Десять дней, перевернувшие мою жизнь

Стук колёс  ритмично выбивал такт, невольно своей монотонностью погружая в дрёму. Утро было пасмурным, моросил, весенний, но очень холодный дождик, оставляя на стёклах расплывчатые следы. Электричка пробегала мимо , уже зазеленевших деревьев, огромных луж, после весеннего паводка, на сером небе, даже не было признака на просвет. Солнца сегодня точно не ожидалось.
Перрон блестел, словно его кто- то вымыл до блеска.  Я,  выйдя на привокзальную площадь, поспешил на остановку. Дождь немного усилился.  Дождавшись,  нужный автобус, я не спеша вошёл и купил билет, при этом поинтересовавшись  на какой остановке мне предварительно выйти. Доехав до места, я вышел и пошёл пешком. Чем ближе подходя к месту назначения, тем больше становилось волнение, даже не волнение, а чувство неизвестности, ведь в подобных учреждениях  ранее находиться не приходилось. В приёмной, возле регистратуры, стояли несколько человек. Я,  заняв очередь, стоял и разглядывал агитационные плакаты.  Подойдя к окошку регистратуры, я молча подал документы. Через пару минут, медсестра, протянула мне документы и указала номер кабинета…
Войдя в кабинет, меня встретила медсестра. Вид у неё был уставшим. Она, можно сказать на автомате, составляла анкету, для поступления в диспансер.   Изредка поднимая на меня, свои уставшие глаза, поправляла очки и снова что то писала.  Она заполнила ,  какие то бланки, за тем померяв  мне давление,  сделала предварительный  осмотр. После чего, она попросила подождать прихода лечащего врача. Я, выйдя на улицу, вдохнул свежий,  после весеннего дождя воздух. Люди сновали туда- сюда. Постояв минут, пять, меня окрикнула медсестра. Постучав в дверь кабинета, я вошёл. За столом сидел пожилой, с большими залысинами , в очках, медленно перелистывающий бумаги, врач.  Оценив меня изучающим взглядом, доктор стал проверять анкету, составленную медсестрой, при этом задавая вновь те же самые вопросы, что и медсестра. Он задавал, казалось бы, обычные вопросы, только это был не просто интерес, с психологической точки зрения, он делал анализ человека, вырисовывая психологический портрет, т.е. он рассматривал меня,  как , какого  то микроба, под микроскопом, только изнутри, мой психологический образ…               

…Первое впечатление, моего пребывания в диспансере, трудно описать, подобное нужно пройти, прожить, прочувствовать на собственных ощущениях. Хотя , вряд ли я пожелаю, испытать, кому либо подобное.                Поднявшись на второй этаж, где находились палаты с больными пациентами, сдав свои вещи и документы, санитару в комнату хранения, меня провели в палату. Это была серая комната, в которой находилось четыре кровати, и четыре, обшарпанных , тумбочки с перекошенными дверцами. На запылившихся окнах, с наружной стороны, были решётки, тем самым, ещё больше угнетала, данная обстановка. Две кровати были свободны, на других же, лежали больные. Больные - алкоголизмом. Алкоголизм-это оказывается очень сложное заболевание. С подобным, мне пришлось столкнуться впервые, возможно по этой причине, я чувствовал некий дискомфорт, отвращение, глядя на лица, прибываемого здесь  контингента, социальный статус которых, упал, много лет назад. Сразу в памяти всплыли плакаты, висящие у регистратуры. Не объяснимое состояние, в первые минуты моего пребывания здесь…
Лечащий врач, пред пенсионного возраста, который составлял на меня анкету, при приёме в диспансер, в белом , накрахмаленном халате, в очках с толстыми линзами, с большой залысиной, а по бокам, с седыми, очень редкими волосами, вёл себя, по отношению к пациентам, равнодушно, можно даже сказать, временами грубовато, тем самым , подчёркивая своими действиями и отношением, что все его пациенты, ни кто, то что все они морально потерянные люди. С первых фраз, моего общения с ним, я понял, что ему глубоко плевать на своих подопечных. Возможно это многолетняя привычка, обыденность в своей работе. Длинные, худые пальцы, его состарившихся рук, выдавали то, что руки не привыкли к физической работе. Желтизна, на среднем и указательных пальцах, выдавала о чрезмерном курении…
