Результаты 1 тура 1. 32 Летнего Кубка 2016г

1.Оценки, выбор.


01.Гольгертс Парадокс гедонизма vs Сергиенко Антон  Суперхит азиатских беженцев   5:0
http://www.stihi.ru/2016/05/27/7999
http://www.stihi.ru/2016/04/01/176
.   
02.Алекс Трудлер  Вечная жизнь vs Анатолий Постников Храм  4:1
 http://www.stihi.ru/2016/01/03/3187
 http://www.stihi.ru/2010/10/20/4034
(Татьяна Игнатова5, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев, Тимофей Бондаренко
vs Дмитрий Маслов)
.
03.Ольга Хворост   Апокалипсис vs  Андрей Хавронский   Пришествие иных 5:0
http://www.stihi.ru/2012/12/01/8408
http://www.stihi.ru/2016/05/21/9111
.
04 Владимир Сорочкин   Сирень  vs Воспарение Духа   Пока дожди не отбарабанят  5:0
http://www.stihi.ru/2014/05/17/3432
http://www.stihi.ru/2016/05/20/7914
.
05.Владимир Демидов Пп   Зингер  vs  Она Одна Всегда  Небо в ладошке 4:1
http://www.stihi.ru/2016/04/28/6285
http://www.stihi.ru/2015/05/29/6739
(Лев Леонтьев, Татьяна Игнатова5, Дмитрий Маслов, Владимир Ананьев vs Тимофей Бондаренко)
.
06.Эдмар Песня о Женевьеве vs Владимир Скрытный   Приговорен к жизни  4:1
http://www.stihi.ru/2015/07/04/6052
http://www.stihi.ru/2016/05/07/9230
(Татьяна Игнатова5, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев, Дмитрий Маслов
vs Тимофей Бондаренко)
.
07.Евгений Аксельрод   Море  vs Кошаков  Лесное время 4:1
http://www.stihi.ru/2012/08/09/3739
http://www.stihi.ru/2016/05/23/7820
(Лев Леонтьев, Дмитрий Маслов, Владимир Ананьев, Тимофей Бондаренко,
vs Татьяна Игнатова5)
.
08.Маштаков  Ты помнишь vs  Нина Находка   День уходит, в ночные тени погружаясь. 2:3
http://www.stihi.ru/2016/04/25/7729
http://www.stihi.ru/2015/09/16/3313
(Татьяна Игнатова5, Владимир Ананьев  vs   Лев Леонтьев,  Дмитрий Маслов,
Тимофей Бондаренко)
.
09 Башмакофф Современный треугольник vs  Борис Анисимов   Смертный
грех  1:4
http://www.stihi.ru/2016/01/26/10923 
http://www.stihi.ru/2015/10/07/7154
(Дмитрий Маслов  vs  Татьяна Игнатова5, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев, Тимофей Бондаренко)
.
10.Елена Парадизова   Кто ты? Глаза нездешние vs  Георгий Адрианов Грозный фронт  0:5
http://www.stihi.ru/2013/07/06/2779
http://www.stihi.ru/2016/05/02/1712
.
11.Вячеслав Лобанов   Кинула vs Елена Лобанина  Сердце стучит, как часы в одиноком доме  4:1
http://www.stihi.ru/2013/09/22/10510
http://www.stihi.ru/2015/01/08/854
(Татьяна Игнатова5, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев, Тимофей Бондаренко
vs Дмитрий Маслов)
.
12.Новикова Таня   Заплатка vs Неутомимый ЧитательЗагадать желание  2:3
http://www.stihi.ru/2016/04/20/10484
http://www.stihi.ru/2014/02/01/7142
(Татьяна Игнатова5, Владимир Ананьев  vs   Лев Леонтьев,  Дмитрий Маслов,
Тимофей Бондаренко)
.
13.Юрий Рехтер Всё хорошее vs Геннадий Саутенков  Времена года. Жизнь. 5:0
http://www.stihi.ru/2015/08/21/5547
http://www.stihi.ru/2016/04/01/5583
.
14. Алексей Кузнецов   Дорожка vs  Энн Денисова   Осени 3:2
http://www.stihi.ru/2016/04/12/7810
http://www.stihi.ru/2016/05/25/7234
(Владимир Ананьев,   Лев Леонтьев,  Дмитрий Маслов vs Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко) 
      
1.5. Дмитрий Шунин  В последний раз vs Лара Филиппова  Расставание.3:2
http://www.stihi.ru/2008/02/24/4167
http://www.stihi.ru/2013/05/19/9904
(Лев Леонтьев, Татьяна Игнатова5, Тимофей Бондаренко  vs Владимир Ананьев,
Дмитрий Маслов)
 .   
       
16. Челябинск   проснись сегодня vs  Яна Краско  Мне хочется  1:4
http://www.stihi.ru/2016/05/07/4966
http://www.stihi.ru/2016/04/25/4853
(Дмитрий Маслов  vs  Татьяна Игнатова5, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев, Тимофей Бондаренко)
.
17. Юлия Александровна Михайлова    Линии vs Александр Носачев   
Хлудов 2:3
http://www.stihi.ru/2016/05/18/7571
http://www.stihi.ru/2016/01/13/12139
(Дмитрий Маслов ,  Татьяна Игнатова5 vs , Лев Леонтьев, Владимир Ананьев, Тимофей Бондаренко)
.
18. Дмитриев Александр Александрович  Это Родина моя!  vs Соэль Карцев дар судьбы 0:5
http://www.stihi.ru/2014/06/18/1478
http://www.stihi.ru/2016/04/18/4344
.
19. Инна Провкова Массажист.vs Старший Сержант Тузиков  Есть глухая каптерка  2:3
http://www.stihi.ru/2014/03/26/9325
http://www.stihi.ru/2016/02/07/2036
(Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко vs Татьяна Игнатова5,Лев Леонтьев, Владимир Ананьев)
.
20. Ирина Полюшко   И снова май vs Игорь Коэн   Ясен пень от безгрешного Игоря  4:1
http://www.stihi.ru/2016/05/13/1975
http://www.stihi.ru/2015/05/30/9660
(Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко, Татьяна Игнатова5,Лев Леонтьев vs Владимир Ананьев)
.
21. Psyna   Тайский супчик vs Любовь Есипова   Кофе... и вся жизнь...3:2
http://www.stihi.ru/2016/05/29/4707
http://www.stihi.ru/2016/02/19/5277
( Тимофей Бондаренко, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев vs Дмитрий Маслов, Татьяна Игнатова5)
.
22. Давид Синицын   Банско vs  Лана Юрина   Её фантомный блюз 1:4
http://www.stihi.ru/2015/08/22/2747
http://www.stihi.ru/2016/04/24/9328
(Тимофей Бондаренко vs Дмитрий Маслов, Лев Леонтьев, Владимир Ананьев
Татьяна Игнатова5)
.
23. Юраан   Вино vs Валери Сун   Подарите, пожалуйста, мне акварель 2:3
http://www.stihi.ru/2014/08/29/3033
http://www.stihi.ru/2016/02/22/8787
(Дмитрий Маслов, Лев Леонтьев vs Тимофей Бондаренко, Владимир Ананьев
Татьяна Игнатова5)
.
24. Бекки Сквиррел  Как появился водопад vs  Семен Голованов  Разбухли пашни   2:3
http://www.stihi.ru/2015/08/12/8406
http://www.stihi.ru/2016/04/11/10886
(Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко vs Лев Леонтьев,  Владимир Ананьев
Татьяна Игнатова5)
.
25. Балубыб  Песенка про меня или Френозишия  vs Марго Сергеева   Нет повести печальнее, наверно 0:5
http://www.stihi.ru/2010/04/02/5910
http://www.stihi.ru/2015/06/25/1072
.
26. Орловаи  Весна... Уже десятый час..vs   Белый Ящик  Умрите...  0:5
http://www.stihi.ru/2015/03/19/2118
http://www.stihi.ru/2012/06/14/5905
.
27. Greg  Рассвет стекал со стёкол на пол... vs Владимир Цюпин   Горошина 2:3
http://www.stihi.ru/2015/03/19/6683
http://www.stihi.ru/2016/05/19/7842
(Лев Леонтьев,  Владимир Ананьев vs Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко,
Татьяна Игнатова5)
.
28. Барракуд   Рига vs Ольга Альтовская   Ливень с градом  2:3
http://www.stihi.ru/2014/12/12/10929
http://www.stihi.ru/2016/05/15/9807
(Лев Леонтьев,  Дмитрий Маслов  vs Тимофей Бондаренко, Владимир Ананьев,
Татьяна Игнатова5)
.

29. Огнич Стихи vs Ветвь Сирени  Глюк  1:4
http://www.stihi.ru/2016/03/09/164
http://www.stihi.ru/2016/03/16/6365
(Тимофей Бондаренко vs Татьяна Игнатова5Дмитрий Маслов,  Владимир Ананьев,
Татьяна Игнатова5)
.
30. Наталья Грунина 2 Русским Богам vs Марсэр  близость  2:3
http://www.stihi.ru/2016/01/11/5264
http://www.stihi.ru/2016/01/21/9650
(Дмитрий Маслов, Тимофей Бондаренко vs Лев Леонтьев,  Владимир Ананьев
Татьяна Игнатова5)
.
31. Артём Усовецкий Пробужденье vs Нестор Иванофф   Сергиев Посад 3:2
http://www.stihi.ru/2015/09/02/9757
http://www.stihi.ru/2016/04/07/11652
(Татьяна Игнатова5,  Лев Леонтьев, Тимофей Бондаренко vs Дмитрий Маслов,
Владимир Ананьев)
.
32. Дмитрий Близнюк   Психо  vs Виталий Опушкин   Не надо..  0:5
http://www.stihi.ru/2014/12/31/4853
http://www.stihi.ru/2014/03/23/3018

============================================



2. Комментарии и заметки  в процессе чтения.



01.Гольгертс Парадокс гедонизма vs Сергиенко Антон  Суперхит азиатских беженцев
http://www.stihi.ru/2016/05/27/7999
http://www.stihi.ru/2016/04/01/176
 
Татьяна Игнатова5: 1:0 Победа Гольгертс Парадокс гедонизма
В стихотворении Антона Сергиенко, написанном 6-сти стопным хореем, парная рифмовка:  две пары – дактилическая, затем – женская, затем повтор… Не увидела особой красоты в этом. На слове «нашИ» ритмический сбой. Из шести рифм – две глагольные, что весьма обедняет стихо в заявленном достаточно высоком по требованиям конкурсе. В отличие от этого Стихо Гольгертса выигрывает. Хотя само заключение философского размышления победителя несколько разочаровывает по своему ожиданию.
            «…добавляем года человеческой жизни,
              не добавив насыщенной жизни годам.» (именно это добавление разбавляет суть и упрощает, ведь годам придают насыщенность, иначе рисуется нечто добавляемое: в года насыщенную жизнь, как в суп иодированную соль, а простую нельзя? Не тот вкус?)
.
Владимир Ананьев: http://www.stihi.ru/2016/05/27/7999
Философский ямб с унылым ритмом. В чём парадокс не понял. Не надо ждать удовольствий, а искать их? Так это и есть суть гедонизма.
http://www.stihi.ru/2016/04/01/176
Рифмы не блещут, мягко говоря. Сюжет фрагментарен и неточен.
Непонятно отношение автора в проблеме иммигрантов. Выглядит как призыв к  розни. В Европу иммигранты всё больше из Африки (Ливия, Алжир), и из Ближнего Востока (Сирия), а не из Азии. Эти – к нам.
1-0 Победитель – Гольгертс
.
Тимофей Бондаренко: 1:0 победитель Гольгертс
Оба стиха  страдают местами слишком уж канцелярски прописным морализмом, но втором немного больше. И технически он явно проигрывает первому.
.

