Коротко о жизни 16

Ехал в автобусе прошлым летом.
Табличка над креслом номер 5:
"Место менеджера по продаже билетов.
Просьба:не занимать."
-------------------------
Спросил доцент ,раз, в институте где-то
(а у блондинок в голове такая каша):
- "Расскажите про поляризацию света."
Она в ответ: "А я - не Света. Я - Наташа."
----------------------------------------
Мать пришла с работы домой.
Сыну говорит:"Послушай,Миш,
Кто конфеты все съел?" - "Домовой.."
А из-за печки голос: "Че пиzдИшь!"
--------------------------------
Слышу голос из окна надрывный:
-"Хватит прыгать с гаражей, Антон!
Иди скорей домой, противный!
Пенсию тебе принес почтальон!"
------------------------
Опять я не принес ни хвоста...
- "Ну, бывает, милая, бывает...
Да,знаю я рыбные места.
Только рыба,сука, их не знает!"
------------------------------
Сидим с Бабаем, пьем под салями.
И любим всех удивить,порой,стебами...
-"Вас в коллективе считают друзьями?"
-"Вообще-то,считают нас долбоебами!"
-----------------------------------
Коммунальщики,блин,доведут до агонии.
Последние "бабки" из нас достали..
Попавшую в дом недавно молнию
За потребленную энергию посчитали.
----------------------------
Комментатор,бывает,зарядит смачно.
Слышал недавно ушами своими:
- "Хули Лопес пробил удачно..
Хули - это его имя.."
--------------------------
Спросили ,как супругу я сумел найти?
Ответил я (все очень удивились):
- "Нашим тараканам было по пути.
Поэтому мы и поженились."
----------------------------
После фирменной подсеки
Два бойца сплелись телами.
Кто-то крикнул:"Гомосеки!
Убирайтесь вон с татами!"