Время

Ощущение.

Я лечу в машине,
Мимо серых стен,
В окна небо лезет –
Всё в крестах антенн.

А мне всё мерещится,
Что я не дышу,
Что всё небо – кладбище,
Что я мчусь в гробу.

96


Я порежу себе вены
Тонким пластиком металла,
Я закрою плотно веки,
Чтоб меня для вас не стало.

Или прыгну наудачу,
Чтоб избавиться от вас...
Я не плачу, нет, не плачу
И не прячу больше глаз.

Я устала от вопросов,
Мне не хочется любить;
В моей жизни нет того,
Чего ради стоит жить.

Я порежу себе вены
В этот пошлый зимний день.
Я совершу обыкновенный
Переход из света в тень.

зима 2001


Наверное, ты уже на вокзале,
Садишься в промозглый поезд,
А я у себя, лежу на диване
И первую строчку пытаюсь вспомнить.
Ту самую, что ты вчера в электричке
Мне так красиво в глаза читал
И, следуя, видимо, старой привычке
Подробно ход мыслей своих пояснял.
И знаешь, сейчас, сегодня,
Я в который раз поняла,
Как важно мне всё помнить:
И строчку, и жест, и глаза.

зима 2002-2003


Стихотворение о солнечном луче.

Я хочу жить так,
как живу сейчас:
общаюсь минуту,
плачу за час,
не думаю про цену,
а думаю про знак,
но не тот, что на деньгах
или в голом окне,
или на часах, а про тот,
что во мне, а ещё –
что в луче, таком солнечном...
Про тот, что в тебе.

11.04. 2003


Ты знаешь, это больно,
когда ты вот так поворачиваешься и уходишь.
Когда не говоришь “прощай”.
А как же я? Неужели тебе всё равно,
неужели меня не жаль?
Я не умею писать стихи и быть тебе в радость,
но то, как ты поступил – это гадость.
Я понимаю, что ты мне – никто,
но неужели ты не видишь, не хочешь видеть, что
ты значишь для меня? Неужели тебе всё равно?
Почему я тебе не в радость?
И зачем так больно, зачем эта гадость?
Но ведь больно мне
и только сначала.
Я всё понимаю, но,
видимо, это не то, это не нужно
и этого мало.

28.04. 2003
8:02


Скажи мне, что будет завтра,
скажи или, лучше, послушай меня:
я не буду больше смотреть на тебя украдкой.
Я хочу научиться вести себя так, как нужно.
Но ты мне не в помощь,
ты со мной даже не дружишь.
А я так хочу иногда позвать тебя в гости –
не надолго, не навсегда.
Но ты разворачиваешься и уходишь...
Нет, не горе и не беда,
но я ведь даже не могу обижаться, а ты,
ты не должен передо мной извиняться!
Просто скажи мне, что будет завтра
и объясни, что было вчера.
Только не надо сводить всё на нет:
для меня
наше знакомство
далеко
не ерунда.

28.04. 2003
8:24


Наверное, я идиотка
или скорее, слишком “умная”.
Стараюсь казаться девчонкой,
но, конечно, переживаю и много думаю.
Много думаю и ожидаю.
Или, что хуже, мечтаю.
Наверное, это возраст,
но разве в этом проблема?
Сижу с тобой рядом, тебе неприятный знак вопроса,
смотрю на тебя.
Очередная дилемма.

28.04. 2003
8:55


Какое дерьмовое состояние –
Добиваться твоего внимания.
И если бы ради внимания!
Так нет же, не ради тебя или нас,
А всё как всегда, из класса в класс,
Гоняю своих тараканов...
Так чему удивляться? Ты развернулся не рано.
Не рано, а вовремя.
Чёрт, у тебя интуиция.
А мне уже поздно доказывать всем и тебе, и себе,
что я не верблюд и не тупица.

28.04. 2003
09:01


Так не хочется верить в то,
что уже ничего не вернуть,
что уже всё, что было или быть могло –
вчерашний день.
Всё, уже ничего не вспомнить и не придумать,
всё прошло.
Мне учиться лень...
на своих же ошибках учиться...
Хуже всего, что это – как ты говоришь,
объективная реальность.
Ага, такое в самом дурацком сне не приснится.

28.04. 2003
9:10


Это – слёзы исступления,
кричащая невозможность,
слёзы лёгкого поведения,
плюющие на осторожность.
Плевать хотевшие на усталость,
на боль внутри, на мурашки по коже,
слёзы – не слёзы, солёная гадость
на мутные капли яда похожая.

3.05. 2003
1:54


Мне так стыдно себе признаться:
Я схожу по тебе с ума;
Мне не то, чтобы нечем заняться;
Это просто моя судьба:
Моя жизнь, моя несвобода,
Моя слабость и грусть, и мечта;
Отчаяние, плохая погода,
Моя псевдо-взрослость и
моя простота.