Дмитрий Маслов: 1:0 Гольгертс
Оба стиха по теме и материалу интереснее, чем по исполнению (неровно и не слишком профессионально, увы). Про философию жизни более проработанное, на мой взгляд, и рифмы интересные

=================================================


02.Алекс Трудлер  Вечная жизнь vs Анатолий Постников Храм 
 http://www.stihi.ru/2016/01/03/3187
 http://www.stihi.ru/2010/10/20/4034

Татьяна Игнатова5:1:0 Победа Алекс Трудлер  Вечная жизнь

Религиозная лирика. В первом мало что поняла, тем более от написанного без знаков пунктуации ожидалось бы чёткого логического построения строки, а так получается: «берегись миротворцев пожалуют» слово «пожалуют» относится к другой части, которая начинается с предлога «на». весьма приблизительные дактилические рифмы: любовного - уголовники, граждане – выгораживать.  Но по звучанию, фонетике стихотворение выигрывает по отношению ко второму. Сугубо православное стихотворение весьма сужает круг благодарного читателя – это уже минус. И конечно само исполнение: обилие инверсий, множество глагольных рифм, или отсутствие  оных вообще, как здесь: «храму-нашу» ассонансная рифма, конечно, но и другие рифмы весьма не радуют: однородные и скучные. Первая часть написана одними женскими рифмами, слог простой, из-за разного ударения в строках (то на первый, то на третий) читается разнобоко, - при всей простоте нет чёткости и чеканности.
.
Владимир Ананьев:

 http://www.stihi.ru/2016/01/03/3187
Что-то есть цепляющее в этом стихотворении: рифмы, образы… Но не люблю я стихов без знаков препинания. В разговоре их тоже нет, но есть интонация и паузы.
 http://www.stihi.ru/2010/10/20/4034
Технически не самое совершенное стихотворение. Глагольные и банальные рифмы.
Идея понятна.
1-0 Победитель - Алекс Трудлер 
.
Тимофей Бондаренко:1:0 Победитель Алекс Трудлер
От обоих стихов не в восторге, но второй слишком уж политизированная,
ангажированная агитка. Мне кажется, что таким стихам на поэтических конкурсах не место. «правильности» в нем полно, а вот с поэзией не фонтан.
Да и технически второй стих сильно проигрывает сопернику.Читается «голосА»
«нищимИ», рифмовка для ленивых, полно глагольных рифм…

Дмитрий Маслов: 0:1 Анатолий Постников

 Первое стихотворение совершенно нечитабельное, а отсутствие знаков препинания лишь подчеркивает это. Второе – значительно интереснее по тематике, хотя авторский пафос трудно разделить

====================================================

03.Ольга Хворост   Апокалипсис vs  Андрей Хавронский   Пришествие иных
http://www.stihi.ru/2012/12/01/8408
http://www.stihi.ru/2016/05/21/9111

Татьяна Игнатова5:1:0 Ольга Хворост   Апокалипсис *
Безусловно, здесь победитель налицо!  Сама форма квадратной рифмовки с усечённой последней строкой, чёткие рифмы. Интересный замысел. Школьник, комп, игра, - он бог, но пора в школу. Весьма остроумно. Пора перезагрузить, и не только компьютер, это точно…
Во втором стихотворении обилие глагольных рифм, одной рифмы нет совсем: поддержка-такие, остальные весьма бедные, как например – человек-век, свет-нет.
«ЧтобЫ об дно нам не разбиться» сбой ритма в «чтобы». Это, те, ведь, как бы, такой – обилие слов затычек. Одна строка чего стоит! «Себя самих ,своей души» И ещё, не мало важное: если пишете со знаками препинания – будьте любезны их до конца проставлять. А то, так набросал, кое-как, а мы сидим здесь разбираемся… Неуважение к читателю… И ЕЩЁ: на наш, тот точно – таких звукосочетаний в стихосложении лучше избегать. Посыл стиха правильное, а вот исполнение подкачало, простите…
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2012/12/01/8408
Похоже на поэзию. Хорош второй катрен.
http://www.stihi.ru/2016/05/21/9111
Не люблю назидательности в стихах, да ещё сплошь с глагольными рифмами или, вообще, с их отсутствием.
1-0 Победитель - Ольга Хворост 
.
Тимофей Бондаренко: 1:0 Победитель Ольга Хворост
Первый по техническому уровню на голову выше второго. А  второй
и по содержанию не выигрывает и по длине перетянут.

.
Дмитрий Маслов: 1-0 Ольга Хворост
Оба стиха не впечатлили. Первое за мистикой пытается скрыть куцее содержание, второе – слишком прямолинейное и технически слабое. Последний момент и определил итоги в этой паре

=====================================================


04 Владимир Сорочкин   Сирень  vs Воспарение Духа   Пока дожди не отбарабанят 
http://www.stihi.ru/2014/05/17/3432
http://www.stihi.ru/2016/05/20/7914

Татьяна Игнатова5:1:0 Владимир Сорочкин   Сирень 

И опять классическое побеждает альтернативное… Весьма достойная задача фонетической игры в словах: поводок-паводки-повадки – весьма похвально! Но автор то ли увлёкся этой игрой и, как разбаловавшийся мальчишка, нагородил бог весть чего и поскакал восвояси, то ли фантазии не хватило, знаний, выдержанности… Слово «прокладки» может имелось что-то другое, но  лично у меня одна ассоциация… – лопнули… Это как? Перед этим пишется, что народ полностью почти разделся и остаётся только домысливать под каким градусом могло всё это писаться… по цельсию… Прости, автор, не прониклась: ни формы, ни толком рифмы, и это жаргонное слово «забанить» переводит стихо в ранг ну никак не соответствующий «Кубку стихиры», на мой взгляд.
.

Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2014/05/17/3432
Вполне себе лиричное стихотворение. В мере образное. Женщинам такие стихи нравятся.
http://www.stihi.ru/2016/05/20/7914
Эмоционально.
1-0 Победитель - Владимир Сорочкин 
.
Тимофей Бондаренко: 1:0 Победитель Владимир Сорочкин
Второй стих  по форме провален и затянут, и в содержании нет ничего
способного оправдать  расхристанность в форме

Дмитрий Маслов: 1-0 Владимир Сорочкин
Оба творения довольно интересные. В первом есть несколько красивых оборотов и несколько спорных. Второе вижу больше как эксперимент или текст к песне, но не как стих в привычном понимании.

=========================================================

05.Владимир Демидов Пп   Зингер  vs  Она Одна Всегда  "Небо в ладошке
http://www.stihi.ru/2016/04/28/6285
http://www.stihi.ru/2015/05/29/6739
.
Татьяна Игнатова5:1:0.Победа Владимир Демидов Пп   Зингер

 По сути близкие по содержанию стихи, хотя о разном. В обоих чувствуется семейное тепло и открытость отношений, но… Во втором всё решило «откуда – оттуда» … после этой рифмы зависает картинка из «Бриллиантовой руки» и хочется выключить компьютер… Рифмы: небо-небо, взяла-заря, тебе-заре, (причём два раза заря подряд участвует в рифме) и пр. Но вот рифму к «этом» я вообще не нашла…
.

Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/04/28/6285
Душевное стихотворение. Грамотное. Особенно хорош последний катрен.
http://www.stihi.ru/2015/05/29/6739
Рифмы не идеальные. Хороший слог. Хороший сюжет. Легко читается.
1-0 Победитель -05.Владимир Демидов Пп
.
Тимофей Бондаренко: 0:1 Она Одна Всегда.
Оба стиха не шедевр. Технически второе проигрывает первому.
Но первое черезчур  громоздко и затянуто и проигрывает по поэтической идее и её подаче. Второму стиху отшлифовать бы форму…
А первому сократить  текст и обдумать,  и более серьезно привязать и
Подготовить концовку. А так получился  просто  рассказ о швейной машинке.
.

Дмитрий Маслов: 1:0 Владимир Демидов
Зингер – хорошее стихотворение, как по идее, так и по исполнению (некоторые детали, однако, не до конца вычищены). Про небо – как ни странно – тоже мне понравилось. Но получилось слишком абстрактно, да и «дурешка» сильно подпортил впечатление

================================================


06.Эдмар Песня о Женевьеве vs Владимир Скрытный   Приговорен к жизни 
http://www.stihi.ru/2015/07/04/6052
http://www.stihi.ru/2016/05/07/9230
.
Татьяна Игнатова5:1:0. Победа Эдмар Песня о Женевьеве
Конечно, стихотворение Владимира Скрытного уступает оригинальному по схеме рифмовки, из-за:Во-первых, сбой ритмы в «чтобЫ». Далее, из-за весьма бедных рифм: забудешь-будешь, и появляющейся неожиданно дактилической рифмы… В конце стихотворный размер меняется, строка растягивается до шести стоп, почему? И самое главное смысл всего написанного сотаётся за кадром… Это напрягает и запутывает.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2015/07/04/6052Сильная сюжетом  вещь. Грамотное стихотворение.http://www.stihi.ru/2016/05/07/9230
«Стараться вспомнить»  или стараться вспоминать?
1-0 Победитель - Эдмар
.
Тимофей Бондаренко: 0:1 Владимир Скрытный

Никак не могу одобрить расхристанности с рифмовкой, как и слова "жонглёр" в авторском смысле (тогда уж надо было писать латиницей). И вообще, при чем тут реконкиста. Имя Женевьева - французское.
Ну и ЛГ - садист-убийца (пусть и на почве мести) никаких поэтических чувств не вызывает. В стихе полно неуклюжих строк.
Первая же строка вызывает вопрос - что он умел? И лишь потом соображаешь, что автор имел в виду умелость...
Второй стих - по своему плох. Фактически пришлось выбирать между двумя активно не нравящимися стихами. Технически расхристанными, неуклюже написанными.
Честно - второй перевесил за счет краткости.

.
Дмитрий Маслов: 1:0
Эдмар Песня. Исполнение «Женевьевы» прямо скажем, не айс, но за попытку разнообразить тематику отдаю очко. Второй стих – к сожалению ни о чем, несмотря на понятную задумку



07.Евгений Аксельрод   Море  vs Кошаков  Лесное время
http://www.stihi.ru/2012/08/09/3739
http://www.stihi.ru/2016/05/23/7820
.
Татьяна Игнатова5:0:1 Победа Кошаков  Лесное время

Стихотворение «Море» назвала бы «Песней матроса» по стилю. Повествование от первого лица, сплошные «я», «мне», «тебе». Кроме приведённого сравнения с дальним ручьём, всё остальное просто и незамысловато. По ритмическому рисунку: анапест выполнен не ахти как, кроме 4-5 строк… Рифмы несложные, «боли»-«море» ассонансная, листал-устал однородная. Позитивной составляющей нет, нытьё и безысходность… На мой взгляд уступает стиху, насыщенному образами, интересному и необычному.
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2012/08/09/3739
Выразительно и искренне.
http://www.stihi.ru/2016/05/23/7820
Многоаспектное философствование…  про лес.
1-0 Победитель - Евгений Аксельрод   
.
Лев Леонтьев:1:0
Оба стихотворения очень понравились. Но, по-моему, в концовке «Лесного времени» чересчур яркие дифирамбы лесу. Хотя если это индивидуально, – то вполне приемлемо.
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Евгений Аксельрод
Стихи технически примерно равноценны.
Но автор второго так замудрил, что превратил стих в навал чего попало. И это что попало, увы, так и не проясняет основной мысли автора. И никак не убеждает в тезисе, высказанном в концовке.
Первый стих написан более осмысленно.

