он

 Э.Г.

Родная... Близкая... - Далёкая?
Печали озеро глубокое,
В водице небо отражается,
Как мы, в печали той купается,
Ныряет в поисках изнанки
И снова повышает планки:
Стремитесь! Действуйте! Зовите!
Не "за", а "вопреки"(!) любите!..
Родная... Близкая... - Желанная, -
Ты вспомнил? - так скажи!
Весь МИР - ОНА!


****
***
Грустное? - Да, уж, пожалуй, весёлого мало.
Тихое? - Ну, отчего ж, можно и пошуметь.
Подлое? - Нет; из-за подлости чьей-то бывало.
Зябкое? - Верно, никто не придёт, чтоб согреть.

Глупое? - Если по глупости ты в нём остался.
Гордое? - Изредка, и далеко не у всех.
Полное? - Ну... с половинчатым я не встречался.
Хмурое? - Да, с ним не вяжется слово "успех".

Редкое? - Вряд ли, но так сразу и не заметишь.
Злое? - Отчасти. Пустое? - нет, что-то в нём есть.
Тёмное? - В общем-то да, причём, даже при свете.
Сильное? - Да, но справляться с ним надо уметь!
2006


***
Одиночество вдвоём -
Дань нелепой клятве в верности.
Мы не дышим, не живём,
Нас не помнят по отдельности.

*


'Я закрываю глаза (чтобы видеть)'

Я закрываю глаза на закате,
Чтобы увидеть, как ты засыпаешь,
А лунный свет твои волосы гладит
И ты улыбку в ответ ему даришь.
Голос твой слышится мне даже ночью,
Тихие отзвуки сердцу приятны;
Странно: то хочется жить очень-очень,
То убежать навсегда безоглядно.

Я закрываю глаза на рассвете,
Чтобы ещё раз взглянуть на мгновенье,
Как растрепал твои волосы ветер,
Как изменило тебя пробужденье.
Голос звучит независимым фоном,
Кажется, твой, но боюсь в это верить;
Молча лежу, не бегу к телефону,
Молча лежу и не рвусь открыть двери.

Я закрываю глаза и вновь вижу,
Как ты идёшь, направляешься к дому,
Я бы хотел подойти к тебе ближе,
Но ты решила за нас по-другому.
Голос во тьме и при свете всё тот же,
С ним просыпаюсь и с ним засыпаю,
Не было, нет, ничего быть не может,
Как и хотела ты, я исчезаю.

Сонное небо не радует взгляда,
Звёзды померкли и мысли пропали,
Я так хотел быть всегда с тобой рядом,
Ну а теперь мы ещё дальше стали.

Я закрываю глаза...
(21-23 июня, 2004)

*
'Чужой'
Я, как брошенный пёс,
Проклинаю мороз,
Но не здесь, а в груди,
Проливные дожди.

Осень? - тебе показалось,
Проседь? - наверное, старость,
И ничего не осталось,
Усталость,
Усталость и боль...

Я, как сорванный лист,
На мгновенье завис,
И упал прямо в грязь
Лживо-ласковых глаз.

Любят? - неверное слово;
Лепят - кого-то другого;
Скажут: "И что здесь такого? -
Не ново,
Не ново, как мир..."

Chorus: А ты помнишь меня всё равно,
И я дорог тебе, как никто,
Как никто другой,
Я теперь чужой...

Я, как призрак себя,
В свете ночи и дня,
Ни тебе, ни другим, -
Никому я незрим.

Ветер? - ты можешь так думать,
Пепел - не так легко сдунуть,
Рвутся гитарные струны
Бесшумно,
Бесшумно и зло...

Я, как сдавленный крик,
В ускользающий миг
На обломках судьбы,
После долгой борьбы.

Войны - идут за спиною,
Стоны - пронзают стрелою,
Только теперь мне не больно,
Но вольным,
Но вольным не быть...

Chorus: Ведь ты помнишь меня всё равно,
И я дорог тебе, как никто,
Как никто другой,
Я теперь чужой...
*
Я опять проспал рассвет
И с закатом разминулся,
И, позавтракав в обед,
К ужину - почти "загнулся";
Перепутал все слова,
Сгрёб и выбросил в окошко,
Чтоб больная голова
Отдохнула хоть немножко ;
*
СЕНТЯБРЬ

Осень... Больше не согреться,
И уносит ветер сказанное вскользь,
Замороженному сердцу
Легче вынести предписанную боль.