            В первый же день, у меня взяли кровь из вены, поставили , какие то витамины, на этом самом, процедуры в первый день закончились…
    По своей натуре, я человек, который не может сидеть без дела, особенно лежать, как здесь делали многие. К моему великому счастью, здесь была, какая не какая библиотека. Попросив санитара, сводить меня, что бы выбрать книгу. Выбор был не велик, но всё же, я нашел из репертуара военной тематики, произведение Бориса Полевого – Повесть о настоящем человеке. Даже в произведении, главному герою, приходилось не  мало вынести, стерпеть, я даже, как то невольно заметил сходство, между собой и героем произведения…
Самым напрягающим, было то, что телефон попросили сдать, т.к. по правилам внутреннего распорядка, телефоны, на первом посту, ( это нечто карантина), пользоваться телефонами , было запрещено. Без какого либо хвастовства, у меня смекалка работает - на отлично, ибо у меня с собой было два телефона, один из которых  я сдал, а второй соответственно, у меня остался. Приходилось писать СМСки  под одеялом, что бы не заметили, либо звонить из умывальника. День прошел на удивление быстро, а вот ночь показалась вечностью, половину из которой, я пролежал, смотря в потолок, этой серой, погрузившуюся в полумрак, палате. Мысли перемешивались в голове, чувство необъяснимой тревоги не покидало меня, только под утро, когда за окном забрезжил рассвет, я провалился в короткий сон…
Утро следующего дня, началось, как то вяло, не спешно. Позавтракав, пройдя процедуры, т.е. поставив витамины, меня вызвали на беседу с заместителем главврача.  Это был спокойный, уравновешенный мужчина, за пятьдесят, в очках, с аккуратно подравненными усами. Он что то быстро писал, как это делают врачи, размашистым, не разборчивым почерком, время от времени поглядывая на меня из-под очков. Его руки, с бледными, лоснящимися пальцами, были в постоянном движении, он то писал, то перелистывал бумаги, то что- то искав,  на своём письменном столе, время от времени перекладывая стопки бумаг. Вопросы, задаваемые мне, были обычные, ни чего нового, за исключением того, что переведут меня через пару дней, он не сказал. К моему большому удивлению, не задолго до обеда, вошедший в палату санитар, сообщил, что меня переводят…
      В другом отделении, в которое меня сейчас перевели, было всё по иному, не было решёток на окнах, была телевизионная комната, в которой можно было поставить на зарядку телефон, да бы здесь разрешалось ,пользоваться телефоном. Т.е. здесь было более свободней, и цивилизованней ,по отношению с первым отделением.  Здесь на прогулку (во внутренний дворик), выводили чаще и на дольше. Все свои личные вещи, разрешалось держать прямо в палате, дополнительно, четыре раза в день, давали кипяток, а в девять часов вечера, за час до отбоя, давали молоко.
   Каждый день казался не выносимо длинным. Если бы не общение по телефону, со своей любимой невестой, я бы наверное сошёл с ума, от одиночества и скуки, благо только она, вселяла в меня уверенность и терпение. Мы могли беседовать с ней часами, при этом казалось, что прошли минуты, конечно,  это случалось только тогда, когда она была не занята.  Но даже когда она находилась на работе, мы время от времени созванивались, чтобы перекинуться парами фраз, услышать родной голос, просто, поинтересоваться, как дела…
    Дни, как я уже сказал, тянулись. Обыденность их, утомляла. В первые дни пребывания, ко мне в палату, зашёл  врач - психолог. Это была девушка, довольно – таки молодая, не высокого роста, с искрящимися, можно даже сказать, с какой- то скрытой хитрецой, тёмными глазами. Поинтересовавшись у меня, как долго я намерен здесь находиться, она попросила, что бы я зашёл, что бы с ней пообщаться. Войдя к ней в кабинет, устроившись на стул, указанный мне у стола, я внимательно вгляделся в обстановку кабинета. Сразу было видно, что кабинет не обжит, какие то вещи, были не на месте, а точнее у них ещё совсем не было места, либо это была недавняя перестановка.
