Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Из книги «Ну, очень тонкий…»
(избранные переводы английского юмора)

Из разных источников

Заходит ковбой в салун, берёт виски, пьёт, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твоё виски…
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Муж жене:
- Когда я был в клубе позавчера, председатель заявил, что он готов подарить целый ящик шикарных сигар тому мужчине, который поклянётся, что он никогда не врал своей жене. Но ни один член клуба не осмелился сделать это…
Жена:
-  Дорогой, а почему ты этого не сделал?
- Но ведь ты знаешь, что я не курю…

Мать фотографирует отца с сыном.
- Я хочу, чтобы вы выглядели естественно. Сынок, обними папу за плечо.
Отец:
- Если ты хочешь, чтобы он выглядел естественно, пусть он засунет руку мне в карман.

Адам и Ева были идеальной парой:
- Ему не приходилось выслушивать, за кого она могла бы выйти замуж.
- Ей не приходилось выслушивать, как готовила его мама.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой  и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас…

МЕРА НАКАЗАНИЯ
Два вора стоят перед витриной ювелирного магазина.
- Послушай, вот это золотое колье. Сколько, думаешь, мне дали бы за него?
- Ну, думаю, от пяти до восьми лет…

В ДУШЕВОЙ
В душевой комнате психиатрической больницы один пациент просит другого:
- Передай мне шампунь.
- А зачем тебе другой? У тебя ведь уже есть один.
- Дело в том, что это шампунь для сухих волос, а мои волосы уже мокрые…

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки?
Почему от тебя пахнет духами?
И вообще, где ты был сегодня ночью?
- У жены…

- Дорогой, ты в меня влюбился с первого взгляда?
- Конечно, жизнь моя, если бы я посмотрел на тебя два раза,
я никогда бы не женился на тебе…

Муж с женой после смерти встречаются на том свете.
Жена:
- Дорогой! Мы снова вместе!
Муж:
- Не будем снова начинать эти глупости. Ведь во время венчания предельно ясно было сказано: «Пока смерть не разлучит нас…»

ЭКЗАМЕН
- Как дела у вашего сына?
- Ой, не спрашивайте! За последнюю неделю он сильно похудел, потерял аппетит.
- Что-то случилось, или он переутомился?
- Дело в том, что экзамен для выпускного класса очень серьёзный. Когда подошёл день экзамена, он очень волновался, ходил хмурый, всю ночь не смыкал глаз.
- Но всё-таки всё закончилось хорошо?
- Да, конечно, сын был очень доволен: все его ученики сдали экзамен успешно.

НЕВРОЗ
Один промышленник страдал от бессонницы. Ходил по врачам, перепробовал все лекарства: таблетки снотворного, настои, гомеопатические средства – ничего не помогает. Наконец очередной доктор предложил ему попробовать старинный народный метод – считать овец, прыгающих через забор. Спустя несколько дней он пришёл к врачу, который спросил, как там функционируют его овцы.
«Вообще-то, - сказал промышленник, - определённый результат есть. После десятой овцы я уже стал зевать, после двадцатой глаза сами стали закрываться…, но вот после тридцатой все овцы объявили забастовку, требуя сокращения рабочего дня и снижения высоты забора!»

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!