Я не стану запинаться
И поставлю точку, завершая круг;
Я умею расставаться,
Я умею... нет, на самом деле, вру.

Мне не нужно доказательств
Необдуманности выбранных дорог,
Убежав от обстоятельств,
По-другому жить и действовать не мог.

Не суди по битым стёклам
Неоправданных надежд, былых идей.
И мне стало одиноко,
Пусть не больше, но не меньше, чем тебе.

Полусонные рассветы,
И нет времени задуматься о том,
Что могло быть этим летом,
Но осталось непоставленным штрихом.

Незаконченные мысли
Недописанными строками в блокнот...
Именованные числа,
Каждый месяц года строго в свой черёд.
(сент. 2004)
*
Привет, моя Синяя Дымка,
Плывущая с ветром в обнимку,
Над морем моих ожиданий,
Под небом несмелых признаний.

Привет, моё Нежное Солнце,
Светящее прямо в оконце
Души, настороженно скрытной,
И сердца, что было разбито.

Привет, Огонёчек Надежды,
Которым беспомощно брежу
Во сне, наяву и повсюду,
Где был, где бываю, где буду.

Привет, мой Таинственный Остров,
Всё запросто так, да не просто,
И скалы твои и заливы
Не только меня опьянили.

Привет, мой Малыш Ненаглядный,
Уставший от строчек нескладных,
Ведь я не поэт, не писатель,
Но и не простой воздыхатель;

Я тот, кто тебя не спросив,
Одною тобою и жив…
2006
__________________
Смена часовых поясов:
В мыслях день, на улице - ночь.
Хватит ли теперь моих слов,
Чтоб печаль твою превозмочь?

Сердце полыхает в огне,
Душу хочет выстудить страх.
Радостно, что падает снег,
Значит, мы не в разных мирах
2006
*

Всего лишь спит.

Во что-то верила наверно;
Любила? - Очень может быть;
Была предельно лицемерна
И запросто могла съязвить;
Метала огненные стрелы
В порыве ярости слепой;
Скрывала истинные цели
Того, зачем она со мной;
Играла в собственные игры;
Запуталась в своих сетях;
Ждала, когда начнутся титры:
Судила всех, но не себя;
Хотела большего? - Не знаю;
Устала от себя самой;
Шла исключительно по краю
И не тянула за собой;
Смеялась неумело, лживо,
А плакала - всегда навзрыд;
Летела медленно с обрыва,
Упала и... всего лишь спит
Сном безмятежным, беспробудным,
Принёсшим радость и покой, -
Мне так гораздо проще думать,
Чем пережить всю эту боль...
(конец мая 2003)
__________________

За обыденных дней шелестением
И томящейся в воздухе скукой
Принимаю с особым смирением
Свою порцию пытки разлукой.
2007
__________________
*


***
Спешат часы, и с ними я
Не успеваю на бегу
Сказать ей больше, чем слова;
Отдать ей больше, чем могу.
2006

***
Тень ушедшего дня
На горячих ладонях,
Ты забыла меня,
А они тебя помнят.

Ты забыла наш миф
И ушла в чью-то серость.
Бьётся сердце - я жив...
Только жить расхотелось.
2008

*Мой рок*
Прошу, избавь меня от боли,
Будь неприветлива, груба,
И в рану сыпь побольше соли,
Чтоб ненавидел я тебя.

Ты можешь быть с другими милой,
Со мной - про гордость не забудь,
Мне не нужны твои порывы,
Прости меня, не обессудь.

Мой рок: смотреть, как ты взрослеешь,
Как хорошеешь день за днём,
Ты никогда не пожалеешь,
Что не призналась мне ни в чём.

*Когда я был ангелом*

Когда я был ангелом,
Ты часто мне грезилась,
Над огненным заревом
На облаке нежилась,
играла с грибным дождем,
снежинками тешилась,
Спалила меня огнем
своей небезгрешности.