.
Дмитрий Маслов: 1:0 Евгений Аксельрод. Голосую за более изящное и популяризованное стихотворение. Про лес мудрено, тяжеловесно, а некоторые сравнения сомнительны


===================================================



08.Маштаков  Ты помнишь vs  Нина Находка   День уходит, в ночные тени погружаясь.
http://www.stihi.ru/2016/04/25/7729
http://www.stihi.ru/2015/09/16/3313
.
Лев Леонтьев:0 : 1
По-моему, стихотворение «День уходит, в ночные тени погружаясь» намного глубже, красивее, интереснее стихотворения соперника (хороший романс получился бы). Об этом, втором, хочу сказать только следующее: не мешало бы разобраться со строчкой
«Был тёмен тёмный потолок с 10-ти и до шести».
Чем она мне не нравится?.. Разницей в слогах с предыдущей и, как следствие, утратой стихотворением музыки. (И давайте в стихотворениях числа писать словами?.. Это – предложение).
«ты помнишь, как погиб цветок, закончивший цвести» – (14 слогов)
«был тёмен тёмный потолок с 10-ти и до шести» – (15 слогов),
а если последнюю строчку переписать в соответствии с моим предложением, то получится:
«был тёмен тёмный потолок с десЯти и до шЕсти» – последний слог явно лишний, а нет его – нет рифмы. А если она есть – нет мелодии стихотворения.

.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/04/25/7729
Душевно, образно, содержательно, задумчиво.
http://www.stihi.ru/2015/09/16/3313
Эмоционально, но сумбурно.
1-0 Победитель — Маштаков
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Нина Находка.
Оба стиха близки по стилистике. В обоих смежная рифмовка.
В обоих длинные строки (в первом 14 слогов во втором 14/13). В первом сбит ритм во второй строке.
Во втором стихе - четко проведена внутренняя рифма.
Это и предопределило предпочтение второго.
.

Дмитрий Маслов: 0:1 Нина Находка. Оба стихотворения нечитабельны, даже не знаю, кому отдать голос. Первое - очень странные, почти шизофренические пассажи, второе без стержня и однообразное. А в плане техники придраться, мягко говоря, есть к чему. В общем, победила ночь


======================================================

09 Башмакофф Современный треугольник vs  Борис Анисимов   Смертный грех   
http://www.stihi.ru/2016/01/26/10923 
http://www.stihi.ru/2015/10/07/7154

Лев Леонтьев:0 : 1
«Современный треугольник».
«…у Лены с роду не было мужчины,
кто бы ей расслабиться помог…
…Запах апельсина с мятой чередуя,
на соблазны девушка кладет».
Ах, вот в чём причина!.. А я-то думаю, какой-то я не такой в последнее время, жена обижается. Теперь ясно: всё дело – в жвачке!.. С этой минуты больше ни одной пластинки, ни одной подушечки!..
«Танцы, дискотеки, прочие забавы –
для мужчин одну имеют цель». Да-да, всё верно, и в преферанс с друзьями по субботам я играю исключительно с той же целью.
«Грустно видеть Лену,
с «Орбитом» – и правильно: говорят, жвачка вредна для здоровья. Да и делают её теперь некачественно: совсем не тают пузыри!.. Лена дует, дует, но всё без толку!.. Не тают, и всё тут!.. Только больше становятся… А может, разумнее забыть про Лену?.. Сказав ей на прощание что-то вроде: «А ты жуй, жуй свой «Орбит» без сахара!..»
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2016/01/26/10923 
Забавно.
http://www.stihi.ru/2015/10/07/7154
Это не забавно, но мудро и лаконично.
0-1 Победитель - Борис Анисимов   
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Борис Анисимов
Первый стих - откровенный стеб, к тому же очень затянутый и не очень хорошо изложенный. Например 7,8 стоки вообще левые и не нужные. Да и перед этим - слишком водянисто...
.

Дмитрий Маслов: 1:0 Башмакофф. На мой взгляд, задумки неплохие и там и там. Подкачало исполнение; как говорится, темы не раскрыты (или не до конца). Про современные молодежные трагедии не хватает более четкой и ударной концовки, а про смертный грех слишком жидко получилось и абстрактно. При прочих примерно равных голосую за более яркое стихотворение в паре

==================================================


10.Елена Парадизова   Кто ты? Глаза нездешние vs  Георгий Адрианов Грозный фронт 
http://www.stihi.ru/2013/07/06/2779
http://www.stihi.ru/2016/05/02/1712
.
Лев Леонтьев:0 : 1
«Глаза нездешние». И стихотворение какое-то… нездешнее. Странные, несуразные фразы, отсутствие рифмы с претензией на неё.
«Пробуя на чутье», «достались откуда тебе?», «выплеснули в горсти» – «из запредельности...», «Что душа твоя – равновеликая» – «шёпотами и криками пытаю»... Хотя и стихотворение соперника не порадовало. Не интересно – в целом. Хотя есть и кое-что привлекательное (по крайней мере, для меня). Например, «В смятеньи замер пташий гомон», «ВетрАми пыль перекрутив», «забивая струи». Есть и «неприятные» места: «букашка там ли», «В водовороте грозовском». Какие-то дворово-колхозно-деревенские выражения… А концовка – очень даже ничего.
.
Владимир Ананьев:
http://www.stihi.ru/2013/07/06/2779
Серьёзная женская лирика.
http://www.stihi.ru/2016/05/02/1712
Отличная грозовая картина. Очень выразительно и убедительно!
0-1 Победитель – Георгий Андрианов
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Георгий Адрианов
Не в восторге от обоих стихов. Но таких "экспериментов" как в первом, не перевариваю: невыдержанный ритм, рифмовка - смесь детсада с "авангардом". Содержание - туманное. Сам стих фактически склеен из двух кусков. Вначале про тело, а потом, после погружения в тело - вдруг про глаза. И вроде как сначала.
.
Дмитрий Маслов: 0:1 Георгий Адрианов. Все эти казематности и полетности и проч. изрядно портят впечатление. Впрочем, если их выкинуть, то мало что останется. Второй стих – добротная зарисовка, но есть натянутые места

===========================================================

11.Вячеслав Лобанов   Кинула vs Елена Лобанина  Сердце стучит, как часы в одиноком доме
http://www.stihi.ru/2013/09/22/10510
http://www.stihi.ru/2015/01/08/854
.
Лев Леонтьев:1 :0
«Кинула». Приличный шансончик (с позволения автора). Не вижу в нём погрешностей, в отличие от стихотворения соперницы.
«Шумная дверь всё хранит, не теряя, номер» – ни разу не видел номера на дверях домов. Хотя кто это запретил?..
«Тюль на окошке всё та же, чуть-чуть поблёкла» – вообще-то, тюль – он. И, в отличие от человека, пол сменить не может. Дурацкая шутка, согласен…
В последнем четверостишии автор решила сделать первую и третью строчки подлиннее, а последнюю – покороче. Что ж, её право: если очень хочется, то – можно. Но ударения во второй строке четверостишия окончательно портят впечатление о стихотворении:
так было: «в спЕшке покИнутом прЕжним егО жильцОм» –
так стало: «зАпахнет Уютом И чудным Его творцОм».
Ну, можно, конечно, и так говорить – ведь понятно же всё, так чего придираться?..
.

Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2013/09/22/10510
Восхищает точность воссоздания исторической обстановки  – от «зашторенного райкома» до «Памира». Хороший слог.
http://www.stihi.ru/2015/01/08/854
Ностальгическая описательная акварель. Не всё идеально, но со смыслом.
1-0 Победитель – Вячеслав Лобанов
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Вячеслав Лобанов
Второй стих не выдержана ритмика, особенно в последней стрфе. Стих тяжеловесен, немало ненужных "зытычек". Написано неряшливо.
Что такое "слегка крыльцо"?
:-)
Тюль - мужского рода.
Что такое "застывшие стекла"
замерший уют?
память нежной страницы - ?
Долго и верно ждут, но вода в ведерке не высохла.
"поплывет" - ?
"Всё возвратится" - так вроде кроме жильца ничто и не ушло  даже вода не высохла.
:-)
запахнет творцом - это круто!
"сердце стучит, как часы"
Как часы - значит сердце абсолютно здоровое и спокойное. Все ОК!
Автор именно это хотел сказать?
:-)

.
Дмитрий Маслов: 0:1 Елена Лобанина. Про пустой дом неплохая аллегория, она вытягивает фактически всю вещь. Про «лесоруба» - местами тоже интересно, но лишь местами


===================================================

12.Новикова Таня   Заплатка vs Неутомимый ЧитательЗагадать желание 
http://www.stihi.ru/2016/04/20/10484
http://www.stihi.ru/2014/02/01/7142

Лев Леонтьев:0 : 1
«Заплатка». Очень приятно, что автор ставит Россию выше прочих стран, ведь «сделать пике» можно только куда-то резко вниз (так зачем пикировать?.. Оставайся на высоте!.. Ах, да, эта «Высота» сродни рваному пиджаку). И, возможно, быть заплаткой, скажем, на Германии, где-то далеко внизу, гораздо приятнее.
«season за сезоном» – прикольно. А куда деваться, когда не хватает русских слов?.. Было бы ещё круче, если бы по иностранному словечку было в каждой строке – на английском, немецком, испанском…
Но главное, что заплатку опять потянуло на драный, но такой родной пиджачок!.. Простите, – пиджачище!.. Вспоминается воробей, попавший в свежую коровью лепёшку.
«Загадать желание». Милое стихотворение. Жаль только, что после рождения дочери желания перестали сбываться – ну ничегошеньки не припоминается!.. Не хочется думать, что проблема в дочурке.
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/04/20/10484
Хорошо, выразительно, убедительно, «ностальгительно».
Лаконично – это плюс!
http://www.stihi.ru/2014/02/01/7142
Логично, грустно, жизненно. Без желаний – не жизнь, конечно! Неплохой текст для песни.
1-0 Победитель – Новикова Таня.
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Неутомимый Читатель
Первый стих построен на оригинальном образе. Но увы, надуманном и кривом. Как и весь стих. Выкусывание в изложении тоже не добавляет обаяния стиху.
.
Дмитрий Маслов: 0:1 Неутомимый Читатель
Про желания минималистичный стиль, но есть интересные моменты и выполнен качественно, а вот про заплатку грязновато в плане техники