В беседе с врачом, испытывалось, какое то неудобство, может потому, что я находился здесь, чувствуя себя, как говорят – не в своей тарелке?! Беседа была короткой, ибо врача вызвали на первый этаж, но выходя из кабинета, она сказала, что обязательно в другой раз пообщается со мной.
В жизни я сталкивался с психологами, общался на разные темы, это даже очень увлекательно, разбираться в собственном психологическом образе, тем более дискутировать, обсуждать, анализировать, какие то сторонние  вещи…
  Неделя подходила к концу. Некоторые пациенты писали заявления, что бы уйти не выходные домой. Я решил так же написать заявление.
В пятницу, дождавшись, когда придёт лечивший врач, я, написав заявление, зашёл к нему в кабинет. Посмотрев на меня, из под своих очков, он не очень доброжелательным тоном, заявил мне, что я на подобные привилегии, могу не рассчитывать, т.к. я направлен сюда, по решению суда, в противном случае, он выпишет меня, за несоблюдение режима. Я, не став дискутировать и спорить, демонстративно смяв своё заявление, сказав - спасибо, удалился из кабинета. Было обидно и не понятно, почему именно со мной происходят подобные жизненные неурядицы…
    Благо разговоры со Светой, моей невестой, уравновешивали и успокаивали моё внутреннее состояние. Она, как бальзам для души, всегда снимала моё внутреннее напряжение. Конечно,  мне очень её не хватало рядом, я постоянно смотрел на её фотографии, скучал. Вообще, за последнее время, мне хотелось быть с ней рядом – двадцать четыре часа в сутки…
   Наступили скучные выходные. Погода на улице резко сменилась, стало очень холодно и пасмурно. Особенно в такие периоды, наступает некая депрессия, какая то апатия, вселялась в подсознание. В такие моменты я уходил в обильное чтение книг, что бы как то проникнуться, представить, вжиться в образ персонажа читаемой книги. Это помогало, временно, после закрытия книги, приходилось возвращаться в реальность, и волей неволей становиться участником этой, серой скучной реальности…
   Воскресенье, с раннего утра, обещало быть солнечным, тёплым.
Ещё с вечера, у меня промелькнула мысль, вспомнив, что дневная электричка приходит в четыре часа по полудню, а обратно, в пять. Постоянные мысли о Светлане, не давали покоя. Очень хотелось увидеться с ней. Утром, позвонив ей, и услышав до боли родной голос, я предложил ей приехать, пусть на час, но этот час побыть рядом!  Согласовав с ней, это благое дело, я незамедлительно пошёл к зав. отделением, что бы отпроситься на несколько часов. Получив «добро», я быстро написал заявление. После получения разрешения, даже сердце забилось как то по иному, хотелось петь, радость захлёстывала чувства. Ожидание встречи согревало теплом.
Дождавшись пятнадцати часов, я быстро собрался, и как мальчишка, с улыбкой на лице, пошёл, даже можно сказать - побежал!   Приехав на вокзал, оставалось около получаса, до прибытия электрички. С приятным волнением в груди, я прогуливался по перрону, в ожидании встречи.  Пульс резко участился, когда объявили прибытие.
Выйдя из вагона, Света шла лёгкой походкой, будто плыла по тихому, спокойному озеру. Я шагнул ей на встречу, лёгкие объятия, нежный поцелуй, блеск в глазах, всё это было так приятно и красиво,  хотелось , чтобы долго долго , длился этот момент. Мы не спешно сошли с перрона, и решив попить кофе, зашли в кафе. Сидя за уютным столиком, я  пристально смотрел в её глаза, осознавая, как сильно я соскучился. Омрачала одна единственная мысль, что уже через час, она сядет в поезд, и уедет домой. Но я старался не думать об этом, я просто наслаждался тем, что было в данный момент, ощущая тепло её рук, вдыхать аромат её волос, чувствовать мягкость, сладость её губ. Время пролетело, как вспышка, возвращая нас в реальность.   Сердце сжалось, в преддверии наступающей разлуки. Разлука, на несколько дней, но такое чувство, что на несколько лет…
Вечер прошёл скучно, время тянулось очень медленно. Мысли не покидали, о ещё не давней встрече, только разговор по телефону, помогал справиться с одиночеством…
      Утро понедельника, как,  наверное,  во всех учреждениях, организациях, начиналось с какой то непонятной суеты. В коридоре селилась суета.  Кому то назначали новые процедуры, кого то переводили в другие палаты.
