------------------------------
Пчела - это такая оса, как комар, только муха...
-------------------------------------------------------
Человек станет окончательно взрослым лишь тогда, когда поймёт, что лучшая мягкая игрушка - диван...
-----------------------------------------------------------
Что означает для мужчины удачно жениться? Это, если он засунув руку в мешок с ядовитыми змеями, вытащил оттуда ужа...
Из мемуаров: любил ходить по пляжу в неженатом виде...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила... Сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванны я вышел разведенным человеком...
-------------------------------------------------------
Обвинять кого-то в том, чего он не совершал, значит подать ему идею...
Жизнь - это череда постоянных цейтнотов, с матом в конце...

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь закончится. Бойтесь того, что она никогда так и не начнётся...

Программиста и шамана объединяет то, что оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как ОНО работает....
Есть такие женщины: поутюжит тебе брюки, а потом всю жизнь жаловаться будет, что отдала тебе молодость...
Гаджеты - это такие штуки, которые ты покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько это стоит и в ответ получаешь: НУ И ГАД ЖЕ ТЫ!!
--------------------------------------------
Последние исследования учённых показали, что больше всего витаминов находится в аптеке...
---------------------------------------------------------
Вот ведь, никого не удивляет имя - Роза Львовна, или Лилия Тиграновна...
А как дико бы звучали, например - Сирень Крокодиловна, или Ромашка Буйволовна...

Реклама:

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета... Смотри в окно почаще!

По влюблённым глазам мужиков женщины сразу понимают, что могут и должны обобрать их до нитки...

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет...


 - Девушка, хотите долгого, многократного и яркого оргазма? - НЕТ!
 - Тогда я просто создан для вас...

Фёдор был настолько плох в постели, что Марфа не стонала, а только красноречиво цокала...


Женская логика: не взял трубку, значит с бабами, взял, значит слез с бабы, не в сети, значит с бабами, в сети, значит переписывется с бабами, болеет, значит заразился от баб, а если здоров, то бабский уход помог...

И ещё: всю жизнь ( в любом возрасте ) - ждать ПРИНЦА, а дождавшись, остаток жизни  возмущаться тому, что он лежит как принц на диване, а не вкалывает за копейки как рабочий или крестьянин...

Непонятно, зачем в круиз ездят матросы??? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...


Исследования социологов показывают, что причинами "зависания" мужиков в пивной являются лишь две: наличие жены и её отсутствие...


Самое лучшее удовольствие - отсутствие его последствий...


Жизнь несправедлива: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет...


На первый взгяд может показаться, что я лежу и ничего не делаю. Но это не так!
На клеточном уровне я очень занят...


Курс "КАК СТАТЬ БОГАТЫМ И ИЗВЕСТНЫМ" - 350 рублей. Курс "КАК СТАТЬ БОГАТЫМ И НЕИЗВЕСТНЫМ" - 3500 ЕВРО...

На встрече одноклассников.
- Ну как твои дела, Васёк? Чем занимаешься по жизни?
- Нормалёк, Саня! Докторскую фигачу...
- Что, диссертацию???
- Да нет, колбасу...

Все приметы - к счастью! Только одни - к твоему, а другие - к чужому...


Раньше я был уверен, что понедельник худший день недели, а потом я женился...

 - Как жизнь?
 -  Мухам бы очень понравилось...

Я очень счастливый человек: утром хочу на работу, вечером хочу домой. И не беда, что я безработный бомж...


Если тебе удалось обмануть другого то это не значит что он дурак... Это означает лишь то, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживал...


Cтук дверь. Мужик открывает, а там старая баба с косой, вся в рюшечках, с бантами и воздушными шарами. ТЫ КТО? - спрашивает мужик. СМЕРТЬ ТВОЯ, отвечает старуха. А почему же в таком клоунском наряде? - ТАК НЕЛЕПАЯ...


Игрокам на заметку: всех денег заработать нельзя, а проиграть - легко...

---------------------------------------------------------------

Храню деньги надёжней, чем в швейцарском банке! Но только в воспоминаниях...