11.05. 2003
23:44


Эти гадкие сигареты...
Во что я себя превратила?!
Чёрные мысли, плохие секреты,
полгода грязи в квартире.
Попытки куда-то вернуться,
обратно из ниоткуда,
чёрные мысли, на кухне,
горы немытой посуды.
Недовольство собой и вселенной
в которой всё так смешалось.
Попытки понять, что потеряно
и что до сих пор осталось.
Дурацкие игры пространства
с тобой и со мной в “дочки-матери”,
в которых прощается хамство,
пока не столкнёшься с предательством.
Время после полуночи,
чтобы про всё подумать.
Где-то позволить неточность,
на что-то... решиться и плюнуть.
Попытки “вернуться” читай как
“вновь обрести себя”.
Где-то ведь должен быть рай,
и место в нём для меня.

2.10. 2003
1:30


И ещё мои
страх и глупость,
и псевдо-весёлость,
и лень,
и утро, переходящее
в сумрак,
без сожаления
убитый день.

11.01. 2004


Утро.

Два метра из простыни.
На них два с лихвой – твои ноги.
Тот факт, что мы не одни
уже говорит о многом.
Уже говорит о том,
что ты скоро будешь разбужен,
уже замечает, что
не это мне было нужно.
Факт становится горьким,
когда открывается дверь,
и чьи-то чужие ноги
(без совести и сомнений)
просят налить им чаю.
Ты что-то хамишь им в ответ,
и я тебе всё прощаю.

19.01. 2004
23:54




...наутро всё повторилось,
не считая записанных слов,
оба курили в комнате,
мне было всё равно.
Потом мы пили коньяк,
и взрывалась твоя голова.
Приехала девка а ля Мать Тереза
и увезла тебя.
Я осталась одна-одинёшенька,
мне было невесело, даже грустно,
но я не впала в отчаянье,
а вечером ты вернулся.
Мы рано легли спать.
Я не знала, что тебе снилось.
Ветер пел в голове у меня.
Я тебя очень любила.
Я любила тебя слишком сильно
и попыталась признаться.
Но снова вмешалась “Тереза” –
игра оказалась грязной.
Вы вместе спустились по лестнице
и вместе сели в авто.
А я вела себя так, как будто мне всё равно.

05.2004


Я спускалась на эскалаторе,
взгляд ощупывал чёрную замшу.
Я смотрела на носки своих туфель,
когда кто-то крикнул: “Маша!”
Я спускалась всё глубже,
оценивая, и не подняла головы.
Я много о чём думала,
не надеясь, что это был ты.

20.06. 2004
1.31


Какие, в задницу, хорошие отношения,
когда не знаешь, как себя вести,
когда сложноподчинённые предложения
и лёгковыговариваемые междометия
стучат в виски?
Когда ты – такой хороший,
до жженья в ресницах,
до хрипоты,
а я себя чувствую последней шлюхой,
на досуге начавшей писать стихи.
Так хочется снова тебя увидеть,
окликнуть, обнять, глаз не отводя,
сказать что-то новое, не улыбаясь,
и обойтись без вранья.

Вместо этого – крайняя мера,
звонок среди ночи неизвестно кому,
дурацкий разговор на отвлечённую тему
и очередное лето в аду.

2003-2004


Ночью пролился дождь, и я вряд ли вспомню рифму.
Там что-то насчёт того, что нас здесь никто не ждёт,
хоть это и неочевидно.
Мне грустно, что ты охрип, а значит – бойкот телефону.
Не хочешь и наотрез отказываешься читать мне стихи,
подчиняясь каким-то своим законам.
Спустя восемь месяцев выйдет альбом,
а на нём – новая песня.
Отчасти – про этот ночной разговор,
Отчасти – про ту, с кем ты вместе.

06.07. 2004


Я не умею судить жестоко,
я не умею думать трезво,
я не могу смотреть без тревоги
на твою руку порезанную.
Что тут ещё скажешь... я не могу на тебя обижаться
и не могу на тебя кричать.
Я не умею с тобой разговаривать,
но не хочу молчать.

6.07. 2004


Я сегодня не думаю, не ищу
и не жду от тебя ответа.
Я сегодня знаю о завтрашнем дне
и о цене билета.
Я решаю на этот раз сама,
взлетит ли самолёт с грузом.
Я больше не стюардесса:
“Вам удобно? Вам что-нибудь нужно?”
Я – даже не пилот,
не стратег и не тактик.
Я – тот, кто готов отвечать за себя.
Я – пославший теорию в задницу практик.
И я знаю, что ты – песец,
что ты можешь раздеть и зарезать в мае.
А ты знаешь, что это –
не самый страшный конец.
Поэтому не надо...
не надо говорить “прощай”.

8.07. 2004
2:09


Д.П.

Зигзаги молнии в небе,
чуть позже – зигзаги дорожек в саду.
Ты вряд ли это увидишь,
а я вряд ли это пойму.
Асфальт, солнечные пятна,
зигзаги на каждом шагу.
Всё то, что так близко всем нам,
всё то, что тебе не вернуть.
Ещё день спустя – снова в небе,
а позже – не знаю, где.
И ты, если видишь, не скажешь
ни слова на этой земле.