Когда я сгорел в аду
И пеплом развеялся,
Ты - вишней цвела в саду,
И я не надеялся,
Что наши с тобой пути
Сойдутся когда-нибудь,
Но я продолжал идти
Туда, где меня не ждут.

Когда я опять возрос
спустя миллионы лет,
Обвил золоченный мост,
Ведущий к тебе на свет
И, в сердце твоем узрев
Скупой перелив любви,
Подпал вновь под Божий гнев
И вырван был из земли...

Когда я был ангелом,
Ты часто мне грезилась,
Над огненным заревом
На облаке нежилась.
С тех пор кем бы ни был я
И, где б не скрывалась ты,
Любил лишь одну тебя,
Не знал большей красоты.
__________________

*

просто мысли, посетившие по утру
***
Поворотные дни уходящего лета
Неуклонно ведут в календарную даль,
Где оранжевым солнцем невольно пригрета
В предвкушении осени чья-то печаль.
***
Дождь по-осеннему моросящий,
Проседь в висках потускневших небес,
Что происходит у нас в настоящем? -
Осень идёт... а любовь с нами, здесь.
(29.08.07)



Относительно спокойно,
Без истерик и нотаций,
Разошлись – она довольна,
Отпустил, куда деваться?
Тот же дом, подъезд, квартира;
Занавески – поменять бы;
Может быть, она звонила,
А, хотя, с чего? Навряд ли.
Долог вечер, нескончаем,
Кот мурлыкает ехидно,
Так бывает поначалу:
Грустно и чуть-чуть обидно…

Жизнь идёт обычным ходом:
Завтрак в семь, ключи в кармане,
Видел с ней вчера кого-то,
Впрочем, сам был на свиданье.
Ресторан, цветы… под вечер:
«можно проводить до дома?»,-
Вся дрожит – пиджак на плечи,
Как мне всё это знакомо:
Каждый снова ищет счастье,
Только взгляд немного строже,
Недоверчивей отчасти,
И пронзительней, быть может…

Обжигалась – обжигался,
Позвонила – не ответил,
Я ещё тогда расстался
С мыслью быть с тобою вместе.
Что-то теплится, но слабо,
Глубоко и не зажжётся,
Ничего менять не надо,
Пусть всё так остаётся:
Тот же дом, подъезд, квартира,
Фотографии в альбоме,
А она ещё звонила
Раза два иль три, не помню…
2003
__________________

*


«Не смертельно»
1. Звонок.
С самого утра как неприкаянный слонялся по квартире и, как минимум, раз двадцать-то точно встречался взглядом с таким же угрюмым, как и я сам, привольно развалившимся на специально отведённой для него полке, существом с грязно-зелёным корпусом и вечно вопросительно поглядывающими на меня аккуратными чёрными кнопочками…
- Да не смотрите вы на меня так, даже, если бы я захотел ей позвонить, в любом случае, ещё рано, не хватало только разбудить и, тем самым, с первого же прорвавшегося гудка попасть в немилость - надо выждать время… Ну вот опять «двадцать пять», сбили меня с толку, я же сказал, что не буду ей больше звонить, и не надо меня искушать, даже-даже не надейтесь, не дождётесь, ни за что и никогда!.. а, может… в последний раз?.. Всего один звонок… М-да… Последний звонок – последняя рюмка водки – последняя затяжка сигаретой – всё едино… зависимость – есть зависимость, не так-то просто от неё избавиться… Ну, ничего, сейчас позвоню… Она будет, как всегда, нехотя выжимать из себя общие фразы и с первых секунд разговора ожидать того момента, когда я пожелаю всего доброго, добавлю «ну ладно, пока!» и положу трубку… И, глядишь, желание звонить ей впредь – пропадёт само собой… А, может, на этот раз она рада будет меня слышать, разговорится и, как в старые добрые времена, расскажет об ужастике, который просмотрела накануне ночью; про то, что сестра достала уже со своим Энрике Иглессиасом (мало того, что над своей кроватью всю стену залепила фотографиями кумира, так ещё и принялась за оформление стены над её диваном); о том, что в пятый раз начала перечитывать «Мастера и Маргариту» (уж тут бы я точно придумал, как затянуть разговор, сам грешен,- перечитываю её, родимую); и, что самое главное, - вот уже почти три дня, как она бросила курить… Да что гадать – надо звонить!..
Шесть заветных цифр так легко и надолго засевших в мою память и успевших там освоиться и, более того, повыдворять практически все иные незатейливые наборы цифр, имевшие ещё вчера для меня огромное значение… Длинные гудки, и сердце замерло в ожидании…
- Алло-о
- Привет!
- Прив-вет
- Чем занимаешься?
- Ча-ай пью
- Извини, что отвлекаю (еле вытянул, ударив себя по голове и поняв, какую чушь несу)
- Да ничего-о
- Ты… «ящик» на днях проверяла?
- Да-а
- И что?
- Что-что, письмо от тебя пришло!