Когда в семье лишь одна жена, то она вырастает эгоисткой...


Проделать тормозной путь отдельно от своего авто - очень плохая примета...


Мужчина обычно озабочен тем, что о нём думают. Женщине же важней то, что о ней говорят...


Заводится с пол-оборота лишь тот, кто думает, что понимает с полуслова...


Мудрая женщина, даже если и понесёт от любовника, всё равно родит от мужа...


История человечества, если вкратце, сводится к тому, что умные и сильные парни отбирают деньги у слабых и глупых. А скромные осби женского пола( от 12 до 80 лет) за этим процессом пристально наблюдают...


- Доктор, а как ЭТО вылечить? - Минутку, cейчас гляну в ГУГЛе...
- Так может я сам гляну? - Ну вот только давайте не заниматься самолечением!!!!


Важно не что вам говорят окружающие, а с какой целью...


Думала, что любит, а оказалось - любила думать...


Женщины охотятся на мужчин профессионально и очень методично:
Капризы - разведка, борщи - приманка, постель -западня, полный нежности взгляд - контрольный выстрел...


Мужики "гуляют" не оттого, что все они сволочи и кобели, а потому, что все женщины прекрасны...


У женщин глаза большие для того, чтобы проще было следить за мужчинами. А у мужиков маленькие, чтобы их сложней было выцарапать...


Работая в чисто женском коллективе, ОН был единственным кто не знал, что спит с начальницей... Остальные знали!


Поймал как-то раз старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они недоумённо друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая...


- Ты когда-нибудь слышала про деликатность?
- Конечно, у меня в стиралке есть такой режим...


Чтобы соврать - фантазия не нужна. Она нужна, чтобы поверили...


Женатый мужик - мужик у которого позади прекрасное будущее...


Любовь или сочувствие просто получают. Ненависть же и презрение ещё нужно заработать...


ДОБРОЕ УТРО... Это когда на часах полдень, первая мысль - о предстоящей прогулке на личной яхте, за окном твоей виллы плещутся волны Атлантического океана, а из не очень приятного - сомнения: увольнять из твоей команды Леброна Джеймса или же дать ему последний шанс доказать свою нужность...


С жёнами бесполезно спорить. С ними даже навигатор соглашается...


Самое распрстранённое слово, употребляемое женщинами после выражения "НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА" - это слово "ДОЛЖЕН"...


Когда температура тела поднимается до отметки 39.9 градусов, то остаётся добавить лишь 0.1 градуса, - и ты водка...


- Эти суки конфисковали всё, нажитое честным путём!!!
- А остальное?  - А остального так и не нашли...


Жизнь не шахматы, увы! Здесь одним только матом дело не заканчивается...


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки...


Нашёл хорошее место в жизни - быстро паркуйся!


Возлюби своих врагов! Они сойдут с ума, пытаясь понять, что ты задумал...


Аксиома:

Интуиция сначала охотно поддакивает, а потом упорно отнекивается...


Из двух зол разумней выбирать то, с которым ещё не сталкивался...


Женщины! Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой и тогда мужчина будет следить за вами...


С годами всё сложней бегать за женщинами. Вот и приходится волочиться...


Годы, разумеется, возьмут своё... Но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в "нагло валяющегося"...


- Ты занимаешься спортом?  - Секс считается?  - Да, конечно!  - Нет, некогда...


Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - просто снимите сауну и не парьтесь...


Плоды размышлений были съедены червем сомнения...


Находишь лампу с джинном и загадываешь ему два желания, а на третье заказываешь золотую рыбку. Загадываешь и ей два желания, а на третье просишь Хоттабыча. Ему тоже загадываешь два желания, а на последнее получаешь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-Семицветик. Всё очень просто! Только надо сначала найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам...


Проблемы женщин - мужики. Мужиков рожают женщины. Вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы...


- Милый, у тебя эрекция!!!!  - Не трогай, это на Новый Год...


На хрена нервные клетки? Лучше спокойные...


