Про то

"То, что не убивает нас, делает только сильнее".
Правда не делает реальность мира ещё больнее,
но при каждом ощущении кожей хотя бы части тебя
приходится зубы сжимать, чувством диким кипя.

Удержаться от того, чтобы не сделать глупость - просто,
Удержаться от выражения чувств - символ духовного роста,
или нет? К чему сдерживаться из последних сил,
когда тело ломит так, словно его кто-то бил.

Я хотела бы научиться отделять шелуху от святого
и счастье искать не в висящей над дверью подкове,
хотела бы рассказать тебе о самом главном
и перестать уже уходить от ответа плавно.

Я всегда в ответе за тех, кого приручила,
мне больно за то, сколько сердец я разбила,
сколько несчастных полегли на моём поле боя,
они - лишь орудие среди моего постоянного воя.

Я бросала не потому, что в душе тотальная стерва,
так кажется только на взгляд неглубокий, первый,
проблема всегда лежит в сердца самой трясине,
проблема, какую врачи ещё никогда не лечили.

Я боюсь потерять свободу свою птичью,
стать добычей воров, жестоких охотников дичью,
расплескаться в чувствах нежности перьями,
быть убитой неловкими подмастерьями.

Без любви миру было бы нечего отдавать,
Это не больно, но только страшно признать.
Убежала в закаты бунтующего февраля,
который брал плату за всё, но это было не зря.

Раз другим причиняла страхом своим боль,
То за это должна сама я вынести всю соль,
платить в этом мире нужно за всё и всегда,
за чужую боль расплата совсем не грешна.

Я учусь жить правильно, но так не бывает,
каждый "правильно" сам для себя выбирает,
я просто живу, себя постоянно меняя,
но суть свою настоящую никогда не теряя.

Мне нужно столькому ещё научиться...
Как можно любовью к жизни когда-то напиться?
Как научить себя не бежать от любви, голову очертя?
Выгнать из своей памяти сидящего под землёй черта,

чтобы он не смог писать свои грязные планы,
сыпать соль на рваного доверия раны.
Моя беда в том, что я всё понимаю,
но как заставить себя сделать шаг навстречу - не знаю.

Меня никто не спросил, что я тогда чувствовала,
я жду откровенности, не нужно больше сочувствия,
во мне хватит силы, она весь мир однажды накроет,
но моя нежность в душе от этого вечно воет.

Не чёрствая я, не бой-баба, не сильная,
Шея моя от вечной борьбы и работы мыльная,
мне хочется мягче быть, но об этом никто не знает,
я такая, потому как боюсь, что кто-то меня сломает.

Проникая в самые удалённые от глаз дороги,
где никто никому не обязан кланяться в ноги,
где вид открывается чистый, как на ладони,
страшно ожидать кого-то в грязном вагоне.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят,
но мир такой жёсткий - кто-нибудь, да нашкодит,
со своим уставом в мой монастырь придёт,
ничего не поймёт, плюнет, назад уйдёт,

будет рассказывать по разным странам и городам,
что видел грусть и печаль одинокой мадам,
но он ничего не понял из того, что увидел там,
объяснять надоело, а в особенности, объяснять вам.

Вы просили меня настоящую - вот она я,
но не этой правды просили вы день ото дня,
моя сила в том, что в моей глубине слабина,
моя мягкость и нежность есть только часть меня.

Я умею любить и могу прогибаться под силой,
могу ошибаться, страдать, иногда быть милой,
но за что, спросите, любви опасаюсь я?
За себя не боюсь, но любовь - это не про меня,

рассказать свою душу взглядом сотен дорог,
показать, сколько раз обивала нужный порог,
падала я раз двести, вставала - двести один,
но мой дух не сломаешь, он просто непобедим.

Нахлебалась в океане солёном боли сполна,
сколько раз, уже не припомнить, меня накрывала волна,
я раньше отрекалась от каждого, кто был мне любим,
но тебя я не оставлю, теперь мы вместе болим.

Я не злая, не гордая, я не тотальное зло,
со мной до сих пор остались самые верные бро,
меня не надо разгадывать, я не холодна внутри,
огонь мой горит всегда, ты только лучше смотри.

Пожалуйста, чувствуй связующее нас звено,
ночь наступает всегда, а сердце уже замерло,
я бросала сотни людей и раз, но это было не то,
тебя не брошу совсем, мы - это точно "про то".


01/08.05.16.