Анекдоты про уборщицу

   Обработанные, перекроенные, отредактированные

   Афоризм простой русской технички : "Там, где много всяких сопливых детей
   только в конфетной вазе может быть идеально чисто".

     Уборщица и насильник
      
   Судья:
   - Истица, вы утверждаете, что ответчик изнасиловал вас сзади прямо на рабочем месте?
   - Утверждаю, вот заключение экспертизы.
   - Да, факт налицо, но вы, исходя из вашей комплекции, могли хотя бы попытаться оказать сопротивление - у вас в руках ведро, швабра, половая тряпка?!
   - Да что вы, ваша честь, пол помыт был, а насильник мог бы его затоптать своими грязными ножищами!         

        Уборщица политик

  Директор тестирует новую  уборщицу:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, минимум  двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Господин директор, а можно у вас спросить:
 - Валяй.
 - А если два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы неплохо  разбираетесь…
       
      Уборщица врач.

   Сидит юноша в платной клинике  на прием к хирургу и плачет.
   - Что стряслось, юноша? - спрашивает уборщица.
   - Да вот, на прошлой неделе яйцо мне ампутировали, а сейчас и второе почернело!
   - А ты покаж, покаж мне, сынок. . .
   Парень краснеет и достает оставшееся почерневшее яйцо.
Уборщица понюхала,  обтерла его тряпочкой и говорит:
   - Ну, вот и все. Трусы у тебя, хлопец, полиняли. А яйцо свежее. . .