13.Юрий Рехтер Всё хорошее vs Геннадий Саутенков  Времена года. Жизнь.
http://www.stihi.ru/2015/08/21/5547
http://www.stihi.ru/2016/04/01/5583
.
Лев Леонтьев:1 : 0
«Всё хорошее». Понравилось. Хорошо, когда хорошее случается неожиданно)). Хотя, конечно, гораздо лучше, если его ждёшь постоянно и уверен в его приходе. Но… у кого как… Неплохое сравнение  с «девицей-раскрасавицей».
«Времена года. Жизнь». Претенциозное название. Но не думаю, что П.И.Чайковский обиделся бы… «В запой» – не стоит придираться, просто опечатка. Но вот «Сердце скулит скрипя» – очень не нравится. В данном случае плохое сочетание – «скрип – скулёж»: если о звуках – тавтологичное, а если под скрипом сердца понимать его боль… тогда – вроде, всё нормально, но: при первом прочтении, не задумываясь (к тому же, – надолго), слышишь, чувствуешь первый вариант. Согласитесь, скрип – это звук.
Хм… четыре последние строки, усечённые по объёму (в целом) по отношению к предыдущим строкам… Что ж, усечённость их не портит. Но «Жизненный путь исчез» – это как?.. Не звучит. Жизненный путь может прекратиться, оборваться, но не исчезнуть вовсе (куда автор дел прошлый жизненный путь?..)
«Где солнце растопит лёд» – вечная проблема, к которой стоит относиться внимательно: солнце растопит лёд или наоборот?.. По логике – первый вариант, но на каком слове нажим?.. Думаю, стоит избегать таких двояких выражений. Но это – в зависимости от самоуверенности автора)).
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2015/08/21/5547
Хорошо и напевно – про всё  хорошее.
http://www.stihi.ru/2016/04/01/5583
Образно, но не без открытий: «Осень всплакнёт дождём и пожелтеет лист», а я то думал иначе… Всё бы ничего, да последняя строфа несколько расстроила.
1-0 Победитель – Юрий Рехтер
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Юрий Рехтер
Второй стих вполне банален по содержанию, набит штампами. И сделан далеко не виртуозно. Концовка провалена из-за смены ритмики и исчезновения рифмы.
.
Дмитрий Маслов:  1:0     Победитель Юрий Рехтер
13.Юрий Рехтер Всё хорошее vs Геннадий Саутенков  Времена года. Жизнь.


Всё хорошее, всё хорошее
Хоть когда-нибудь да появится,
За метелями и порошами,
Словно девица-раскрасавица.

Постреляет косыми взглядами,
В нерешительности потопчется
И наверно решит, что надо бы,
Да, не хочется, ох, не хочется!

Умолять и просить бессмысленно,
Не послушает их величество,
Меж небесными коромыслами
Лишь обидится и набычится.

Да, и нужно ли? Ведь не ждёшь его,
А оно, насладившись видами,
Вдруг берёт себе, заполошное,
И случается неожиданно.

Центральный образ «всего хорошего» как «девицы-раскрасавицы» не до конца продуман. И не гармонирует с идеей стиха. И не слишком осмыслен сам по себе. Поскольку не работает целое, то и не заработают частности

«За метелями и порошами,
Словно девица-раскрасавица»

Почему девица-красавица появляется за метелями и порошами, остается загадкой. Высосано из пальца. Да и в зимних пейзажах многие находят свое очарование.

«И наверно решит, что надо бы,
Да, не хочется, ох, не хочется!»  - грубо, двусмысленно. А самое главное, не стыкуется с остальным. Почему «все хорошее» не хочет осчастливливать лиргероя, я как-то могу принять, но тогда почему «надо бы», это что за обязанность такая?

«Умолять и просить бессмысленно,
Не послушает их величество» противоречие со скромностью девушки до этого

«Меж небесными коромыслами
Лишь обидится и набычится» - а это уже совсем никуда не годится, чувство прекрасного скрежещет зубами

«А оно, насладившись видами» - уже запутался, оно или она или они (их величесвто); про виды ничего не было

«Вдруг берёт себе, заполошное» было скромное, потом выскокомерное, а теперь еще заполошное.

**

Солнце растопит лёд. Кровь зажурчит ручьём.
Крики грачей в прилёт сердце зажгут огнём.

Первых цветов расцвет. Чувства весной волной.
И стрекозою в свет счастье хлебать  в запой.

Под  лопухом большим лето подарит кров.
И мотылёк души кружит в ночи без снов.

Дни - комариный рой, слышен последний писк.
Осень всплакнёт слезой и пожелтеет лист.

Сердце скулит скрипя. Лето и осень врозь.
Души в лохмотьях спят, вбитый ржавеет гвоздь.

Смыть все дождём грехи будем богов молить.
Прочь улетят грачи, крик перестанет злить.

Пухом снегА с небес ночью укроют мир.
Жизненный путь исчез...
Время, слагая гимн, смело идёт вперёд…
Где солнце растопит лёд.               

Здесь какое сравнение ни возьми, ерунда какая-то. Если бы это стеб был, это еще можно было принять, но, похоже, автор серьезен
«Кровь зажурчит ручьём» перл
«Крики грачей в прилёт» перл
«Первых цветов расцвет» тавтология
«Чувства весной волной.
И стрекозою в свет счастье хлебать  в запой» нагромождение существительных. Не говоря о том, что и по смыслу хрен пойми что
«Под  лопухом большим лето подарит кров» - немногим лучше. Сравнение лета с лопухом это сильно.
«И мотылёк души кружит в ночи без снов» «мотылек души» - заезженно и не особо красиво.
«Дни - комариный рой, слышен последний писк» - здесь как бы каламбур, но на стих он не работает
«Осень всплакнёт слезой и пожелтеет лист» - только что же про лето было, а до этого и про весну. Повествование скачет и внимание ни на чем не останавливается.
«Писк- лист» - неточная рифма. До этого были напротив очень точные.
«Сердце скулит скрипя» перл
«Лето и осень врозь.
Души в лохмотьях спят, вбитый ржавеет гвоздь»
«Смыть все дождём грехи будем богов молить» - эти фразы похоже должны как-то намекать на какие-то истинные мотивы появления стихотворения. Возможно личные. Но для читателей они вряд ли добавят ясности
«Прочь улетят грачи, крик перестанет злить» - одна из немногих относительно удачных фраз
«Пухом снегА с небес ночью укроют мир» - ну точно, круг замкнулся. Про все сезоны упомянуто, пора и стих завершать

Что касается общего впечатления, то я тоже не увидел ничего внятного


==================================================

14. Алексей Кузнецов   Дорожка vs  Энн Денисова   Осени
http://www.stihi.ru/2016/04/12/7810
http://www.stihi.ru/2016/05/25/7234
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/04/12/7810
Пушкинский слог, о нашем, о мужском либидо. Образно.
http://www.stihi.ru/2016/05/25/7234
Выбивается из ритма первая строка в последней строфе. Оказывается не только мы, мужчины, хотим целоваться… (Шутка).
1-0    Победитель –Алексей Кузнецов
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Энн Денисова
Здесь несколько колебался в выборе.
Но сюжет первого стиха более банален, и стих слишком затянут. Две последних строфы кажутся вообще ненужными. И только портят впечатление.
.

Дмитрий Маслов:  1:0     Победил Алексей Кузнецов
14. Алексей Кузнецов   Дорожка vs  Энн Денисова   Осени

*
Звонки, рингтоны, разговоры;
Работа, родственники, быт;
Прогулка на ночь вдоль забора;
Глядишь – и снова день убит.

Обыкновенный, заурядный –
Теперь он с прошлым заодно.
С ним расставаться не досадно
И вспомнить будет не грешно –

Ни витамина в нём, ни яда.
Но непременно в поздний час
Душа всплакнёт. И что ей надо?
Через забор? Да, хоть сейчас

К той, что живёт… наверно, там же.
Всплеснёт руками, скажет «ах!»,
И ты – красивый и отважный,
Смешной, влюблённый и в репьях.

Приветит, впустит, поругает:
«Ну, что? Надумал, идиот?»
С ней говорить – вода живая,
С ней целоваться – чистый мёд.

Казалось, прыгнуть-то  несложно,
Но шепчет жизнь иной совет…
Все так же вдоль бежит дорожка,
А за забор дорожек нет.

Порой взахлёб, порой лениво
Исподтишка лелеешь ты
Необъяснимые порывы
И сумасшедшие мечты.

Всё остальное – не иначе,
Позёрство, выдумка, игра.
Душа от этого и плачет.
Дождит, темнеет, спать пора.
.
Аллегорию с забором не могу назвать выдающейся, но она хотя бы понятная и не противоречивая.
Стих написан ровно, грамотно; техника присутствует. Мысли носят законченный характер. Проблема, которая здесь описана, характерна для наверно большинства людей.
Немного раздражает вальяжная, небрежная и манера письма. А также многословие. Не потому, что стих длинный, а потому что можно было то же самое написать короче или при том же объеме вместить больше.
Стих эмоционально не насыщен, он такой же – «ни витамина в нем ни яда» и точно так же бежит по дорожке, не сворачивая до предсказуемого финала

«Звонки, рингтоны, разговоры…» - хорошее начало для привлечения внимания. Но вот эти «рингтоны» выбиваются из ряда и в дальнейшем нет ничего похожего. Все-таки согласитесь, не на рингтоны убивается время

«Обыкновенный, заурядный…» жидковатая и в художественном и в содержательном плане строфа
«И вспомнить будет не грешно» - по смыслу наоборот, о нем не вспомнишь
«Ни витамина в нём, ни яда» - вот здесь хорошо! Удачная находка

«К той, что живёт… наверно, там же» - судя по всему, лиргерой хочет сходить налево («за забор», да еще ночью), но мирские условности его сдерживают. Такой вот нехитрый сюжет.

«Всплеснёт руками, скажет «ах!»…..» - непонятно, в чем конкретно заключается смелость и отвага, что восхищает героиню и т.п. Автор пространно написал про прогулки вдоль забора, но самое главное забыл донести.

«Приветит, впустит, поругает….» почти чернуха. «С ней говорить – вода живая, с ней целоваться – чистый мед» - тоже как-то не очень. Словно автор думал, как бы закончить фразу и, так и не решив, бросил на половине.

Последние две строфы – значительно лучше, но по стилистике отличаются от предыдущих
**

Всюду мая шиповничьи отцветы
И деревьев зеленая лесть
Милый, веришь,
Мне хочется осени,
Самой пламенной что ни на есть!

Петь бы песни смешные и глупые,
Окунаться в холодный туман,
И рукою холодной нащупывать
Желудями набитый карман...

Никому ничего не доказывать,
Не чураться любовных побед,
Передумывать и пересказывать
И кидаться за листьями вслед...

Ты оставь поскорей наши весны - 
Бестолковыми были они,
В этой свежепридуманной осени
Поцелуем меня осени.
 Не самая плохая зарисовка. По крайней мере есть интересные моменты. Например, мне понравились «рукой холодной нащупывать желудями набитый карман» и каламбур «осени-осени». Остальное значительно меньше, учитывая, что и содержания как такового нет. Зачем лиргероине понадобилось скучать об осени в мае, осталось загадкой. В тексте я ответов не увидел. Какой-то излишне оригинальный взгляд на любовные отношения, так как обычно осень ассоциируется с порой увядания. Логично предположить, что «осень любви» - это тоже будет ближе к закату чувств.

В общем какой-то целостной картины не складывается.

