Ой, Фима, лежал я в кардиологии...

> > — Я всегда
> кладу в карман записку с
> адресом на тот случай, чтобы
> меня, смертельно пьяного, могли
> доставить домой, —
> рассказывает Кац.
> > — И что вы там пишете?
> > — Париж, бульвар
> Монмартр.
> > — Но вы же живёте в Бердичеве?
> > — Да. Но уже два раза
> побывал в Париже.
> >
> > * * *
> > — Моня, как живете?
> > —
> Сема, та я живу в достатке. Меня
> уже все достало!
> >
> > * * *
> >
> — Ты нашёл своё место в жизни,
> Изя?
> > — Найти своё место в жизни
> легче,
> чем его занять.
> >
> > * * *
> > Ленивые все
> делают быстро, чтобы поскорее
> отделаться
> от работы.
> > И все делают качественно,
> чтобы потом не
> переделывать.
> >
> > * * *
> > Роддом. Медсестра:
> > —
> Молодой папа! Прыгайте! У Вас
> тройня!
> > Тот (после короткой
> паузы):
> > — Прыгать? А смысл? Первый
> этаж...
> >
> > * * *
> >
> — Сёма, Ви таки имеете
> домработницу?
> > — Шоб да, так нет, она приходит
> тока в квартире убирать.
> >
> > * * *
> > Новое еврейское вино
> "Изябелла".
 > >
 > > * * *
 > > — Больная, что за хандра?! ! Вы
> у меня
> еще жить будете!
> > — Ура, я буду жить у доктора!
> >
> > * *
> *
> > — Яша, этот мужчина смотрит на
> меня уже целый час!
> > — Да, я
> заметил. Наверное, антиквар.
> >
> > * * *
> > — Моня , шо за жизнь?
> Доллар дорожает, бензин
> дорожает, продукты дорожают, ЖКХ
> тоже. И среди этого
> бардака , есть таки одна хорошая
> новость : цены на яхты упали!!!
> >
> >
> * * *
> > — Моня,а кто такие - ВИП
> персоны?
> > — Фаечка,таки я думаю шо
> это те кто любит
> поВИПендриваться!!!
> >
> > * * *
> > — Как Ваше
> состояние, больной?
> > — Благодаря Вам, доктор, мое
> состояние стало
> значительно меньше…
> >
> > * * *
> > — Соломон Маркович, как дела у
> вашего сына в школе?
> > — Уже лучше... Но пока ещё хожу
> на родительские
> собрания под чужой фамилией...
> >
> > * * *
> > — Фира, включи
> телевизор. Вдруг они скажут, шо у
> нас всё хорошо, а мы не
> знаем...
 > >
 > > * * *s> У каждой женщины должно
> маленькое черное
> платье... У меня тоже есть черное
> платье, которое мне маленькое.
> >
> >
> * * *
> > В одесской психбольнице
> пациенты смотрят по телику
> новости. Вдруг
> один хлопает себя по коленке:
 > > — Хорошо, что я в дурдоме! За
> его спиной
> санитары друг другу:
 > > — Этот, кажись, выздоровел…
> >
> > * *
> *
> > — Сёма! У тебя тёща таки по
> какой части работает?
> > — По
> медицинской.
> > — Терапевтом?
> > — Пиявкой!
> >
> > * *
> *
> > — Циля, дорогая, объясни мне,
> что такое секс по телефону?
> > — Ой
> Аркаша, да это то же самое, что
> обед по телевизору.
> >
> > * *
> *
> > На заборе читаю "Осторожно,
> во дворе злой попугай".
> Понимаю, что
> бред.
> > Захожу... Последнее что я
> услышал таки перед обмороком это
> голос попугая:
> > — Рекс, ФАС!
> *
> * *
> *
> > — Ой, Фима, лежал я
> в кардиологии - кололи в зад,
> лежал я в лор-отделении - кололи в
> зад, сейчас
> лежу в неврологии - колят тоже в
> зад. Вывод: у нас всё лечат через
> жопу!!!