проснулась

проснулась
Дневник Молодой Женщины
Проснулась из-за того, что дико колотилось сердце, никогда такого не бывало, бояться мне нечего вроде и погода нормальная. И вообще у меня отпуск. Чушь какая-то.

Решила совсем не вылезать из кровати весь день, раз такая ерунда. И двери никому не открою. Звони не звони. Нет меня, и всё. Не перестаёт. Разозлилась, встала подошла, набросив халат. Открываю. Нет никого. И хорошо, что никого нет. Потому что я даже не посмотрела в глазок. И хорошо, что трезвонили, валяться хватит.

Никого не хочу видеть. Почему считают, что всё время нужно испытывать какие-то чувства. Насмотрятся киношек или рекламных фотографий и завидуют всякой ерунде.

Людям нужно активно действовать, чтобы не задумываться, не вспоминать, не горевать, не грустить.
 Бегают, как из пушки выстреленные, и демонстрируют живучесть.

режут слух
Дневник Молодой Женщины
Если стихира ведёт себя, как перед концом света, то другие сайты мелкие, так, словно конец света уже наступил. Давно.

Не хочу сейчас никаких стихов, рифмы режут слух, даже нестандартные, а от заезженных физически тошнит. Верлибры, наверно, надо читать.
Считают некоторые, если срифмовано ловко, то можно писать бессмысленные совсем вещи или жевать пережёванное сто раз. А другие экспериментаторы полагают, если дико завернуть узлом бессмысленные вещи, то в них можно обрести сверхсмысл. Наверно, если мало читал, сойдёт.

уже проходили
Дневник Молодой Женщины
Теперь, когда я стою одна перед всем светом, можно подвести промежуточный итог / хорошее слово - проме_жуточный ))), да, да - межа, а не жуть, но так смешнее /.
Будет и хуже и лучше. Хуже всего полное ко всему безразличие или дикий неуправляемый страх. Но это мы уже проходили.

Вчера в окно залетела саранча. Какой-то животный, идиотский страх. Как в прошлый раз залетела горлинка и металась, а до этого какой-то мышон носился, сегодня саранча дёрганно, моталась с траекторией непредсказуемой. Птица тогда сама удрала, я открыла окно пошире и махала полотенцем, мышона и саранчу кот выловил. А на свободе их не боишься совсем. Наверно, человек инстинктивно сторонится всякой живности, лезущей к нему в дом, потому что это ослабленные или больные существа - заразные. Вот, как ловко я объяснила свои визги. А кому приятно, когда его по лицу во сне трогают нечеловеческие какие-то лапы?

попробую
Дневник Молодой Женщины
 До сего дня я выполняла свои обязанности нормально. Больше не хочу. Я хочу стать кем-то совсем другим. Прекрасно понимаю, как мало вариантов. Прекрасно.

Первый день отпуска я проваландалась, наводила порядки отсыпалась, отходила от занудств, надо посмотреть, успею ли я что-нибудь за такой крохотный месяц минус день.

Нет, не буду стараться все бытовые ерундовины скинуть за пару дней, они затянут меня, и я не сумею выдрать лапки. Куплю какую-нибудь чушь, познакомлюсь опять с кем-то мне лишним, и снова время будет катиться диким комом. Мне нужно навести порядок в голове. Пусть временный. Но он будет меня держать на плаву потом, если я снова развалюсь на кусочки.

Иде_я хорошая. Но я понимаю, что может результат быть ноль. Будет жаль. Всё равно попробую.

непринципиально
Дневник Молодой Женщины
По всем моим прошлым и позапрошлым опытам, знаю. Что без хорошей физической формы нельзя. Но и зацикливаться тоже не буду. Ни на чём.
 
Тренировка обычная моя, разбросана на весь день, походово. Увеличивать нагрузку не буду. Час полтора она займёт времени. Многовато. Ну, посмотрим.

Писанина. Непринципиально. Захочу - да, нет - нет.
1.Всё уже написано, до меня. Всё, что я читаю псевдонового, повтор и переповтор. Кроме редких меня обольщений. Это в копилочку отдельную. Я всегда жду для себя чуда, всё равно какого века, но чтобы в уме произошло не шебуршение, а вихрь, взрыв, молния.

ни к чему нам обыденность
Дневник Молодой Женщины
Ещё недавно думала, что обязана написать о семье. Интересных людей и событий - гора, не растащить. Раньше ждала - утихнет боль, отойдёт всё слегка в глубину и начну. Сегодня, глядя в себя поняла, что не хочу.  Надо всех их переделать, сделать совсем другими в памяти. Можно даже и не писать. Я буду потихоньку делать себе другую память. Приукрашивать? нет, менять людей на других? нет. Используя каждого мысли, разговоры, так, как я помню их, наделю всех другой биографией, устрою им встречи с другими людьми.
Ни к чему нам обыденность-скука. Хи-хи.

в себя
Дневник Молодой Женщины
Освободиться в себя
Нашла интересного, брожу в его стихотворениях, не собой, никем, подумала - а почему не прибежать собой - прочитает меня, нет, мне не нужно, мне всё равно, читают меня или нет, раньше не было всё равно, но я и тогда не зависела от чужого мнения, прятала иногда побитое стихотворение, потом заново вытаскивала.

Они не я.
Мои стихи - не я. Они ты. Они настолько ты каким или какой ты себя ещё никогда не чувствовал (а).Если не захочешь и не сумеешь.

Мне мешает тот слепок, что делаешь ты с моих стихотворений, относясь ко мне, как к той из них, быть мной. Я нащупываю себя, ищу, ещё не нашла. Редко я не результат чьих-то обо мне мыслей и ожиданий. Мне трудно быть стойкой, я плавкая, меняющаяся, подвижная, я твоя вода. Хочу быть своей водой.

урод
Дневник Молодой Женщины
Мне никто не подходит.

Я урод.
Найду вроде бы идеально подходящего человека. Потом, какая-то мелочь и всё летит под откос.
Красота - ноша, которую нужно лелеять, оформлять. Она вызывающа, требует определённого ответа от мужчин и женщин. Мужчины все до одного делают стойку, распускают хвосты и напирают мускулистыми торсами, ежели оных нет, то начинают воздействовать словами - эти ещё опасней и хитрей, женщины топорщатся - ты им мешаешь, редкие влюбляются ещё хуже мужчин и ревнуют дико, стоит сделать хоть какой-то шаг навстречу. Просто улыбнёшься и - поехало. А потом объясни, с чего это ты улыбаешься, когда все остальные ходят с мордой-ящиком. Надеваешь морду-ящик и живёшь спокойно.
Понравиться так просто. Любому человеку. Но мне не хочется скольжения по людям. Не общаясь, просто посмотрев на человека, всего его чувствую и вбираю с нескольких сказанных им фраз. Или написанных. Редко ошибаюсь.
На меня орёт моя любимая Ольча, говорит, что я дура - не пользуюсь тем, что мне подарено природой. Что молодость мимолётна, и я ещё пожалею. Возможно. Но я не обязана идти на поводу у людей. Я жду своего человека. Если его не будет, значит не будет.  Если решу, что так нужно мне - выберу из тех, что в наличии, того, что смогу вытерпеть. Жуть какая... Нет счастье, что я достаточно свободна, и есть время для манёвра.
а времени не было или оно ещё не пришло
тёплое тело под ладонью взрагивало и я понимала
что это кошка зевает даже не глядя на неё
и сквозь меня и сквозь всё проникала тишина
неожидания не предчувствия просто так.