(Надо заметить, для меня было очень важным, что она скажет о письме, ведь его содержимым являлись стихи о ней, для неё…)

- Читала?
- Да-а
- Э… гм… Понравилось?
- Не-ет
- …?… Ну…э…ты извини, что потревожил, приятного аппетита, всего доброго! Пока!
- Пока-а

… Вот дурак! Сам нарвался, сам! Никто не заставлял! Вот так бы жил ещё день, два, месяц…и думал, что она будет рада, и был бы счастлив оттого, что в любой момент можно подойти к телефону и позвонить…жил!.. Жил?.. нет, это не жизнь… так жить нельзя…
2003

2. Бегство.
Так… всё!... Волю в кулак и вон из списка неудачливых поклонников столь безобразно красивой с виду особы… Вон, вперёд и с песней, легко и непринуждённо, а главное – бегом! Бегство – не всегда признак трусости или принятия того, что сопротивление бесполезно. Бегство может выступать и как признак здравомыслия и рассудительности. Единственно верное решение в ответ на призыв разбушевавшегося безумца: «к бою!» - в очередном приступе болезни, неумолимо пожирающей заживо клетки и без того отживающего свой век сероватого вещества, которое и мозгом-то теперь вряд ли уже кто назовёт… Бежать… да, бежать… Бежать от телефона, чтобы не поддаться в очередной раз на его назойливые искусительные, но невидимые непосвящённым, воздействия… Бежать из города, проезжая по которому в одном из трёх имеющихся в наличии видов транспорта можно случайно, если не встретить, то хотя бы увидеть в окошко всё ту же безобразно красивую с виду особу горделиво держа осанку потягивающей тёплое от непрекращающейся жары этого лета пиво и пускающей в безоблачное ярко-голубое небо аккуратные кольца дыма… Бежать, да, бежать… Бежать от себя, который по-своему расценивает поступки всё той же особы и всегда находит им исчерпывающие объяснения, после чего любовь к ней становится ещё крепче и неуязвимей… Бежать от себя к тому себе, который прекрасно понимает, что она всего-навсего высокомерная, распущенная , ничего особенного из себя не представляющая девица с прокуренной насквозь душой, большими запросами и далеко идущими планами, в которые ну совершенно никак не укладывается моё бесконечно глубокое чувство…

3. Один.
Ну что ж, раз моё чувство настолько велико и глубоко, что на него можно запросто плевать с высокой колокольни, то так тому и быть… а, именно, быть мне одному…
Один… Вот только не надо мне вашего наигранного сочувствия и сопереживания; и ваших советов на тему: «что делать и как дальше жить»,- основанных на личном опыте, мне тоже не надо. Да, я один… Да, я, чёрт возьми, до сих пор влюблён… Да, я очень давно её не видел… и в этом есть свои плюсы: чем дольше судьба не даёт нам пересечься, тем больше вероятность того, что встреча ни сегодня-завтра всё ж таки произойдёт, а я, в свою очередь, буду во всеоружии, дабы произвести соответствующее впечатление… Хотя, конечно, жизнь не часто балует нас вторым шансом, но в надежде на него можно жить дальше, именно жить, а не прозябать; именно жить, а не опускаться и не складывать крылья раньше времени… Жить и совершенствовать себя, наполнять каждый отрезок времени какими-то событиями, делами, людьми… Жить и радоваться каждому прожитому дню и, по возможности, радовать других, - вот, что стало главной целью моей жизни теперь… Теперь, когда я совсем один, вокруг меня образовалось так много дорогих мне людей, что я могу лишь только выразить свою благодарность той самой безобразно красивой с виду особе за ярковыраженную неблагосклонность и полнейшее безразличие, проявленные в своё время к моей персоне…
__________________
Что может быть проще последнего рывка? (с) И.Чёрт
; ;  ; ;
; 11-09-2007, 23:57   #37
Sn0w
Зарегистрированный
 