«Всюду мая шиповничьи отцветы» - не по-русски и сложно представить
«И деревьев зеленая лесть» - еще одно авторское ноу-хау

Петь бы песни смешные и глупые…
Никому ничего не доказывать,
Не чураться любовных побед,
Передумывать и пересказывать

И т.п – это все не имеет никакого отношения к собственно картинам осени. Проще говоря, не связано никак. Скорее всего, какие-то личные воспоминания, которые автор не потрудился нам расшифровать.

«В этой свежепридуманной осени» описание осени то весьма скромное было. Только вторая строфа с желудями и все.

Рифмовать весны и осени это сильно.

В целом, предположу, что стихотворение не доработано как следует. Отдельные симпатичные места не в счет.


======================================================
      
15. Дмитрий Шунин  В последний раз vs Лара Филиппова  Расставание.
http://www.stihi.ru/2008/02/24/4167
http://www.stihi.ru/2013/05/19/9904
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2008/02/24/4167
Замечательное стихотворение, весёлое,  как мне показалось (читай последнюю строфу). Ну и «холодные слезинки» лёд не убьют, поскольку падают в снег, а не на лёд. А насчёт «тропинок у глаз» – хорошо сказано.
http://www.stihi.ru/2013/05/19/9904
Очень откровенно и жизненно.  «То мышка под  ребром скребёт, то червь сомненья гложет, а где-то птица счастья ждёт, то крылышком взмахнёт, то крылья сложит». Технически не идеально, но хорошо.
0-1 Победитель – Лара Филиппова
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Дмитрий Шунин.
Во втором стихе сбой ритма (4 с конца строка). Мысль в стихе не затасканная, но к сожалению, автору не удалось ее гладко и убедительно подать. Изложение далеко не идеальное. Так скажем, взять первую строфу
(автор зачем-то печатает одну строфу как две)
"Нет ни радости, нет ни горести...
Расставанье подобно пропасти:
Подойти невозможно к краю.
Подойдёшь - голова закружится,
И сорвёшься, и вдруг разрушится
Всё, что тщетно оберегаю. "
1 и 3 строки здесь лишние и сбивающие с толку.
Не совсем понятно согласование лиц. сорвешься - оберегаю?
Это к двум разным ЛГ относится, млм просто неряшливость?
"Отойти невозможно зАпросто:
Неизвестностью мАнит пропасть та,
Так и тянет и тянет к краю …
Тьма на самом дне, но не видно дна,
А слепит глаза синева одна:
Может быть, не сорвусь, полетаю?"
Первая строка - неуклюже.
Во второй лишнее "та". Да и нужна ли тут вторая строка? Какая  неизвестность, если тьма и синева?
Очень приблизительно сказано.
Концовка - просто не найдена. А повтор начала не впечатляет.
.

Дмитрий Маслов:0:1 

15. Дмитрий Шунин  В последний раз vs  Лара Филиппова  Расставание.
 *
Весною солнце убивает лёд,
Роняя в снег холодные слезинки.
Я знаю, скоро сорок зим пройдёт,
Протопчет время возле глаз тропинки.

Явь где-то здесь - на кончиках ресниц,
Не поймана в голубоглазый невод,
На рыжих листьях, падающих ниц,
На крыльях догорающего неба.

Жаль, время года - это миражи,
Попытки неумелого обмана.
Склонятся в ночь колосья спелой ржи
Под тяжестью осеннего тумана.

И в эту ночь я потеряю сон,
И будет день, когда ослабнет вера.
И повернёт Фортуна колесо
Моей судьбы, в последний раз, налево...

За исключением интригующего финала выделить почти нечего.
Автор старается быть лиричным, предлагая на выбор различные образы. Но, на мой взгляд, почти все они выглядят искусственными, притянутыми или непонятными. А самое главное, не работают на стихотворение, не дополняют содержание.
О чем стих? Если отбросить лирику, герою скоро сорок лет, он о чем-то пространно рассуждает, жалеет и вероятно, подумывает об адюльтере)))
Ну, допустим, сюжет хоть и не хитрый, но не хуже многих других. Но хотелось бы, чтобы и все остальное работало в этом же ключе.
«Весною солнце убивает лёд» - капитан очевидность. Не лучшее начало для стиха, по смыслу близко к «масло масляное». На стих не работает. Зачем эта строка – хз.
«…Роняя в снег холодные слезинки» - сравнение на грани фола, т.к. солнце не роняет слезинки.
«Я знаю, скоро сорок зим пройдёт» - плохо звучит, как в скороговорке
В целом по 1 строфе, первые две и последние две строки не гармонируют вообще.

«Явь где-то здесь - на кончиках ресниц,
Не поймана в голубоглазый невод» - похоже какой-то излишне тонкий намек на присутствие молодой девушки. Тогда и пассаж про солнце становится чуть более осмысленным. Впрочем, это лишь догадки, автор не потрудился оставить более ясные ориентиры. «Голубоглазый невод» - само по себе неплохо. Но все вместе не сочетается, слишком сложная для восприятия фраза

«…На рыжих листьях, падающих ниц,
На крыльях догорающего неба» в общем контексте опять не работает. Если это очередной намек на немолодость героя, то в любом случае не хватает связанности с первыми двумя строками.
В целом, 2 строфа слишком запутанная и если не вчитываться, вообще не оставляет после себя ничего.

3 строфа аналогично. Не связана ни по смыслу, ни по образному ряду с предыдущим. Тут даже догадок не хочется строить

«И в эту ночь я потеряю сон,
И будет день, когда ослабнет вера» тут уже автора понесло. Листья, времена года, ночь, день, все понеслось вскачь.

«И повернёт Фортуна колесо
Моей судьбы, в последний раз, налево...» опять-таки, плохо гармонирует с предыдущими фразами, немного корявенько, но хотя бы оригинальное завершение.

В целом, на мой взгляд, автор перемудрил самого себя.

.
**
Нет ни радости, нет ни горести...
Расставанье подобно пропасти:
Подойти невозможно к краю.

Подойдёшь - голова закружится,
И сорвёшься, и вдруг разрушится
Всё, что тщетно оберегаю.

Отойти невозможно зАпросто:
Неизвестностью мАнит пропасть та,
Так и тянет и тянет к краю …

Тьма на самом дне, но не видно дна,
А слепит глаза синева одна:
Может быть, не сорвусь, полетаю?

Сколько радости - столько горести.
Расставанье подобно пропасти:
Так и тянет и тянет к краю …
.
Как текст к песне, мне кажется, звучало бы нормально.
Как стихи – не ложатся. Скомкано, неблагозвучно, не особо технично.
Интересна аллегория «расставание-пропасть». Она логична, интуитивно понятна, не противоречива и хорошо автором проработана.
Забавна и чисто по-женски описана проблема взаимоотношений – дескать, я попробую нажать на красную кнопку, знаю, что ничего хорошего не выйдет, но интересно же. Ну и, разумеется, утонченное лицемерие – лиргероиня якобы оберегает то, что собирается вот-вот разрушить и разумеется, никак это не ценит («нет ни радости, ни горести»).

«Нет ни радости, нет ни горести...» фраза неестественно звучит
«Подойти невозможно к краю» - а чем лиргероиня занимается? Как раз подходит. Не прыгает конечно, но посматривает

«Подойдёшь - голова закружится,
И сорвёшься, и вдруг разрушится
Всё, что тщетно оберегаю» - здесь наиболее любопытно слово «тщетно». То есть лиргероиня знает, что рано или поздно прыгнет

«Отойти невозможно зАпросто:
Неизвестностью мАнит пропасть та,
Так и тянет и тянет к краю …» ну да, хочется же нажать на красную кнопку. Фраза очень коряво построена

«Тьма на самом дне, но не видно дна,
А слепит глаза синева одна:
Может быть, не сорвусь, полетаю?» лиричные рассуждения на тему, что будет, если нажму на красную кнопку, авось пронесет. Очень напоминает психологию детей.

«Сколько радости - столько горести» нелогичная и не вытекающая из текста выше мысль

=================================================
          
16. Челябинск   проснись сегодня vs  Яна Краско  Мне хочется 
http://www.stihi.ru/2016/05/07/4966
http://www.stihi.ru/2016/04/25/4853
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/05/07/4966
Написано много разного, но хорошо читается. Образно,  абстрактно, но сумбурно.
Хороши две последние строчки, хоть и  отдают банальностью.
http://www.stihi.ru/2016/04/25/4853
Поэтично, нежно, ненавязчиво и умно.
0-1 Победитель – Яна Краско.
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Яна Краско
Выбор был неочевиден. Но все же выбрал второе за большую ясность сюжета.
В первом трудно сообразить о чем вообще стих, зачем это вначале проснись, потом длинное описание каких-то  ветров во сне, к тому же даже не во сне а в возможном сне.
Ну и неряшливо написано.
"вспорхнёт под кожей, как прощальный крик" - ужоснах!
Горы, сплетающиеся в ураган - это круто!
Сон, навеянный рукой -?
И не украшает стих выдрюк с игнором прописных букв.
Прием, доступный и детсадовцу.
А на зачем?
.
Дмитрий Маслов: 1:0
16. Челябинск   проснись сегодня vs  Яна Краско  Мне хочется 

*
проснись сегодня – завтра не проспи,
      чтоб встретить новый день на полпути,
отдай почти забытые долги,
      а завтра даже взглядом не солги
ты будешь чище, чем вчера, стократ,
      когда зарёй омоется закат,
когда из сновидений краткий миг
      вспорхнёт под кожей, как прощальный крик

приснится ветра больше, чем вчера,
      совьются в шторм вчерашние ветра,
неотделим от воя будет вой,
      когда шторма сойдутся меж собой,
непостижимость их сродни горам,
      когда они сплетутся в ураган…
но сон навеян любящей рукой,
      в нём даже ветру грезится покой

 здесь какая-то дикая мешанина из завтра, сегодня, вчера, закатов, зорь, ураганов и гор. Бедлам. Радует только одно: что стихотворение короткое.
Внятного смысла я не увидел. Кстати, нежелание оформить текст хотя бы в виде предложений как бы намекает, что мнение читателей особо не учитывается.

Подробно разбирать не вижу смысла. Какую фразу не возьми  - перл


**
Мне хочется прикосновений рук
И суеты безудержных желаний,
Коротких встреч, без горечи — разлук,
Греховности — без боли наказаний.

Мне хочется потворствовать себе —
Прелестнейшей и дикой амазонке,
Великой быть, как тишина небес,
Ничтожною — с наивностью ребёнка.

Чужих объятий и горячих ласк
Не вижу я под шёлковой повязкой...
Проходят мимо взгляды жадных глаз
В той темноте, пленительной и вязкой,

Где волосы мои на алтаре,
Построенном из нежности минутной,
Движения, как листья в сентябре,
Являются природой безрассудной!

Благодарю тебя весельем и слезой
О, ангел мой, таинственный мой гений,
За то, что ты — не мой июльский зной,
Не Арктика безмолвных сожалений.

У меня только один комментарий к тексту: в народе таких называют отнюдь не амазонками, есть более простое и крепкое слово.