 Проснувшись, с явными следами недосыпания, заправив кровать, я сделал несколько упражнений, что бы окончательно прогнать остатки сна.  За тем, умывшись, ледяной водой, получив прилив бодрости, я взялся за книгу.  Ещё вчера, дочитав  Б.Полевого,  я взял Алексея Максимовича Горького.  Не спешно, пробегая по строкам старого издания, я читал, пока не пригласили на завтрак.  После принятия пищи, по распорядку дня, предстояла прогулка.  Погода в это утро выдалась солнечной, относительно тёплой, по сравнению с предыдущим днём. Выйдя на улицу, яркий, солнечный свет, ослепительно резал глаза. Уже с утра, в воздухе ощущалась духота, тем самым предвещая  жаркий день. На небе, не было даже следа, облаков. Прогуливаясь, я ощутил прилив жизненных сил, только чувство тоски, не покидало, только лёгкий ветерок, отрезвлял мысли, навевая более ли менее хорошее настроение. 
     Вернувшись с прогулки, пройдя плановые процедуры, все занимались своими делами. Кто то просто лежал на кровати, перелистывая журналы, просматривая картинки, кто то смотрел телевизор, кто то, прохаживаясь по коридору, в пол голоса, разговаривал по телефону.  Санитарка, занималась своими, повседневными делами – вытирала пыль с подоконников, протирала прикроватные тумбочки, окна. На дежурном посту, поступали, какие то новые больные. В общем всё шло, своим обыденным чередом. 
   Вечер прошёл, как обычно, скучно. Поговорив со Светой, по телефону, я включив радио, в наушниках, неспешно уснул…
    Утром, проснувшись, я позвонил и разбудил Свету, поговорив с ней пару минут. За тем, принял утренние процедуры, т.е. умылся, почистив зубы, а так же побрившись.
Выпив кружку кофе, взялся за книгу, в ожидании завтрака. К началу рабочего дня, в отделении, как обычно, началось оживлённое движение, всё как обычно – перевод с первого на второй пост (отделение).  Ближе к полудню, всё наше отделение вывели на улицу, на уборку территории. Это было очень кстати, ибо погода на улице стояла великолепная, лёгкий, тёплый ветерок, согревал, в то же время освежал, после ночной, полатной духоты. Пробыв на улице, чуть больше часа, поднявшись, пригласили на уколы (кому было назначено). После процедурного кабинета, я придя в свою палату, вновь погрузился в чтение книги…   
   После обеда, по распорядку начинался тихий час, до трёх часов.
Дни, не отличавшиеся друг  от  друга, тянулись, утомляя своей монотонностью. Кроме чтения книг, да общения по телефону, было абсолютно нечем заняться. Даже поговорить, о чём то, более серьёзном, да и вообще на разносторонние темы, было, практически не с кем, ибо, как я уже говорил, контингент здесь находился такой, жизненные интересы которых, были не совместимы с моими моральными принципами.   
   Многих, здесь прибывавших, мне попросту было жаль. Что вот так проходит жизнь у человека, не ценившего ни чего. Делая самоанализ, я приходил к выводам, что ни когда не опущусь, до столь низкого морального облика. 
  Наверно это начинает формироваться с юношества.  Вспоминая службу в армии, мне приходилось сталкиваться с подобными людьми, которые уже в свои восемнадцать, мало обращали внимания  на свой образ жизни, не задумывались о завтрашнем дне. Это читалось, как по внешнему виду, так и по поведению, по манерам общения.