;
 
Регистрация: Aug 2007
Адрес: Воронеж
Сообщения: 114
Цитата:
Сообщение от Джуг
«С душой»

1. Частичка меня.
Где-то глубоко внутри меня или вне меня, или ещё где-то, есть нечто очень важное, практически неописуемое, нестрого определённое, но имеющее чёткое название – душа. И, что самое интересное, при всей таинственности и непознанности данного понятия, стоит только произнести слово «душа», и каждый сразу понимает, о чём, собственно говоря, идёт речь. А многие, и того похлестче: утверждают, что эта самая загадочная душа у них болит; при этом один почему-то хватается за сердце, другой – за голову, а третий – вообще за печень. Не складно как-то получается, но, тем не менее, странная, непонятная, невидимая частичка меня с вполне определённым названием, по всей видимости, действительно может болеть… и болит… и ещё как болит… не иначе, как «зубной болью»…

2. Зубная боль.
Начиналось всё очень просто: какие-то мысли перед сном проникали бесконечным потоком в и без того уставшую за день голову, и после череды хаотичных движений склеивались в туманные гипотезы, расплывчатые догадки и серьёзные сомнения… димедрол в таблетках, димедрол в ампулах – всё без толку, ведь меня терзала не бессонница, меня терзала боль души… С каждым днём она становилась сильней и назойливей, всё больше и больше напоминая зубную боль… И я даже более, чем уверен, что «зубная боль» моей души не сегодня-завтра приведёт её к своего рода последней стадии кариесов, пульпитов и прочей дряни, и вот именно здесь пойдёт коренное отличие от насущной проблемы страдающего зубной болью человека: зуб долой, взамен – протез, и можно снова грызть орехи, а при желании – вытаскивать гвозди из досок или открывать бутылки пива себе и товарищам, прогуливаясь по тихим улочкам города тёплым августовским вечерком… А душа? Как быть с ней? Как вырвать то, что никто никогда не видел и чем впоследствии заменить образовавшуюся пустоту?.. А, хотя, наверно всё-таки можно удалить душу, ведь говорят же: «Человек без души»…

3. «Люди без души»
«Люди без души», - возможно, это и есть те немногие, выдержавшие наиредчайшую из операций врачебной или иной практики (чёрт его знает, какая область науки занимается подобного рода вещами) – операцию по удалению души. Как живётся им теперь и за что их так не любят люди, наподобие меня, продолжающие день ото дня терпеть нежелающую утихать душевную боль? И почему есть люди, продолжающие терпеть неутихающую душевную боль, тогда как есть возможность избавиться от больного органа раз и навсегда? – Не знаю… Но всё же кое-что начинаю понимать: «люди без души» остались жить, но при этом потеряли нечто очень важное, тёплое, сердечное, и я знаю только одно: как бы сильно не болела моя душа, расставаться с ней я не стану! А как быть вам – решайте сами!
__________________
Что может быть проще последнего рывка? (с) И.Чёрт

*

Чужая песня
А так похожа на мою
Жизнь - негодяйку
И я в открытую пою
О наболевшем,
О том, что нелегко сказать
Ни тем, кто дорог,
Ни тем, кто может всё понять,

Принять, как есть,
Пригладить шерсть
И даже чуточку обнять.

Чужая песня
на протяжении пути
К родному дому
меня пытается вести,
Туда, где тихо
и так особенно светло
В ненастный полднень
под проливным дождём тепло,

Не то, что там,
Где жарко в хлам,
А сердце сковывает льдом.

Чужая песня,
чужие слёзы между строк
Расчистят небо,
и станет синим потолок;
Залижут раны
и намолюют на стене
Новокаином
дверь в удивительное вне,

Где нет тебя,
Где я - не я,
Но кто-то помнит обо мне.2006..
__________________

*

За страницей страницу перелистывай душу;
Не спеши начитаться, береги, если нужно,
Накрывайся как пледом или рви её в клочья
За страницей страницу, от начала до точки.
__________________2006

*

Куда-то провалились мысли...
Так резко - щёлк - и нет их больше
Мелькают люди, бланки, числа,
А дни, как близнецы, все схожи...