================================================

17. Юлия Александровна Михайлова    Линии vs Александр Носачев   Хлудов
http://www.stihi.ru/2016/05/18/7571
http://www.stihi.ru/2016/01/13/12139
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/05/18/7571
Интересные ноты прилепились к скамейке, если вдуматься…  Психологизм, однако, налицо. Поэзия несомненно присутствует.
http://www.stihi.ru/2016/01/13/12139
Выразительно, технично и исторично.
0-1 Победитель – Александр Носачёв
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 здесь недостатки изложения в первом стихе перевесили технические огрехи второго.
Содержание стиха очень невнятное. Неясно при чем тут вообще линии.
Картинка к стиху напоминает недавно прошедший межпортальный конкурс...
Но если взглянуть на картинку:
На нотном стане 5 линий, а не 4.
Октавой выше бы - это за пределами скамейки?
:-)
Но как ноты - это действительно очень странно. Я вот понятия не имел бы как это сыграть.
:-)
Ноты - просто выдрюк, чтобы прицепить тему "музыки".
И скамейка там не узенькая. И скворечников нет. И разлитой воды.
И чемоданов нет.
Откуда музыка взялась - аллах ведает.
Если забыть про картинку - стих станет еще более запутанным.
Лунный свет зачем-то назван ложным.
А с чего он преломляется - неизвестно.
Вешняя - значит поглупевшая?
:-)
Такое впечатление, что стих - просто навал чего попало.Не обращая внимания на внутреннюю логику и организацию текста. Технически - если это строфный монорим, так следовало более четко прописать. А так - в первом катрене вроде как перекрестная рифмовка, во втором и в концовке вроде как смежная.
.

Дмитрий Маслов: 1:0

17. Юлия Александровна Михайлова    Линии vs Александр Носачев   Хлудов
Линии
Юлия Александровна Михайлова
Доски скамьи - словно нотного стана линии.
Мы прилепились нотами - странными, лишними.
Низко звучали, а надо октавой выше бы.
Всё от любви умирали, да вот же - выжили.

Или не выжили? Стали бронзовой вечностью?
Я у тебя в горсти - поглупевшая, вешняя.
Добрые люди над нами крепят скворечники,
Не замечаю разлитой воды, как прежде, я.

Я проросла из тебя, но, знаешь, так сложно мне
Долгие годы смотреть - чемоданы сложены.
И в преломлении лунного света, ложного,
В любящих парах зеркало видеть: да вот же мы!..

Живы? Не выжили? Я на скамейке узенькой
Тёплое сердце слушаю в замершей музыке.


Первые две строки хороши, задают тон. И образ с нотным станом интересный.
Остальное, к сожалению, ниже классом. Долго приходится въезжать, про что стихотворение. А время – самая большая роскошь сегодня. Насколько я понял, сюжет такой: лиргероиня сидит на скамейке и вспоминает, как когда-то давно сидела на похожей скамейке с возлюбленным. Но что-то там не срослось, и теперь она видит во влюбленных парочках себя и своего молодого человека.

«Мы прилепились нотами - странными, лишними» - поскольку садятся на скамейку известно каким местом, то сразу ассоциации возникают, ну вы поняли…
«Низко звучали, а надо октавой выше бы» - блин, а вот это уже порнография. Если продолжить мысль с задами, то как по-вашему они должны звучать(!), да еще ровно на октаву выше
«Всё от любви умирали, да вот же – выжили» плохо гармонирует с предыдущими строчками.
В целом по 1 строфе, уже смазано впечатление от хорошего начала, всеми этими октавами и выжившими

«Или не выжили? Стали бронзовой вечностью?
Я у тебя в горсти - поглупевшая, вешняя.
Добрые люди над нами крепят скворечники,
Не замечаю разлитой воды, как прежде, я» - это уже автора понесло в одному ему ведомые дали. Видимо, дело происходила весной, отсюда и скворечники. Больше тут сложно разобрать.

«Я проросла из тебя, но, знаешь, так сложно мне
Долгие годы смотреть - чемоданы сложены» - все, тема со скамейками пока отложена до лучших времен, пошли общие переживания насчет неустроенной судьбы. Пассаж с чемоданами не до конца понятен – по всей видимости, лиргероиня готова махнуть к любимому на раз-два, так что уже и чемодан собрала, да он что-то не хочет ее брать.
«И в преломлении лунного света, ложного,
В любящих парах зеркало видеть: да вот же мы!..» - здесь понятно, но фраза все равно коряво построена

«Живы? Не выжили? Я на скамейке узенькой
Тёплое сердце слушаю в замершей музыке» - опять слишком мудрено о простом.

Стоит отметить интересную структуру стихотворения, ритм также необычный и выдерживается, рифмы построены по определенным правилам. Короче говоря, автор уделил внимание форме. Но, как часто бывает, вытягиваешь одно, завязнет другое, и это тот случай


**
Каждый день я прихожу, стою на пристани,
Провожаю всех, кого не жаль… (с)
Мне в Россию не вернуться ненавистную,
Дальнюю, любимую… Печаль –
Ржа на сердце – давит кровью пролитой,
Виселицы снятся по ночам…
Быть вождём мечтал – не знал, что в роли той
Слишком много есть от палача…
Не жалею ни о чём, творил всё искренне,
Верил – грех простит святая Русь…
Вот стою теперь, далёко мыслями,
Молча уходящим вслед молюсь…
Жизнь ли, гибель выбрали – незнаемо…
Неизвестность, – но в краю родном.
Мне же на чужбине век свой каином
Доживать отныне суждено…
Каждый день я вглядываюсь пристально
В даль морскую… знаю – не смогу
Возвратиться… и стою один на пристани,
На чужом турецком берегу…

От Есенина тут мало чего, если не считать надерганных цитат.
Ни настроения, ни содержания первоисточника данная вещь не передает. Попросту, было написано по другому поводу, а Есенин, как известно, не был в эмиграции, хотя и бывал за границей.
Написать хорошее продолжение (или хотя бы попурри) наверно еще тяжелее, чем оригинал. Так что наверно не стоило идти с этим на конкурс (разве что тематический).
«Мне в Россию не вернуться ненавистную,
Дальнюю, любимую… Печаль» контраст понятный и даже общеупотребительный, но здесь он не смотрится
«Ржа на сердце – давит кровью пролитой,
Виселицы снятся по ночам…
Быть вождём мечтал – не знал, что в роли той
Слишком много есть от палача…» - эх, не глубоко ли завернули?! Не Лев ли Троцкий писал эти стихи или один из его коллег? У Есенина было куда как скромнее. По поводу вождя-палача – неплохо. Но фраза неудачно построена. По поводу ржи на сердце – ужасно.
«Не жалею ни о чём, творил всё искренне,
Верил – грех простит святая Русь…
Вот стою теперь, далёко мыслями,
Молча уходящим вслед молюсь…» сочетание несочетаемого. Тот кто не жалеет, не будет молиться, да и стихами скорее всего не заговорит. Как связано то, что натворил лиргерой с судьбой тех, кто туда возвращается.
«Мне же на чужбине век свой каином
Доживать отныне суждено…» - постоянные намеки, что лиргерой кого-то убивал или расстреливал. Прямо-таки интересно стало, кто прототип

В целом, есть ощущение искусственности сюжета. В роль вжиться не удалось. Есениным почти не пахнет


====================================================


18. Дмитриев Александр Александрович  Это Родина моя!  vs Соэль Карцев дар судьбы
http://www.stihi.ru/2014/06/18/1478
http://www.stihi.ru/2016/04/18/4344

Владимир Ананьев:  http://www.stihi.ru/2014/06/18/1478
Как говориться – петь не запретишь… С рифмой во второй строфе непорядок: «васильки – пасеки»
http://www.stihi.ru/2016/04/18/4344
Затасканные образы кандалами висят на стихотворении. Наверное, только пара «Соэль – Тимофей» могла бы  разобраться во всём. Но вот это понравилось:
« Барабаны судьбы всё пророчат,
Впереди не провал, а промер,
Пулемётной просверленный строчкой
Нашей юности вечных химер.»
Кстати, а что такое «промер»? Рифма для «химер»?
0-1 Победитель – Соэль Карцев
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Соэль Карцев
В певом стихе начисто убила "рифма" васильки-пасеки
Стих - "восторженный" набор штампов и неуклюжестей.
"Позабыть святых творений
нету силы никакой."
- просто неграмотно звучит.
"Богом данная нам ласка -
первозданная земля!"
И ласка и первозданность - здесь нелепые и ненужные вставки.

Дмитрий Маслов: 0:1

18. Дмитриев Александр Александрович  Это Родина моя!  vs Соэль Карцев дар судьбы

*
Дождь-бродяга ходит с лейкой,
дар - некошенным лугам.
Лето катится копейкой
неразменною к ногам.

Кровью вспыхивают маки.
Цвета-неба васильки.
Пчёлы, в дружеской атаке,
мчатся роем с пасеки.

Здесь мой рай, природы гений,
запах солнца и покой.
Позабыть святых творений
нету силы никакой.

Богом данная нам ласка -
первозданная земля!
Кто сказал, что это сказка?
      Это Родина моя!!!


Такое ощущение, что данный стих писал иностранец. Практически ни одной нормально построенной фразы. И это стих про Родину. Это точно Россия?

«Дождь-бродяга ходит с лейкой,
дар - некошенным лугам» - начало неважное. Пропущено одно или несколько слов, правильно было бы «дождь-бродяга ходит с лейкой, даря влагу некошеным лугам», хотя нет, все равно неправильно. Дождь не может ходить с лейкой – но из лейки падает вода, в виде дождя. Почувствуйте разницу.
«Лето катится копейкой» - не знаю, кто как, а я сразу подумал про ВАЗ-2101
Почему лето сравнивается с неразменной копейкой, я не понял. Автор не потрудился разъяснить
«Кровью вспыхивают маки.
Цвета-неба васильки» ералаш
«Пчёлы, в дружеской атаке,
мчатся роем с пасеки» ужасно. А пасекА просто добивает окончательно
.
«Здесь мой рай, природы гений,
запах солнца и покой» - на фоне остального, эти строчки даже неплохо

«Позабыть святых творений
нету силы никакой» - а здесь опять не то. Правильно было бы «позабыть святые творения»

«Богом данная нам ласка -
первозданная земля!
Кто сказал, что это сказка?
      Это Родина моя!!!» неуместный абсолютно пафос


**
По мотивам стихотворения Тимофея Бондаренко "Барабаны судьбы"
http://www.stihi.ru/2001/06/06-39

Не ищи бригантину на рейде!
Паруса растворились в ночи.
Над волнами, бакланы, не рейте,
Мы уходим: кричи – не кричи...

Кто куда по расставленным вехам,
Где судьбою даны: да и нет...
Приподняться б над глыбою века
И начать бы с финала сонет...

Не гони по заклятому кругу!
Остановка – не просто мираж:
Оглянуться б, ослабить подпругу,
Огибая последний вираж.

Но куда там! Той скачки неволя
Неизбежна, как цепкость звена:
По земле, лепестками левкоя,
Нас, невинных, уносит вина...

А когда станут чувства скупее,
Вспомнишь всё же: таи – не таи...
Огневые желаний купели,
Где ласкает Луну Альтаир...

Барабаны судьбы всё пророчат,
Впереди не провал, а промер,
Пулемётной просверленный строчкой
Нашей юности вечных химер.