Приняли хорошо. Прогнали не сразу. Били беззлобно. Догоняли лениво...


Согласно современному этикету вилку следует держать в левой руке, а в правой - "мышку"...


Бермудский треугольник: Диван, Холодильник, Интернет. Уйма народа в нём пропало!


Жизнь-то с "чистого листа" начать можно, но только почерк изменить невозможно...


Как показывают последние события - предпоследние всегда много лучше...


У кролика так давно не было крольчихи, что в лесу его даже волки за версту предпочитали обхаживать...


Иногда только промахнувшись, ты понимаешь, как ты "попал"...


Кора головного мозга некоторым достаётся от дуба...


Лучше первой брачной ночи может быть только первая внебрачная...


Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться...


Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак...


Своими стихами иные напоминают раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить...


Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает...


- Какая у тебя в детстве была самая любимая игрушка?
- Ты знаешь, я рос в такой бедной семье, что если бы я, не дай бог, родился девочкой, то мне вообще не было бы с чем играться...


То, что молодость проходит - это полбеды. Полная беда случается тогда, когда проходит и старость...


Вы своими странными вопросами загоняете меня в Gооglе!


Вопрос ребром:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

Варианты ответов:

1.- Кому?
2.- Всё!!!


Не стоит ждать от жизни чудес... Чудите сами...


Дороги, которые мы выбираем, частенько упираются в пороги, которые мы обиваем...


ЗНАЕШЬ ЧТО? ЗАСУНЬ СВОЁ МНЕНИЕ В СВОЮ ГРЯЗНУЮ ЗАДНИЦУ!
НЕ МОГУ, ТАМ ВСЁ МЕСТО ЗАНЯТО ТРЕМЯ ДИПЛОМАМИ О ВЫСШЕМ ОРАЗОВАНИИ, ДВУМЯ ДИССЕРТАЦИЯМИ И МЕЧТАМИ О СВЕТЛОМ БУДУЩЕМ...

Вносить изменения в жизнь нетрудно. Намного труднее их потом оттуда выносить...



Я трудоголик, а он любитель посачковать. Я злой, а он добрый. Я праведник, а он грешник. Я доктор, а он пациент. Думаете, что это просто просто - управляться с перманентным раздвоением личности???????



Я из старообрядцев-староверов. В связи с этим, произносимое всеми слово "блИН", я произношу в классическом варианте. С обязательным "ЯТЬ" на конце...


Праведник пока живёт, знает, что он грешит. Грешник пока грешит, знает, что он живёт...


Медленное такси намного лучше, чем самая быстрая "Скорая Помощь"...


Десять лет искал у жены точку "G", но оказалось, что она у её сестры...


До женитьбы большинство мужчин даже и не подозревает, что у носков есть своё, строго отведённое, место... Представляете?!?!



Вокруг женщин надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.



Заруби себе на своём носу : люди созданы для любви, а вещи для пользования. И никогда не меняй эти понятия местами!!!!


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, а безобразие - самое оно! И всегда срабатывает на "ура"...


Бегущие за машинами в России собаки - это души умерших ГАИшников...


Умный любит подурачиться, а дурак поумничать...


Одна голова хорошо, а с туловищем лучше...


Херово, когда у тебя нет друзей! Но намного хуже, если ты уверен, что они у тебя в наличии...


Иметь друзей?  - Плохая идея! Разумней иметь красивых женщин...



Одна рыба-другой - Ну, допустим, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?


- Милая, сделай мне пожалуйста омлет...
- Всем вам, кобелям проклятым, только этого и подавай!!!!!!


Всегда верю людям на слово, заверенное печатью и подписью...


Источник мудрости - наш опыт... Источник опыта - наша глупость...


Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт...


Мало иметь цель в жизни... Надо ещё уметь метко стрелять...


Рождённый ползать проползёт везде...


Как всё таки жаль, что Вы наконец уходите...


Объявление: Требуется работник для работы на работе. Оплата деньгами...


Женщины очень добры и великодушны... Они способны простить мужчине абсолютно всё, даже если он ни в чём не виноват...


