Относительно нас... - растексТЫ..

И пожалуйста, не вой,
Будто ливни над Невой..

*
В такую шальную по году
Нельзя доверяться пять лет..

*
- "Ты помнишь, как всё начиналось?"
- А что получилось потом?
Вы рвали там глотки за всякую малость,
Быть модным, пытаясь, котом..

*
Шатаясь, вернулся чуть трезвый, от шмары.
Бывает и так, а чего вы хотели?
Четыре недели не сняться кошмары.
Похоже, кошмаров хватило на деле..

*
Из толку выжил и из лет,
И мерзопакостны делишки.
Пегас оставил скромный след
Своим копытом, в виде шишки..

*
Жуй кашу, победивший тигра витязь!
Да, кстати, мы и курицу убили..
Эй, остальные? Быстренько заткнитесь!
Без мяса – не бывает чахохбили..


*
*
- У вас есть что-нибудь солёненькое?
- Возьмите пачку соли.
- Нет. Не настолько же?
- Можно взять ещё килограмм сахара.
- А воды – по вкусу?
- Да, вы - кулинар!..

*
Трёхколёсный мотобайк..

Детям для гордости дают трёхколёсный велосипед.
Юношам для наглости дают уже – двухколёсный.
Когда они думают, что взрослые – им приделывают на этот велосипед моторчик и ждут результатов.
А если результатов нет, но они считают, что стали круче других – им опять добавляют к велосипеду третье колесо..

*
- Познакомьтесь, барыня, это ваша новая учительница. Я покажу ей дом.
- Лучше покажи ей, где у нас выход!
- Как?
- Очень просто!
- Очень просто - вы и сами выхода не знаете..

*
- Посмотри, как она бережно свои груди несёт?
- А чего там аккуратничать?
- Как чего? Чтобы не расплескать..

*
- Посмотри все умные люди в Москву уехали.
- И кто это?
- Васька - двоечник, Петька - второгодник, Димка - хулиган, Надька - сплетница, Нюрка - гулящая..

*
- Это что такое?
- Раритет! Ну-ка, девочки, вместе встали. Улыбочку.
- Что так долго?
- Патрон переклинило..

*
- Ты за ним будешь, как за каменной стеной.
- Каменщик что ли?
- Бригадир каменщиков!..

*
- Вам какой кофе?
- Чёрный, а какой?
- Ну, может, зеленый для разнообразия?
- Нет, я предпочитаю цвет сгоревшего цикория..

*
- А почему Лазарев свалился, когда песню пел?
- Понимаешь, чтобы серьёзно петь бред из сна, надо что-то с собой делать.
- Например?
- Ну, хотя бы принимать стильно действующее снотворное..

*
Виктор Понедельник – это тайный любовник Пятницы.
Но Робинзону она про него ничего не сказала, даже во время "пыток постелью"..

Примерно так:
Пытка постелью началась с Пятницы.
Презервативы матерились открытым текстом..

*
Изобретателем плагиата был царь Соломон.
А кто не помнит всем известные копии царя Соломона?..

*
- А что такое двойные стандарты?
- Это деградация.
- Почему?
- Потому, что триединство придумали тысячи лет назад, но и оно примитив не чище.
- Это сын, отец и святой дух?
- Святым духом вас кормят. Это: говорю - одно, думаю – другое, а делаю, что мне выгодно.
- А вера?
- Это – опять вам! Чтобы помогали делать дела, которые и не будут соответствовать словам, ради которых вы согласились содействовать..

*
- А в школе тебе нравился Лермонтов?
- Нет. Я и тогда тебе не изменял.
- Тебе не нравятся стихи?
- Нравятся, но не взаимно.
- А Эйнштейн нравился?
- Относительно нас или относительно его?
- Относительно теории.
- Так, относительно теории ни один суд не докажет, что он кому-то нравится!
- А Малевич?
- Дурака кантует.
- Почему?
- Ну, у него же дурак квадратный? Валять - невозможно.
- А Паганини?
- Это уже не актуально. На концерте могут порвать все струны, а звук фонограммы не меняется.
- А что тебе нравилось?
- Колбаса.
- Какой ты не романтичный.
- Я бы посмотрел на твою романтичность, когда ты будешь меня дома ждать с колбасой, а я приведу пьяного Ростроповича..


*
*
(Похожести..)

Начнём, сын формации?..

Когда родите лям, позвоните..

Пояс дом..

Звезда и крана..

Она пара боте..

Пасте пенное увеличение..

Я - пробелы Ахмадуллиной стихи..

Работы не в право рот..