Ирочка, здравствуйте! Я опять с замечаниями. 1. Вторая строка в первой строфе - не хватает одного слога. И ещё, мне всё-таки кажется, что Вы напрасно засоряете текст лишними знаками. Скобки, косые черты у Вас в избытке. Я понимаю, что Вам не хватает их для передачи оттенков смысла, и всё-таки. Попробуйте как-то иначе к этому подойти. 2. Первая строка второй строфы в слове "сокрушил" у Вас ударение читается - "сокрУшил", а должно быть "сокрушИл". Поэтому, вдобавок, и рифма со словом "вершинам" не работает. Если Вы напишите эту строку несколько иначе, то и ударение, и тип рифмы не будут нарушены: "И, промелькнув, яко тень, сокрушил ты". Успехов Вам! Елена.
Добрый день, Леночка! И снова с большой благодарностью за "дружеский пинок"! Как мне его не хватает - энергичного, умного посыла. Редактирую стихотворения раннего периода, которые всё откладывала, "скриплю мозгами". Прочитала Ваши замечания, села и - сделала. Фокус! Слава Богу, что дарится нам такОе общение. ...Как теперь? Спасибо!!!
Лен, написала, а сама поняла, что опять - ловушка: ударение на "за". Когда уже научусь? Дождалась Вашего подтверждения. Сделала: "в дом возвращаясь, затеплишь свой свет". Как мудрёно - с ударениями...
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.