Элегия

Влад, добрый вечер. Спасибо за похвалу и внимательное прочтение. Теперь по порядку Ваших замечаний. Меня тянуло поставить "обогрет", так часто говорят, но, похоже, такого словообразования (такого слова) в русском языке нет. "Обогретый" - обычное слово, хотя и длинновато и немного заглушает созвучие рифмы.
Согласен, что "яда лесть и похвалы террарий" тяжеловато для мгновенного понимания смысла фразы, да и звук от этого не "гут". Но смысл всё-таки уловить можно: мечта пропадает и человек (друг) "окукливается" благодаря пустым похвалам (это для пишущего всё-таки яд). И друг не ощущает разницы между одобрением и лестью. Ориентиры потеряны: друг становится как бы врагом и наоборот. Вот, такой "монолог" я спрятал в этой строчке. Террарий - это помещение, террариум - это ёмкость. Оба слова имеют право быть.
"Элегия" - больно красивое слово - звук прекрасный. Будем считать это жалоба))). Улыбаюсь.
Влад, знаки препинания - моя беда.(Куда попала, там вот и стоит) Сейчас попытаюсь исправить.
Мне очень нравится, что Вы, Влад, говорите как видите стихотворение Вами прочтённое. За это отдельное спасибо. И если Вас не затруднит критикуйте мои вирши, но прошу не обижаться, если с некоторыми замечаниями буду не согласен.
Этот стих, правильно Вы подметили, как бы "съехал" с намеченной первоначально колеи, его надо ещё править.
Да, насчёт "Ленки". Тут на сайте есть автор "Ленка Воробей", побывайте у неё на страничке. О Вашем впечатлении о стихотворениях этого автора хотелось бы узнать. Упоминание, даже отвлечённое имени человека, один из элементов привлечения внимания читателя, не более того.
Как продвигается Ваша сказка?
Не уклоняйтесь от написания стихотворений. Прочтите у Марины Цветаевой "Разговор с гением"

Волков Северный   25.04.2016 20:17   Заявить о нарушении

Владимир, у меня нет привычки обижаться на пустом месте :) и вдвойне глупо обижаться, если автор не принял каких-то твоих замечаний, это его, автора неотъемлемое право..
"обогрет" обычное слово - краткая форма прилагательного "обогретый"; мало того, что "обогретый" не попадает в размер, но "будет обогретый" - так вообще не говорят, будет (каков?) - уже подразумевает краткую форму.. не знаю, какими Вы словарями пользуетесь, но живое чувство языка не заменят никакие словари;
"террарий" я нашел с трудом, в словаре Ожегова.. смысл этой строчки не требует расшифровки, он понятен; просто строчка тяжеловата, но это терпимо;
Элегия - да, красивое слово :)
Ленку почитал, немного.. что скажу? безусловно талантливый автор, но не мой.. мне было неуютно в ее поэзии; автор очевидно с глубокой психологической травмой ("Журчание младенцев" показательные стихи), много цинизма (ненормативная лексика)... в общем, не мое... но талантливо, но не мое :)
Цветаеву прочитал.. тоже не мой автор, но посыл я понял :) я не думал "уклоняться", честно.. сказку заканчиваю, одна глава осталась

рад был побеседовать :)

Jag   26.04.2016 12:12   Заявить о нарушении

Этот стих требует основательной переделки. когда это время подойдёт, обязательно учту твои замечания. Предлагая перейти на "ты". Так как-то проще общаться. Не понял твоего выражения: "не попадает в размер"?

Волков Северный   26.04.2016 19:38   Заявить о нарушении

ну как..

Будем прощены? Пожалуй, нет.
Да и нужно ль нам, двоим, прощенье?
Листик солнцем будет обогретый
в вербное святое воскресенье.

+---+-+-+
+-+-+-+-+-
+-+-+---+-
+---+-+---

2 и 4 строчки совпадают по количеству слогов и по структуре ударений (есть безударные слоги на месте ударных, но это нормально)
1 и 3 строчка тоже совпадут и по количеству слогов и по ударениям, если "обогретый" заменить на "обогрет"... а сейчас там лишний слог;

ну и подумайте, как лучше звучит: "человек будет сыт" или "человек будет сытый" и т.п. конструкции; я однозначно за первый вариант

можете спокойно говорить мне "ты", правда.. но мне будет неудобно Вам тыкать, честно, Вы же мне в отцы годитесь :)

Jag   27.04.2016 10:36   Заявить о нарушении

Влад, размер стиха - пятистопный хорей с неполной последней стопой первой строчки. Нарушения размера тут нет. Очень хорошо теория размеров у Алкоры тут на стихире изложена в "школе".
Обогретый - корень: "гре", дальше надо знать правила словообразования (признаюсь, в котором я ни "бум-бум"). Но поисковики отказываются искать слово "обогрет", которое в разговорной речи явно присутствует. В случае слова "сыт" - корень "сыт" и проблем нет. Слово "сытый" - обычное в употреблении, не знаю чем оно не нравится. Пословица русская: "Сытый человек - добрый человек", более чем уверен, любой поисковик её найдёт.
И последнее, не стесняйся, у русских принято, "тыкать" тем ,кому доверяешь.
Тут важна интонация. Лингвисты могли бы заняться введением "знаков интонации", ведь даже тут пользуемся:))) - улыбчиво.