Наверное, опять усталость
Принес же черт под вечер гостя
Казалось бы, такая малость,
Как в бочке с медом ложка дёгтя

Не отравляет и не душит
Но напрочь мир опустошает
Все проявленья жизни глушит
И за меня судьбу решает

Решает на полу втихушку
Уйти в запой, порезать вены...
ТАК... СТОП! Пошла бы ты, подружка,
Я не мечтаю о забвеньи

Мне важно помнить вспышки света,
Минуты слабости и страсти,
Сны, откровения, приветы -
Всё то, что мы назвали счастьем;

Творить словами ощутимость,
Вновь видеть чудное в обычном
И обратить необратимость,
Но от дождя намокли спички...

И мыслей нет... кругом рутина...
Прости, невзрачная картина....
2008
**
Вечер дразнит.
Ночь разврата.
Утро казни.
День утраты.
_______________2007


*

Я – ВЕТЕР
Замирай от моих дуновений
Оживай, ощущай чуть смущенно,
В ритме вызванных сердцебиений
Танец страсти танцуй обнаженной…

Ты – ОБЛАКО
Белокрылое нежное диво,
Что ношу на руках я по небу
От подножья рассветов счастливых
До закатов немыслимо светлых…

Я – НОЧЬ
Ты всегда меня ждешь с нетерпеньем
Я с тобой даже днем, я повсюду,
И, касаясь с заметным волненьем
Твоих губ – никогда не забуду…

Ты – ЗВЕЗДОЧКА
Я ищу тебя в кудрях тумана
Я зову тебя всей тишиною
Я найду тебя днем, как ни странно
Там, где воздух пропитан весною…

Я – СНЕГ
Хладнокровно терплю свою зиму,
Заморозив боль тех, кто не знает,
Как тебя горячо и как сильно
Поцелуи мои обжигают…

Ты – СОЛНЦЕ
Свет очей моих, свет в моем сердце
Я украл тебя, спрятал в кармане,
Но не запер заветную дверцу,
Ты нужна и другим постоянно…

Я – ОСТРОВ
Неоткрытый, меня нет на карте,
Мне никто не присваивал имя,
В январе я такой же, как в марте,
Ты со мной, ты не просто богиня…

Ты – МОРЕ
Море чувств несказанно приятных,
О которых мы думать посмели,
Словно остров в волнах необъятных
Я тону в твоем ласковом теле…

Я… люблю тебя…
Ты…2006
__________________



*
Ты чудо от слова - чудесное.
Я чудо от слова - чудовище!
Где ангелы были небесные?
Кто вверил мне это сокровище?

За что мне такой драценный дар?
За что тебе эти страдания?
Я камень, ты - легкий воздушный шар,
Я пуля, ты - цель попадания!
2006

*

"Прощай" чуть различимым шёпотом от стен
Ещё не раз тебе послышится в ночи
Как я к мольбам твоим сумел остаться нем,
Как смог уйти без видимых на то причин?

Безумный гений и злодей в одном лице,
Безвольный раб своих стремлений и творец
Остался верен тайне, спрятанной в рубце,
Вписавшись в память, как пройдоха и подлец.

К чему искать причинно-следственную связь,
Не находя для утешения слова?
Ты - просто ангел; я , на фоне белом, - грязь,
И в ненависти ты, как никогда, права.

Я тварь, которую никак нельзя простить,
Я удушающая насмерть тишина,
И не оправдываюсь, Боже, упаси!
В твоей душе идёт ненужная война.

В твоих реалиях нет места для меня -
Святого дьявола "без вида на жильё",
Взгляни в действительность, начни отсчёт с нуля,
Жизнь не закончилась, закончилось враньё!

Прощай...

