подарок, который со мной не обговорили

Я умерла от рака. Болезнь почему-то выбрала для меня лояльный способ свести мои счеты с жизнью. Страдать мне не пришлось, да и угрызений совести за внезапно покинуть родных я не испытывала. Когда я уходила, мои глаза были открыты, рядом стоял самый близкий,а через секунду такой далекий мужчина и непонимающе смотрел как душа прощается с телом. Сам процесс занял не больше пяти минут. Я видела в его глазах слезы и боль от того, что он на все успел мне сказать. А другая моя часть уже находилась "там", до куда не способно долететь ни одно воздушное судно. Меня начали медленно раздевать и одевать в белую сорочку, точно такую какая была в моем детстве. Помню, мне сшила ее бабушка. Тогда она надевала ее теплыми, пахнущими утренней выпечкой руками. Теперь же меня касались холодные и костлявые пальцы, которые срывали с меня все надежды на возвращение. Я ни разу не умирала. И даже во сне я не могла представить, что это будет именно так. По воскресеньям, когда мы ходили в церковь(после того, как я заболела мы стали это делать регулярно), я часто молилась, но вдалеке от мамы,чтобы она не видела моих слез. Их видел только святой (никогда не пыталась запомнить его имени, но просто он казался мне самым близким среди остальных). Так вот в этой церкви мне говорили о смерти как о светлом. Нужном. И естественном. А еще впаривали что-то про
Ангелов с белыми крыльями. Тогда мне хотелось им верить. И местная настоятельница сестра Луиза часто ставила за меня свечи и молилась, кажется, за то, чтобы я на том свете мне жилось хорошо. Все почему-то знали, что я умираю. Все. За исключением меня. Для меня внезапные истерики мамы после посещения врача были чем-то вроде развлечения. Я смотрела искоса и не понимала, почему человек, который любил меня меньше всех на этой планете(она пропадала месяцами и редко звонила, а все детство я провела с бабушкой) так убивается из-за какой-то маленькой опухоли. Да. Она росла. Но по-прежнему был шанс спастись. И меня еще больше раздражала, что она не верит в мое выздоровление. Когда я пересела в инвалидной кресло, я перестала смеяться над слезами мамы и начала потихоньку въезжать во всю эту мясорубку. Когда становилось совсем плохо, я сжимала в руке что - нибудь колющее(наподобие расчески с металлическими зубчиками), чтобы меньше чувствовать боль. Да, кажется я говорила, что я не страдала. Просто я не хотела, чтобы моя история болезни не была похожа на миллионы остальных. Мне хотелось быть сильной и самоотверженной и до последнего жить, улыбаться, отпускать ироничные замечания и верить, что эта боль не навсегда.
Поэтому я твердо решила молчать, когда больно, и, стиснув зубы, ежесекундно приближаться к смерти. Я умерла 24 декабря. Прямо в канун католического рождества. Все уже накупили мне подарки, я с детства не любила сюрпризов, поэтому список подарков всегда оговаривался со мной. Тогда я точно знала, что меня ждет. Жаль, что смерть не знала об этом правиле и не согласовала со мной свой подарок.