Разобрав на шершавости все свои двадцать,
Взвесив тщательно, и посмотрев на просвет,
Я решил, что мне вовсе не стоит топтаться
На могиле тех, мною отхоженных, лет.
Мне дано было то, что по грудь моим силам.
Не по шею им даже, а только по грудь.
Небо, впрочем, об этом меня не спросило,
Зная точно, как круто могу я свернуть.
Сколько б я ни роптал, что несчастьями уткан,
Я ни разу не падал под их чёрный вал,
И в билетах моих назначения пунктом
Были те места, где я, по сути, бывал.
Пусть, я в тысячный раз пыль дорожную поднял,
Ещё до того, как уроню жизнь в росу,
От Христа
И до хруста
Костей в преисподней,
В нужной мере своей точно я пронесу.
Разобрав на шершавости все свои двадцать
© Copyright: Денис Нефёдов, 2016
Свидетельство о публикации №116052300766
Свидетельство о публикации №116052300766
Рецензии
Денис, хорошая задумка и энергетика, образная система, интересная самооценка в стихотворении, но, начиная с 3-й строки 3-го катрена, пошли сбои ритма и размера. Невнятная концовка. Поработай ещё. Может получиться удачное поэтическое произведение. С уважением,
Валерий Латынин 20.10.2016 15:15 • Заявить о нарушении
Валерий Латынин 20.10.2016 15:15 • Заявить о нарушении
Э-э, нет. Размер и ритм ровный. И вообще, я не считаю это стихотворение своим лучшим, прямо сказать, я даже переделывал его, чтобы просто опубликовать, да и ритм я вполне иногда позволяю себе свободный, но почему-то начинаю замечать, что некоторые люди, пытаясь критиковать что-то, отмечают ровно то, в чём проблем как раз-таки нет. Насчёт концовки - ну, дело ваше.
Сколько б я ни роптал, что несчастьями уткан,
хх\хх\хх\хх\х
Я ни разу не падал под их чёрный вал,
хх\хх\хх\хх\
И в биле'тах мои'х назначе'ния пу'нктом
хх\хх\хх\хх\х
Были те места, где я, по сути, бывал.
хх\хх\хх\хх\
Денис Нефёдов 20.10.2016 15:30 Заявить о нарушении
Сколько б я ни роптал, что несчастьями уткан,
хх\хх\хх\хх\х
Я ни разу не падал под их чёрный вал,
хх\хх\хх\хх\
И в биле'тах мои'х назначе'ния пу'нктом
хх\хх\хх\хх\х
Были те места, где я, по сути, бывал.
хх\хх\хх\хх\
Денис Нефёдов 20.10.2016 15:30 Заявить о нарушении
Денис,отзыв писался не ради критики, а потому, что я увидел интересную авторскую задумку, не воплощённую до конца. Чтобы в 4-й строке 3-го четверостишия не было спотыканий, она должна звучать примерно так: "Были те лишь места, где, по сути, бывал". Удачи и вдохновения.
Валерий Латынин 20.10.2016 22:17 Заявить о нарушении
Валерий Латынин 20.10.2016 22:17 Заявить о нарушении
Ну, я ценю то, что вы это увидели, да и критике я рад. Но это же тот же самый размер. Я просто не могу здесь увидеть спотыкания, если честно. Бывает такое, что не можешь прочитать какую-то строку правильно, потому что как-то иначе расставляешь ударения. У меня: "Были те' места, где' я, по су'ти быва'л". Ваш вариант по размеру годится, но очень неестественно звучит. Так не говорят. Мне же нравится отрывистость с которой приходится читать это стихотворение. Оно же всё такое, если вы заметили.
Спасибо за рецензию, в любом случае.
Денис Нефёдов 20.10.2016 23:25 Заявить о нарушении
Спасибо за рецензию, в любом случае.
Денис Нефёдов 20.10.2016 23:25 Заявить о нарушении