11/12. 07. 2004


Просто берёза, не под окном, а
рядом с качелями.
В ней гораздо больше от моей прозы,
чем от стихов Есенина.
Послевкусие прошлого на
нёбе и языке,
звуки чьего-то будущего
на достаточно твёрдой земле.
Я – на этих качелях,
звуки и взгляды – вокруг.
Ирреализм и реальность
динамично сходятся в круг.

19.07. 2004
15:13


Всё то, что ты мне
говорил и писал,
как было, так и останется правдой.
И дело не в том, что
июльский оскал
исчез под ударом кувалды.
Автобус петляет по пыльной дороге,
а я остаюсь неподвижна.
Ведь я – это ты, а ты – это я,
И никто, кроме нас,
не услышит.

19.07. 2004
20:45


Я хотел бы остаться с тобой,
просто остаться с тобой.
В. Цой

Я сейчас расплачусь и точка.
И не будет больше вранья.
Не будет повода для новой строчки
и глотка твоего коньяка.
Поезд едет так медленно, что
даже несмотря на
то, что меня не прёт,
нас двоих догоняет суета.
Но стихи успокаивают, это факт,
а “КиНО” можно громко не включать,
а если что-то совсем не так,
даже этот лист будет просто порвать.

Но у парня, что рядом – хороший слух,
быстрые взгляд и рука.
И вот, суеты уже как не бывало,
в такт поезду темп набирает тоска.

21.07. 2004
17:48


Пепел летит в босоножку,
нервы шалят не по-детски.
Подстерегает кошку
с разных сторон неизвестность.
Слух обострён до предела,
это – не самое трудное.
Вкрадчивость с грацией тела
на фоне пейзажа занудного
совместить гораздо сложнее.
Так, чтобы вычислить ситуацию и
вывести теорему.
Чтобы впредь и всегда быть спокойнее,
здесь и сейчас надо быть быстрее.

24.07. 2004
13:10


Что я делаю на этом пляже,
всём поросшем мокрой травой?
Это не отдых, не бизнес даже,
это – сомнительный покой...
Это – плохой побег от системы,
это место – не моё.
Мысли текут, разбивая схемы,
тело попеременно врёт.

26.07. 2004
10:15


Две помады МаксФактор и тушь Диор
на дне сумочки цвета слоновой кости.
Два часа в машине, полчаса пешком
и ещё два сверху, на студию, в гости.
Милые люди, тёплый приём,
поиски новых созвучий.
Два коридора, дверной проём,
пространство, которое не наскучит.

13.08. 2004
15:26


Ветер меня обнимает
по чужой дороге на море,
которая вскоре
непременно станет моей.
Такой же родной и близкой,
как холодный и пасмурный день,
проведённый в квартире
под музыку разных английских команд.
Весь этот город станет моим,
частичкой, затерянной в мире,
таком же большом, как ты сам.
Всё больше, всё дальше, всё шире,
на удивление или радость,
им или нам.

11-13.08. 2004
00:24


Пять цифр твоего простого номера
за полгода, поверь, набили оскомину...
Целый год, целых два мы теряли книги –
записные, Набокова, о религии.
Заходили в гости,
смеялись и плакали.
Пойми, цифра последняя –
не окончательная.

01.09. 2004
21:28


Пошлость.

Так глупо пытаться себя увлечь,
когда ты всё ещё рядом,
смотришь на меня из другого города
и нежным, и наглым взглядом.
Осень в разгаре, и я не знаю,
как всегда, чем заняться.
Время течёт, время тает,
а мне уже не рассмеяться.

30.09. 2004
10:35


Ты, возможно, злой – я не знала.
А любовь – это не всепрощенье.
Я не думаю, что я попала
на крючок воображенья.
Я ведь вряд ли когда-нибудь стану
креативным директором, это видно.
А ты мог бы стать кем-то бОльшим.
И мне грустно, а не обидно.
И я знаю, что я любила,
но прощала, скорей, не поэтому.
Я не ищу идеала,
это – признак зрелости, наверное.

2.10. 2004
14:16


Ну вот,
прошёл ещё один год.
Ты подумал и выплеснул всё на бумагу.
Она равнодушно впитала влагу
твоих, пусть не слёз,
но всё же забот.
Скажи мне тогда –
раз времени мало –
который из смыслов я разгадала?
“Нет времени ждать” или
хуже – “времени – нет”?
Вот тебе тема трактата о разном.
Моё понимание мига,
пожалуй, сравнимо
единственно с джигой –
я помню цитату,
она – “заводная”,
и это служит соблазном.

9.04. 2005
18:16


Значит, всё закономерно
и связано воедино.
Значит, в который раз,
я на днях выстрелила мимо.
Значит, она – то, что надо,
несмотря на душевные происки.
А я – последний звучащий аккорд
всех твоих поисков.

11.04. 2005
04:35