Волков Северный   27.04.2016 16:32   Заявить о нарушении

нет, у Вас во всем стихотворении нечетные строки - 9 слогов (усеченная 5 стопа), а четные строки - 10 слогов (5 полных стоп).. и только в этом месте этот порядок нарушается.. и это чувствуется без всяких подсчетов, просто на слух... и это плохо;
простите, опять "выкаю", но я, честно, не умею говорить "ты" людям, которые меня старше.. наверное, воспитание такое, интеллигентское.. а, может быть, недостаточно "русский" :))

Jag   27.04.2016 17:23   Заявить о нарушении

По-правде говоря, никогда не считаю слоги в стихах (строчках), если строчка не "сбоит" на слух. В стихотворении есть большой недостаток - концовка "свёрнута", звук и смысл пошли "враздрай", что не есть хорошо. Стих надо доделать.

Волков Северный   27.04.2016 18:40   Заявить о нарушении

Влад, переделал, посмотри.

Волков Северный   28.04.2016 08:04   Заявить о нарушении

да, однозначно стало лучше :)

"во-спасенье" - дефис вроде не нужен

"в ожиданьи страстного прощенья" - как-то мне не очень эпитет "страстного", не представляю "страстное прощенье", хоть убейте :) да еще по отношению к листу березы, понятно, что он ждет солнца, и солнце тут аллегория прощенья, но свет солнца вряд ли можно назвать "страстным".. могут быть варианты:
"в ожиданьи света и прощенья"
"в ожиданьи Солнца и прощенья"
"тоже в ожидании прощенья"
ну не знаю.. вариантов много

"тем, забывшим клятву при луне" - я бы написал: "нам, забывшим клятву при луне" - так "литературнее" :)

Jag   28.04.2016 09:43   Заявить о нарушении

Влад, это связано со страстной неделей. Насчёт "литературнее нам", впереди это "нам" присутствует))). Тогда получится нам-нам, (почти ням-ням) ))).
Не морочь себе голову, будь проще. И будет тебе счастье))). Смеюсь от твоей серьёзности))).

Волков Северный   28.04.2016 11:12   Заявить о нарушении

Владимир, так если связано со страстной неделей (у меня эта мысль была), то ударение должно быть соответствующее: "страстнОго прощенья", а у Вас "стрАстного"
"нам" два раза подряд как раз хорошо, если Вас так смущает повторение слов, то почему у Вас два раза "прощеньем" строчки заканчиваются - 3 и 5 с конца? это гораздо больше в глаза бросается.. еще и в 4 строчке с конца "прощены"

а что значит не морочь себе голову? :) ну не буду я Вашими стихами ее морочить, все равно ведь чем-нибудь заморочится :) если хотите знать, я наоборот таким образом голову разгружаю - такими вот беседами

и не такой уж я серьезный, скорее наоборот :) просто в интернете тут напускаю на себя, уж не знаю почему :))

Jag   28.04.2016 12:20   Заявить о нарушении

Влад, Связано со страстнОй неделей, но имеет право быть стрАстное чувство к листку, раньше вылупившемуся в страстнОе воскресенье. Стих весь о "прощении", отсюда акцент на это слово, до этого не трудно додуматься. Нам, тем (таким), которые нарушили клятву дружбы (любви). Мы стали теми (тенью) - другими.
Я не против, "заморачивайся" на моих стихах, была бы польза. На первое, изучи, понятие "метра" в стихотворениях, понятие размера стиха (строчки). Пока мы с тобой беседовали, пришли ко мне строчки (без названия), прочти, продолжим разговор, но тебе сочинять надо свои стихи, ибо только тогда наступит тот срок (два года) о котором я как-то сказал тебе. Не будешь сочинять стихи этот срок растянется надолго.

Волков Северный   28.04.2016 16:15   Заявить о нарушении

хорошие стихи :)
я не филолог, но кое-что в метрах/размерах наверное понимаю.. сложнее научиться живому чувству языка, правда?
через два года много воды утечет, надо их прожить еще :)

Jag   28.04.2016 16:25   Заявить о нарушении

Эта школа не хитрая, но если серьёзно заниматься стихотворчеством её осилить надо обязательно. Эти знания не научат чувствовать, но иной раз полезны для проверки "заторов" в строчках при их чтении. Особенно важно, если пишущий не обладает слухом и чувством ритма. Метры - это ямб, хорей, дактиль,анапест, амфибрахий (язык сломать можно) и ещё более сложные к которым можно отнести и икты. Размеры - это грубо - количество метров в стихе (строке). Нужно учитывть, что односложные слова не имеют грамматического ударения и могут с успехом занимать место безударного слога в строке, не нарушая размера, а следовательно и ритма стихотворения.

Волков Северный   28.04.2016 19:41   Заявить о нарушении

Владимир, я что, произвожу впечатление человека, не умеющего считать до трех? :)) конечно, в таком объеме теорией стихосложения я владею.. это же арифметика

Jag   29.04.2016 10:17   Заявить о нарушении

Влад, впечатление от разговоров с тобой не говорит о том, что ты не умеешь считать до трёх))). Но твоя молодость так и прёт в твоих суждениях и это очень хорошо. Время дерзать))). И тут на стихире, многие, кто знаком с "арифметикой" допускают ляпы. Просто твоя фраза о "нарушении размера" натолкнула на мысль, что тобой размер стихотворения понимается тобой иначе)))

Волков Северный   29.04.2016 14:15   Заявить о нарушении