2004

*

Осенним утром спозаранку,
В рассветной дымке схоронясь,
Тень бросит под ноги приманку,
Других прохожих сторонясь.
Голодным волком взглянет город
И, молча, скроется в туман,
Я подниму повыше ворот
И, руку окунув в карман,
Нащупаю как прежде дырку,
Своей находке улыбнусь
И к новому, тому, что зыбко,
Пешком всем сердцем устремлюсь -
Так зарождается любовь...
(5 ноября 2006)

Запредельная любовь,
Как хождение по краю,
С замираньем сердца вновь
Жду и тихо отлипаю
От надрывной суеты
И пророческих мечтаний,
Там, в конце тоннеля - ТЫ;
Здесь я... всё ещё на грани...
(13 ноября 2006)

Усталый, но довольный,
Безмолвием кричащий,
Бунтующе спокойный,
Предельно настоящий.
2006
*

Привожу в порядок сердце,
Тонны мыслей и бумаг,
Чай зелёный, чтоб согреться
И идти не натощак
По бульварам и проспектам
Средь таких же чужаков
С осознанием, что где-то
Кто-то ждёт моих шагов

2006




+++

Посмотри, сегодня звёзды
Будто ярче, или просто
Мне всё видится иначе.
Так красиво... но ты плачешь...
Сердце сжалось и не хочет
Радоваться больше ночи,
Дню, дождю, твоим ресницам,
Нами сотканным страницам
Полусказки-полуяви...
Час расплаты, счёт предъявлен...
Бред, агония... В сознанье
Перепутались все грани,
Чувства, взгляды, запах, звуки
У подножия разлуки
Перевесил знаменатель:
Я - сторонний наблюдатель.
В кинозале фильм о жизни,
Жизнь моя, но я в ней лишний.
Осуждают все героя,
Как близнец он схож со мною.
Ненависть царит, презренье...
И твоё прикосновенье
Не меняет сути дела,
Ты касаешься лишь тела,
И по нервам бьёт реальность:
Я ушёл, а ты осталась...
__________________2008






О том, что это было можно написать красивый увлекательный роман. О том, что это есть до сих пор - говорить нельзя. О том, что это будет - невозможно знать наверняка... Время, когда стихами дышишь, сменилось временем, когда стихи уверенно и вдумчиво ранят душу дорогого человека... А между тем, возврата, по-прежнему, нет... И мы варимся в соку некогда ослепивших нас чувств, которые больше не приправлены иллюзиями...
__________________2008




*
Как поступки мудры,
Слог исполнен твой болью;
Мы бываем щедры
Посыпать раны солью,

Нам не важно ничто,
Кроме собственной драмы,
Но зелёный росток
Загубили мы сами.

Кто-то пришлый, чужой
Мимоходом заметил,
Что росток тот - живой,
Что красив он и светел,

И ты зла не держи,
Что он тянется к солнцу
Заплутавшей души,
Отогревшей оконце.

Спрячь гниющую боль,
Обрати её в радость,
Покажи всю любовь,
Что на сердце осталась.
(27 февраля 2007)







+++
Вне пространства и вне времени
Мысли кружат возле темени,
Но не сделают ни выстрела,
Поистлели пули истины.
Голос сердца - хрип со стонами,
Голос твой - навек запомнил я,
Но пути избрал нам разные
Неуёмный голос разума.
(21 марта 2007)

+++
Не читаешь, не знаешь, не чувствуешь,
Я пытался дышать здесь искусственно.
Воздух чист и от этого тягостен,
Где взять сил продолжать бой со слабостью?
Мысли - в строчки, а строчки в безмолвии
Льнут ко дну, светлый долг неисполненным
Оставляя лежать грузом, кладом ли,
Чтоб взлетая, не так больно падали
Мы...
(4 апреля 2007)


*

Измеряя шагами пространство
Безразличья к слезам и боли,
Примеряю невольно убранство
Здешней осени, скверной вволю.
Предаю сам себя и кого-то,
Предаваясь унынью неба.
Наблюдая за рыжим полётом,
Ощущаю дыханье снега...
__________________2007



+++
Мне нисколько не хочется видеть тебя
Ни в рисунке иллюзии нового дня,
Ни в зеленой листве и ни в капле дождя,
И ни с кем-то другим, и ни возле себя.

Мне нисколько не хочется видеть тебя
Беспокойно блуждающим взглядом ловя
В захламленной квартире мираж бытия
И ответ на вопрос: "Где и что теперь я?"

