Дорогого стоит.. - растексТЫ..

Там беда, беда.
Там беда, беда.
Там беда, беда, делает аджику.

*
Как куплет последний спет,
Слышен храп героя.
"Спи мой зайчик, спи мой свет,"
Меньше геморроя..

*
Где сработано топорно,
Мы заметим это порно.
И какая к чёрту высь,
Если, как ни заявись,
Это только идиоту – хорошо и зае..

*
Не будет почётного круга,
Топорно мир сделан и дут.
Дорогу осилит – хапуга,
Идущего в яме найдут..

*
"Никто не хочет становится пешкой"
И Пешков пешкой - тоже не хотел..

*
А я вот тут про пчёл твой стиш,
И понял, что ты пчёлам льстишь.
Нет, не паук тогда визжал,
А вредный зад.
Но он - без жал..


*
*
- Дедушка, ты мне не нравишься. У тебя вся рука в татуировках.
- Так, я не виноват! Попал в аварию, а пока был без сознания мне пришили руку от Тимати..

*
- А мичман-то трус.
- Почему?
- Сам умирать не хочет, командует, чтоб мы концы отдали..
- Так, он-то тоже на борту остался?
- Не доверяет..

*
- Пойдёмте, там много чего есть! А тебя мы с собой не берём, и так толстый.
- А я есть - не буду.
- Как так? Там же много чего есть?
- Я буду сардельки мерить..

*
- А у нас урок отменён.
- А "она-сурок" мне не нужен..

*
- У нас праздник. Мы идём готовить утку, правильно?
- Правильно!
- С чего начнём?
- Может, ей клюв помадой разрисуем?..

*
Жизнь - не мёд. Её нужно посвятить всю без ос, Татака..

*
"Между нами Гори" – это фильм, как юноша, живущий с одной стороны Гори, влюбился в девушку, живущую с другой стороны Гори. И вот, такие Гори у них получились.
Не путать с фильмом "Между нами горы", о том, как джигит из-за Кавказья полюбил девушку из Докавказья..

*
- Что у них так весело, свадьбу, что ли, играют?
- Нет, в карты. Вчера играли свадьбу, было печальней.. 

*
- Алло?
- Ты что трубку бросил? Что сказали-то?
- Шведов слушает, говорит. Но мы же не шведы?

*
- Вам черный чай или зеленый.
- Нет, просто помните пакетик. Я люблю смятый..

*
- Доктор, можно к больному?
- Посторонним нельзя. А вы кто ему?
- Я жена.
- А мне можно? Я тоже жена!
- И сколько у него жён?
- У него гарем.
- Но вы же мужчина?
- Ну, посторонним же нельзя?..

*
- У тебя таблетки от головы нет?
- Есть. И от головы, и по голове..

*
Делая заказы только в сексшопах, изобретатель собрал очень даже неплохую бомбу..

*
Твоя Любовь на пятом - это Жэ..

*
Самые незаменимый человек в мире должен носить фамилию Нетребко..

*
Лекция про ханов Золотой Орды.
Ведущий – Проханов.

*
Результат грызни – полцентнера гранитной крошки..
Гранит науки ему давался легко..

*
Я каждый жест, каждый взгляд твой в душе берегу,
Твой голос в сердце моем, звучит, свинья..

А сами послушайте..

*
Руки заправляем в кулаки, трусы – в носки, нижней губой прикрываем брови – бокс!..

*
Она уехала в Японию и вышла замуж за харакири..

*
- Ты чего в мою фамилию так мягко произносишь?
- Отстань, Тварьдовский..

*
- Почему центр погоды называется Фобос?
- А что не так? Надо ещё Минэкономразвития назвать Деймос и будет всё вполне адекватно – Страх и Ужас..

*
Родители Ариеля Шарона очень любили смотреть мультфильм про русалочку.
Поэтому лучшего имени для сына они придумать не смогли..

*
Сначала "макаронами по-флотски" наши моряки называли итальянских моряков..

*
- Они, наверное, опасались?
- Наверное. Но у них не было денег, а места, где принято опасаться – платные..

*
Если язык  без костей, то можно зарабатывать и не работая..

*
- Кто ладно строит, тот дорого стоит.
- Это как?
- Просто, одна замужняя посмотрела на его дом.
- И что?
- И всё. Ушла от своего дорогого к нему..