Поле зрения

     Часы в комнате шли ужасно громко. Каждый удар секундной стрелки болью рекошетил в голове. Мне хотелось сейчас же выбросить эти дурацкие часы в окно. Но мне даже шевелиться было невыносимо больно. Тик-так тик-так…и разлитая боль в голове. Ужасная, настырная, ненасытная боль, которая, казалось, ела меня изнутри. Живя с такой периодической болью уже много лет, я никак не могла к ней привыкнуть. Чертова мигрень, которой, к огромному сожалению, страдает исключительно женский пол.
   За окном светило солнце, ни облака на небе. Скучно и жарко. К местному безрадостному колориту еще добавились назойливые мошки, от которых нигде на улице не было покоя. Я валялась на диване, надо мной грохотали секундной стрелкой часы. Радости не наблюдалось. Но всё же, в своих вялотекущих мыслях, которые беспорядочно шатались в моей голове, я думала о том, что один мой дальний родственник (вообще-то формально он мне не родственник, мне просто было так удобно на тот момент времени) сказал, что я сейчас абсолютно не счастлива. Он это аргументировал тем, что я сохраняю себе на стену в соц.сетях какие-то депрессивные и упаднические мысли и высказывания. Я не соглашусь с этим, хотя бы по тому, что мне некогда рассуждать о том, счастлива я в данный момент или нет. Не знаю… но вероятнее всего да, я счастлива. И вообще, как это возможно сделать такой вывод только по какой-то парочке высказываний, которые, кстати, сказали поэты и знаменитые писатели. Я не знаю. Меня всегда удивляло, когда кто-то другой разбирался в моей жизни лучше, чем я сама. Все это похоже на очень плохой спектакль, при чем, кукольный. Где я, в умелых руках кукловода. Ну, вот опять, кто-то решает непостижимую для меня задачу, решает все за меня.
   Тот вечер начался совсем не интересно. Я собрала немного книг, компьютер, и пошла готовиться к экзаменам к себе на квартиру. Единственный мой райский уголок, где я могу быть собой: ходить в растянутой майке, пить мой любимый пережженный кофе без сахара, объедаться зефиром, копить горы грязной посуды, читать лежа, закинув ноги на стену, и в моменты закипания моего серого и белого вещества, выходить покурить. Это был мой рай.
   Открыв дверь, мое убежище приветливо встретило меня залитыми солнцем стенами. Выпив традиционную чашку кофе, я принялась за мозговой штурм. У меня реально была вся ночь впереди, и когда, мой мозг посылал мне совсем не двусмысленные сигналы, что если я не прервусь, то он просто закипит, я, наконец-то, сдалась. За окном уже давно наступила ночь, половина города, явно, уже дрыхла беспробудным сном, а я все пыталась вызубрить иммунологию. Закрыв все книги, я залезла в холодильник в поисках очередного зефира, и нашла, о чудо, пол бутылки сухого белого вина. Ни минуты не сомневаясь я устроила себе романтик на одного. Так как я человек не пьющий, мне стало хорошо достаточно быстро. И мне, как и любому выпившему хотелось общения, и тут звонит телефон. В голове мелькнула шальная мысль «На ловца и зверь бежит». Зверь звонил из моего любимого города на берегу Азовского моря. Признавшись, что я пьяная и что наш сегодняшний разговор нельзя использовать против меня завтра, мы проболтали часа три.
   Болтали мы в общем-то обо всем, но в основном вспоминали лето, когда мы познакомились. Это было четыре года назад. Как ни странно нас познакомили родители, просто так, потому что летом особо делать было не чего, а тут какая никакая компания. В общем, все банально. Мы ходили в кино, на пляж, по вечерам выбирались в парк покататься на всяких аттракционах, пострелять в тире или просто погулять. После недели нашего общения Анька начала мне намекать, что Денис на меня как-то интересно смотрит. Я только отмахивалась и смеялась над этой ерундой. Уже тогда я не могла допустить мысли, что я могу кому-то нравиться. Я постоянно себя недооценивала. Это как клеймо, которого не видно, но ты знаешь, что оно есть. 
   Так пролетела еще неделя. В последний вечер отпуска мы совершили рейд по зеленому шумному парку. Я хорошо запомнила тот вечер. В воздухе, как будто, висела какая то грусть и сожаление, что закончились эти беззаботные две недели, закончилось это напряжение, полувзгляды, полуулыбки. Все почему-то было переполовинино с его стороны, я не могла понять о чем он думает, он для меня был человек-загадка. Мы медленно шли по аллейке, которая вела к выходу, больше молчали. Когда, наконец-то мы дошли до дома, Анька юркнула в калитку, а мы так и остались стоять под черным звездным небом. Только в тот вечер он мне признался, что испытывает ко мне далеко не дружбу. Неожиданно. Но вечер закончился так же, как и начался, поцелуй в щеку, прощальные объятия с каким-то нелепым похлопыванием по плечу и все. На утро мы уехали.
  Так прошли четыре года. За эти пару лет утекло много воды, но изредка мы находили время для переписки или звонков, но все реже. И сейчас он опять появился в моей жизни. Такой же веселый, смешной и совсем не романтичный, даже местами грубый.
   В тот вечер мы болтали о многом, и многого я, к сожалению, вспомнить не могу, но я запомнила одну его фразу: «До встречи с тобой моя жизнь была монотонно серой, а ты была ярким цветным пятном в ней. Глядя на тебя, я заметил, что я начал стараться, а это, поверь, дорогого стоит». Возможно… да нет, не возможно, а точно, это был самый лучший комплимент в моей жизни. Самый честный комплимент, от которого не отдавало подхалимажем. Кто бы мог подумать, что этот абсолютно не романтичный молчун способен на такое откровение. Это удивительно.
   Но удивительно еще и то, что я абсолютно не замечаю очевидных вещей. Как говорит моя дорогая Анька: «У тебя периодически выпадает зрение, и твоим зрением становлюсь я». Вот и тогда, четыре года назад, она мне сказала: «Как можно было этого не заметить?! Ты слепая, там, где надо видеть, и зоркая, где нужно становиться слепой». Это была правда. Но я все же думаю, что лучше быть слепой, чем надеяться, поверить в то, чего нет, а потом, почему-то оказаться с разбитым сердцем и уязвленным самолюбием. Так что, когда у меня выпадает зрение, возможно, я специально его выключаю. Это как безусловный рефлекс, который заложен в нас генетически. А против генетики не попрешь, это я точно знаю!