В этой башне из кости слоновой
Не укрыться от жизненных бед...
Почему же валторнами снова
Птица-молодость шепчет: "Привет"?
===
1."Впереди не провал, а промер,"
Строка из стихотворения Осипа Мандельштамма"Стихи о неизвестном солдате"
2."таи – не таи..."
Словосочетание из стихотворения Владимира Сорочкина"Потаённое небо"
http://www.stihi.ru/2015/12/17/3340
.
Я все-таки глянул на стихотворение Бондаренко и могу сказать, что связи практически нет никакой.
На мой взгляд, автор пал жертвой собственной эрудиции – или желания показать, как много он знает. В итоге стихотворение нечитабельное. От слова совсем.

Автора шатает с темы на тему. Началось все с задорных, хотя и нелепых бакланов. Но морская тема тут же выдохлась. Кони, скачки, лепестки левкоя, валторны – все пошло в дело. Это как в салате – нарежь все овощи подряд, главное не забыть побольше майонезу и можно подавать к столу (отправить на конкурс)

В качестве примера можно привести четверостишье

Барабаны судьбы всё пророчат,
Впереди не провал, а промер,
Пулемётной просверленный строчкой
Нашей юности вечных химер.

Ссылка на Мандельштама это прекрасно, но она ничего не решает, т.к. от этого предложение не становится более осмысленным. Уверен, дай десятерым для толкования, у всех будет разные версии. Короче говоря, мозготрахалка (с). Раз уж упомянут Бондаренко, то это как раз его термин. В этом плане по мотивам, да



====================================================



19. Инна Провкова Массажист.vs Старший Сержант Тузиков  Есть глухая каптерка
http://www.stihi.ru/2014/03/26/9325
http://www.stihi.ru/2016/02/07/2036
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2014/03/26/9325
Хорошая идея, хотьи не идеально технически выписанная.
http://www.stihi.ru/2016/02/07/2036
Выразительное и лаконичное стихотворение. Правда, несколько эскизное, но понять можно - перечитав. А разве бывает недопитой водка?  (шутка!». И что это ротный пьёт «по чёрному», один, да ещё на службе?
0-1 Победитель - Старший Сержант Тузиков 
.
Тимофей Бондаренко: 1-0
несколько расхристанное первое выглядит все же получше второго. Технически второй примерно на том же уровне. Но по содержанию куда менее внятен. Кто-то босой и голый сидит перед планшетом, недописав стих и недопив водку, и слушает какой-то речитатив. И почему-то назван Лоркой - тот тоже любил неодетым стихи под водку писать?
:-)
Или мужика, как и Лорку ждет расстрел?
Про прислушивание и натыкание на связь - вообще не читается в стихе. Почему рожденный в 90-ых должен помнить какое-то растекание?
Если о пьянстве - то оно началось далеко не в 90-ых.
Ротный знает и спит -?
Так это ротный заснул перед планшетом?

.

Дмитрий Маслов: 1:0

19. Инна Провкова Массажист.vs Старший Сержант Тузиков  Есть глухая каптерка

*

Был день, как шампанское - легок, игрист,
Наполнен весельем и светом -
К нам в город спустился святой Массажист,
С приветом, возможно, с Тибета.

...И шел по больницам. Горячей рукой
Навечно срывал одеяла...
Палаты забыли тоску и покой -
Невиданно солнце сияло.

От прикосновений горели бинты,
И все заживало как надо.
А в вазах врачей расцветали цветы.
Их запах гулял по палатам.

Калеки бежали к нему, старики.
Рыдали, стонали, просили...
И птицы на небе чертили круги
И громко кричали:"Мессия".

Вероятно, у автора были какие-то мотивы (может личные) сравнивать мессию с массажистом (или наоборот массажиста с мессией). Но в тексте ничего конкретного нет, а искать разгадки недосуг.
Лично у меня в голове не укладывается. Возможно, я не такой знаток тибетской культуры или массажа.
Короче говоря, требуются пояснения, желательно в самом тексте, иначе появляются подозрения на «привет».
Впрочем, судя по остальному, достаточно грамотному тексту, больше склоняюсь к версии иносказания.

По технике особых претензий нет. Резануло:
«Навечно срывал одеяла» - одеяла используют не только в больницах
«Калеки бежали к нему, старики.
Рыдали, стонали, просили...» - не особо вяжется с «игривой» обстановкой выше по тексту

Про птиц, которые кричат «мессия» тоже как-то не очень..

.
**

Есть глухая каптёрка.
Есть раскрытый планшет.
Доморощенный "Лорка" -
необут, неодет.
Недопитая водка,
недописанный стих.
Из колонок негромко
льётся речитатив.
И прислушаться просто,
и наткнуться на связь, -
кто рождён в девяностых,
помнит, как растеклась
в нас привычка под вечер
уходить от обид.
Беспробудное лечит -
ротный знает и спит.

Начало – до «речитатива» - хорошо.
Дальше идет ритмическая и смысловая сбивка.
«И прислушаться просто и наткнуться на связь» - не понятно; контрастирует с острыми как бритва фразами в начале.
«помнит как растеклась в нас привычка…» не подходит по стилю.

В целом, редкий случай для стихов, когда не хватает объема текста. Краткость сестра таланта, но здесь не хватает не только штрихов – но и основы. Если бы автор смог бы продолжить на том же уровне, что и первые восемь строчек и вещь была бы объемная, то думаю, вышел бы толк.

==========================================================


20. Ирина Полюшко   И снова май vs Игорь Коэн   Ясен пень от безгрешного Игоря 
http://www.stihi.ru/2016/05/13/1975
http://www.stihi.ru/2015/05/30/9660
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/05/13/1975
Лихо написано, ничего лишнего, образно и просто. Это хорошее сочетание.
http://www.stihi.ru/2015/05/30/9660
Талантливая работа. Приятная на языке. Классно, когда люди играют словами.
0-1 Хоть работы и равноценны, но в чем-то перевесил  Игорь Коэн
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Ирина Полюшко.
Тут без вариантов. "Легкий" первый стих против грубватого (а на зачем?) стеба во втором. "эпиграф" только портит впечатление. А разбирать стеб не вижу смысла.
.
Дмитрий Маслов: 1:0 Ирина Полюшко. Первые две строки хороши, остальное хуже. Про пень обыкновенное мозгоплетство


===========================================================

21. Psyna   Тайский супчик vs Любовь Есипова   Кофе... и вся жизнь...
http://www.stihi.ru/2016/05/29/4707
http://www.stihi.ru/2016/02/19/5277
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/05/29/4707
Образно, эмоционально, содержательно. Супчик, конечно, не похож на традиционный борщ, экспериментальный…
http://www.stihi.ru/2016/02/19/5277
«Жива душа воспоминаньем, и мне без кофе не прожить. Что доктор? Кофе утром ранним? Любовью нужно  дорожить!»
Кстати – лучше написать: «некстати».
1-0 Победитель — Psyna

Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель  Psyna
Эта пара вызвала затруднения.
В обоих стихах полно ритмических "вольностей"
Все же второй стих более банален по замыслу...

Дмитрий Маслов: 0:1 Любовь Есипова. Оба стиха бесформенные и недоработанные. Похожи на эскизы. Про кофе идея (пусть нереализованная как следует) показалась мне интересней

======================================================


22. Давид Синицын   Банско vs  Лана Юрина   Её фантомный блюз
http://www.stihi.ru/2015/08/22/2747
http://www.stihi.ru/2016/04/24/9328
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2015/08/22/2747
Когда поёт душа, то, конечно, не надо её сдерживать…
http://www.stihi.ru/2016/04/24/9328
Чудесное стихотворение – и технически и концептуально!
0-1 Победитель – Лана Юрина

.
Тимофей Бондаренко:
1-0 победитель Давид Синицын
Если в первом стихе звучание слишком пожалуй, легковесно, то второй стих звучит тяжеловесно. Как и первый стих, второй  - зарисовка, но только мрачная и куда менее внятная.
Призрак иллюзий - масло масляное.
И что это такое - неизвестно. Кроме того, что это не позволяет сойти с ума.
Какой-то "фантосный" блюз, который ЛГ во сне путает с вальсом.
Утром, выпив, идет на "работу". Интересно, какую надежду ищет пьяная нищая в глазах прохожих?
И разве жажда жизни проявляется в тупом ожидании?
"А рассказать... ей поверят даже,
кто знал её - нынче видит тень,
но всякий раз провожает «стража»
от дома к паперти, каждый день.."
- эта строфа вообще загадочна.
Поверят, те кто знал?
Насчет "стражи" - честно, ничего не понял.
Следующая строфа - просто коряво изложено:
"Никто не скажет, какой минутой
ошиблась жестко её судьба,
и жизнь повисла качелей гнутой,
где каждым скрипом – её мольба..."
- судьба ошиблась "жестко", да еще минутой...
Жизнь повисла...
Про гнутую качелю - неясно. У ЛГ - горб?
Водимо имелась в виду несмазанная, ржавая?
.
"Но их привычней считать позором,
и мы пройдём, не поднимем глаз,
возможно, правда, случилось горе,
но это ж счастье - что не у нас..."
.
"Но их привычней считать позором," - кого "их"? Скрипы? Мольбы?
.
"От этих мыслей немного стыдно,
и стыд... ещё прибавляет шаг...
и рубль кинем, чтоб ей не видно
терзаний было душевных скряг..."
- ненужный после предыдущего катрен в и так перетянутом стихе.
В конце повтор начала.
Собственно ничего интересного в стихе нет. Вполне стандартный морализаторский набор, да еще неуклюже и неинтересно поданный.

Дмитрий Маслов: 0:1 Лана Юрина
Зарисовка про Банско добротная (правда, почти на грани стеба), но стихотворение про нищую показалось мне интереснее. Хотя и там не все однозначно


=======================================================


23. Юраан   Вино vs Валери Сун   Подарите, пожалуйста, мне акварель
http://www.stihi.ru/2014/08/29/3033
 http://www.stihi.ru/2016/02/22/8787
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2014/08/29/3033
Выразительно, живописно.
http://www.stihi.ru/2016/02/22/8787
Трогательное, полное ожидания и оптимизма стихотворение.
0-1 Победитель – Валери Сунн
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Валери Сун
Первый стих очень уж легковесно-стебен.
"...Когда приходит время листьям
Гореть на жертвенном огне,
Внутри меня какой-то мистик
Шаманит: "Истина - в вине?"..."
Первые две строки - неизвестно о чем. Кто там какие жертвы приносит и кому?
Шаман - это не мистик, да и пьют шаманы огненную воду а не вино.
"Сегодня в ночь лоза созрела.
На южном склоне карантин.
Тугие грозди ждут несмело
Прикосновений и корзин."
- созрел, надо понимать , виноград, и вряд ли за ночь.
Про карантин - не знаю о чем это. Там вредителей нашли?
3,4 строки - развесисто, мне тут не нравится "несмело".
"Грядёт рассвет. Я слышу звуки.
Запел, проснувшись, первый пай.
Душе легко. Всё помнят руки.
Намолен сердцем урожай."
Кто такой поющий пай - понятия не имею. И Яндекс не знает. Если какое-то специфическое слово - надо давать сноску.
И первая строка  выглядит пустым местом.
Что там помнят руки? Ыроде дальше ногами орудуют. :-)
Последняя строка - вообще смотрится откровенной затычкой.
Да какая разница- намолен не намолен, сердцем или печенью.

