Твой след в моей жизни... Скрываясь в своей броне

В моей жизни встречаются разные интересные люди. Большие и маленькие. Хорошие и очень хорошие. Яркие и обыкновенные. Разные. И каждый из них оставляет свой неповторимый след. Кто-то вдохновляет на творчество, кто-то - на свершения, а кто-то просто проходит мимо. Однако, каждому из таких людей мне есть за что сказать: "Спасибо".

Как-то однажды один хороший человек поделился со мной историей своей жизни... И вот что я ему ответила...

Конечно, так проще! И безусловно - легче. Ничего не делать. Не ковырять то, что ещё болит. Залезть в фальш-броню, обидеться на весь мир или конкретного человека и делать вид, что всё в порядке. Мало того - делать вид, так ещё убеждать окружающих в этом! Так, конечно, проще и самое главное - не больно. Как кажется. По началу. Обидели, предали, променяли... А ты настолько верил этому человеку, что от его предательства мир рухнул вместе с тобой. На тебя. В тебе. И от такой боли, бессилия и непонимания, ты спрятался в свою броню. Чтоб больше не зацепило, чтоб больше никто не смог причинить тебе боль. Так легче. Ты здесь, но всё же в броне. Ходишь, живёшь, существуешь. Всё тот же, но в броне. Проходит некоторое время, и вырабатывается привычка к боли, которая всё ещё внутри. Ты с ней живёшь, иногда лелеешь, перелистывая фото, или проезжая любимые места. И вдруг однажды слышишь стук: "Эй, уважаемый, не устал от брони?!? Может, подышим воздухом?" Ты обращаешь внимание, и решаешься на общение. Только не снимая брони. Так же проще. Уже никто не сделает больно. И вроде общаешься, и вроде всё нравится. Вот только дальше брони это не идёт. Так, разбивается. И ты не понимаешь, что происходит, почему снова не то?!? Знакомишься, встречаешься и... убегаешь! Убегаешь, задевая при этом окружающих. Как бомба с осколками. Разорвалась в одном месте, а осколки ранили людей вокруг. Ты убежал, ты в броне. А у людей осколки... Готов нести ответственность за своё решение убежать? Какой масштаб разрушений нанёс? И живы ли те, от которых ты бежал, думая, что спасаешь их?! И так второй раз и много третьих, четвёртых, пятых... Все - не то. И ты решаешь быть в одиночестве. Ведь не получается. Ведь не цепляет... Так проще. Провести черту и ближе никого не пускать, и самому не выходить. И вроде к тебе - всей душой, и ты всей душой, а только броня мешает почувствовать. И то, что под бронёй. А там как была боль, так и осталась. И уже ржаветь начала, и дырки в броне маленькие появляться стали, и всё, что под бронёй покрыто ржой. Снаружи этого не заметно. Там ты старательно полируешь, протираешь, чистишь свою броню. А то, что под - там больно, там не пополируешь, не почистишь. Больно. Вот так и идёшь по пути саморазрушения. Ржавеешь. Так проще, конечно. Так не нужно ковырять больную рану. Можно просто себя похоронить и ещё крест поставить: это было лучшее в моей жизни. Я решил, что такого больше не повторится. Сознательно хороню себя. P.S.: Никому не нужный Я.
Интересно получается! Похоронить или сознательно себя мучать проще, чем принять решение жить. Ежедневно ржаветь, делать косметический ремонт, прятаться - легче, чем понять причину боли, принять, поковыряться и начать выздоравливать? Если у нас есть ранка, то ежедневное приклеивание пластыря без специальных промываний и средств не поможет быстрее ей зажить. А если рана - огромная?! Её распаривают, промывают, обрабатывают. О ней заботятся. Ежедневно. Чуть-по-чуть. И она заживает быстрее. Или твоя любимая машина. Там вмятинка на капоте, тут краска немного содрана, и ты сразу летишь её полировать, делать, "лечить". При чём каждый раз начинаешь с причины. А не просто сверху красочку накладываешь. А что ты? Ты внутри? Ведь такая же машина. Почему тогда ты не заботишься о себе? Ведь ты же не хоронишь машину?! Она твоя жизнь. А себя тогда почему хоронишь? Ты не своя жизнь?!?
И снова на скорости в фальш-броне по трассе своей жизни. Взрослый человек. Который готов к выживанию в любых условиях, но не готов признать, что внутри болит, решая, что ржаветь - отличный выбор. Человек, который готов защищать, боится принять решение остановиться, поковыряться в своей боли, переболеть?!? Конечно, принять решение «ничего не делать» - всегда проще! На это не особо много требуется. И немного спрашивают с тебя. Зато столько сил тратится впустую на притворство! Поковыряться - всегда больнее. И требует решимости. Сил и терпения. Но даёт неиссякаемый источник счастья. Внутренней благодарности и свободы. На это отважится не каждый! Потому что придётся "болеть". Принимать решения и нести ответственность за любые последствия. Можно похоронить себя. И продолжать ржаветь. А можно простить предательство, оставить его на... скамейке в парке, быть благодарным ему, и иметь возможность снять броню. Это выбор. Ежедневный. Ежеминутный. Ежесекундный. Решение, которое требует смелости. И оно за тобой!