Чёртов живчик: пульс теплится возле нуля,
Не бери близко к сердцу, пошли меня "НА"!
Может быть я последняя в мире свинья -
Мне нисколько не хочется видеть тебя!
2004
+++
Приостановленная боль
И устаканенность эмоций,
Я не гожусь на сумасбродства,
И мне нужна другая роль;

Никто её не предлагает
Ни за у.е., ни просто так,
А у меня в душе бардак,
И злоба разум разъедает;

Огонь, агония и страх,
Скорее в душ, чтоб освежиться,
Последний шанс остановиться
И тот развеял крыльев взмах;

Сырой асфальт, чужие слёзы -
К портрету верные штрихи,
Жаль не дописаны стихи
И не лирична жизни проза...

+++

Я боюсь прошептать
Твоё имя в бреду;
Я боюсь угадать
По раскладу судьбу;

Я боюсь, мне не стать
Тем, кем я бы хотел;
Я боюсь потерять
То, чего не имел.

Я боюсь, тот обрыв -
Не конец моих бед;
Я боюсь, что я жив,
Ты боишься, что - нет...
2006
+++

Нет то и дело мелькающих мыслей о встрече;
Есть фотографии, письма и грусть между строк;
Время - народный целитель - усиленно лечит,
Память пытаясь частично стереть в порошок.

Нет бесконечно глубокого чувства в помине;
Есть ностальгия, и слёзы дождя по стеклу
Бьют всякий раз, когда где-то звучит твоё имя,
Но не меня в мир отчаянья ныне влекут.
__________________

*
Изумлён, встревожен, очарован,
Одурманен, лёгок, окрылён,
Переиздан, вывернут, раскован,
Есть причина: я в тебя влюблён!


*
Объятия тоски

Снег … какой тогда был снег… Пушистый, искрящийся, он летел с неба, грациозно вальсируя вокруг двух маленьких человеческих фигурок, с каждой минутой всё больше и больше поглощаемых тьмой и вот уже совсем еле различимых, но всё ещё продолжающих стоять на границе между белым и чёрным; границе между «да, возможно» и «нет, не стоит»; границе света; границе жизни (не знаю, насколько это было именно так, но, по крайней мере, мне так казалось). И я верил этому снегу надежды и жадно ловил его голыми руками, а он, в свою очередь, задорно смеялся надо мной, превращаясь в слёзы на твоих ладонях, твоих щеках, твоих губах… Снег… неизменно белый снег и сейчас кружится над моей головой, но, почему-то, его блеск уже не радует меня, а его шутки, словно иглы пронзают моё сердце… С виду: тот же самый снег; да, видно, всё-таки не тот. Другой снег так отчаянно залепляет сейчас мои глаза… Другой снег… Другой человек. Я – тогда и я – сегодня… два разных снега… два разных человека…

Счастье? – Счастье было. Счастье – видеть тебя; счастье – слышать тебя; счастье – ощущать твоё присутствие где-то совсем рядышком; счастье – чувствовать твоё тепло и быть отчасти частью твоей жизни…

Злиться на тебя – это значит согласиться с тем, что не было ни одного из счастливых моментов, которые ты мне неосознанно подарила… Подарила и забыла. «Забудь и ты!» - вторили моему внутреннему голосу звеня о стенки недопитой рюмки маленькие хрусталики льда, такие же холодные, как моё сердце теперь… Нет боли, нет обиды, нет слёз и нет ничего такого, что могло бы согреть моё сердце и заставить биться его с прежней силой или, напротив, разбиться окончательно…

Холод – мой Бог; одиночество стало моим роком; опустошённость заполняет до отказа мою измученную душу, потому в ней и нет места никому не нужной ненависти и желанию отмщения. В храме погибшей надежды чуть слышным эхом ещё доносится откуда-то извне твоё имя, но моё захмелевшее сознание уже всерьёз спрашивает, согласен ли я взять в законные супруги странную леди в зелёном одеянии и я без доли промедления отвечаю: «Да», - и обречённо падаю в её бесстрастные объятия…

*

ps
Извини, если ты вдруг это увидишь здесь..но это то, что мне очень дорого и это всё, что у меня осталось 
с 2006-го до даты “бесконечность” ..навсегда...