"В нём синий, чёрный и лиловый
Перемешались меж собой.
На этом фоне тёс дубовый
Сверкает свежей белизной."
- не в курсе, действительно надо смешивать разные сорта?
Дубовый тес - это вроде как к коньяку?
.
"И вот уже босые ноги
Прессуют сладко-кислый дар.
Простой секрет скрывали боги.
Вино - вот истинный нектар."
- интереное дело! На ногах - вкусовые рецепторы!
И вообще, при прессовании не вино получается, а сок.
Ему еще надо перебродить.
И боги ничего не скрывали. Дионис вовсе не изображал агента 007.
"...Когда подходит время листьям
Сгореть на жертвенном огне,
Из всех оформившихся истин
"In vino veritas" - во мне..."
- кисельная концовка. И неуклюжая.
истина в вине во мне - так что ли?
Т.е. не в вине вообще, а в том, которое я выпил?.
:-)


Дмитрий Маслов: 1:0 Юраан. Похожие по уровню и по стилистике. Чуть более оригинальным показалось про вино

====================================================

24. Бекки Сквиррел  Как появился водопад vs  Семен Голованов  Разбухли пашни   
http://www.stihi.ru/2015/08/12/8406
http://www.stihi.ru/2016/04/11/10886
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2015/08/12/8406
Остроумный эскизик.
http://www.stihi.ru/2016/04/11/10886
Выразительная пейзажная  лирика – образно и со смыслом.
0-1 Победитель – Семён Голованов.
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Бекки Сквиррел
От обоих стихов не в восторге. Но второй - более грубо написан
"Разбухли пашни. Снег подённый
уже не радует поля.
Донельзя чёрные вороны
худы. Отрадна им земля."
= снег поденный - что за ежик?
Вторая строка непонятна. Раньше радовал?
"донельзя" - просто ненужное слово.
4 строка - неуклюже. Не землю же едят вороны.
"Понурый мерин взгляд таращит
на разухабистый надел -
мол, что с того, что он блестящий,
границ его не разглядел."
- целиком невнятная строфа. И таращат все же глаза а не взгляд.
"разухабистый надел" - может, просто "ухабистый"?
Кто блестящий: надел, взгляд или мерин?
И какая разница - разглядел что-то мерин?
И зачем он понурый.
МОжно поставить "веселый" - и ничего в стихе от этого не поменяется.
Как была ни на что не работающая строфа - так и остается.
.
"Грачи - бездетные монахи -
сутаны чистят битый час.
Мужик в заезженной папахе
на песню русскую горазд."
- какие же они монахи?!
заезженная -?
КТо ему по папахе ездил?
:-)
горазд на песню, да еще русскую.
А папаха-то при чем?
.
"Весна идет. Дорог немало
для тёплых дней. И сердце в такт
стучит радушной телеграммой
лучам, похожим на зевак."
- концовка ничем не блещет, кроме корявых переносов.
"Дорог немало для тёплых дней" - что бы жто могло значить?
Сердце стучит в такт лучам - не грузится картинка. Или в такт немалости дорог?
Чем отличается просто стучане от стучания радушной(?) телеграммой?
Стучит лучам - так лучи - сексоты?
А, ну да, сексоты, маскирующиеся под зевак!
:-)
К сожалению весь стих - плохо увязанный навал неуклюжих фраз.
.

Дмитрий Маслов: 1:0 Бекки Сквиррел. Про водопад более цельное и меньше ляпов

===================================================


25. Балубыб  Песенка про меня или Френозишия  vs Марго Сергеева   Нет повести печальнее, наверно
http://www.stihi.ru/2010/04/02/5910
http://www.stihi.ru/2015/06/25/1072
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2010/04/02/5910
Забавное, психоделическое,  развивающее интеллект стихотворение в части познаний о головном мозге. Первый катрен вроде ничего, но изобилие частиц «вот» его не украшает.
http://www.stihi.ru/2015/06/25/1072
Сюжет неплох, в меру выразительно, поэтично, несмотря на назойливую неточность рифм.
0-1 Победитель – Марго Сергеева
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Марго Сергеева
Первый стих для обычной публики - мертворожденный. Обилие медицинской терминологии. Сноски, ничего толком не объясняющие. Да и еще не очень точные.
Вилизиев круг в "норме" вовсе не нормален, а имеет те или иные дефекты.Функции других структур, кроме мозжечка, не упоминаются.
Если  поинтересоваться ими, то при атаке этих структур вырисовывается картина алкоголной интоксикации, (нарушение равновесия, терморегуляции,  замедление рефлексов...) а вовсе не шизофрении, которая к этим структурам отношения не имеет.
Так что страшный зверь - алкоголь!

В общем и в этом плане - неудачно.
Наконец - увы, хромает техника.
Длиннющие тяжеловесные строчки.
Смещение ударения "мОих". Последняя рифма откровенно плоха. А последняя строка - неуклюжа и никак не подготовлена предыдущим. Откуда второй мозг нарисовался?

Дмитрий Маслов: 0:1 Марго Сергеева. Про эмигранта намного симпатичнее. Хотя есть ощущение, что оборвали на полуслове. Не повесть, а так, набросок

================================================

26. Орловаи  Весна... Уже десятый час..vs   Белый Ящик  Умрите... 
http://www.stihi.ru/2015/03/19/2118
http://www.stihi.ru/2012/06/14/5905
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2012/06/14/5905
Образно и со смыслом стихотворение Ирины. Не украшают стихотворение сбои в ритме.
http://www.stihi.ru/2015/03/19/2118
Религиозно-философская тематика. Вечный вопрос о жизни и смерти. Технически не всё безупречно.
0-1 Победитель – Белый ящик
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Белый Ящик
Первый стих - расхристан  ритмически.
И последняя строка - как будто назло читателю.А о чем он - аллах ведает.
О том, что ислам теснит христианство
.
Дмитрий Маслов: 0:1 Белый Ящик. Про Бога поинтереснее

==========================================================


27. Greg  Рассвет стекал со стёкол на пол... vs Владимир Цюпин   Горошина
http://www.stihi.ru/2015/03/19/6683
http://www.stihi.ru/2016/05/19/7842
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2015/03/19/6683
Философично – басенное стихотворение. Со смыслом.
http://www.stihi.ru/2016/05/19/7842
Мы часто пишем стихи, чтобы «разгрузиться – поделиться». Стихотворение из
этой серии. Живописное, натуралистическое. Автор наблюдателен, каким и должен быть художник.
1-0 Победитель - Greg
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Владимир Цюпин
Стихи технически примерно равны, но первый стих - слишком уж абстрактен. Второй подкупил большей конкретностью.


======================================================

28. Барракуд   Рига vs Ольга Альтовская   Ливень с градом 
http://www.stihi.ru/2014/12/12/10929
http://www.stihi.ru/2016/05/15/9807
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2014/12/12/10929
Хоть я с детства не люблю описаний, больше слежу за сюжетом, но последнее двустишие пришлось по душе. В нём есть хоть какая-то эмоция от автора
http://www.stihi.ru/2016/05/15/9807
Я бы написал слитно - «непроложенным маршрутом», образность местами прорезается. Понравился предпоследний катрен.
0-1 Победитель – Ольга Альтовская.
.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Ольга Альтовская
Первый стих намного тяжеловеснее. Общее содеражание менее внятное. Неясно как там оказался Карлсон. (про Нильса детали не помню). Валькирии вовсе не парящие красавицы, а сборщицы трупов.
И совершенно невнятная концовка - что там хотел и почему поменял решение ЛГ.

==================================================


29. Огнич Стихи vs Ветвь Сирени  Глюк 
http://www.stihi.ru/2016/03/09/164
http://www.stihi.ru/2016/03/16/6365
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/03/09/164
Хорошо начиналось стихотворение,  классическим пушкинским слогом, а кончилось невнятной - и ритмически, и семантически - последней строфой.
http://www.stihi.ru/2016/03/16/6365
Репортаж из палаты №6. Хорошо читается. Но к чему  «delete» в конце – для рифмы?
0-1 Победитель – Ветвь Сирени 
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Огнич
Второй стих тяжеловесен. При таких длинных строках противопоказана опоясывающая рифмовка, тем более, на слабых рифмах.
С содержанием тоже не айс. Где это в психушку в одну палату кладут мужчин и женщин? Правильное ударение "в шпрИце".
Ну а обсуждать кривые образы нет смысла - психушка же. :-)

===========================================================



30. Наталья Грунина 2 Русским Богам vs Марсэр  близость 
http://www.stihi.ru/2016/01/11/5264
http://www.stihi.ru/2016/01/21/9650
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2016/01/11/5264
Про древнюю русскую языческую религию. Познавательно. Только вот ассоциаций не возникло. Как атеист из коммунистическрого прошлого – не в восторге от стихотворения, хоть кому-то, может быть, и по душе.
http://www.stihi.ru/2016/01/21/9650
Неплохо. Откровенно. Поэтично. Со смыслом.
0-1 Победитель – Марсэр.
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Наталья Грунина
Во втором стихе автор, наваяв коряг, пытается все  выправить хитровыдуманной разбивкой на "строки". Попробуйте-ка прочитать это как реальные строки - ужоснах получается.
А начинаешь разбираться - даже с грамматикой туман. Где подлежащее, где сказуемое кто что делает. Новоизобретенный знак - горизонтальное двоеточие.
Концовка - провалена.
"близость это.. когда не страшно
истощаясь самой – питать…"
"не страшно истощаясь" -? (по грамматике именно так читается).

====================================================
31. Артём Усовецкий Пробужденье vs Нестор Иванофф   Сергиев Посад
http://www.stihi.ru/2015/09/02/9757
http://www.stihi.ru/2016/04/07/11652
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2015/09/02/9757
Образно и жизненно. А по строфам разбить – слабо было? Читалось бы полегче…
http://www.stihi.ru/2016/04/07/11652
История неординарная, выразительно изложенная.
0-1 Победитель – Нестор Иванофф
.
Тимофей Бондаренко: 1-0 победитель Артём Усовецкий
С радостью проголосовал бы против обоих стихов, но первый все же менее неприятен.
Второй стих - откровенный грубый стеб с римическими огрехами, рифмовкой для ленивых, переносами и очень затянутый.

Дмитрий Маслов: 0:1 Нестор Иванофф
Первый стих совсем нечитабельный. Про Сергиев Посад неоднозначное впечатление. Видно, что у автора с техникой неплохо, явно мог написать и более симпатичную вещь, но почему-то выбрал Дмитрий Маслов:
хз знает что.



32. Дмитрий Близнюк   Психо  vs Виталий Опушкин   Не надо.. 
http://www.stihi.ru/2014/12/31/4853
http://www.stihi.ru/2014/03/23/3018
.
Владимир Ананьев:http://www.stihi.ru/2014/12/31/4853
Образно. Сказал бы даже, что слишком. На мой взгляд, должна быть какая-то главная мысль в произведении, а её-то я  не разглядел. Эскиз весны – да. Углем по холсту, не более…
http://www.stihi.ru/2014/03/23/3018
Примечательное по пафосу и смыслу стихотворение. Посоветовал бы выражаться логичнее.
0-1 Победитель - Виталий Опушкин 

.
Тимофей Бондаренко: 0-1 победитель Виталий Опушкин
Первый стих по форме - не стих. Содержание   для любителей бесформенных ребусов.

Дмитрий Маслов: 0:1 Виталий Опушкин. Первое стихотворение – «винегрет»