  Если рассматривать глобально, каждого, то все мы не идеалы. В каждом из нас присутствуют свои минусы и плюсы. Разница только в том, кто то минусы искореняет, а другие не замечают, и продолжают утопать в этом ещё глубже…
   Находясь на службе, в горячей точке, в Чечне, наверное сразу  видно, кто, чего стоит. Отличная школа. Бытует мнение, что после всего пройденного, ломается психика, но смею не согласиться с этим. Всё это не ломает, а распределяет на две категории: выстоявших и сломавшихся. В жизни мы часто встречаемся с этим, это естественный отбор, и он не проходит мимо кого то, он касается всех, и каждый поступает так, как он чувствует, как он может вынести всё это. В итоге всё встаёт на свои места, определяя каждому своё место в жизни…
   Что- то я немного ушёл в воспоминания. Я часто вспоминаю службу, как срочную, так и по контракту, много было разносторонних моментов, как положительных, так и отрицательных…
           Утро следующего дня, ни чем не отличалось от предыдущих.  Всё шло, как бы по кругу. Всё обыденно,  скучно, мрачно. Радовало одно, время шло к выписке. 
После обеда, ко мне подошла врач - психолог, сказав,  что даст мне какие -  то тесты, на которые я должен  буду ответить. Вечером, я ответил на вопросы, переданных мне тестов, вопросов было немного, ответив, я вновь углубился в чтение книги…
    Утром следующего дня, отдав результаты тестов, и пройдя последние процедуры, поставив заключительный укол витаминов, до обеда я не выходил из палаты, читав книгу.
После тихого часа, медсестра сообщила, что в три часа будет учебная тревога по пожарной эвакуации. Это было что – то новое, и не обычное.
Остатки дня прошли так же скучно и долго.
   Утро долгожданного дня, вселяло в меня, какое то приятное волнение. После завтрака, меня вызвал мой лечащий врач, и вот она, долгожданная выписка! В приятной суете, я скоро собрал вещи, переодевшись и получив необходимые документы, я готов был просто убежать без оглядки, из этого мрачного места. Позвонив, и сообщив Свете, о том, что меня выписали, я попрощавшись с персоналом, а так же, с некоторыми пациентами, пожелав им скорейшего выздоровления,  направился на вокзал…
Погода, словно вместе со мной, радовалась. Было солнечно, безветренно. Казалось, что все замечают, моё превосходное настроение, и даже кто то улыбался мне в ответ. Добравшись до вокзала, взяв билет, я вышел на привокзальную площадь, в ожидании электрички, стал медленно прогуливаться, любуясь местным пейзажем. Всё казалось красивым, даже каким- то уютным и тёплым. Все мысли мои были о предстоящей встрече со Светланой.
   Эти десять дней, очень кардинально изменили моё отношение к жизни. Ибо видя, как морально, а так же физически, теряют облик человека. Взвесив все за и против, я пришёл к выводу, что я очень хочу жить! Жить с любимым мне человеком, воспитывать детей, радоваться всему, что так согревает, успокаивает, тому, что у тебя есть СЕМЬЯ!!! Потерять в одночасье, очень просто и глупо, более  труднее  построить, сберечь, хранить тёплые отношения.
Задумавшись, от чего так происходит, почему мы ломаемся, уходя в себя, мы ищем выхода, не находя, заливаем вином проблемы, не понимая, что более критичней создаём обстановку, разрушаем своими руками, всё то, что быть может,  налаживали годами.
Так же, за эти дни, я сделал самоанализ, и переосмыслил свою, сорокалетнюю жизнь, кардинально поменяв взгляды и отношение к ней…

Послесловие.
         …этот, довольно таки скупой, не большой рассказ, в котором не описано, даже сотой части того, что я пережил и осознал, сделал толчок, толчок для новых действий, для создания дружной, счастливой, любящей СЕМЬИ!!!
   Мне бы также хотелось, что бы каждый из нас, задумался, хотя бы на минуту – а всё ли мы делаем правильно? Ведь мы так часто делаем больно, своим близким, родным людям, задумайтесь над этим, и быть может, даже банальная улыбка друг другу, принесёт немного тепла и ласки.
  Берегите и цените друг друга, берегите отношения, берегите семью, ведь это самые близкие и родные вам люди!!!