Женщина за рулём, как звезда в небесах... Ты её видишь, а она тебя нет...


Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза... У него таки был один глаз!


Осточертело всё! Пойду и брошусь под одеяло, пожалуй...


Не могу стоять, когда другие работают... Пойду прилягу...


Если долго колебаться, то недолго всех заколебать...


Пингвин - редкая птица... Значит до середины Днепра должен долететь без проблем...


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день...


Блохи вяло прыгали по телу Левши, с трудом волоча за собой тяжёлые подковы...


Чтобы стать богатым надо иметь богатых родителей и много денег...


Не люблю женщин, знающих себе цену... У меня таких денег нет...


Женщины всё безошибочно угадывают... Ошибаются лишь тогда, когда рассуждают...


ЖЕНЩИНА - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково...


Самый экстремальный вид спорта - доверять людям...


22 голых девушки не в состоянии заменить 22 парней в трусах, на футбольном поле!


Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...


Никто не знает столько, сколько не знаешь ты...


Женские трусики, в отличие от мужских труселей, не для защиты, а для нападения...

Не умеешь настоять на своём? - Насиживай!!!!


ТОСТ: за прекрасных дам и других мифических персонажей!


Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят...


На вопрос: ТЫ СЧАСТЛИВ? - Неизменно отвечал: НЕТ, У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО...


Нашедшего выход затаптывают первым...


Грабли бывают двух видов: те которые чему-то учат и "мои любимые" грабли...


По настоящему счастливых видно сразу... Они обычно тихо лежат в одной палате...


Окружив себя счастливыми людьми ты рискуешь быть загнанным в тяжёлую депрессию...


Бог создал всех людьми добрыми, умными и счастливыми. И всё было бы здорово, если б они не начали ковыряться в настройках...


Жила-была несчастная девочка. И вдруг поняла она, что ну очень счастлива! И вот сидит она одна, вечером, на пустой кухне, бухая шампусик (по-чёрному), в упор не понимая: как же с этим неожиданным счастьем справиться??? И, вообще - на кой оно вдруг на неё упало??


Жила была одна девочка, с очень скудным внутренним миром, имеющим очень узкий вход, наподобие щели для жетонов в турникете метро. Новые люди туда протиснуться могли, если только отпилить им руки, ноги, а иногда и голову. Вот так отпилит, бывало, девочка человеку (привычно) самые интересные места, втащит волоком в свой узкий внутренний мир, а потом сидит и думку гадает, непонятками мучаясь: ПОЧЕМУ ЖЕ ВСЕ ЭТИ ТИПЫ ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ СКУЧНЫЕ-ТО ТАКИЕ И ОДИНАКОВЫЕ? Настолько, что и поговорить с ними не о чем...


Жила-была умная девочка. Она во всём искала подвох... И всегда находила!


Жила-была девочка. Она думала, что её прёт от мужчин, цветов, кошек, "бабочек в животе" и дорогих машин. А потом оказалось, что её просто прёт...


Жила-была девочка. И никто с ней не играл. Она ужасно расстраивалась, пока не поняла, что это она ни с кем не играет! И начала...


Была-жила девочка. Регулярно и неразборчиво. За что и имела заслуженные почёт и уважение у всех окрестных мальчиков. От детсадовцев до пенсионеров...


Была-жила очень глазастая девочка. Она постоянно строила глазки всем встречным-поперечным мальчикам. Причём одновременно. В итоге - расходящееся косоглазие...

Советов у меня лучше не просить: чувство юмора у меня развито много больше, чем чувство сострадания...

Когда Ж видит скидку на 50%, её мозг отключается на 100...


После каждого очередного расставания с женщиной мужчина перестаёт быть козлом, а  становится элегантным, добрым, честным, щедрым и порядочным джентельменом...


Если дела идут плохо - дай им пройти мимо. Они не твои...


Прозорливые женщины в упор не видят ценников, знаков "СТОП" и "УСТУПИ ДОРОГУ" и нормальных мужчин, встречающихся на их пути...


Это не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез...